2259

Детская обида

У меня было обычное детство, какое может быть у ребенка в неблагополучной семье. Меня "растила" мама, отец от нее благоразумно ушел. Нет смысла рассказывать, каково это, жить с родителями алкоголиками, в моем случае с матерью. Те кому повезло иметь нормальных родителей - не поймут, а те кому не повезло - все мы примерно одинаковые, забитые маленькие звери, недоверчивые, незнающие любви и не умеющие любить, а еще имеющие огромное чувство вины за родителей, которые не стоят даже нашего мизинца.  Я просто хочу рассказать, об одной мерзкой ситуации, которую я осознала только спустя несколько лет. Как я уже выше писала, моя мама была алкоголиком, плюс она была одинокая молодая женщина, соответственно почти каждый день у нее была куча собутыльников мужиков и большинство из них не против были бы потискать маленькую девочку, пока ее мать где нибудь валяется пьяная. Меня спасало только то, что я отлично считывала настроение людей, это как суперспособность - которую развил мой организм, чтобы выжить в тех диких условиях. И как только я понимала что мамин дядя становится каким то мерзким и слишком приторно сладко обращается ко мне, я чувствовала что мне надо куда то прятаться, я говорила что иду к подружке, выходила через дверь и с улицы, залазила на балкон и сидела там тихо. И в общем это мне всегда помогало, я пряталась раньше, чем человек потеряет последние остатки морали. А однажды, у мамы был в гостях какой-то, недавно вышедшей из тюрьмы мужик. И вот в разгар их пьянки, мама заставляет меня пойти с ним в магазин, хотя я не понимаю зачем, мне было лет 7 на тот момент, время  дневное и я решила, что днем мне этот человек вряд ли что-то сделает, иду с ним в магазин. После магазина, он предлагает мне пойти с ним прогуляться в лес, неподалеку действительно была небольшая роща. Я хоть и маленькая, но я прекрасно все понимала, поэтому отказала, сказав  что мама ждет нас из магазина, но он держал меня за руку и не отпускал, говоря что мама разрешила и мы может погулять по лесу, посмотреть на птиц. Я поняла что  позвать на помощь я не могу, это моя травма после сильного ожога, я теряю голос в стрессовой ситуации. И вместо крика, только шепот. Поэтому решила что надо действовать хитро, я сделала вид что обрадовалась идеи посмотреть на птиц, сказала ему - Давайте я сбегаю отнесу маме покупки, а вы меня тут подождите.  И говорила это веселым голосом, поэтому он не заподозрил что семилетняя девочка - его обманывает. Я побежала домой, отдала маме покупки, мама стала спрашивать, а почему Сергей не пришел, я ей тоже что то наврала, потом через несколько дней, мама снова будучи в пьяном угаре, стала орать на меня и называть проституткой, потом заставила лечь на пол, раздвинуть ноги и стала смотреть девственница ли я еще!  Вспоминая это все, у меня снова слезы, потому что, когда она меня била и оскорбляла словами, это было не так унизительно - как этот "медосмотр"  Только через несколько лет я поняла, она специально отправила меня с тем мужиком в магазин, а потом проверяла - как все прошло. У меня,  это все вызывает просто безумное отвращение, я живу и не знаю как все отпустить, как забыть и не вспоминать, я не люблю свою мать, наверно даже больше чем не люблю, странным образом, живя с такой матерью я не стала алкоголичкой и не стала проституткой. И при внешней нормальности, я внутри как уродливое сухое дерево, тоска, гнев, ненависть, Мама уже лет 12 не пьет,  я разговариваю с ней через силу, я заставляю себя звонить ей хотя бы раз в две недели, говорю что все хорошо, слушаю ее жалобы на жизнь. И мне, это так всё надоело, но у меня не хватает смелости сказать ей что я ненавижу её. Сказать какая она была тварь и сколько она мне боли принесла. Я не знаю точно, зачем я делюсь своим детством, наверно я ищу помощи. Я хочу знать, можно ли справиться с этим, можно ли отпустить и простить. Я чувствую что надо простить, я не могу иметь детей из-за своих страхов, это еще одна моя проблема. Я очень боюсь быть плохой матерью. Я здорова физически, но как привести в порядок чувства. Я хочу услышать, тех кто был в похожей ситуации, смогли ли Вы отпустить детские обиды? Если смогли, то как Вы это сделали?

