2259

Детская обида

У меня было обычное детство, какое может быть у ребенка в неблагополучной семье. Меня "растила" мама, отец от нее благоразумно ушел. Нет смысла рассказывать, каково это, жить с родителями алкоголиками, в моем случае с матерью. Те кому повезло иметь нормальных родителей - не поймут, а те кому не повезло - все мы примерно одинаковые, забитые маленькие звери, недоверчивые, незнающие любви и не умеющие любить, а еще имеющие огромное чувство вины за родителей, которые не стоят даже нашего мизинца.  Я просто хочу рассказать, об одной мерзкой ситуации, которую я осознала только спустя несколько лет. Как я уже выше писала, моя мама была алкоголиком, плюс она была одинокая молодая женщина, соответственно почти каждый день у нее была куча собутыльников мужиков и большинство из них не против были бы потискать маленькую девочку, пока ее мать где нибудь валяется пьяная. Меня спасало только то, что я отлично считывала настроение людей, это как суперспособность - которую развил мой организм, чтобы выжить в тех диких условиях. И как только я понимала что мамин дядя становится каким то мерзким и слишком приторно сладко обращается ко мне, я чувствовала что мне надо куда то прятаться, я говорила что иду к подружке, выходила через дверь и с улицы, залазила на балкон и сидела там тихо. И в общем это мне всегда помогало, я пряталась раньше, чем человек потеряет последние остатки морали. А однажды, у мамы был в гостях какой-то, недавно вышедшей из тюрьмы мужик. И вот в разгар их пьянки, мама заставляет меня пойти с ним в магазин, хотя я не понимаю зачем, мне было лет 7 на тот момент, время  дневное и я решила, что днем мне этот человек вряд ли что-то сделает, иду с ним в магазин. После магазина, он предлагает мне пойти с ним прогуляться в лес, неподалеку действительно была небольшая роща. Я хоть и маленькая, но я прекрасно все понимала, поэтому отказала, сказав  что мама ждет нас из магазина, но он держал меня за руку и не отпускал, говоря что мама разрешила и мы может погулять по лесу, посмотреть на птиц. Я поняла что  позвать на помощь я не могу, это моя травма после сильного ожога, я теряю голос в стрессовой ситуации. И вместо крика, только шепот. Поэтому решила что надо действовать хитро, я сделала вид что обрадовалась идеи посмотреть на птиц, сказала ему - Давайте я сбегаю отнесу маме покупки, а вы меня тут подождите.  И говорила это веселым голосом, поэтому он не заподозрил что семилетняя девочка - его обманывает. Я побежала домой, отдала маме покупки, мама стала спрашивать, а почему Сергей не пришел, я ей тоже что то наврала, потом через несколько дней, мама снова будучи в пьяном угаре, стала орать на меня и называть проституткой, потом заставила лечь на пол, раздвинуть ноги и стала смотреть девственница ли я еще!  Вспоминая это все, у меня снова слезы, потому что, когда она меня била и оскорбляла словами, это было не так унизительно - как этот "медосмотр"  Только через несколько лет я поняла, она специально отправила меня с тем мужиком в магазин, а потом проверяла - как все прошло. У меня,  это все вызывает просто безумное отвращение, я живу и не знаю как все отпустить, как забыть и не вспоминать, я не люблю свою мать, наверно даже больше чем не люблю, странным образом, живя с такой матерью я не стала алкоголичкой и не стала проституткой. И при внешней нормальности, я внутри как уродливое сухое дерево, тоска, гнев, ненависть, Мама уже лет 12 не пьет,  я разговариваю с ней через силу, я заставляю себя звонить ей хотя бы раз в две недели, говорю что все хорошо, слушаю ее жалобы на жизнь. И мне, это так всё надоело, но у меня не хватает смелости сказать ей что я ненавижу её. Сказать какая она была тварь и сколько она мне боли принесла. Я не знаю точно, зачем я делюсь своим детством, наверно я ищу помощи. Я хочу знать, можно ли справиться с этим, можно ли отпустить и простить. Я чувствую что надо простить, я не могу иметь детей из-за своих страхов, это еще одна моя проблема. Я очень боюсь быть плохой матерью. Я здорова физически, но как привести в порядок чувства. Я хочу услышать, тех кто был в похожей ситуации, смогли ли Вы отпустить детские обиды? Если смогли, то как Вы это сделали?

Дубликаты не найдены

Отредактировал MitradonRaven 328 дней назад
+198

Мне помогли слова психотерапевта: Вы НЕ ДОЛЖНЫ общаться с мамой , если этого не желаете. Все. Точка.

раскрыть ветку 13
+86

Да. И плюс мне ещё сказали, что злиться и ненавидеть родителей - это нормально, если они этого заслуживают. А тут более чем.

раскрыть ветку 7
+17

Да, именно так. Меня разрывало от ненависти, смешанной с диким чувством вины, и длилось это примерно год - Когда пришло осознание всего того дерьма, что со мной случалось. Каждую ночь орать в подушку, как я ее ненавижу - вот что помогает. Попытка прожить эмоцию, а не загонять ее вглубь - вот что работает. И постоянно напоминать себе, что я никому ничего не должна, и любить/уважать свою мать в том числе.

раскрыть ветку 4
+12

Логично. Любую мразь ненавидеть нормально. Даже если мразь это мать или отец.

