Серия «От и до»

С одной стороны, такие напоминания объективно вгоняют в уныние. С другой – иногда с этой причиной проще справиться. Ведь вы работаете не с чувствами, которые не контролируете, а с реальными напоминаниями, которые можно сократить: отписаться от сторис, не заходить на его страницу, сжечь пару фотографий. Чувства могут оставаться, но вы перестаёте подбрасывать в них дрова.

№8. Вы ещё надеетесь всё вернуть

Если у вас внутри крепко засела мысль «А вдруг ещё не всё потеряно?», отпускать другого будет банально не выгодно, потому что… А вдруг ещё не всё потеряно?

С точки зрения психологии проблема даже не в самой мысли. Иногда отношения (как минимум в теории) можно было спасти, ну или приложить ещё одно усилие. Проблема начинается, когда вы сливаетесь с этой мыслью и идёте у неё на поводу. Будто, раз в голове возник такой вопрос, значит я должен что-то на него ответить. Спойлер: не должны. Вы не выбирали эту мысль, и вы можете просто взять её с собой и пойти дальше.

Поэтому плохие новости: не получится одновременно ждать, что человек вернётся и строить новую жизнь. В отношениях суперпозиции не бывает.

№7. Вы потеряли привычную жизнь

Иногда тот факт, что человек пропал из вашей жизни – это не главная потеря. Гораздо больнее, что вы потеряли жизнь, которую вместе строили. Вы скучаете по совместным завтракам, вечерним сообщениям, по привычке рассказывать кому-то, как прошёл день. Вы оплакиваете привычный способ жить.

Именно поэтому отношения (даже самые ценные) всегда должны быть вишенкой на торте жизни, а не самим тортом. Чтобы помимо них у вас были друзья, любимые занятия, свои мечты, традиции и своя жизнь. Так, если есть опора, расставание лишь пошатнёт её, но не опрокинет.

№6. Вы не разрешили себе прожить утрату

Одна из центральных психологических причин. После тяжёлого расставания мы все очень хотим перестать чувствовать боль, бессилие и одиночество. Иногда вину. Что же мы делаем? Мы до изнеможения отвлекаемся, срочно ищем новые отношения и работаем без выходных. Мы делаем вид, что всё уже прошло.

К сожалению, чем сильнее вы пытаетесь избавиться от боли, тем настойчивее она возвращается. Вы заставляете себя не думать о белом медведе, и именно поэтому он остаётся с вами в комнате.

Парадокс в том, что чувства не исчезают потому, что вы объявили им бойкот. Зато очень часто они становятся менее разрушительными, когда вы перестаёте тратить все силы на борьбу с ними и начинаете постепенно возвращаться к жизни, которая действительно для вас важна.

№5. Вам кажется, что без него вы потеряли часть себя

Схожий пункт с восьмым, но этот идёт глубже. Иногда мы ставим отношения в центр личности, как будто больше нет никакого «Я», и есть только «Мы»: «Наша жизнь» и «Наши планы».

В итоге, после расставания возникает экзистенциальный кризис и пустота с неудобными вопросами. Кто я теперь? Что мне нравится? Чего я хочу? Какие ценности принадлежат мне, даже если рядом никого нет? Это особенно заметно в парах, которые создали семью и в итоге слились в целое.

Если вы не готовы к подобным вопросам, то будете видеть в прошлых отношениях единственное место, где было ваше настоящее «Я».

№4. Вы продолжаете спорить с прошлым

Если расставание прошло болезненно (как большинство из них), оно часто оставляет после себя вопросы:

– Почему я не сказал иначе?

– Почему не ушёл раньше?

– Почему он так поступил?

– А если бы тогда...

Мы надеемся, что если будем об этом размышлять, то найдём ответ, который освободит от боли. Но, к сожалению, пока мы пытаемся переписать и «доанализировать» прошлое, мы продолжаем жить внутри него. И настоящее происходит совсем без нас.

№3. Вы всё ещё боретесь со своими чувствами

Я написал целую книгу о том, что любовь и счастье – это две разные субстанции. И когда вы разрываете отношения, вы понимаете, что не можете быть счастливы, но вполне можете продолжать любить. Тут начинается новая борьба:

– Я не должен её любить.

– Я обязана перестать скучать.

– Мне пора бы всё забыть.

Опять же, вы не включали любовь. И чем сильнее будете пытаться вытолкнуть её из себя, тем больше места будут занимать разочарование, бессилие и боль. Чувства не понимают слова «хватит».

