Сижу, пишу. Чтобы хоть как то привести в порядок нервы и может, кто то прочитает и даст пинка под зад.
Я типичная такая Лена. Своя дружная семья из меня, мужа и двоих детей. Никогда не думала, что жить так тяжело. Начну с самого тяжелого. Пусть летят тапки. Проходя типичное лечение у гинеколога, у меня в памяти всплыл один случай, когда мне было 8 или 9 лет. Мама отвела меня к соседу, чтобы потрепаться с соседками-подружками на площадке перед окнами. Мне больно вдаваться в подробности. Напишу просто. Даже после того, как в окнах погас свет, за мной никто не пришел. Ей было идти 10 метров и пару лестничных пролетов. Я почти ничего не помню, да и это хорошо. Я бы подумала, что это бред воспаленного мозга, но моя старшая сестра всё это подтвердила. И поведала, что после этого мамаша чуть ли не с гордостью рассказывала все детально по телефону всем своим подружкам. А мне на следующий день было сказано не ходить к соседу в гости.( тем самым заставить меня думать, что это моя вина) Стоит ли говорить, что ни о каком заявлении и враче речи не шло?
Так как мой детский разум далеко и надолго спрятал это воспоминание, я умудрилась повстречаться с ним какое то время, но стало понятно, что он человек мудак. Мне очень жаль, что я не вспомнила этот случай раньше. Мне было бы легче все это пережить. Мать спокойно наблюдала и ничего не говорила.
В итоге я его бросила и начала отношения со своим мужем. Муж сразу в лице матери стал козлом. Нет денег, нет отдельного жилья. Она всё пыталась выгнать нас из квартиры. Прям с самого начала проживания. Вызывала наряды, его забирали в 23 часа, потому что он не прописан у меня. Когда мы поженились, уже по закону имел право проживать и она не смогла больше делать идиотские попытки выгнать его, чтобы я ещё вдогонку побежала, освободив ей площадь. Пару лет назад я наткнулась на тему абьюзеров и мои глаза открылись.Все эти побои шнуром от магнитофона до кровавых подтеков, унижения, после которых мне не хотелось жить - все встало на свои места. Мой папа пытался присекать эти её истерики, но она угрожала и ему. Как конкретно, трудно вспомнить. Он разнимал наши драки. Потому что я пыталась сопротивляться. Я всегда была эмоционально подавлена. Мне всю жизнь говорила мать, что я гадкий утенок, что я пустое место. Я смотрела на себя в зеркало, жрала гомеопатические препараты и ждала, когда же мое отвратительное косоглазие встанет на место. Когда я загремела в больницу с пиелонефритом в 13 лет, я звонила, но ко мне приехала только сестра. Я провалялась там целый месяц, потому что мама попросила "нарисовать" мне язву желудка. Её не было, так как я глотала кишку и ни одного рубца не нашли. Свой 14 день рождения я провела в больнице. Сэкономила она, ладно. Я и так привыкла, что в день рождения меня ждут новые трусы.
Самым тяжелым периодом в жизни стал 2010 год, когда я потеряла отца и бабушку. Отец в очередной раз поругался с матерью, ушел на площадку к мужикам и впервые за долгое время нажрался водки до зеленых соплей. Потом резко перестал пить и галлюцинации начали его одолевать. Мне стыдно и меня до конца жизни будет грызть то, что я не знала ни хрена в медицине и я думала, что это какое то помутнение. Мать же всеми силами через участкового пыталась отправить его в психушку, чтобы избавиться от него навсегда. К тому моменту они были уже в разводе. А я занималась лежачей бабушкой. Меняла подгузники, мыла её, кормила, мать же не касалась. Когда я прекращала, мать её избивала, кормила двумя столовыми ложками гречки на обед и я сдавалась. Папа одним утром просто не проснулся. Он стонал и был без сознания. Скорая забрала его в больницу. Печатаю и реву. Тяжело. Я ездила туда. Врач вышел из реанимации и сказал, что состояние стабильное, средней тяжести. Поехала домой к бабушке. На следующий день мать подошла и сказала, что участковый позвонил, он умер. Собирайся, пошли его деньги снимать. В этот момент я просто перестала дышать. Я поняла, что это всё. Я почувствовала, что теперь я сирота. Я не верила, пока не увидела его в гробу. Когда увозили гроб, у меня случился нервный срыв. Недели 2 я заикалась, ушла в запой. Мать бегала, изображала из себя вдову. Да, она себя так называла. То, как я по нему скучаю, не передать словами. Я никогда не смогу простить себе этой глупой беспечности. Через 2 недели после похорон, я кормила бабушку с ложки, потому что она 2 дня отказывалась от еды. Говорила ей пожить ещё немножко, она мне очень нужна. На следующее утро она не могла прийти в сознание и стонала. Больница, ишемия кишечника, смерть. Плохо помню, как я хоронила потом и её. За то, что я потратила так много денег на похороны отца( 30т.р.) мне постоянно сыпались предъявы.Это самое тяжелое, что мне пришлось пережить. Будь она человеком, у меня была бы поддержка. Насколько было видно, ей была поддержка не нужна. Она была довольна.
Сейчас на носу снос проклятого дома, из которого я никак до сих пор не могу выбраться. Мать стоит в очереди на улучшение жил.условий одна. О просьбах включить нас в учетное дело ничего знать не хочет. Грезит получить одна отдельное жилье. Сестра моя с двумя детьми сбежала в свои 18. Рада за неё. Сейчас лишь бы не жить с ней снимает. Благо, зп позволяет. К сожалению, у нас другая ситуация. У мужа мать параноидальный шизофреник. Там ситуация вообще выходит за рамки моего понимания. Но об этом как нибудь в другой раз.Почему я всё это выложила как на духу...
Мне плохо. Я крайне трудно засыпаю, утром я как штык в 5 утра встаю, во сколько бы я не уснула. Залезаю в кресло гинеколога, в моей голове ехидная морда этого соседа. И мать, которая вещает по телефону с хохотом, что у неё дочь малолетняя шлюшка. Если мой врач нервничает, повышает голос, меня начинает трясти и у меня темнеет в глазах.
У меня часто случаются приступы паники, сердце вообще молчу. Иногда мне кажется, что оно покинет меня со свистом. Мне кажется, что мой организм не протянет долго со всем этим стрессом.Спасибо, что уделили время и силы на этот длиннопост. Мне кажется, стало легче. Хотя, взять чугунную сковороду и пойти размазать мозги по обоям одной психопатки хочется.
Простите. И за ошибки.
