С такого вопроса началась игра «Купидон» на Т-играх у Татьяны.
Следующее задание:
Представьте, что вы на ярмарке женихов и невест. И вот все ходят, выбирают друг друга. Вам нужно самопрезентоваться потенциальным женихам, чтобы вас выбрали.
В голове мозг прокручивает, как бы себя повыгоднее продать. И когда подступает моя очередь, рот неожиданно вываливает:
1. Со мной вам никогда не будет скучно
2. Я умею зарабатывать
3. Я очень амбициозна и хочу такого же мужчину
4. А еще я бываю очень злая, имейте это ввиду
Занавес
😂
Итог задания: именно так меня видят мужчины.
Мужчины, отзовитесь, так? 🤭
⏯️ после самопрезентации было задание для участниц: выбрать себе невесту, которая понравилась и дать обратную связь. Из 5 участниц меня выбрали 3 и я неожиданно поняла, что меня выбирают)
Почему то я думала, что меня не выберет никто. Есть над чем порефлексировать 😁
По обратной связи, люди меня выбирают потому что:
✅от меня несет уверенностью и энергией
✅считывается мое внутреннее состояние «Я такая классная!» *привет оттерапевтированному нарциссу во мне 😘
✅я честная (признание своей Тени-Злости считалось в поле именно так)
Это позиция моей дочки, наверно с рождения. И эта позиция всегда дико вымораживала меня. Ее просто было не сдвинуть. Если она что то не хочет, она сделает все, чтобы этого не сделать.
И в этот раз, услышав от нее
«не хочу, не буду»
на мое простую просьбу собрать свои вещи для стирки…
я вдруг разрыдалась.
Накопившаяся боль от болезни придавила сверху на психику и я вдруг почувствовала, как будто вскрывшийся застарелый гнойник выливает тонну гноя через горячие слезы.
И я поняла. В детстве мне просто было запрещено не то что говорить эти слова. А даже думать о них.
Для меня доселе внутренне не было знакомо это чувство.
Не хочу. Не буду.
Если я не хочу, мозг найдет тысячу и одну причину обойти это не хочу, но сделать то, что нужно. А не то, что мне действительно важно.
И каждый раз зеркало цеплялось за мою дочку, пытаясь показать травму. Как же я ее люблю и благодарю за это 😍❤️
Теперь я ее увидела. Буду исцелять, через глубокое чувствование своего внутреннего Не хочу. И соединение его с Не буду.
Такую интерпретацию выкатила мне нейронка после анализа моего сна.
Да, я знаю, что в психологии не существует такого термина. Но для меня все, что названо - уже существует. Мне понравилась такая интерпретация, она четко передает мои ощущения.
В детстве у меня было 2 значимых взрослых. Мама и отчим. И когда угроза исходила от отчима, я ожидала, что мама меня защитит. Но мама этого не делала. И тогда сформировалась эта травма. И вот через сон - она вышла из тени.
Это интересно, потому что сейчас у меня как раз такой период. Я сильно болею 3й месяц и близкие, которые казалось бы могли меня поддержать - равнодушны. В то же время вокруг меня много людей из клиентов, окружения, которые искренне меня поддерживают, прямо как родные.
С мужчинами то же самое. Есть мужчина, которого я люблю и он даже не узнал, как я, в момент самой острой боли. А есть мужчина, с которым я дружу и глубоко общаюсь. И он меня очень поддержал.
И тогда я поняла.
Неважно - родные люди или нет. Важно, что есть в принципе люди в какие то моменты жизни, которые могут поддержать и не надо навешивать ярлыки на близких.
Недавно выступала на конференции по психологам и услышала от одного спикера такую фразу:
«Когда я начинала свой путь, люди вообще думали, что к психологам ходят только душевно больные»
И я поймала себя на мысли, что буквально несколько лет назад тоже так думала 😂
Елена Эм. Дабы не быть голословной. Моё До и После.