Дубликаты не найдены

Отредактировал MitradonRaven 351 день назад
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
+133
Я вам хочу по поводу " стану плохой матерью" . Меня не били, не бухали, но было очень тяжело морально, за разбитую кружку " тварь ", за 4 по русскому " мразь ", я вообще не помню похвалы со стороны матери, только упрёки и недовольства, сейчас я и сама мама, и действую методом " от противного ". Своих целую-обнимаю , хвалю за любую помощь, если мой 8 летний сын с аутизмом моет посуду, понятное дело, что он моет ее тяп- ляп, всегда похвалю, и перемою ее тогда, когда он не видит, а не ору " что он дурак косорукий, даже этого сделать нормально не может ". С матерью общаюсь привет- пока раз в год, сейчас она обижается, что я такая дикая с ней и ласковая с другими, но мне уже все равно, к слову я единственный ребенок в семье, и она уже начала понимать, что поддержки особо неоткуда ждать. Со своими я всегда пользуюсь поговоркой "Не надо дуть на детей холодом, чтоб в старости не мёрзнуть "
раскрыть ветку 67
+96

Вы такая молодец, мне в детстве тоже очень не хватало добрых слов! Моя мама тоже обижается, что я редко ей звоню и еще реже приезжаю. И самое неприятное, она искренне не понимает, почему я не хочу с ней общаться. Она как будто все забыла, хотела бы и я все это забыть.

раскрыть ветку 53
+50
У моей 2 аргумента - тебя кормили и тебя одевали, чем ты можешь быть недовольна
раскрыть ветку 5
+20

Моя мать устраивала свою новую личную жизнь и уезжала постоянно куда-то. Я тем временем, девочка 10 лет, оставалась в квартире с отчим ом, который приходил и лежал со мной на кровати, мог гладить мои ноги. Дальше не заходило, слава Богу ему не хватило ума. И деньги мне предлагал. Я ей спустя много времени это рассказала, но особой реакции не видела.

+18

Людям, к сожалению, свойственно забывать свои плохие поступки. Если общаетесь, хоть как-то, вероятно хочется получить извинения от нее. Возможно где-то внутри. Выскажетесь. Услышит - возможно, что-то изменится и вы сможете ее простить; ну или сможете отпустить ее, как один из неприятных моментов своей жизни.

раскрыть ветку 1
+65

Поговорите с ней,  это как болячку с гнойной раны сколупнуть, пусть всё выйдет, просто расскажите ей почему она вам так неприятна, интересно что она скажет в ответ. Меня тоже воспитала алкоголичка и в пьяном угаре творила чёрти что, постарела, забыла, а я то нет! И вот я ей всё как то высказала, а она блять и не помнит половины, алкогольная амнезия, и мужиков то своих не помнит и выкрутасы свои, и как она меня перед соседями. друзьями позорила, не помнит.  Я ей просто всё объяснила, что полюбить никогда её не смогу, пусть спасибо скажет что терплю.

раскрыть ветку 9
+9

Алкашка твоя мамка была. Нихера сейчас не помнит, вот и удивляется, что ее доча не любит. Пошли ее нахер, а себе найди хорошего психолога, через год вытащит.

+8

А Вам не наплевать на ее обиды? Я свою презираю, сначала думала, что это как-то неправильно, поговорила с психологом, и мне объяснили, что это нормально, что я никому ничего не должна, не должна любит ее, звонить ей, думать о ее чувствах.  В первую очередь, Вы должны себе. Если есть желание звоните, если нет, не обременяете себя этими насильственными звонками и поездками. Походите к психологу, он Вам поможет. Я вот почти мама 2 детишек, первая беременность была тяжелым психологическим испытанием для меня, но когда родилась моя дочь, всё отошло на второй план и я знаю, какой мамой быть нельзя. Уверена, Вы справитесь, если возьмёте правильный курс.

+8
Мне кажется, что помнит она всё, просто теперь взрослая дочь ей нужна, она же перестала пить, но поздно уже. Детство Ваше загублено. И вряд-ли она раскаится. Обычно вины своей они не видят категорически. А если бы к примеру, моя бы рыдала у меня в ногах и просила прощения, я бы не поверила. Шоу.
+20

У алкоголиков (даже у тех, кто в завязке) свое восприятие реальности. Они искренне могут не помнить. Моя мать тоже считает, что у меня было счастливое детство - аха, голодное, в обносках, с пьяными мордобоями от отчима.

Короче, сейчас она не пьет (ну недобровольно - я просто жестко контролирую), но простить ее до конца я не могу. И отчима, который превратился на сегодняшний день в тухлый безногий кусок мяса - его я вообще не переношу.

И уехать есть куда, есть свой дом - но мне жалко оставлять квартиру, потому что без моего присутствия там опять будут пьянки-гулянки с привлечением всех окрестных алкашей.

Но иногда такая волна обиды, что ли, накрывает, хотя мне уже 35...

Я к чему - если вы отделились от матери, то зачем себя насилуете этим общением? Я бы не стала (мне жалко жилье, в которое вбухано мной и мужем, долги выплачены за коммуналку - они же не платили ни разу в жизни ни за свет, ни за жкх), иногда есть желание уехать в свое личное жилье и не видеть эти рожи, которые свою жизнь прос...ли, и мне детство изгадили.