+7
Ой, и мне так сказали. И мне стало намного легче! Всё наше воспитание основывается на догме, что родителей, какие бы они не были, надо любить и уважать. А ты то точно знаешь, что любить и уважать не за что. И как бы заставляешь себя силком это делать.
+1
Я бы эту мразь приковала к батарее и методично избивала.
раскрыть ветку 1
+7

Ну если сильно хочется то почему бы и да.

-41
Вы НЕ ДОЛЖНЫ общаться с мамой , если этого не желаете. Все. Точка.

А если мама просто старая? Со всеми "вытекающими"?  Растила с любовью и вниманием, никаких к ней претензий. А сейчас состарилась и мозг выносит? Кто скажет, что желает выслушивать нескончаемый потом жалоб на всё на свете? Никто не скажет, никто не желает так общаться. И что в такой ситуации скажет психотерапевт? Отвернуться от матери? Никто никому ничего не должен, если не желает?
Это не попытка как-то упрекнуть Вас или Вашего специалиста. Мне в самом деле интересно, что бы он посоветовал.

раскрыть ветку 2
+4

Можно я вам посоветую? Семейная психотерапия большой семьей. Вашей (если я правильно поняла ) маме чего то не хватает в отношениях с вами. Вот и «выносит мозг»- общается, просит как умеет.

+5

Все равно не должны и не обязаны. Забить хуй на человека или помогать ему это только ваш выбор и ваши последствия. Если кто-то считает что обязан положить свою жизнь на обслуживание престарелых родственников, то это его право и выбор. если кто считает что своя жизнь важнее и можно просто устраниться, то он тоже прав. Просто по своему. Тут важно осознать  что именно для вас является приоритетом.   

ещё комментарии
+141

Я вам точно могу сказать, ТАКОЕ нельзя прощать и забывать. Мою жену все детство унижали родители, сейчас я ее уже много лет пытаюсь расслабить, вроде что-то получается, но в итоге вае возвращается к исходному когда она поговорит с матерью. Моя мама утверждает "Она же ее мама, какая бы ни была ее надо любить", и я с этим в корне не согласен. Когда я встретил жену это был запуганый, забитый зверек, не подпускающий никого к себе и реагирующий на критику с дикими истериками. После некоторого обзения с ней я выяснил что кажвй день родители ее унижают, оскорбляют за малейшую провинность, зачастую надуманную. Тогда я понял-если родители себя так ведут и ломают ребенка на всю жизнь их любить и уважать незачто. Как-то сумбурно написал, но уже ночь и очень сильно припекает с этой темы...

раскрыть ветку 6
+15

А полюбили за что?

раскрыть ветку 5
+12
О, этот вопрос я задаю парню через день блин. Когда мы познакомились я была разрушена предыдущими отношениями, была и остаюсь очень эгоистичной, жёсткой, невнимательной, во мне начисто отсутствует понимание процессов общения в паре (росла в неполной семье), я тупо не знаю, как это всё работает, да ещё и к людям эмпатии в долгосрочной перспективе не проявляю. Да, сейчас стало лучше, я перестала истерить, я стала более взвешенной, но я понимаю, что мне никогда не стать более внимательной к родным, ну, просто потому что. А он за что-то любит 🤷
раскрыть ветку 4
+413

А зачем с ней общаться? Нахуй послать да и все. Моя мамаша, конечно, такой джигурды не творила, но крови тоже попила знатно. Когда позвонила в последний раз и начала пиздеть лишнего, была послана нахуй и вот уже 15 лет не отравляет нам жизнь.

Первое время, конечно, хотелось скинуть ее на рельсы, потом прошло. И ребенок это не страшно, в любом случае с ним ситуация будет иной. Мы ж не копии своих предков

раскрыть ветку 93
+164

А я, чем больше встречаю подобные рассказы о жизни, тем прочнее прихожу к мысли, что НУЖНО маме всё рассказать. Без купюр. Описать всю боль, все страдания. Если захочется плакать, то плакать.

Лучше, конечно, обойтись без обвинений.

Вот просто рассказать о своём "счастливом детстве".

Ведь почему до сих пор не сделала это? Как бы это ужасно не звучало, но из любви к маме. Чтобы её не расстроить, не побеспокоить.

Если всё это не выразить, то травмированная психика никогда не выздоровеет.

раскрыть ветку 92
+397

Есть большие шансы наткнуться на «не было такого, ты все выдумываешь» или «ой какая неженка, вот меня в своё время пиздили до кровавых соплей, а тебя только ссаной тряпкой лупили, не ной»

Какой в этом смысл? Получить очередную травму, очередное обесценивание где ты никто и звать никак?

раскрыть ветку 38
+41

У них одинаковый ответ "Не было такого, что ты выдумываешь"

раскрыть ветку 1
+23

Большинство таких "прекрасных" родителей никогда не будут слушать такое. Они свято уверены в своей безгрешности. Они перебивают, не слышат, насмехаются. "Ой, ну, посмотрите, какая бедная-несчастная! Ну, с ума сойти!"
В таком разговоре (если это можно так назвать) они постараются перевести всё на себя, на то, как им было трудно и т.д.
Я до своей маман так и не достучалась. Сейчас я с ней не общаюсь уже почти год, но ее поведение настолько застряло в моей голове, что мне очень часто снятся сны про то, что я с ней ругаюсь, плачу, кричу, что есть сил, пытаясь до нее достучаться, но моего крика не слышно, и она продолжает просто давить на меня и насмехаться над моими чувствами, как это и было всегда.
И я уверена, что в реальности так и произойдет, если я попытаюсь с ней поговорить. Поэтому больше не буду пытаться.
Лучше сосредоточиться на людях, которые тебя любят. Ну, и время поможет, я думаю.

