Dream on (Ночь)
Группа «спец захвата» вернулась с собакой, Лея накинула на него шлейку и привязала к ножке стола. Ебырь террорист был обезврежен и игрушки дочери Викторовича могли теперь спать спокойно. Володя тер ногу которой ударился когда ловил ловкого английского бульдога и поглядывал в его сторону.
- Однако, оперативно вы сработали — выцеливал я «своего» на среднюю лузу
- Мог бы и помочь! - села в кресло Лея
- Дорогая. Когда трое ловят собаку -это три дурака ловят животное, а если их четверо, то это уже толпа дураков, а где толпа там колхоз, а где колхоз там бардак и все друг другу мешают. Тем более мужская солидарность.
- Володя пошел его ловить.
- Ну это надо у Володи спросить на кой он за вами побежал?!
- Я в школе и институте принимал участия в марафонах — отозвался Владимир
- А это тут причем? - Викторович смаковал водку по которой дико соскучился
- Не знаю, на подсознательном уровне если кто-то бежит меня тоже тянет.
- Есть такое — с грохотом забил я шар в лузу — У отца один знакомый когда-то работал в ансамбле Игоря Моисеева. Он как музыку слышит сразу… Блин, неудобно — пытался я ударить по шару.
- Что сразу? На мужиков прыгал? - покосился на меня Викторович
- С чего это? Нет, этот не ударить — тянулся к шару
- Если он у Моисеева был то он этот… Ходок по запасным выходам и входам.
- Он электриком там был. Да блин встали все неудобно…
- Хм...А зачем Моисееву электрики? Разнообразить половую жизнь?
- Да, чего, блядь разнообразить! Свет, звук и так далее. Это же хореография, танцы, балет мамкина норка! - отпил я из стакана.
- Балет?
- Дядь Леш! Это другой Моисеев! - влезла в разговор Лея
- А их много что ли? Пиздец пидоров развелось!
- Игорь Моисеев -это хореограф, а Борис Моисеев певец — пояснила Лея.
- Пофигу, гомики они все! - поставил Викторич диагноз с треском забил шар в лузу.
Виктрович и правда являл собой образец российского банкира. Для них идеи Адама Смита: «Всякий расточитель - враг общества, всякий бережливый человек — благодетель» - это зло. В их мире работало только одно правило: «Спиздить побольше, спрятать подальше». Трудно говорить на блатной фене с людьми мыслящими категориями права и финансовой чистоты. Диалог в стиле: «Тысяча чертей! Якорь мне в бухту!» - «Плохой банкир продает продукты, хороший решает вопросы» не может быть априори. Поэтому пираты российского банковского рынка никогда не могли найти общий язык с западными коллегами. Хотя и те и те, по сути, просто жулики. Но тут уже вина людей, а не банкиров.
- Надо поесть что-нибудь — поставил я кий на полку — А то у меня число шаров в глазах постепенно увеличивается с арифметической прогрессией.
- Я пока сауну включу… Погреться — отложил кий в сторону Викторович.
- Пошли — похлопал я по плечу Володю
- Нога болит — тер он колено.
- Еще толком не пили, а уже травмы пошли. На кой ты за ними побежал?
- Помочь!
- Пойми, Владимир, друг мой ново обретенный, со времен создания мира, жизнь учит нас не делать то что делают милые дамы.
- Как это?
- Так это! Не жрать яблоки ненужные, не ходить в бутики идиотские, не брить ноги волосатые и список этот бесконечен. И если женщины бегут за собакой бестолковой, то ты должен бежать ни за ними, а в противоположенном направлении.
- Хм. А как же помочь женщине? - задумался Володя.
- Это святое! Помочь, например, поднести сумки. Но! Если в этих сумках есть вкусняшки разные, пивко, водочка и другие ценные копчености.
- А если там этого нет?
- Смотри за логикой. Современные женщины независимы. Лей, ты независима?
- Да! - кивнула подруга
- Вот! А что предполагает собой независимость? Свободу действий, покупок, принятия решений и так далее. Но! Если ты сам принимаешь решения и сам что-то покупаешь, то ты за это и отвечаешь. Потому что приобретенное тобой нужно только тебе. Другие то этим не пользуются и им все равно что ты купил или сделал. Ключевое тут на самом деле это слово «отвечаешь», поэтому если персонаж купил йогурты и безглютеновые чего-то там, то это надо ей, а если это нужно только ей, пусть сама и тащит. Твоих то вкусняшек в сумках нет.