№2. Вы держитесь не за человека, а за историю о нём

Самая трагичная причина. Потому что после расставания многие продолжают дни и месяцы испытывать чувства не к Ване, Маше или Мише, а к их образам. Мы держимся за фантазию, за обещанное будущее и за человека, которого уже давно нет или, возможно, никогда не существовало. Если вы этого не замечаете, фантазия надолго затянет вас в свои игры.

В чём трагедия? В том, что отпустить живого человека оказывается зачастую проще, чем отпустить красивую историю, которую мы про него придумали.

№1. Вы используете прошлое, чтобы не встречаться с настоящей жизнью

Это самое болезненное. Да, мы можем любить бывших, но держимся за них не от любви. Мы держимся, потому что настоящее пугает нас сильнее прошлого.

Вы боитесь снова остаться в одиночестве. Боитесь начать новые отношения. Вам страшно заново искать себя. Я понимаю вас, и в такой ситуации прошлое становится очень удобным убежищем, но выходит парадокс. Мы видим недостатки отношений, которые потеряли, и такое прошлое оказывается не сильно привлекательнее настоящего. Просто настоящее требует от нас смелости, на которую мы не готовы.

Что делать? Маленькие шаги в сторону своей жизни вместе с неопределённостью и болью. Запишитесь на танцы, позвоните другу, впервые езжайте в отпуск в одиночку. Оставьте воспоминания в голове, но не позвольте им руководить вашими решениями. Потому что прошлое. Не исчезнет. Никогда.

Но в ваших силах не дать прошлому занять место настоящего.

Вместо итога

Я часто слышу вопрос: «Как перестать любить человека?» И, боюсь, что честный ответ: «Никак». Вы не выбирали влюбляться, и не можете выбрать не любить. Как по мне, это вообще не тот вопрос, который стоит задавать. Гораздо важнее почаще спрашивать себя: «Что сегодня мешает мне жить жизнью, которая для меня действительно важна?», а потом: «Какой маленький шаг я готов сделать, даже если дискомфорт не уйдёт?»

Потому что ваша любовь может остаться. Ваша грусть может остаться. Иногда даже надежда будет время от времени тихо стучаться в дверь. Но вы можете приблизить день, когда они перестанут сидеть за рулём вашей жизни, и тогда произойдёт удивительное. Вы продолжите любить, но заметите, что уже давно идёте вперёд, а любовь... Продолжит идти рядом.

___________

Якомаскин Андрей, психолог терапии принятия и ответственности, автор книг. Обитаю здесь – t.me/yako_way

№10. «Просто слушай себя» («Прислушайся к себе», «Слушай своё сердце»)

Если бы мне дали такой совет, я бы первым делом спросил: «Какую именно часть себя я должен слушать?» Например, я тревожусь из-за предстоящего увольнения. Мне слушать желание выпить? Мысль: «Наверное, я всё испортил»? Или чувство вымотанности, которое предлагает лечь в позу зародыша и больше не вставать?

Каждый день мы сталкиваемся с десятками триггеров. После тяжёлого дня мы хотим отменить тренировку, а после ссоры швырнуть вазу. Но далеко не каждое желание отражает то, что нам объективно важно.

Поэтому если вы будете всегда следовать за тем, чего хотите прямо сейчас, вы рано или поздно начнёте строить жизнь вокруг избегания: прокрастинации, «три в ряд», алкоголя или других (неприятных) способов не встречаться с болью.

№9. «Избавься от негативных эмоций» («Не бойся», «Не нервничай», «Расслабься и всё получится»)

Технически этот совет обещает, что где-то существует полноценная жизнь без дискомфорта. Надо лишь немного подождать, пока тревога или сомнения исчезнут, и всё будет бесплатно, и всё будет в кайф. Тогда ты и займёшься проектом, напишешь той девушке, сменишь работу или пойдёшь на курсы. А ещё лучше — не жди, а поскорее вытесни тревогу чем-нибудь приятным (см. пункт 10).

Проблема в том, что с таким взглядом мы видим в любых неприятных эмоциях ошибку. Если перед разговором с женой мне тревожно, значит сначала нужно избавиться от тревоги, а уже потом разговаривать.

В результате мы тратим огромную часть жизни не на разговор, проект и отношения, а на бесконечные (и безуспешные) попытки привести в порядок свой внутренний мир. И чем больше сил уходит на контроль эмоций, тем меньше остаётся, собственно, на жизнь.