раскрыть ветку 4
+23

Дело случая. У меня мама всегда готова выслушать и посоветовать, но бабушка… буду тактичен, с ней довольно…. сложно. Они никого толком не хочет слушать, не видит своей вины (при мирном разборе возникшего ранее конфликта, например) и так далее. Увы, но это не только со слов моей мамы о её детстве, мы с сестрой уже лично успели убедиться в этом.


Но в остальном я с Вами согласен, не сочтите за грубость всё вышесказанное. Просто получилось увидеть обе стороны.

раскрыть ветку 7
+18

Зачем ей об этом рассказывать? Вы думаете она об этом не знает и не помнит? Человек это с больной психикой. Автору просто нужно перестать с ней общаться! А не выяснять отношения с психически больным человеком.

раскрыть ветку 1
+52
Мне психологи тоже советовали высказать маме всю боль и все обиды, и это будет началом лечения. Но я не могу, просто не могу ей этого рассказать, этот детский страх перед мамой делает меня немой, я открываю рот а звуков нет. Мне уже 33 и я наверное так и умру с этой обидой внутри
раскрыть ветку 11
+7
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 5
+21

Как де радуют такие советчики. Поговорите с мамой, она же ваша мама, мама вас любит, не любить мамочку нельзя, это все из любви...

Не все семьи одинаковы, поймите уже наконец. Не все родители одинаково полезны! Есть плохие люди, есть зло в мире. Не нужно его прощать, мы тут не в романе живем.

раскрыть ветку 2
+4

Ну тут такое... кому поговорить поможет, кого в петлю загонит... оно, конечно, лучше, рассказать, пережить и забыть, но не всегда удается

раскрыть ветку 1
+3

А если родители уже умерли, а травмы остались?

раскрыть ветку 9
+2
Я свои обиды когда маме высказывала (а это были, конечно, другого порядка обиды, типа "ты надо мной смеялась"), она просто обиделась на меня...
-12
Мама ТС уже не пьет, такие разговоры могут послужить причиной и членовредительства или самоубийства, не дай бог. Пора взрослеть, не все диалоги должны быть закончены, не все точки над i должны быть расставлены. ТС придется простить мать, не понять, а просто простить. Понимание этого придет рано или поздно. Я понимаю весь ужас ребенка и тяжелейшую травму неокрепшей психике, которая будет ещё долго отражаться на судьбе уже взрослого человека, но надо простить и начинать новую жизнь, не таская такие жёсткие воспоминания как чемодан без ручки. В то же время именно эти страдания сделали тс той, кто она есть сейчас.
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+160

А зачем вообще с ней общаться? Вычеркни её из своей жизни. Совсем. А как отпустить это? А подарите своим детям то, чего не было у вас. Любовь, спокойствие и уверенность.

раскрыть ветку 7
+38

У меня мама тоже жила с отцом-алкоголиком - её мама умерла, когда моей было 7 лет. Я не знаю, было ли что-то подобное в её жизни (она не рассказывает и/или не может вспомнить - притворяется или нет, я не знаю, но если нет, то у неё мозг словно блокирует эти воспоминания), но слова про то, что она периодически ночевала на улице и сама о себе заботились, были (при этом, у неё есть родной брат примерно её возраста, у нас с его семьёй отношения сошли на нет из-за его жены, и я без понятия, что было с братом моей мамы в их детстве). Она пыталась дать мне всё то, чего у неё не было, но переборщила: она всегда защищала меня перед отцом, из-за чего они очень часто ругались при мне, она меня забаловала и не давала ничего "лишнего" делать вроде любых домашних дел ("Только учись, дочка"), гиперопека была практически постоянной (из-за болезни спины и со времени она перестала так "крутиться" вокруг меня). Я благодарна ей за всё хорошее, что она мне дала, но в результате во мне развилось и много нехороших чёрт, которые дали свои последствия во многих сферах жизни и с которыми я борюсь (периодически на неё раньше находило и она меня упрекала в моих минусах, которые продолжала "подкармливать прежней моделью поведения).  Автору советую не перегибать палку - некоторая строгость и немного хладнокровия имеют место быть - не крутитесь вокруг своего ребенка так, словно он смысл вашей жизни. Всего должно быть в меру. Просто, нужно быть разумным человеком, всегда думать и адекватно реагировать.

раскрыть ветку 5
0

Нет черного и белого, есть еще и серый, или ни в одну ни в другую сторону перегибать не стоит, надо стараться держаться во всем по середине.

-22
но в результате во мне развилось и много нехороших чёрт, которые дали свои последствия во многих сферах жизни и с которыми я борюсь

Это ты сама перед собой оправдаться пытаешься за свою лень.

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+2

Вот, абсолютно правильный комментарий, у меня растет сын и я так же хочу подарить ему то, чего мне не хватало в детстве

+72
Почитай книгу сьюзен форвард "токсичные родители", хотя автор и из Америки, но принцип можно и в твоём случае применить. Возможно тебе поможет, как раз твой случай описывается в книге.
раскрыть ветку 8
+28

Тоже зашла посоветовать эту книжку и сказать, что далеко не все есть смысл прощать.