- То есть если женщина из магазина привезла сумки, а там нет пива и вкусняшек, как ты говоришь, то сумки эти нести не надо?
- Однозначно нет!
- Какой же ты скот! - покачала головой Лея
- Однозначный и бесповоротный. Просто знаю что нужно, а что не нужно.
- По-твоему то что взял ты — нужно? А то что я взяла не нужно.
- По-моему мы едим весь вечер то что взял именно я, а не твои фитснес хлебцы и безлактозные йогурты.
- Завтра с утра все будут есть полезную еду!
- Проголосуем. Господа? Не жалеете ли завтра с утра отведать безлактозного йогурта с хлебцами из отрубей?
- Желаем - подняла руку Лея
- Еще кто-нибудь?
- Наташ?
- Лей, прости, но я на отдыхе, мучить себя диетами как-то… Да еще и под НГ.
- А еще зима! - поднял я палец вверх — Попа должна быть большой и теплой чтобы пережить долгую зиму. Ведь пока толстый сохнет, худой издохнет.
- А я с утра пожалуй выпью йогурта! - пожал плечами Викторович.
- Алексей Викторович — прищурился я — Тут не кредитный отдел в банке, врать не надо
- Ну ладно, ладно… Я поддержать просто хотел — пожал плечами он и пошел включать сауну.
- Пошли, собакин за мясом и к твоей подруге — отвязал я псину и пошел к выходу — Лея засеменила за мной.
- Чего ты меня перед соседями позоришь?
- Я? Тебя? Чем?
- Подумают еще что я вся на понтах и из этих которые только о фигуре и думают.
- А ты не такая?
- Нет. Мой психоаналитик говорит что я высоко духовная и разносторонняя личность.
- Ты только местным это не ляпни которые в соседней деревне живут.
- А то что?
- В морду твою красивую дадут с вертухи… Для них в этом предложение сразу три неприличных слова.
- Лицо!
- Лицо — это в интерьерах Кэмпински, а тут у нас у всех — посмотрел я в зеркало при выходе — Рожа конечно…
Мы вернулись к себе, мангал еле тлел и пришлось его разжигать по новой. Лея за каким-то пошла переодеваться. Ведь она столько вещей с собой привезла! И их всех надо было поносить. Ведь у высоко духовных личностей как? Если ты не сменил труселя три раза в день, духовность может исчезнуть. А количество труселей говорит о твоей разносторонности. Это как E=mc2, где е — духовность, m – разносторонность, а с- количество труселей, причем их количество всегда должно быть в квадрате.
Я дожарил мясо, прихватил еще несколько бутылок горячительного, достал из машины ружье и мы вернулись к Викторовичу. Сосед же все больше хмелел и грузил Володю и Наташу сложностями семейных отношений, под удивленные взгляды Натальи, объяснял Володе как нужно грамотно изменять и пояснял что с секретаршами нельзя связываться, потому что они сучки сиськастые могут начать шантажировать так как знают все номера телефонов и адреса.
- Саня! - обрадовался Викторович как будто год меня не видел
- Крайнему столику не наливать, я смотрю — поставил я бутылки на стол- Чем это вы тут молодежь учите? Гадостям? - усмехнулся я
- Скажешь, Лее не изменяешь?
- Скажу больше, я Лее даже с Лее не изменяю.
- Это как это?
- Не превышаю индивидуальное бытие, его ценности и нормы; интересы и интимные связи — тем более спокойствие и благополучие, то есть не перехожу в метафизику.
Алексей Викторович задумался.
- Типа ты до хуя умный, да?
- Типа нет…
- Это хорошо, умные долго не живут. Ружье какое! У меня коллекция ружей, но не тут, на другой даче… Там — махнул банкир рукой в непонятном направлении — Возьму?
Я протянул ружье.
- М-м-м-м, немецкое, старое.
- Трофейное.
- Откуда?
- Из Германии. Дед привез. Это подарок от американского сержанта.
- Как это?