Для меня психолог это было что-то на непонятном. Я думала, что это люди, к которым приходят, потому что больше не в кого поныть)
Я со своими внутренними проблемами легко справлялась за бутылочкой винца и в общении с подружкой. И вообще считала, что проблем у меня собственно и не было)
Работала я как проклятая, достигала классных результатов как управленец, работая в найме. Под вечер, упахавшись как конь, я расслаблялась с бутылочкой пивка или бокалом красного вина. И все было прекрасно. Зарабатывала я хорошо, меня ценили владельцы агентств, уважали в команде, знали как крутого специалиста на рынке по продвижению в онлайн.
Пока в один прекрасный день я не осознала, что пивка и винца в моей жизни становится все больше и больше. Мне перевалило за 40 и начало еще поднакрывать кризисом среднего возраста. В какой-то момент я осознала, что как будто я уже и готова уйти в мир иной. Как будто жизнь в ее прекрасных красках - закончилась.
Алкоголь перестал давать эти краски и в один момент я поняла, что не пьянею даже от крепкого алкоголя. И вот в этот момент мне стало по-настоящему страшно. Я поняла, что мне уже пофигу не просто на себя, но и на детей, которых я очень люблю. Я даже не задумывалась, что будет с ними, если меня не станет.
Вместе с тем было четкое понимание, что я брошу пить в один момент. Как будто внутри меня прописалась какая-то программа, которая говорила: «Тебе просто надо пройти этот путь». Возможно, это была моя внутренняя отмазка, а возможно и какая-то родовая программа.
Я говорила себе одну и ту же фразу:
«Сейчас просто такой период. Потом я остановлюсь»
Я пробовала бросать алкоголь много раз. Но все равно через небольшой промежуток времени - снова возвращалась к нему. Чувство отвращения к себе, чувство вины - я забивала глубоко в себя, как будто забивала гвозди в крышку собственного гроба.
В какой-то момент я поняла, что одной мне уже не справиться. Я смотрела форумы анонимных алкоголиков, но это был не мой вариант. Тогда я впервые задумалась: может мне нужна помощь психолога?
Как и где его искать, было непонятно. Был большой страх идти к психологу, потому что я думала, что он залезет ко мне в голову и вообще непонятно что там наделать может.
На одном из обучений по управлению командами, у нас была групповая сессия с психологом. Помню я тогда и купила это обучение практически только из-за того, что нам обещали 2 сессии с психологом. Эксперт очень положительно отзывался об этом психологе в группе, говорил, что она ему голову на место поставила. И я с нетерпением ждала встречи. И честно сказать, когда встреча наступила, я была немного разочарована. Не помню уже что там было, но помню, что мои ожидания не оправдались. На второй встрече было поинтереснее и я все-таки решила, что пойду к этому психологу. Потому что других в моем поле - не было.
Сейчас я плотно погрузилась в нишу психологии и понимаю, насколько тяжело психологам продвигаться в онлайн. Но мне они помогли просто выжить. И я считаю, что если уж помогли такому скептику и такому жестко-авторитарному человеку, как я… То мне хочется, чтобы моя история вдохновила людей, которые находятся в подобных тисках. Когда не знаешь к кому бежать и что делать. Когда уже понимаешь, что есть проблема, но не можешь справиться с ней сам. Когда уже тупо ставишь крест на своей жизни.
Сейчас я не пью алкоголь уже 2 года. Я постройнела на 20кг. Открыла свое продюсерское агентство. В моей жизни появилось много друзей. Любимый человек. И жизнь просто прекрасна. Несмотря на все, что сейчас происходит.
Буду делиться своим опытом работы с психологами. Он у меня огромный. Я расту внутрь себя - не по дням, а по часам. И считаю, что каждый человек имеет огромную ценность. И каждый человек, это богатый внутренний ресурс и потенциал. И такие люди, как психологи, коучи, помогающие практики, это такие же врачи, как и стоматологи и терапевты. Они лечат наши части психического тела, освобождают кучу энергии из травм, помогают переписывать установки.
И помогают человеку жить и чувствовать жизнь во всей ее вкусности и красоте.
В любом возрасте.
Приходилось ли вам когда-нибудь идти к психологу, когда уже совсем прижало?
