Серия «Я алкоголичка»

- мозги стали лучше думать. Не так давно я это наконец ощутила, а так же ощутили все вокруг. Я стала больше успевать, быстрее соображать, мне дали на работе еще одну команду и зону ответственности, вернее не дали, а я сама взяла. А раньше бы сидела и ныла, что других повышают, а меня нет. Надо от грусти выпить вина :)

Обратная сторона:

- тяга бывала и очень сильная. Она долбала в те дни, в которые я решала опять что я центр вселенной и королева. Стоило себе надавать по короне, как тяга уходила, а желание быть полезной людям возвращалось.

- мне все еще трудно каждый день работать над собой, это требует усилий, я часто устаю от этого. Я понимаю что только этот труд и дает мне оставаться трезвой, но все жду какого-то облегчения и кайфа, забывая, что один легкий кайф я уже научилась в свое время получать.

- очень тяжело не быть эгоистом. Вернее стараться им не быть хотя бы по чуть-чуть каждый день, как вторая работа просто!

Конца у этой дороги нет, к сожалению или счастью. Алкоголиком я так навсегда и останусь, но тут уже ничего не поделаешь, можно только не пить именно сегодня.

С отпуском и тусовками понять, просто не ходить и не ездить, пока не встанешь на рельсы выздоровления. Вечера я заняла мелкой моторикой типа вышивания, нагрузками в спортзале, прогулками, чтением. Чуть позже появились силы и я полезла в бизнес, он начал пожирать время со скоростью света.

А что было делать с усталостью и злобой? Казалось бы: ну злишься, так перестань! Нервничаешь? Ну тоже перестань, делов то. Но почему-то не получалось.

Еще первый месяц без алкоголя я была злой и дерганой, меня бесило все на свете, я срывалась на близких. Отпускало только после силовых в зале, смешно вспомнить, но первые пару месяце я ходила 5-6 раз в неделю качаться, потому что только так я сбрасывала негатив. Плюсы такой системы это подкаченная попа, ну а минусы в том, что я просто забивала негатив, а не училась его проживать.

Я уже работала с психотерапевтом, бывшим наркологом. Он объяснил мне суть кодировки, в которой я видела волшебную пилюлю, и пришлось этот вариант отбросить как неработающий.

Перебрав большое количество информации, я решила для себя что не хочу мучаться тягой и пошла в АА. Дошла правда не сразу, недели три собиралась с мыслями, убеждала что меня так никто не съест и не будет смотреть косо, в конце концов я тоже алкаш, они по идее должны помогать таким как я. Дойдя туда я обнаружила человек 15 в полуподвальной комнате, которые рассказывали истории из своей жизни, угощали меня чаем и конфетами, подарили книгу. Никто не завлекал в секту, денег не просил, ничего не навязывал.

Я не поняла ничего из сказанного, но истории людей вдохновили. Там были те, кто не пил по 10 и больше лет, кто выбрался из страшных условий типа приютов, реабилитационных центров и полного дна. В моей голове крутились две мысли:

- у них точно те же проблемы с алкоголем что и у меня

- если эта система лечит такие запущенные случаи, то у меня есть надежда

Для себя я выявила пару критериев алкоголизма:

- я не могу остановиться, если начинаю. Даже пойду догоняться в бар ночью, если мне не хватит, всех разведу на еще побухать, если не вырублюсь

- я не могу долго не пить. Ну согласитесь, если вам пофиг на алкоголь, то вы сможете не пить год. Это не будет для вас проблемой, все праздники, значимые покупки и события вы сможете провести без допинга. При этом вас не вынудит на это болезнь или беременность, а именно вы просто не станете. на этом моменте начинаются самые громкие споры, потому что многие не понимают, как можно не пить! Зачем? У меня после нескольких месяцев скорее вопрос другой: а пить то зачем?

Но все повернул случай в компании. Признаюсь, он меня шокировал, но наверное мне нужна была встряска, и спасибо, что она произошла. Мы тусили с компанией друзей, все как обычно: вино, водка у мужчин, хороший стол, играет музыка из умной колонки, мы болтаем и бегаем курить на балкон. Не так то и много все выпили, ну наш взгляд. И тут двое мужчин зацепились языками, слово за слово и один уже валяет другого по полу и что-то злобно ему вещает. Другие их растащили и рассадили по разным концам стола. Они еще побычили друг на друга, в такой знаете тупой пьяной манере и успокоились.