- Американцы осуществляли захват «Волчьего логова» - «дачи» Гитлера, вот там и нашли коллекцию ружей, он с ними бегал за коммунистами и евреями. Вот одно из ружей американский сержант и прихватил с собой, а потом при встрече на Эльбе, он поменялся с моим дедом.
- На что?
- На пачку Беломора и воблу.
- Пездишь!
- Зуб даю. Ваш зуб — разлил я водку по стаканам - Подумайте, ружей немецких полно в мире, а настоящий Беломор и вобла из Астрахани — редкость, тем более во время войны.
- Хм — крутил в руках ружье Алексей Викторович — Все-таки американцы лохи!
- А то! За наш беломор готовы мать продать, не то что ружье какое-то отдать.
- За победу тогда! - поднял стакан Викторович.
После получаса возлияния мы решили пострелять. Сначала стреляли по мишеням которые прилепили на забор, потом пошли в ход пустые бутылки. Шабаш набирал обороты, благо поселок был пуст и ни чей покой мы не нарушали.
- Почему я никуда попасть не могу! - злилась Лея
- Мотивации нет. Держи крепче, а то оно у тебя болтается как экономика страны и представь что перед тобой… - задумался я — Кого ты больше всего не любишь?
- Не знаю. Ленку наверное!
- Ху из Ленка?
- С работы… Такая вся. В общем кобелям как ты нравятся такие!
- Какие?
- Доступные!
- Доступные всем нравятся от курьеров по доставки пиццы до миллиардов. Потому что они что?
- Что?
- Доступные! Ибо умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
- «Горы» у нее, размера 5-го.
- Тем более! Ладно, мы отвлеклись. И чем Ленка не угодила?
- Она свой мерин на мое место вечно ставит! Я уверена специально! Насосала на машину, а мозгов нет!
- А ты на свою заработала честным трудом? - улыбнулся я
- Да! Мне папа ее купил, а не папик какой-то! Понимаешь разницу?
- Честно? Не очень, но не важно. И так представь что перед тобой ни мишень, а ее машина. Целься...Вложи в выстрел весь гнев!
Лея выстрелила, грохот разнесся в тишине ночи.
- Уже лучше… Продолжай
- Кучно бьет! - подошел шатаясь Викторович
- Да. Ленкину «машину расстреливает».
- Чего расстреливает?
- Не важно. Главное в стрельбе правильная мотивация.
- Это все- махнул рукой он — Не спортивно.
- А как надо?
- В воздухе сбить! Володь?
- А!
- Можешь мишень в воздухе сбить?
- Не знаю, по тарелкам стрелял, на стрельбище, один раз. И как-то не очень
- Тарелки, стрельбища… Это все не спортивно. В Австрии мы у приятеля в гостях были, там на голубей охотились, вот это я вам скажу.
- Вроде на голубей обычно в Англии охотятся?
- Ни только! Во всех развитых странах, в Бельгии, Германии, Голландии, Дании.
- Не знаю как там в Даниях, не бывал — отпил я водки — Но у нас на голубей только бомжи с Курского вокзала охотятся.
- Потому что отсталая страна! - выдал Викторович
- Это да! Показатель страны зависит от того сколько мачканули «летающих крыс», Карл Маркс «Капитал» глава первая.
- Там так написано?
- Ага. Азы экономики.
- Немцы все-таки умные — допил водку Алексей Викторович и закусил шашлыком.
- Но у нас в любом случае голубей нет, да птичек жалко. Лей! Крепче прижимай приклад!
- У меня плечо уже все болит!
- Голубей нет! Но есть это — показал на бутылки Викторович — Можно кидать в вверх и стрелять.
- Плохая идея- покачал я головой.
- Почему?
- Потому что никто не попадет, а если и попадет то осколки весной по всему газону будут.
- По херу, не мне же их убирать.
- Дело хозяйское — пожал я плечами — Я пас.
- Володя?
- А я готов!
- Лей, отдай им ружье.
Мы сели за столик, Наташа читала Лее гороскоп на следующий год, я наблюдал за Робин Гудом и Вильгельмом Теллем, они по очереди кидали бутылки иногда попадали, но больше мазали.
- Не снайпер ни разу — крикнул я
- Потому что я привык по нормальным мишеням бить, а не по поллитрам — пыхтел Викторович
- А что не так? Поллитра больше чем голубь, да и ниже летит!