№8. «Начни думать позитивно»

Позитивное мышление работает в ограниченных ситуациях. Например, когда оно помогает заметить ресурсы, чтобы начать действовать, а не просто заставляет повторять: «Всё классно». Проблема в том, что объективная реальность не состоит из позитива. Иногда в ней радостно. Иногда тревожно. А иногда дети в ней болеют раком.

Поэтому мы не приукрашиваем факты, а стараемся не ставить жизнь на паузу, даже если эти факты нам не нравятся. Реальность не обязана состоять из зефира и солёной рыбки, чтобы мы всё ещё могли в ней любить, заботиться, дружить, воспитывать детей и делать важное.

Так что позитивное мышление полезно, когда помогает увидеть возможности для действий. Но не тогда, когда требует закрыть глаза на боль.

№7. «Полюби себя»

В целом звучит неплохо. Правда, каждый, кто даёт этот совет, вкладывает в него что-то своё. Кто-то говорит, что нужно чаще отстаивать границы или советует ванну с солью. А кто-то предлагает бросить семью, уехать на Бали и купить конопляные штаны.

К сожалению, почти всегда за этим советом скрывается одна идея: сначала добейся «правильного» состояния: «Вот полюблю себя и заживу». Здравствуйте! Та же ловушка, что и раньше. Как будто я сначала должен почувствовать любовь к себе, и только потом смогу о себе заботиться, сказать «нет» или принять сложное решение.

На практике всё наоборот. Мы учимся заботиться о себе независимо от того, сколько любви к себе (или к другому) испытываем прямо сейчас. Так мы можем вовремя лечь спать или сходить к стоматологу, хотя нам (мне) страшно. И, как ни странно, именно такие поступки чаще помогают выстроить с собой хорошие отношения, чем бесконечные попытки сначала почувствовать «достаточно любви к себе». Что бы это ни значило.

№6. «Разберись в причинах своих проблем, и сразу всё поймёшь»

Соглашусь, иногда полезно разобраться в прошлом, привычках или в травмах от той поездки к дедушке в Саратов. Особенно если ты понимаешь, зачем именно ты в этом разбираешься.

Ловушка возникает, когда мы начинаем искать инсайт, который должен сам по себе изменить жизнь. Вроде инсайта о себе: «Вот пойму, какую травму мне нанесли родители, и освобожусь». Или инсайта о другом: «Мне просто нужно узнать, почему он так поступил со мной».

Грустная правда в том, что чаще всего мы уже знаем о себе достаточно, чтобы начать двигаться в сторону важного. Мы знаем, что откладываем сложные разговоры и что боимся отказа. Вопрос обычно в том, готовы ли мы действовать вместе с этим пониманием. Поэтому любое осознание — это прекрасный старт для изменений. Но, боюсь, не сами изменения.

№5. «Будь к себе добре»

А вот и (почти) универсально хороший совет, потому что ненависть к себе почти всегда строится на ярлыках: «Я слабый», «Я ничтожество», «Я недостаточно хорош». Пока мы принимаем эти ярлыки за истину, мы будем бесконечно пытаться доказать обратное. Но *сюрприз* бороться с собой вы можете всю жизнь.

Здесь тоже есть два пара исключений.

• Доброта к себе не должна превращаться в бессильную жалость. Мы не отказываемся от ответственности и не перестаём делать трудные вещи.

• Очевидно: доброта к себе не должна оправдывать поступки, которые нанесли объективный вред другим.

Ну и уточню, что доброта к себе не всегда приятна. Своевременный (и тревожный) визит к врачу — это тоже доброта. Как и отказ взять ещё одну смену. Как и честное извинение перед Машкой, которую ты обидел (позвони ей уже).

Я бы сказал, полезный вариант этого совета — относитесь к своим ошибкам так же человечно, как относитесь к ошибкам самых дорогих людей. Если начать с этого, вы уже перестанете предавать себя каждый раз, когда что-то не получилось.

№4. «Учись относиться к своим мыслям как к мыслям»

Я очень люблю этот совет. В терапии принятия и ответственности он называется когнитивным разделением (или диффузией). Его суть в том, чтобы напоминать себе: большинство наших мыслей — это:

• Не факты.

• Продукт автоматического мышления, а не сознательного выбора.

Например, перед собеседованием у вас в голове возникает мысль: «Господи, я всё провалю». Если вы принимаете её за факт, то можете откладывать собеседование за собеседованием. Но если научитесь замечать: «Сейчас у меня появилась мысль, что я всё провалю», у вас со временем появится пространство выбора. Мысль останется, но уже не будет руководить вашими действиями, и вы сможете вместе с ней довести начатое до конца.

