Серия «Заметки психолога Любы»

Мне захотелось посмотреть на эту сцену не через призму фильма, а перенести её в реальную жизнь. Представьте, вы приехали в незнакомый город, зима, холодно. И тут к вам подходят незнакомые парни (Бананан в тот момент был с другом Витей), и один из них предлагает переночевать у него дома. Причём в его словах недвусмысленно звучит флирт. Но вы приехали в Ялту не просто так, и вы не свободны – в городе вас ждёт возлюбленный. Вы бы согласились переночевать у незнакомого парня дома? С учётом того, что в городе полно гостиниц, это курорт (пусть и в несезон), а не глухая тайга. Если мою статью читает мужчина, рекомендую ему представить зеркальную ситуацию: вас ждёт любимая женщина в чужом городе, а другая, незнакомая, зовёт переночевать у неё в квартире.

Я бы точно не согласилась:

• Во-первых, если я в отношениях с человеком, которого люблю, зачем мне поддерживать романтический интерес в другом парне?

• Во-вторых, такая ночёвка может оказаться элементарно небезопасной.

Но Алика соглашается.

По словам, интонациям, интересу Бананана очевидно заметна его симпатия к Алике. Зачем же она проявляет взаимность? Разумеется, она влюбляется. Но влюблённость – это чувство, которое можно контролировать (как и любое другое чувство). Однако, Алика этого не делает.

На мой взгляд, она уже была внутренне готова к измене Крымову. Как мы потом увидим в фильме, Алике зачастую было скучно рядом с ним: ей не интересны его рассуждения об Онегине, ей скучны его воспоминания о прошлом. Но как исправить это в отношениях с самим Крымовым, она не знала или знала, но не хотела пробовать. А ещё она могла сомневаться, действительно ли Крымов испытывает к ней искренние чувства, или он просто преследует какие-то свои цели.

А вообще, в «Ассе» много интересных моментов, буду дальше их разбирать.

Проходит время, и вы снова встречаетесь. Но, к своему удивлению, вы видите перед собой совершенно другого человека. Он вроде бы такой же, даже время его не затронуло. Однако, его словно окутала какая-то пелена, сквозь которую образ человека кажется другим. И в его взгляде что-то поменялось: в некогда теплых глазах появился ледяной отблеск. И улыбка не та: человек зовёт вас на очередную встречу, но уголок рта немного искривлен. В этом едва заметном напряжении мышц отчётливо читается раздражение, а образ человека звучит: «Не хочу я тебя видеть!».

Изменения могут выглядеть по-другому, но во всех случаях они означают одно: прежнего общения уже не будет.

Многие из вас скажут: «Это же нормально! Жизнь не стоит на месте, всякое бывает». И вы будете правы. Но есть люди, для которых такое расставание, а, главное, встреча с вроде бы тем же человеком, но, в то же время, другим, будет болезненной.

И здесь, действительно, есть место для боли. Человек сталкивается с осознанием того, что образ другого человека, который так знаком по тёплым воспоминаниям прошлого, этого образа больше нет. Сам человек есть, но его образ изменился до неузнаваемости, и не всегда этот образ возможно принять. А иногда человек и сам не желает быть принятым.

А ещё бывает по-другому. Когда ты с кем-то общаешься, а потом узнаёшь о нём что-то такое, что полностью меняет твоё представление о собеседнике. И ты понимаешь, что выстраивать отношения в старом формате после такого инсайта просто невозможно. Их нужно сворачивать или, вообще, разрывать, но оставлять, как есть, нельзя. Такой вариант тоже может быть травматичен.

Человек, которому больно расставаться с образом другого, встаёт на путь горевания. Это естественный процесс проживания утраты. А ведь утрата есть, пусть даже её объект эфемерен.

В конце дороги горевания приходит осознание, что старый образ дорого твоему сердцу человека был реален и чувства, связанные с ним, настоящие. Но тогда, в прошлом, реальность определялась другими жизненными обстоятельствами, информацией другой глубины. А сейчас настал иной момент, и у вас есть выбор, что делать дальше в отношениях с этим человеком и его новым образом.

Почему от этого так больно? Ответ кроется в очень далёкой истории человека. Во времена первобытно – общинного строя изгнание из группы людей было для человека фатальным. За её пределами человеку было крайне сложно обеспечить себе условия для выживания: добыть еду, согреться, защитить себя от диких зверей. В ту эпоху у человека формировались древние, подкорковые структуры мозга, именно в них «запечатался» страх быть отвергнутым, который по сей день на бессознательном уровне ассоциируется с чем-то роковым.

С тех пор прошло много времени. Человек многому научился, у него сформировались другие отделы мозга, позволяющие глубже анализировать информацию и быть гибким. Но страх отвержения остался. И он напоминает о себе каждый раз, когда человека не принимают другие.

История человечества даёт нам подсказку, как совладать с этим страхом: перенаправить работу мозга от древних отделов - к новым.

Безусловно, есть ситуации в жизни человека, когда отвержение травматично и в корне меняет жизнь. Например, когда разрушается многолетний брак или же вы лишаетесь работы, которой отдавали всего себя. В таких ситуациях рекомендация «включить анализ» не работает и даже может быть вредной. Поэтому их я не рассматриваю в данной статье. Здесь я говорю о случаях, когда отвержение болезненно, но человек ещё находит в себе силы справляться и не ощущает «краха».