- То то и оно что расстояние маловато, повыше надо! Бутылка не правильная!
- Бутылка неправильная, луна не туда светит и вообще скоро Новый год.
- Володь, возьми бутылку из-под шампанского — показал на стол «стрелок»
- Она тяжелее, еще быстрее падать будет — усмехнулся я
- Кто сказал?
- Гравитация сказала.
- Бабы ничего в стрельбе не понимают — махнул рукой Викторович
- Это да- пригубил я из стакана.
Бутылка полетела вверх, Викторович промазал. Снова и снова, все мимо доли.
- У меня от того что постоянно вверх смотрю голова кружится и по нескольку бутылок в глазах — оправдывался он
- По середине стреляй тогда, аккурат между ними.
- Нет. Просто выше надо! Володь давай сильней кидай!
- Я уже устал!
- Давай еще пару раз.
Володя кинул бутылку, прозвучал выстрел, но бутыль из под шампанского снова целой упала в сугроб.
- Что же такое! Давай, со всей силы! - командовал «Тель»- Бери за горлышко, раскрути и кидай.
- Попробую.
Владимир по совету взялся за горлышко, сделала несколько взмахов бутылкой на очередном витке она выскользнула из руки и полетела в нашу сторону.
- Воздух — пригнул я голову Леи
Бутыль пролетела над нами и с грохотом врезалась в боковое окно Мерседеса, стоящего рядом с домом. Я повернул голову!
- Есть страйк! - крикнул я
- Бля-я-я-я!!! - заорал Викторович
- Ой! Я не специально.
- Еще бы ты специально кинул! Где я теперь секло найду?
- Не переживайте, завтра все равно на шиномонтаж поедем, там и стекло добудем.
- На S класс? Это редкость.
- На S класс — улыбнулся я — Это ВАЗ Э2121 — редкость, а этого немецкого мусора полно в стране, а пока пленочкой закроем, делов-то.
- Кончено не твою же машину разбили.
- Мне на моей машине поехать не дали — это раз, я по бутылкам не стрелял -это два, и я не просил давай, давай повыше, раскручивай — это три.
- Аргумент — осматривал «пробоину» Викторович.
Собака все это время с недоумением смотрела нас. Пес не понимал: Что делают эти полудурки? Ведь есть куча шашлыка вкусного, тишина кругом, есть плюшевая ящерица Эмма, зачем так все усложнять? Жуй мясо, шпиль Эмму и отдыхай. Но полудуркам было все мало, поэтому после того как стекло у машины было заделано, мы пошли в сауну и бассейн У Алексея Викторовича действительно был настоящий крытый бассейн. Он не любил плавать, но на даче, вилле, доме, должен быть бассейн, чтобы дорого и богато, а иначе никак. Это особенность наших людей. С появлением денег и возможностей они начинают придумывать себе условности. Раньше такими условностями были: видик, хрусталь и ковры, в 90-е и начале 2000-ых этими условностями стали дорогие часы, Мерседес и бассейн. Все должно быть как у людей твоего круга, а иначе будешь выбиваться из общей массы. Самое забавное что выражение: деньги дают свободу, в данном случае играло в противоположенную сторону. Чем больше у людей появлялось денег тем больше они загоняли себя в определенные рамки и условности. И во многом ни вещи стали для людей, а люди стали для вещей.
- Если честно я плохо плаваю — сидел в кресле Викторович
- А на кой тогда такой огромный бассейн? - плескался я в воде.
- Ты дурной что ли? Я ведь вице президент банка.
- Да, это многое объясняет
- Девушки пошли в сауну! - нырнул в бассейн Володя — Я там температуру немного уменьшил.
- Заботливый!- отпил, все так же смакуя водку, Викторович — Любовь.
- Не быть любимым — это всего лишь неудача, не любить — вот несчастье.
- Это точно! Кто сказал?
- Камю
- Француз какой-то? Все они…
- Пидоры, мы уже поняли- усмехнулся я
- А мне больше нравится эта фраза: «Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении». - отозвался Володя — Сказал…
- Путин сказал — вмешался я
- Вот! Это мужик и какие правильные слова — кивнул Викторович — Смотреть в одном направлении! Не улетать на Сейшелы как моя! А оставаться с мужем! Смотреть на этот бассейн.