раскрыть ветку 6
+6
Так вроде там и не предлагается все простить, объясняется что, как и почему получилось, какие последствия есть на текущий момент и через какие этапы можно пройти для преодоления
раскрыть ветку 1
-8

Читала эту книжку, ваще не зашло.

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
-1
+245
Таких людей стоит забыть. Отца я забыл, он звонит мне раз в месяц, плачется, сыном зовёт, а в ответ у меня лишь ненависть и отвращение. Если умрет, я не испытаю ни капли скорби. Этот человек пиздил меня всё детство, разбивал голову, вырубал с кулака, пятилетнего меня, всё это длилось до 11 лет, пока меня не забрали в приют и не передали матери, которой я тоже был не особо нужен. Вычеркни.
раскрыть ветку 11
+23

Похожая ситуация.Был малой,жил с бабушкой.Родители развелись,отец ездил на север работать. Зазнакомился там с бабой, приехал и увез меня с собой на север.Стал с ней жить,у нее своих детей куча,и еще я тут нарисовался.И начался ад для меня.Отец на меня хуй забил,все в рот ей заглядывал.Она постоянно пиздела про меня всякую хуйню,а он не разбираясь ебашил меня до посинения.В школу приходил,все лицо синее,одноклассники спрашивают-что случилось? А я говорю-интернатовские избили.Сбегал несколько раз.Подрос,начал подрабатывать класса с седьмого,чтобы хоть что то себе можно было купить,одежду,обувь.Почти ничего не покупали мне.Соседские девченки смеялись надо мной из за того,что хожу в одном и том же.Кое как выбралсяиз этой хуйни.Ушел в армию,после армии вернулся,через пару месяцев купил билет до Красноярска и уехал в никуда.Здесь и осел.Женился,родились дети,он же ни разу ни к одному внуку своему не приехал.Воспитывает внуков жены своей.Ни одного родного внука у него там нет.Бывают в Красноярске раз год примерно,никогда не заезжают,а мне уже и похер.Сначала была обида,а теперь одна неприязнь осталась.

раскрыть ветку 1
+8

Не мне, конечно решать, но я бы на твоем месте такому отцу мудаку своих детей показывать не стал бы, а его самого даже на порог не пустил. Нахуй такой урод нужен в твоем доме? Чтобы он пиздел твоим детям, что ты хуевый сын и настраивал их против тебя же?

+118

Советуешь вычеркнуть, а сам раз в месяц выслушиваешь нытье этого уебка

раскрыть ветку 2
+8

а может ему это как бальзам на душу. Слушать как человек который столько унижал тебя, сам скулит и просит тебя о чём-нибудь. Не зря говорят, не плюй в колодец...

раскрыть ветку 1
+8
Мне отец не звонит 6 лет, за это время у него родился внук и ему уже 3,5, а ему по х... Но это уже совсем другая история
раскрыть ветку 2
+5

Ни в коем случае не давайте возможности Вашему отцу общаться с Вашими детьми - начнет обсирать Вас и настраивать детей против Вас же.

раскрыть ветку 1
+9
"забыть" у вас тут опечатки в предложении "переебать топором в фарш" не благодарите.
раскрыть ветку 1
+27

Не надо. Дадут как за человека.

+1

На меня по этой тематике сериал "Патрик Мэлроуз" очень сильное впечатление оказал, но когда читаю на пикабу реальные такие истории, всё равно пробирает

+47
Мой отец бухал по-чёрному. тетя рассказала, что однажды ей позвонили на домашний и сказали что на рельсах(в смысле на путях) спит пьяный мужик. Рядом сидит маленькая девочка и никого к нему не подпускает. Убрать его с путей не могут.
Вот хорошо что меня в свое время заставили выучить адрес и номер телефона. А так я помню как отстирывала его вещи, как в 12 тащила его через полгорода пьяного домой, как в 14 (в день рождения прям) искала по всей деревне в 2 ночи(больше всего боялась уже спущенных собак и того сто он утонул), как отмазывала его перед бабушками когда он все деньги пропивал и не было даже на еду(хоть в деревне и большое колличество продуктов свои, все равно много надо было докупать).
Сейчас я не боюсь ему об этом напомнить если он опять звонит выпивши, а тогда не видела в этом ничего такого необычного, потому что несчем было сравнить. Сейчас больше всего боюсь что гены дадут о себе знать(
раскрыть ветку 19
+14

Есть потуги выпить? Мне 29 и я знаю что дед у меня любил выпить. И вот каждую пятницу/субботу непреодолимое желание выпить пару пива. Не в сопли, не до потери сознания. Просто пару пива с чем нибудь вкусненьким (рыба, мясо). И каждый, сука, раз, я думаю а не гены ли это...

раскрыть ветку 17
+12
Если после пару пива не хочется продолжения, то это не гены))
раскрыть ветку 1
+1

советую заняться спортом. По моему опыту и по чужому могу сказать, что выпивать хочется гораздо меньше. А после тренировки, например, в тренажерном, больше хочется молока или воды, чем пива.