Я же сидела и тряслась в уголке, потому что видела, что когда один ронял второго, то затылок его на пару сантиметров разминулся с бетонным порогом входа на балкон. У меня перед глазами стояли реки крови, скорая, полиция, составление протокола и мы, дающие показания. А еще наш друг, отъезжающих с отягчающими обстоятельствами в кутузку, потому что алкоголь не является оправданием при совершении убийства по неосторожности.

На следующий день я первый раз завязала. Мне было мучительно стыдно и противно от себя, что я во все это попала и даже поддерживала с этими людьми общение. Что мы, все "приличные люди, которые не валяются на улице пьяные", учинили такой беспредел. Что могли наворотить дел, просто потому что накидались! А причину их ссоры даже эти двое не могли вспомнить на утро. И мы все не маргиналы, у нас работы, квартиры, дачи, дети, собаки и родительские чатики в вотсапе.

Для меня и моей семьи вообще любое мало мальское насилие непривычно, поэтому я так испугалась и решила пересмотреть свой подход к алкоголю. Я доторговалась на полгодика, чтобы посмотреть как оно будет без него. Спойлер: стратегия эта нерабочая, хватило меня недель на пять и тяга была постоянной.

Плюсы:

- сон однозначно, сплю прекрасно, не просыпаясь и высыпаясь

- физуха. Мои результаты в зале поперли вверх прямо скачками, оказывается (вот сюрприз) алкашка мешает спорту, сбросила 5 кг

- лицо. Ох, я увидела как выделились скулы, как ушли отеки и кожа стала гладкой, в алкоголе сахар и он лично у меня вызывал прыщи. теперь я понимаю что по лицу всегда видно если человек выпивает, оно все выдает, хотя раньше я думала что патчи, маски и массажи все скрывают

- настроение. Оно спокойное и ровное, меня никто не бесит, на работе стало не так нервно, я стала терпимее к людям и событиям, добрее даже. Это мое самое любимое изменение, потому что я страдала от перепадов настроений, припадков каких-то черных мыслей и даже мелких панических атак. Все это ушло и, надеюсь, не вернется

- окружение. Оказалось так то вокруг меня все пили за компанию со мной! Муж стал пить редко и только пиво, приезжаем к родителям и сидим с чаем, а раньше пили вино. Друзья у меня оказались все непьющие и мы прекрасно ходим по ресторанам и прочим местам без допинга

- время. У меня его освободилось дофига и я начала заниматься ремонтом, активнее спортом, начала свой бизнес помимо работы. У меня даже стали знакомые спрашивать: откуда у тебя столько энергии, кот Борис? А мне скучно сидеть дома сложа руки, вот я и активничаю

Минусы:

- я таки потеряла компанию алкашей, дорогую моему сердцу. С которыми туса у бассейна на даче, разговоры бухие до утра и совместные отдыхи на море. Пока не могу к ним ездить, они начинают с утра и этот безбашенный дух может меня соблазнить. Скорее всего рано или поздно вернусь к ним, но пока не так в себе уверена

- тяга и торги с собой. По первости было постоянно. Бывала такая сильная тяга, что я думала что сорвусь, но обещала себе оставаться сегодня трезвой, а завтра поглядим. Но эта бетонная плита тяги, придавливающая тебя к полу и забирающая все твои мысли просто ужасна! Я понимаю что сама виновата и это расплата за годы идиотизма, но что уж теперь, приходится с этим жить.

- первый месяц скачки настроения, злоба и прочее. Хорошо что быстро прошло

Говорят что попустит через год и больше, я жду этого и даю себе время. Научилась отлавливать ситуации, когда хочется выпить, заменяю походом на массаж, прогулкой, делами по дому. Понимаю что много лет назад могла выглядеть и быть красивее, здоровее и активнее, но лучше поздно, чем никогда.

Почему считаю себя алкашом? Не могла остановиться, если начинала бухать, за одной бутылкой шла следующая, пока я не засыпала. Паттерн: выпить пару пива и спать мне недоступен, из-за этого считаю что даже нюхать алкоголь мне не стоит, не мое это.