- Это вообще-то Сент-Экзюпери сказал — шепнул Володя
- Тихо ты, для Алексей Викторовича все кто ни Путин пидоры тем более французы.
Неожиданно свет моргнул, затем еще раз, еще раз и потух.
- Пиздец! Село, блядь — послышался голос Викторовича
Мы с Володей в это время сидели в бассейне.
- Алексей Викторович, посветите — крикнул я
- Погоди ты, нечем светить
- У вас что генератора нет? На такой то вилле? - плескался я, пытаясь нащупать бортик
- Есть, но его включать надо!
- Что нельзя было сделать что резервная подача электричества автоматически происходит при отключении основного?
- Ты до хуя физик умный что ли? Не знаю я, нет у меня такого.
В этом есть все наше богатство. У нас может быть огромный бассейн и декор, спиженный и привезенный из собора Святого Павла, но при постоянно гаснущем электричестве из-за изношенных электросетей, у нас не хватает ума сделать альтернативную резервную подачу этого самого электричества.
- Где тут край этого ебаного бассейна, не упасть бы — шарахался Викторович
Из сауны слышались крики.
- Курочки на гриле засуетились - нащупал я лестницу
- Наверное дерево как обычно упало на провода
- От этого не легче, держись за меня, я лестницу нашел
- Нашел телефон! Ебаное село, опять свет отключили…Вылезайте
- А что в Серебряном бору не отключают?
- Отключают, но раз в неделю, а не раз в два дня как здесь.
Чем гламурнее поселок в России, тем реже там отключают свет. Но ключевое тут что его все равно отключают. Я заметил одну вещь. Богатые люди делают дорожку и чистят ее только к своему дому, у них понятное дело у всех генераторы в случае отключения света, но ни один из них, со сколькими я не общался не задался простым вопросом: А почему бы не собрать денег со всех богатых и починить ту или иную электростанцию чтобы свет не гас и ни сделать нормальные подъездные дороги, чтобы всем удобно было?!
- Саша! - слышался крик Леи
- Да не ори ты, дай портки найду.
Мы с Володей оделись и пошли в сауну, пока Викторович искал генератор, генератор всегда включали слуги поэтому вице президент вообще смутно представлял где он находится.
- Ой! Я думала я умерла- дрожала Лея
- К сожалению нет — накрыл я полотенцем.
- Ты что такое говоришь?
- А ты что несешь? Ну погас свет, трагедия тоже мне. Одевайтесь давайте. Писец темно как в кандее — светил я телефон по сторонам, надо хоть свечи найти. Куда этот банкир пошел?
- Туда вроде.
- Пошли за ним.
- А чего такое кандей, кондиционер?
- У папы своего спроси. ШИЗО это
В подвале дома, Алексей Викторович с фонарем в зубах разглядывал генератор.
- Саш, - держалась за меня Лея
- Что?
- А где Лорд?
- Я ебу?! Где-то.
- Его надо найти! Ему страшно наверное.
- Ему заебись.
- Почему?
- Потому что тебя рядом нет.
- Я серьезно!
- Давай потом? А то я уже протрезвел от всего этого. Ну что там?
- Диковинная штука- вынул изо рта фонарь Викторович
- Что тут диковинного? Вон вкл кнопка, жмакай.
- Да не работает ни хера!
- Так заправить его надо наверное - подошел я к генератору — Он на солярке.
- А он не заправлен?
- Если не работает то не заправлен. Вот канистры — начал я светить на пластиковые бочонки — Они пустые все!
- Надо Мише звонить! - начал набирать телефон Алексей Викторович
- В три ночи?
- Пусть приезжает и чинит эту хрень!
- У вас есть солярка? - спросил я Володю
- Немного совсем, обычно отключают на час-два, мы генератором не пользуемся особенно.
- У нас ее конечно же нет от слова совсем? - посмотрел я на Лею
- Папа сказал что водитель…
- Все, молчи… Я понял.
- Трубку не берет сука! Я его уволю! - злился Викторович
- Включат — улыбнулась Наташа
- Оптимизм это великолепно, но я предпочитаю быть реалистом. Мы в жопе господа! - присел я на ступеньку.