+1
Бывает такое желание. Перспективы не радужные-
мать допилась, отец разрушил организм полностью. У мужа оба родителя умерли от алкоголя.
0
Привычка, займись чем нибудь! Лечением например. Начни пить таблетки, котировке нельзя пить с алкоголем например.
раскрыть ветку 12
0

бухал по черному папашка, на счет генов я себе просто поставил условие что если пить то не чаще раза в две недели и чтоб только в компании своих друзей, а не один либо с малознакомыми.

+133
Я вам хочу по поводу " стану плохой матерью" . Меня не били, не бухали, но было очень тяжело морально, за разбитую кружку " тварь ", за 4 по русскому " мразь ", я вообще не помню похвалы со стороны матери, только упрёки и недовольства, сейчас я и сама мама, и действую методом " от противного ". Своих целую-обнимаю , хвалю за любую помощь, если мой 8 летний сын с аутизмом моет посуду, понятное дело, что он моет ее тяп- ляп, всегда похвалю, и перемою ее тогда, когда он не видит, а не ору " что он дурак косорукий, даже этого сделать нормально не может ". С матерью общаюсь привет- пока раз в год, сейчас она обижается, что я такая дикая с ней и ласковая с другими, но мне уже все равно, к слову я единственный ребенок в семье, и она уже начала понимать, что поддержки особо неоткуда ждать. Со своими я всегда пользуюсь поговоркой "Не надо дуть на детей холодом, чтоб в старости не мёрзнуть "
раскрыть ветку 67
+96

Вы такая молодец, мне в детстве тоже очень не хватало добрых слов! Моя мама тоже обижается, что я редко ей звоню и еще реже приезжаю. И самое неприятное, она искренне не понимает, почему я не хочу с ней общаться. Она как будто все забыла, хотела бы и я все это забыть.

раскрыть ветку 53
+50
У моей 2 аргумента - тебя кормили и тебя одевали, чем ты можешь быть недовольна
раскрыть ветку 5
+20

Моя мать устраивала свою новую личную жизнь и уезжала постоянно куда-то. Я тем временем, девочка 10 лет, оставалась в квартире с отчим ом, который приходил и лежал со мной на кровати, мог гладить мои ноги. Дальше не заходило, слава Богу ему не хватило ума. И деньги мне предлагал. Я ей спустя много времени это рассказала, но особой реакции не видела.

+18

Людям, к сожалению, свойственно забывать свои плохие поступки. Если общаетесь, хоть как-то, вероятно хочется получить извинения от нее. Возможно где-то внутри. Выскажетесь. Услышит - возможно, что-то изменится и вы сможете ее простить; ну или сможете отпустить ее, как один из неприятных моментов своей жизни.

раскрыть ветку 1
+65

Поговорите с ней,  это как болячку с гнойной раны сколупнуть, пусть всё выйдет, просто расскажите ей почему она вам так неприятна, интересно что она скажет в ответ. Меня тоже воспитала алкоголичка и в пьяном угаре творила чёрти что, постарела, забыла, а я то нет! И вот я ей всё как то высказала, а она блять и не помнит половины, алкогольная амнезия, и мужиков то своих не помнит и выкрутасы свои, и как она меня перед соседями. друзьями позорила, не помнит.  Я ей просто всё объяснила, что полюбить никогда её не смогу, пусть спасибо скажет что терплю.

раскрыть ветку 9
+9

Алкашка твоя мамка была. Нихера сейчас не помнит, вот и удивляется, что ее доча не любит. Пошли ее нахер, а себе найди хорошего психолога, через год вытащит.

+8

А Вам не наплевать на ее обиды? Я свою презираю, сначала думала, что это как-то неправильно, поговорила с психологом, и мне объяснили, что это нормально, что я никому ничего не должна, не должна любит ее, звонить ей, думать о ее чувствах.  В первую очередь, Вы должны себе. Если есть желание звоните, если нет, не обременяете себя этими насильственными звонками и поездками. Походите к психологу, он Вам поможет. Я вот почти мама 2 детишек, первая беременность была тяжелым психологическим испытанием для меня, но когда родилась моя дочь, всё отошло на второй план и я знаю, какой мамой быть нельзя. Уверена, Вы справитесь, если возьмёте правильный курс.

+8
Мне кажется, что помнит она всё, просто теперь взрослая дочь ей нужна, она же перестала пить, но поздно уже. Детство Ваше загублено. И вряд-ли она раскаится. Обычно вины своей они не видят категорически. А если бы к примеру, моя бы рыдала у меня в ногах и просила прощения, я бы не поверила. Шоу.
+20

У алкоголиков (даже у тех, кто в завязке) свое восприятие реальности. Они искренне могут не помнить. Моя мать тоже считает, что у меня было счастливое детство - аха, голодное, в обносках, с пьяными мордобоями от отчима.

Короче, сейчас она не пьет (ну недобровольно - я просто жестко контролирую), но простить ее до конца я не могу. И отчима, который превратился на сегодняшний день в тухлый безногий кусок мяса - его я вообще не переношу.

И уехать есть куда, есть свой дом - но мне жалко оставлять квартиру, потому что без моего присутствия там опять будут пьянки-гулянки с привлечением всех окрестных алкашей.

Но иногда такая волна обиды, что ли, накрывает, хотя мне уже 35...

Я к чему - если вы отделились от матери, то зачем себя насилуете этим общением? Я бы не стала (мне жалко жилье, в которое вбухано мной и мужем, долги выплачены за коммуналку - они же не платили ни разу в жизни ни за свет, ни за жкх), иногда есть желание уехать в свое личное жилье и не видеть эти рожи, которые свою жизнь прос...ли, и мне детство изгадили.

раскрыть ветку 20
+20

И насчёт плохой матери не беспокойтесь, максимум что будет грозить Вашим детям так это гиперопека , но Вы справитесь. Я постоянно балансирую, сначала разбалую детей , помня своё детство, а надо уже и люлей прописать)) Но в итоге неплохие растут

+6

Когда читаю такие истории, не могу просто не могу поверить в людскую жестокость, хотя тоже отец алкоголик, но слава богу мы вовремя ушли, теперь лежачий после инсульта и продолжает пропивать остатки мозга. Мне все равно, он мне никто. Вам сочувствую очень сильно. Такое никому не пожелаешь.

+7

Когда боль причинили разные другие взрослые - типо бабушек, дядь и братьев - с ними можно расстаться и забыть.

Но мама и отец - это значимые фигуры, они формируют костяк личности, закладывают базовые вещи про нас самих. Поэтому просто вычеркнуть из жизни - не вариант, весь конфликт уже интериоризирован, присвоен - и даже если этот человек умрет, или вы не будете с ним общаться - конфликт останется.

Вам бы правда к психологу с этим, потому что такие случаи из детства лежат в основе вопроса «а что я за человек?». И оказывается, что «я» - это тот человек, которого мать толкала под мужиков, который не защищал, предал - а если предали родители - то кому «я» вообще нужен тогда?

И это проходит в любом случае через все отношения, особенно с мужем «если я матери не нужна, ему я буду нужна?» и особенно с детьми - тут может быть всё, от зависти, что его мать не пьёт и не бьет его, до мега-сильной привязки, которая рушит потом всю его жизнь, потому что «наконец-то нашёлся человек, который без меня не может ничего, вот ему я нужна, я для него и еда и сон и радость». И все это нездоровые отношения, потому что «ядро» личности такое.

Поэтому надо обязательно работать с психологом, психотерапевтом. Надо не налаживать отношения не с той мамой, которая есть сейчас и вами, а с той мамой, которая была «тогда» и с тем ребёнком, которым Вы тогда были.  Но то, что мама сейчас жива - иногда очень большое подспорье в такой работе.

Если вы не хотите к психологу (у нас не любят вообще платить деньги за то, чтобы кого-то грузить своей проблемой) почитайте книжки из серии «помоги себе сам». Они не помогут, но помогут смириться с мыслью, что надо идти к психологу:) Ну и помогут привыкнуть к работе, кончено.

+3

Книга Сюзан Форвард "Токсичные родители" неплоха, мне помогла

+2

Надо ей напомнить. И тогда сама сможете забыть.

+1

В любом случае, это уже все осталось в прошлом. Изменить ничего нельзя. Не нужно это прокручивать в голове и переживать заново. Поищите хорошего психолога, освободите мысли и живите настоящим. Если вы думаете, что вам станет легче, но не хотите разговаривать, то стоит написать матери письмо, в котором изложить ей всю боль, может помочь.

+1

А поищите своих единомышленников. Гораздо полезнее будет узнать историю их примирения с собой, чем слушать психолога, который о ситуации только по книжкам знает или от лекторов. Можно и мою историю почитать о переезде, я её тут давно постила. Называется "Как выполнить пожелания родителей насчёт карьеры и не угодить никому".

0
Только разница в том, что ей забыть все издевательства над тобой, которые не приносили ей проблем или боли, гораздо легче, чем тебе забыть ужасное детство и психологические травмы на всю жизнь.
0

Мая мать тоже жаловаться стала с годами, мол не звоню бывает, не приезжаю. Родился внук ( мой сын). Она пыталась быть хорошей. Но в один момент слегка окунула его в то дерьмо в которое окунала меня в детстве (руку не прикладывала, но поступила объективно плохо в одной ситуации). Меня понесло. Ох как же меня понесло. Я высказал ей все, все то, что я держал в себе так долго. Также изложил все  через смс. Своему сыну я желаю лишь лучшее, и поэтому я решил не терпеть ее замашки. Мне стало легче от того, что я высказался. Да у меня были смятения, поступил ли я правильно. А смятения ведь все из-за того, что родителей ребенок любит абсолютной любовью, и всегда надеяться на то, что родитель похвалит его, будет любить. Но нет, многие люди не меняются и лучше удалить их из памяти и закрыть перед ними дверь. А прощать лишь тогда, когда они согласятся окунутся в то дерьмо в в которое они вас окунали. Око за око, не иначе. Но некоторым особенно жестким поступкам ( как в вашем случае) нет прощения. думаю так.

0

Если вы человек здравомыслящий, не бойтесь, что будете на мать похожи. Моего мужа в детстве родители натурально избивали. Без лишних подробностей скажу просто, что били по любой надуманной причине всем, что под руку попадётся.

Максимум физического наказания, который он себе позволяет в отношении нашей дочери - шлепок по попе из серии "больше обидно, чем больно".

+28

Было что-то похожее. Ударить меня тряпкой, сказать "ты ничего не умеешь делать", презирать все мои увлечения или плеваться на уровень/стиль - обычное дело. Желательно ещё и вспомнить, как я в 10 лет не помогала накрывать на стол или какой-то урок недоучила. А потом удивляться и орать за то, что я научника и друга люблю больше матери и что пишу редко. Жаль, что поговорка про холод такая малоизвестная, я её только сейчас узнала.

