Дочь⁠⁠3

Судить по успешности брачных стратегий можно только на основании того, насколько человек чувствует себя счастливым в своём браке. Вы не сможете чужое счастье оценить с математической точностью. Вы можете только поспрашивать людей, которым доверяете в плане того, что они вам не будут врать, счастливы или нет. Вот конкретно вы себя не можете назвать счастливым в браке человеком. Значит конкретно вас ваша стратегия не привела к счастливой семье. Поэтому учить вы можете кого угодно, но только кто будет к вам прислушиваться, я не знаю.
Что значит на выбор плохой и очень плохой варианты? Женщин в мире огромное количество. Девственницы среди них есть, но мало. Девственницы, которым понравитесь вы, ещё меньше, не может человек всем нравиться. То, что вы не можете себе найти спутницу по своим критериям -- это только ваша проблема. Соглашаться на плохой вариант -- это отвратительно и для этого "варианта" унизительно. Так с людьми поступать не надо.
Да, отношения с девственницей и недевственницей для некоторых мужчин имеют разницу, просто не все оценивают это так же, как и вы. Некоторые относятся к этому нейтрально, некоторые негативно, причём настолько негативно, что в отношения с девственницей вступать не захотят. Говорю же, я знаю таких как минимум двоих. Не все как вы хотят девственниц. Даже я бы сказала, что вашу позицию разделяют очень немногие. И это нормально. У вас что, друзей нет? Или все друзья такие же как вы? Я спрашиваю про друзей, как про людей, которые не стали бы вам врать насчёт своих взглядов.
> т.е., не перетрахав кучу лев баб, он был бы хуже, как мужчина?
Не был бы хуже, но того скилла общения с женщинами не заимел бы. Желание потрахаться было его главной мотивацией прокачивать скилл делать женщинам приятно. И сейчас этот скилл прокачан так, как ни у кого из моих знакомых. Да что там, и за мной поначалу он ухаживал с тем же самым интересом: чисто потрахаться. Поначалу у него не было в планах жениться на мне, а у меня вообще не было в планах ничего романтического с ним. А потом туда-сюда -- и вот, мы женаты и детей рожаем. И офигеваем от того, как нам свезло по-крупному друг с другом.
> что без опыта отношений и секса с левыми альфачами по молодости Вы бы не смогли должным образом оценить своего мужа
В какой-то степени да. Некоторые вещи познаются в сравнении. Мой муж сильно выигрывает в сравнении с моими бывшими, отчего я ценю его ещё сильней. Альфач, кстати, в моей жизни был всего один, и не первый. Остальные были просто хорошими ребятами, без вот этого избытка тестостерона.
> Но одно дело - когда вы и веселую молодость, и ответственную зрелость проводите с одним человеком
Я не против такого сценария как такового. Просто это довольно редкий случай. Вот так вот сразу в молодости распознать своего человека, с которым будут по жизни дальше совпадать цели и ценности -- это непросто. Научиться строить крепкие отношения, решать конфликты, определять для себя лично, что важно, а что пустяки, доносить свою позицию с уважением к себе и партнёру -- это навык, который приходит с опытом. Если этого навыка нет, то велик шанс паре при очередном кризисе расстаться. У меня в молодости этого навыка точно не было, поэтому отношения, дойдя до кризиса, распадались. И только одни отношения задержались в кризисе надолго, и это была моя ошибка. Я старалась, но не могла улучшить ситуацию, и из отношений выходить не хотела, руками и ногами за них держалась. Депрессия, в которую я из-за этого впала, привела меня к психотерапии, а та -- к развитию навыков общения. То есть это был хоть и тяжёлый, но тоже ценный опыт. И сейчас благодаря в том числе тому опыту мои навыки построения отношений не сравнятся с теми, что были в ранней молодости. В принципе, до этого можно было бы дойти и с одним человеком, просто это довольно редко получается. Поэтому я не считаю это таким важным. Что я считаю важным -- это каким угодно образом приобрести все эти навыки к моменту решения завести детей.
> А иначе - почему это не касается Вашего мужа, отца Ваших детей?
Моего мужа, отца моих детей, не касаются вообще очень много моих личных вещей. Это называется личными границами. Каждый человек собственные личные границы определяет сам, они у разных людей разные и это нормально. Как один из примеров: я не хочу, чтобы мой муж видел, как я занимаюсь всякими процедурами по уходу за телом в душе или как собираюсь на свидание. Не потому, что я делаю что-то плохое, но я хочу это делать одна или с другими женщинами, например, в бане. Иногда когда я пою, я хочу быть одна, и видео этих песен показывать никому не хочу. Чаще всего мне норм петь при ком-то, и даже вместе с кем-то, но бывают иногда моменты, которые не для чужих глаз, вообще не для чьих, даже не для мужа и отца моих детей. Это мои границы и моё дело. И не хотела бы я смотреть хоум видео моего мужа с бывшими не потому, что это плохо или мне неприятно от того факта, что он с кем-то спал, а потому что это его личные границы и мне некомфортно в них вторгаться. И, кстати, это личные границы той женщины, с которой он спал. Это их дело, мне не стоит туда влезать. Но рассказать на словах в общих чертах какие-то истории из прошлой его сексуальной жизни он мне может и мне и ему норм. Например, я знаю, на какой лавочке у него случился первый секс, и вообще эта история забавная. Но показывать мне видео этого секса было бы явно лишним.
> а некоторые вещи он с Вами не попробует, потому что Вы узнали в отношениях с бывшими, что это - не для Вас
Да, не попробует, и ничего страшного. Как не попробует и много тех вещей, которые мне даже в теории никогда не нравились и для которых не нужен был опыт, чтобы понять, что это не для меня. У него для всяких экспериментов с разными женщинами с разными сексуальными предпочтениями было до меня лет 15, даже больше. Напробовался.)
Моим более молодым телом наслаждался кто-то другой, и это нормально. Более молодым и подтянутым телом моего мужа наслаждался кто-то другой, и это нормально. У него 15 лет назад совсем другое тело было, спортсмен-гребец-боксёр, фотки -- как с рекламы. И кто-то наслаждался этим телом. И мне не жаль, что это была не я. Ведь и я в то время наслаждалась другими красивыми подтянутыми телами. А к моменту, когда я мужа встретила, приоритеты уже существенно изменились. Атлетическая красота тела ушла далеко с первых позиций привлекательности, на первые места вышли совсем другие вещи. Другие качества стали сексуальными, другое теперь вызывает восторг и тепло в разных частях тела.
> ну а куда деваться. Не в одиночестве же подыхать.
Подыхать в одиночестве. Серьёзно. Если не находите пару, которую считаете хотя бы хорошей, не заводите отношения. Не заводите отношения с плохими вариантами, не унижайте ни себя, ни женщину. Опять тут вспомню моего бывшего, любителя девственниц. Очень уж интересный персонаж. Спустя пару лет после расставания мы с ним по одному вопросу встретились, и было время поболтать о всяком, о жизни, об отношениях. Он был тогда в отношениях с девственницей. Я уже думала, ну вот, отлично, построит семью так, как всегда мечтал, будут у его сестры (моей подруги) любимые маленькие племянники. Но как-то счастьем он не светился, поэтому я спросила прямо, счастлив ли он в отношениях. Он прямого ответа не дал, глаза опустил, выдохнул и с очень уставшим видом сказал, что он просто больше не хочет никого искать. Мне было жаль его, и мне было писец жаль его девушку. Что бы она чувствовала, услышав этот ответ? Каково бы ей было знать, что он с ней, не потому, что ему с ней хорошо, а потому что она -- компромиссный вариант. Выяснять, что именно у них было не так, я не стала. Не моё это дело, да и не важно. Важно, что он не был счастлив. Очевидно, одной только девственности недостаточно. Но вот так вот эта девственность ему была важна, что он соглашался мириться с этими несчастливыми отношениями, лишь бы больше никого не искать. Он даже предложение ей в один момент сделал, но как-то странно: кольцо на пальце есть, а свадьба почему-то не планировалась. Спустя какое-то время они расстались. Я за девушку рада, она сейчас замужем и надеюсь, что они счастливы и она для своего мужа не компромисс, не вариант от безысходности, не абы что, лишь бы никого не искать и не подыхать в одиночестве. От своего спутника жизни надо быть в восторге, или хотя бы очень хорошо оценивать. Или быть одному и искать дальше.