Холодный анализ ситуации важен. Он позволяет увидеть множество ракурсов, которые остаются скрытыми под влиянием ярких эмоций:

1. Действительно ли то, что меня не выбрали, принесёт мне настолько серьёзные потери?

2. Какие у меня есть варианты попробовать по-другому?

3. Могу ли я получить то, что мне нужно, в другом месте?

4. Есть ли у меня силы продолжать сейчас или мне нужно время для восстановления? Иногда нужно взять паузу, чтобы не приступать к очередной попытке в истощённом состоянии.

5. Другие вопросы, которые позволят пролить свет на ситуацию.

Мои мысли могут не понравиться моим коллегам-психологам, которые привыкли работать через «проживание эмоций». Но если человека уже затапливают эмоции, зачем их преумножать? Зачастую, рассуждая логически, человек может увидеть, что его ситуация не критична, ошибки не фатальны, а нервы и эмоции лучше поберечь.

А что вам помогает справляться с отвержением?

Совсем недавно я смотрела вышеуказанную киноленту. Мне в ней исключительно всё понравилось: пейзажи, герои, быт, сюжет. Заинтересовавшись «Осенью», я пошла на разные форумы, чтобы посмотреть, что говорят про этот фильм другие зрители. К моему удивлению, довольно много комментаторов положительно отзывалось о семье – владельцах дома, кто-то даже называл её образцовой.

Коротко расскажу про этих героев. Семья из 3х человек: Эдик, его жена Дуся и их дочка Таня, девочка примерно 4 лет. Они живут в деревне, Эдик и Дуся работают на ферме (именно ферма, а не колхоз – так говорится в фильме), подрабатывают тем, что сдают дом гостям.

Так почему я не могу разделить восторженные мнения комментаторов? В том, как взаимодействуют Эдик и Дуся, я вижу много ненормальных вещей. Причём эти вещи ненормальны как с точки зрения психологии, так и с позиции здравого смысла.

Дуся позволяет себе обзывать и принижать мужа при дочери и при постояльцах. Она стыдит его за низкий заработок и пристрастие к выпивке. Это звучит даже нелогично: Дуся работает так же, как и Эдик, и от неё тоже зависит доход семьи. Про выпивку тоже смешно получилось. В момент своей «речи» Дуся «поднимает рюмочку» наравне с Эдиком. Сам Эдик пытается защититься от слов жены, но его игнорируют.

Безусловно, нет ничего хорошего в зависимостях и низком заработке. Только ругательства, сказанные публично и с насмешкой ситуации вообще никак не помогут. Возможные последствия такой коммуникации: Эдик будет копить недовольство, саботировать решение проблем, Дуся продолжит злиться. Отдельно стоит упомянуть и влияние на ребёнка. Авторитет отца будет подрываться в глазах Тани. Ей будет сложно видеть в нём надёжную фигуру, на которую можно опереться. Более того, вероятно, Таня унесёт с собой во взрослую жизнь убеждение, что это нормально, когда кто-то на тебя кричит, а ты терпишь, или ты кричишь, а другие терпят. Но и то и другое – как раз не нормально.

Эдик тоже «не без греха». По сюжету мы узнаём, что когда-то он изменил жене, потом вернулся. Измена всегда травматична для человека, который от измены пострадал (в данном случае, для Дуси), и накладывает отпечаток на всю семью. Возможно, поэтому Дуся и срывается на Эдика. Несмотря на то, что она «приняла» его обратно, доверие остаётся подорванным.

Отдельно стоит посмотреть, как ведут себя Дуся и Эдик в родительских ролях. Сразу скажу, что плохо. У Тани уже несколько месяцев болят уши и горло, начались осложнения, но родители отказываются везти её к врачу. У них есть дела поважнее (Дуся об этом говорит напрямую): то картошку нужно укрывать, то ещё что-то и так на протяжении нескольких месяцев. При этом потребности Тани не замечаются: ей может быть холодно, может хотеться в туалет, но родителям это не важно.

Я не говорю, что Дуся и Эдик плохие люди, но их поведение - это не «образцовая семья», а копилка проблем для них самих и их дочери.

Так почему же люди считают эту семью образцовой? Как пишут комментаторы, потому что: Дуся живая, бойкая, активная, огородом занимается. Потому что муж ей помогает по хозяйству. И главное, потому что они не рефлексируют, не думают, как лучше поступить, не анализируют ошибки, а просто берут и что-то делают. Это особенно становится заметно на контрасте с главными героями «Осени», которые весь фильм погружены в свои переживания.

Бойкость характера и активность в делах создают человеку некоторый внешний позитивный образ, который для других выглядит как яркий рекламный таблоид: светится, лампочками мигает. Бессознательно такие активные люди могут восприниматься нами как сильные и надёжные, поэтому они так нравятся сторонним наблюдателям. И эта симпатия настолько велика, что дурные поступки бойких людей будут игнорироваться.

Друзья мои, поэтому, перед тем, как расписаться в симпатии к кому-то, посмотрите на него повнимательнее. Иногда «совы – не то, чем кажутся».