При всем дорого и богато никто опять же не додумался поставить в доме газовые генераторы. У кого-то все должен был решать Миша, у кого-то водитель, а Володя и Наташа, ну влюбленным по хую на тепло, их любовь греет, и она же им путь освещает.
- Ладно, господа. Вы как хотите, а я перемещаюсь к своему камину, где есть свет и тепло и на который я заблаговременно нарубил кучу дров — встал я с приступка.
- Пошли тогда
- Хм — повернулся к Викторовичу — Разговор был о том что мы даем водку, а вы предоставляете бассейн, сауну, бильярд и автомобиль. Первое и второе накрылось, а у третьего вообще теперь стекло разбито.
- Ты хочешь сказать что бросишь соседа в темном и холодном доме в одиночестве?
- У вас кот есть!
- Вот так значит!
- Ощущаете теперь всю тяжесть положения людей которых вы обкладываете конскими процентами за кредиты? - усмехнулся я
- А ты злой
- Я добрый, был бы злым, вы уже как часа три назад на меня бы все имущество переписали. Ладно пошли, братва, выпьем и поедим с горя.
- И Лорда надо найти!
- И Лорда конечно надо найти, куда же без него.
В каминном зале Лорд вовсю наяривал свою плюшевую ящерицу, рядом лежали куски шашлыка, которые он спер и переместил их поближе к любовному ложе.
- Лорд! Ужас какой фу!
- Мужик — усмехнулся Викторович
- Без отрыва от производства — подкинул я несколько поленьев в камин- Поел и сразу же секАс, поспал, поел и снова сеКас.
- Как на Сейшелах прям — мечтательно сказал Володя
- Не понял? - прищурился Алексей Викторович
- Ну, на островах так всегда отдыхаешь, такой там распорядок.
- То есть ты хочешь сказать что моя жена сейчас там на Сейшелах только ест и трахается?
- Не-е-е- посмотрел я на часы- Сейчас она спит скорее всего
Мы разместились возле камина, и к 5-ти утра под треск поленьев и бессвязные причитания Викторовича по по поводу Сейшел и жены в частности, все уснули. Я проснулся на диване убрал с себя руку Леи и осмотрелся. Народ еще дремал. Банкир сопел в кресле, пара влюбленных спали на диване. Не спал только Лорд, с журнального столика он стащил остатки мяса и громко жевал их лежа возле своей подружки. Я накинул куртку и вышел во двор. Света так и не было, видно дерево упало не одно или просто ремонтники не спешили восстановить подачу электроэнергии. Я развел огонь в мангале и, памятуя о том что сегодня надо ехать в город, заварил себе кофе. К лопнувшему колесу добавилось разбитое стекло Мерседеса и отсутствие солярки. В клипе, у бабы в шапке, поющей про глаза цвета виски, не было таких проблем.
Устроившись в кресле возле очага, я отпил кофе и открыл книгу которую нашел на полке возле камина. Собакин устроился рядом.
- Вот слушай псинтус это прямо про тебя. «И каждый раз когда он прикладывался к бутылке, не он пил с неё, она — высасывала из него жизнь». Понимаешь ли ты это? Не ты ебешь эту плюшевую Эмму, а она на самом деле ебет тебя! Если ты зависим и не можешь обуревать свои страсти, ты становишься заложником этих страстей. Соображаешь?
Собака лишь зевнула
- Все мы заложники своих желаний и мечтаний. Но как? Как? Ответь мне в буре и водовороте этих дней и страстей обрести покой?
Собака осуждающе посмотрела на меня.
- Не осуждай меня, ведь ты сам не без греха! - закурил я
- Допился! - послышалось сзади - Уже с собакой разговариваешь
– Вот и зло проснулось — отпил я кофе- Не мешай, мы о высоком разговариваем.
- «Пролетая над гнездом кукушки»? В 10 утра? После такой пьянки? - взяла у меня из рук книгу и кружку с кофе Лея и села в кресло
- Это книга как никакая другая подходит для такого состояния. В США «гнездо кукушки» — это на сленге сумасшедший дом и вот цель жизни в том чтобы пролететь над ним и не упасть туда.
- И как получается?
Я посмотрел вокруг, потом взглянул на Лею и собаку.
- Как-то не очень, а если учесть еще и наших соседей замечательных то мы являем собой образцовый дурдом.
- Наслаждайся тогда, милый…