_

А вы смотрели фильм "Тоня против всех"? Он же "I, Tonya". Фильм биографический, поэтому могу спокойно раскрыть сюжет. Начинается фильм с того, что Тоня описывается как бывшая фигуристка, как мама не понимает, почему она учила Тоню быть крутой фигуристкой, а Тоня отчего-то ненавидит мать, несмотря на свои успехи в фигурном катании.

раскрыть ветку 8
+49

Да я недавно смотрела, неприятное ощущение от фильма. Особенно, меня в фильме момент поразил, как мать пришла к ней с диктофоном, это так мерзко, такое предательство. При просмотре, вспомнила как мне в детстве не хватало материнского тепла и заботы. Моя мама тоже кстати, никогда не поддерживала меня, ни в чем.
Я только и слышала оскорбления. Я пыталась вспомнить хоть что-то доброе от нее, но так и не смогла. Как-то много лет назад, я приехала к ней в гости, со своим парнем, мы стали накрывать на стол, я порезала хлеб, как обычно его режут. И мама дождалась когда мы все сядем за стол, и стала перед всеми на меня орать - Кто так хлеб режет? Ты вообще что ли хлеб не умеешь резать, кто тебя такую криворукую замуж возьмут, тебя муж через три дня выгонит из дома. Кому ты на х#й такая нужна!
И все в таком духе, потом встала и пошла демонстративно нарезать хлеб. Это все настолько идиотски выглядело. И мой парень подумал что я приемная дочь и долго не мог поверить что она действительно моя мать.

раскрыть ветку 6
0
обязательно посмотрю, спасибо
+20

У меня обратная ситуация. Меня мама очень любила и опекала. Чересчур сильно и многое запрещала. Но при этом тоже хвалила. Но ее эта опека взрастила кучу комплексов от которых я по сей день избавляюсь и ее любимая фраза ко мне, когда я с ней очень холодно общаюсь или даже грубо: «я такая плохая мать, что заслужила подобного отношения?!» 

Для несведущих - это один из видов манипуляции человеком. Она под видом того, что вроде бы была хорошей матерью пытается получить то, что ей не полагается. А это доступы к моей личной жизни, моим интересам и работе.


Хорошая мать - это не идеальный опекун. Хорошая мать должна уметь ещё и говорить грубо, не выращивать в детях чувство обязанности перед родителями и быть частенько похуистичными к ребёнку: получил тройку - твоё дело, набил тату - если тебе нрав, то пожалуйста, встречаешься с кем-то - прикольно, если будут вопросы - спрашивай.

И плюс иногда незаметно для ребёнка хороший родитель должен подталкивать  делать правильные решения. О которых он вспомнил лет в 20 или 30 и поймёт какими золотыми были родители.

А не так «ты должен быть отличником и принести мне золотую медаль» 

В общем нельзя быть абсолютно похуистичным к ребёнку.  И нельзя его нормально опекать. Ребёнок должен делать кучу ошибок. Сам. И ребёнок должен сталкиваться не только с заботой от родителя. Но и с игнором. И с неприкрытым конфликтом, чтобы он понимал: не всегда он прав и в людях есть все черты: хорошие и плохие. Нет добра и зла. Так он будет намного эмоционально развитее, чем другие дети.

раскрыть ветку 3
+36

Неа) гипопротекция тоже не айс в воспитании


"получил тройку - твоё дело" - давай разберем, что ты не понял, а если объективно будет 4-5, а у тебя три, то поговорим с учителем.


"набил тату - если тебе нрав, то пожалуйста" - нет. Давай дождемся 16, у тебя будет время выбрать и проработать эскиз. А после достижения 16 спокойно пойдем и сделаем. Тату дорогое, пока можешь заработать на него. И делать будем в норм салоне с одноразовыми материалами, чтоб не подцепить заразу


"встречаешься с кем-то - прикольно, если будут вопросы - спрашивай" - тут щекотливо, но можно рассказать про манипуляции в отношениях, что такое хорошо и что такое плохо (радовать милостями - хорошо, ущемлять себя при этом плохо)

раскрыть ветку 2
+42
Простите себя, пожалуйста, иначе это может вас убить.
Животное, которое по биологическому недоразумения называется вашей матерью вам надо просто забыть - полностью вычеркнуть из вашей памяти и жизни. Просто придумайте себе легенду, поверьте в нее и живите настоящим и будущим, а не и мерзким прошлым.
Поверьте мне, подобные родители никогда не поймут всей боли своих родных детей. И поэтому вы ничего не должны своей матери и не должны мучиться никакими угрызениями совести и морали. Просто осознайте, что вы одна и у вас есть настоящее и будущее.
+36

Тоже пожалуй войду в клуб "пострадавших детей".


Но у меня все таки полегче.


Если кратко - меня готовили под свою старость мать и бабка с дедом.

Выращивали инфантильное, не агрессивное, послушное, не умеющее отставить свои взгляды.

Как мне недавно объяснили - что бы я их не бил когда они состарятся (что за хню они мне гонют???)


Меня практически не били, но обрывали все попытки реализовать свои планы на жизнь.

Мягко, убедительно.


В принципе это проблемы не составляло, сами понимаете, уровень мышления ребенка/подростка и взрослых людей и уровни авторитета одних над другим.