раскрыть ветку 20
+20

И насчёт плохой матери не беспокойтесь, максимум что будет грозить Вашим детям так это гиперопека , но Вы справитесь. Я постоянно балансирую, сначала разбалую детей , помня своё детство, а надо уже и люлей прописать)) Но в итоге неплохие растут

+6

Когда читаю такие истории, не могу просто не могу поверить в людскую жестокость, хотя тоже отец алкоголик, но слава богу мы вовремя ушли, теперь лежачий после инсульта и продолжает пропивать остатки мозга. Мне все равно, он мне никто. Вам сочувствую очень сильно. Такое никому не пожелаешь.

+7

Когда боль причинили разные другие взрослые - типо бабушек, дядь и братьев - с ними можно расстаться и забыть.

Но мама и отец - это значимые фигуры, они формируют костяк личности, закладывают базовые вещи про нас самих. Поэтому просто вычеркнуть из жизни - не вариант, весь конфликт уже интериоризирован, присвоен - и даже если этот человек умрет, или вы не будете с ним общаться - конфликт останется.

Вам бы правда к психологу с этим, потому что такие случаи из детства лежат в основе вопроса «а что я за человек?». И оказывается, что «я» - это тот человек, которого мать толкала под мужиков, который не защищал, предал - а если предали родители - то кому «я» вообще нужен тогда?

И это проходит в любом случае через все отношения, особенно с мужем «если я матери не нужна, ему я буду нужна?» и особенно с детьми - тут может быть всё, от зависти, что его мать не пьёт и не бьет его, до мега-сильной привязки, которая рушит потом всю его жизнь, потому что «наконец-то нашёлся человек, который без меня не может ничего, вот ему я нужна, я для него и еда и сон и радость». И все это нездоровые отношения, потому что «ядро» личности такое.

Поэтому надо обязательно работать с психологом, психотерапевтом. Надо не налаживать отношения не с той мамой, которая есть сейчас и вами, а с той мамой, которая была «тогда» и с тем ребёнком, которым Вы тогда были.  Но то, что мама сейчас жива - иногда очень большое подспорье в такой работе.

Если вы не хотите к психологу (у нас не любят вообще платить деньги за то, чтобы кого-то грузить своей проблемой) почитайте книжки из серии «помоги себе сам». Они не помогут, но помогут смириться с мыслью, что надо идти к психологу:) Ну и помогут привыкнуть к работе, кончено.

+3

Книга Сюзан Форвард "Токсичные родители" неплоха, мне помогла

+2

Надо ей напомнить. И тогда сама сможете забыть.

+1

В любом случае, это уже все осталось в прошлом. Изменить ничего нельзя. Не нужно это прокручивать в голове и переживать заново. Поищите хорошего психолога, освободите мысли и живите настоящим. Если вы думаете, что вам станет легче, но не хотите разговаривать, то стоит написать матери письмо, в котором изложить ей всю боль, может помочь.

+1

А поищите своих единомышленников. Гораздо полезнее будет узнать историю их примирения с собой, чем слушать психолога, который о ситуации только по книжкам знает или от лекторов. Можно и мою историю почитать о переезде, я её тут давно постила. Называется "Как выполнить пожелания родителей насчёт карьеры и не угодить никому".

0
Только разница в том, что ей забыть все издевательства над тобой, которые не приносили ей проблем или боли, гораздо легче, чем тебе забыть ужасное детство и психологические травмы на всю жизнь.
0

Мая мать тоже жаловаться стала с годами, мол не звоню бывает, не приезжаю. Родился внук ( мой сын). Она пыталась быть хорошей. Но в один момент слегка окунула его в то дерьмо в которое окунала меня в детстве (руку не прикладывала, но поступила объективно плохо в одной ситуации). Меня понесло. Ох как же меня понесло. Я высказал ей все, все то, что я держал в себе так долго. Также изложил все  через смс. Своему сыну я желаю лишь лучшее, и поэтому я решил не терпеть ее замашки. Мне стало легче от того, что я высказался. Да у меня были смятения, поступил ли я правильно. А смятения ведь все из-за того, что родителей ребенок любит абсолютной любовью, и всегда надеяться на то, что родитель похвалит его, будет любить. Но нет, многие люди не меняются и лучше удалить их из памяти и закрыть перед ними дверь. А прощать лишь тогда, когда они согласятся окунутся в то дерьмо в в которое они вас окунали. Око за око, не иначе. Но некоторым особенно жестким поступкам ( как в вашем случае) нет прощения. думаю так.

0

Если вы человек здравомыслящий, не бойтесь, что будете на мать похожи. Моего мужа в детстве родители натурально избивали. Без лишних подробностей скажу просто, что били по любой надуманной причине всем, что под руку попадётся.