Конечно, здесь тоже есть крайность. Я встречал людей, которые начинали анализировать буквально каждую мысль и превращали разделение в новую форму борьбы с собой («Я должен сначала разложить всё по полочкам»). Ирония. Вместо того чтобы жить, они начинают бесконечно думать о том, как думают.

№3. «Действуй в сторону того, что тебе важно, даже если тревожно»

Чтобы что-то изменить, мы все привыкли ждать особенного состояния — решительности, вдохновения, уверенности. Сначала должна пройти тревога, и я запишусь на сальсу. Сначала я перестану нервничать и сяду за проекта. Сначала я почувствую уверенность и пойду знакомиться.

В абсолютном большинстве случаев всё происходит наоборот. Почти никто не чувствует себя уверенно перед первым выступлением, первым рабочим днём или первым свиданием. Смелость приходит к нам уже во время действий, а настоящая уверенность постепенно рождается из опыта, который мы позволили себе прожить.

Поэтому ждать момента, когда станет совсем не страшно, обычно бессмысленно. И именно посильный шаги вперёд делают нас психологически устойчивее.

№2. «Меньше борись со своими чувствами»

Сами по себе неприятные эмоции — это не проблема. Вы ни разу в жизни не выбирали чувствовать тревогу, вину или сомнения. И точно так же вы ни разу не выбирали перестать их чувствовать.

Проблемы начинаются, когда вся наша жизнь постепенно начинает вращаться вокруг попыток избавиться от этих переживаний. Мы перестаём выступать, чтобы не тревожиться и не знакомимся, чтобы не получить отказ. Получается, что не эмоция управляет жизнью (мы эмоцию не выбирали), а наша борьба с эмоцией (которую выбирали мы).

Поэтому часто лучший способ справиться с переживанием — перестать пытаться его победить. Это не делает эмоции приятными. Но правда в том, что бесконечная борьба с ними отнимает бесконечно много сил, которые можно направить на действительно важную жизнь.

№1. «Напоминай себе о ценностях и бери ответственность за свой выбор без самобичевания»

Вместо того чтобы искать уверенности и постоянно спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую?» или «Когда уже появится мотивация?», я бы предложил другой вопрос:

«Каким человеком я хочу быть в этой ситуации?»

или

«Какие мои действия сейчас будут отражать то, каким человеком я хочу быть в долгую?»

Так вы можете тревожиться и всё равно выбрать честность с близким человеком. Вы можете сомневаться и всё равно позаботиться о себе. Вы можете бояться и всё равно сделать маленький шаг в сторону того, что значимо.

Самое важное — не превратить эти вопросы в ещё одну палку, которой мы будем себя бить. Мы спрашиваем себя не для того, чтобы всегда выбирать «правильное» действие. Мы задаём их, чтобы перестать жить на автопилоте, замечать свой выбор и учиться у него. Иногда мы будем выбирать избегание. Иногда — ценности. Но если мы замечаем это без самобичевания и честно берём ответственность за любые действия, каждый такой опыт нас чему-нибудь учить.

Именно поэтому этот совет работает независимо от эмоций. Даже если сегодня вы не поступите так, как вы хотели, вы всё ещё можете заметить это, напомнить себе о ценностях и попробовать ещё раз завтра. Ведь ценности — это вектор, как стрелка «север» в компасе. Даже если ты заблудился в лесу, север никуда не исчезает. Он спокойно ждёт, пока ты снова поднимешь голову.

Наверное, если бы я решил оставить себе всего один психологический совет на жизнь, я выбрал бы его. Он не облегчает жизнь (ни один совет не облегчает), но он снова и снова помогает не потерять себя. Даже в те дни, когда внутри шумно, страшно и ты совсем не хочешь никуда идти.

Вместо итога

Как я сказал в начале, если вы хотите быстро распознать вредный совет, ориентируйтесь всего на один маркер: «Сначала ты должен почувствовать себя иначе (изменить мысли, чувства, настроение), а уже потом жить». Вот только идеального внутреннего состояния можно ждать бесконечно.

Поэтому по-настоящему полезные психологические советы предлагают противоположное: «Посильно строй свою жизнь уже сейчас, даже если внутри тревожно, страшно или тяжело».

Забавно, что именно такой подход чаще всего и меняет внутреннее состояние. Да, мы всё ещё не можем полностью контролировать свои мысли и чувства. Но мы наконец перестаём откладывать жизнь до того дня, когда они наконец станут «правильными».

___________

Якомаскин Андрей, психолог терапии принятия и ответственности, автор книг. Обитаю здесь – t.me/yako_way