Первый звоночек прозвенел когда я вернулся из армии, и тогда по наитию, я рванул в чужой город, где никого из родни не было.


Через пять лет, переехал в другой город где была родня.

Через год приезжает мать.


И все мои планы летят к чертям.


Под мудрым руководством родни я влетаю в долги под миллион рублей.

Ситуация доходит до того, что в принципе я готов лезть в петлю.

Стопорнулся, сел размышлять и раскладывать ситуацию на составляющие, я может и добрячок инфантильный, но логику то не отменяли.


И по всему выходит что у меня украли и детство, и юность, и не дали сформироваться мужскому характеру.

Взрослые пытались устроить мою жизнь так, как хотели бы они сами жить.

То есть кроме своей прожитой жизни, они влезли в жизнь своего потомка, и "жили" его судьбой так как было им удобно и хорошо.

Можно, конечно же, сказать что это я все выдумал, для того что бы найти крайнего и спихнуть на него проблемы, но поверьте, это не так, не буду же я свою жизнь расписывать по часам )


В общем, после размышлений, меня чот торкнуло, я купил лоторейки, и дал себе зарок, если что нибудь выиграю, то петля отменяется (ситуация реально тяжелая была).

В итоге - в лоторейке я выиграл 200к рублей, после погашения с выигрыша части долга, жить стало легче.

После чего через пару недель на работе изменили график, и добавили рабочие часы, в итоге зарплата поднялась.


В общем судьба дала мне второй шанс.

С родней я связи оборвал умышленно и окончательно.


По итогу я хочу сказать следующее - не "обкрадывайте" ребенка, дайте и ему набить небольших шишек под названием "жизненный опыт", и реализовать/попытаться реализовать свои мечты.

Иначе легко может оказаться, что к старости вы остались в одиночестве.

раскрыть ветку 2
+6

черт, а ведь у меня ситуация на 85% совпадает, правда выход пока не нашел

раскрыть ветку 1
+10

Если есть источник проблемы - нужно всего лишь устранить этот самый источник.

А что было - тут уже ничего не сделаешь, сожалеть - зря жечь нервы.

Если есть возможность, попробуйте "перезапустить" жизнь, начав с обрыва связей с источником проблем.

Если и будут ошибки и проблемы в дальнейшем - то это уже будут лично ваши заслуги, и будет не так обидно :)

+34

Бедный ребёнок

Надеюсь, что вы сможете справиться с последствиями таких жутких событий

+68
Не знаю, поможет ли вам. Прощать нужно не биологическую мать. Прощать нужно себя.
Я тоже пыталась простить тех, кто принес мне много боли. Ничего хорошего не вышло. На словах их простила и начала виноватить себя. Что не досмотрела, не заметила, не сообразила. Стало гораздо хуже. Простите лучше себя за чрезмерную доверчивость.
Вы не виноваты. И не виновны. Мамы так не поступают.
раскрыть ветку 2
+6
Очень хороший совет, спасибо.
-4

я думаю, никого прощать не надо. а надо мордой ткнуть в каждый эпизод. посмотреть на растерянную морду, послушать объяснения. вот это реально помогает

+218
Вам бы к хорошему психологу обратиться, тут диванные аналитики насоветуют
раскрыть ветку 12
+29

психолог тут не поможет. А вот психотерапевт вполне

+70

Психотерапевту. На крайняк к психоаналитику, но это тоже шарлатан, разве что чуть более умный

раскрыть ветку 8
+13

А вы разницу знаете между психологом, психоаналитиком и психотерапевтом?

раскрыть ветку 7
+4

Хочу поддержать не только плюсом, но и сообщением.
ТС, сходите к специалисту. Попробуйте хотя бы. Поищите хорошего. То, что вы описываете - страшно, и не похоже, что последствия таких травм могут разрешиться простыми советами ноунеймов из интернета типа "прости себя", "не боись заводить детей, просто делай наоборот" и в этом ключе. У вас же явно не в том проблема, что вы до простейших путей решения сами не додумались за все эти годы.

-25

Только деньги потратить за несколько сессий излияний души а потом за банальные истины (в лучшем случае, в худшем - за бзики самого """"врача"""), сказанные проникновенным голосом

ещё комментарий
+20

Каждый ребенок должен иметь детство! Ваша мать украла/забрала его у вас.

Сейчас нужно высказать ей все что вы думаете о ней и пусть она с этим доживает!

раскрыть ветку 16
+22

В том то и дело, у меня нет смелости ей это все высказать. Если вдруг я ей что-то напоминаю из детства, она сразу начинает плакать, вспоминать какая она была, просит простить её. Но меня уже это не трогает, хотя я понимаю, что наверно ей и самой плохо от того как она себя вела.

раскрыть ветку 15
+46

Да-да, плакать. Это энергетический вампиризм. Будешь дальше пытаться общаться - она тебя высосет до дна. Смени телефон и забудь про нее.

+21

Моя просто говорит "ты все врешь, этого не было". Хотя такие мужики тоже были, только лет мне к сожалению было меньше, 4-5 и убегать от них на улицу я ещё не соображала -(

раскрыть ветку 2
+8
наверно ей и самой плохо от того как она себя вела.

Алкашам не бывает плохо и стыдно от своей жизни, им бывает плохо только от отсутствия выпивки.