Максимум физического наказания, который он себе позволяет в отношении нашей дочери - шлепок по попе из серии "больше обидно, чем больно".

+28

Было что-то похожее. Ударить меня тряпкой, сказать "ты ничего не умеешь делать", презирать все мои увлечения или плеваться на уровень/стиль - обычное дело. Желательно ещё и вспомнить, как я в 10 лет не помогала накрывать на стол или какой-то урок недоучила. А потом удивляться и орать за то, что я научника и друга люблю больше матери и что пишу редко. Жаль, что поговорка про холод такая малоизвестная, я её только сейчас узнала.

_

А вы смотрели фильм "Тоня против всех"? Он же "I, Tonya". Фильм биографический, поэтому могу спокойно раскрыть сюжет. Начинается фильм с того, что Тоня описывается как бывшая фигуристка, как мама не понимает, почему она учила Тоню быть крутой фигуристкой, а Тоня отчего-то ненавидит мать, несмотря на свои успехи в фигурном катании.

раскрыть ветку 8
+49

Да я недавно смотрела, неприятное ощущение от фильма. Особенно, меня в фильме момент поразил, как мать пришла к ней с диктофоном, это так мерзко, такое предательство. При просмотре, вспомнила как мне в детстве не хватало материнского тепла и заботы. Моя мама тоже кстати, никогда не поддерживала меня, ни в чем.
Я только и слышала оскорбления. Я пыталась вспомнить хоть что-то доброе от нее, но так и не смогла. Как-то много лет назад, я приехала к ней в гости, со своим парнем, мы стали накрывать на стол, я порезала хлеб, как обычно его режут. И мама дождалась когда мы все сядем за стол, и стала перед всеми на меня орать - Кто так хлеб режет? Ты вообще что ли хлеб не умеешь резать, кто тебя такую криворукую замуж возьмут, тебя муж через три дня выгонит из дома. Кому ты на х#й такая нужна!
И все в таком духе, потом встала и пошла демонстративно нарезать хлеб. Это все настолько идиотски выглядело. И мой парень подумал что я приемная дочь и долго не мог поверить что она действительно моя мать.

раскрыть ветку 6
0
обязательно посмотрю, спасибо
+20

У меня обратная ситуация. Меня мама очень любила и опекала. Чересчур сильно и многое запрещала. Но при этом тоже хвалила. Но ее эта опека взрастила кучу комплексов от которых я по сей день избавляюсь и ее любимая фраза ко мне, когда я с ней очень холодно общаюсь или даже грубо: «я такая плохая мать, что заслужила подобного отношения?!» 

Для несведущих - это один из видов манипуляции человеком. Она под видом того, что вроде бы была хорошей матерью пытается получить то, что ей не полагается. А это доступы к моей личной жизни, моим интересам и работе.


Хорошая мать - это не идеальный опекун. Хорошая мать должна уметь ещё и говорить грубо, не выращивать в детях чувство обязанности перед родителями и быть частенько похуистичными к ребёнку: получил тройку - твоё дело, набил тату - если тебе нрав, то пожалуйста, встречаешься с кем-то - прикольно, если будут вопросы - спрашивай.

И плюс иногда незаметно для ребёнка хороший родитель должен подталкивать  делать правильные решения. О которых он вспомнил лет в 20 или 30 и поймёт какими золотыми были родители.

А не так «ты должен быть отличником и принести мне золотую медаль» 

В общем нельзя быть абсолютно похуистичным к ребёнку.  И нельзя его нормально опекать. Ребёнок должен делать кучу ошибок. Сам. И ребёнок должен сталкиваться не только с заботой от родителя. Но и с игнором. И с неприкрытым конфликтом, чтобы он понимал: не всегда он прав и в людях есть все черты: хорошие и плохие. Нет добра и зла. Так он будет намного эмоционально развитее, чем другие дети.

раскрыть ветку 3
+36

Неа) гипопротекция тоже не айс в воспитании


"получил тройку - твоё дело" - давай разберем, что ты не понял, а если объективно будет 4-5, а у тебя три, то поговорим с учителем.


"набил тату - если тебе нрав, то пожалуйста" - нет. Давай дождемся 16, у тебя будет время выбрать и проработать эскиз. А после достижения 16 спокойно пойдем и сделаем. Тату дорогое, пока можешь заработать на него. И делать будем в норм салоне с одноразовыми материалами, чтоб не подцепить заразу


"встречаешься с кем-то - прикольно, если будут вопросы - спрашивай" - тут щекотливо, но можно рассказать про манипуляции в отношениях, что такое хорошо и что такое плохо (радовать милостями - хорошо, ущемлять себя при этом плохо)

раскрыть ветку 2
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: