Вдруг в семье началось недоброе. Первой почему-то стала чесаться я. Появились красные волдыри на лодыжках и в районе икр. Залезла в интернет и стала ставить себе диагнозы один другого страшнее: аллергия, псориаз, онкология?
Но потом так же таинственно зачесался мой муж, и почти сразу же – старший сын. У всех как под копирку - в ряд по 3-4 укуса, напоминающие комариные, и сильный зуд от расчесывания.
Я перебирала в уме варианты: не похоже на аллергию, так как мы питаемся по-разному, и не инфекция, так как нет других симптомов.
Тут ко мне подкрался наш кот Васька и стал тереться об ноги, выпрашивая еду.
- Василий! А ну-ка сюда!
Беру кота за шкирку, несусь к ветеринару. Так и есть – блохи! Василий им напичкан как...
И это в сытой благополучной Германии! Долго не могла в это поверить, так как здесь на улицах почти стерильная чистота и даже в операционные пускают в уличной обуви.
Ветеринар прописал лечение: и нам, и коту.
Но самой интересной была реакция моих родителей:
«А чему удивляетесь? Это же Германия. Предки этих блох побывали у нас в России, сами знаете, когда. И теперь они мстят!»
Там, где мы были (штат Тамил Наду), они как курицы, ходят повсюду. И так же, как курицы, клюют зерно и выращивают цыплят. Знаменитый хвост – только у самцов. У петухов.
А курицы (самочки) невзрачные. Похожи друг на друга и кудахчут точь-в-точь как где-нибудь в нижегородской деревне. И вот гляжу я на них.
И непонятно, по какому принципу он осуществляет выбор? Они же все друг на друга похожи! Даже не кокетничают с ним, делают вид, что заняты какими-то своими делами, поиском червяков или зерен.
И вот он, по какому-то своему волению, руководствуясь одному ему известными критериями, выбирает суженую – на день или на неделю – и становится перед ней, медленно, с достоинством, раскрывая свой прекрасный хвост!
И вот я смотрю на него и думаю: а мы, мужчины, разве не делаем то же самое?
Все эти цветы, машины, квартиры, бизнесы, цифровые и аналоговые, достижения науки и искусства – это разве не ради вот такой вот курочки? Это потом они могут иметь личное или общественное, иногда общечеловеческое значение – но сейчас, в этот момент?
- Слава.
- Да.
- О чем ты думаешь?
- Честно?
- Разумеется.
- Да вот думаю, когда и как показать тебе свой хвост.
Нарды - это больше, чем игра. Это ритуал! Когда русская баба с грудью третьего размера режется в нарды на деньги, собирается толпа любопытных как на приезд Юлдуз Усмановой (узбекская Примадонна).
И вот в очередной раз играю в нарды на автомойке.
На кону - "бесплатно помыть машину".
Подъезжает невиданной красоты автомобиль. Точнее кортеж. Тут же выбегают мужчины в чёрном, суетливо выводят из машины важного пассажира, сажают на скамейку, приносят воды. Местный падишах, не иначе. Был он откровенно некрасив. Хоть холеный и ухоженный и, наверняка, не дурак. Падишах царственно обращается ко мне:
- Юсуф. Давай сыграем!
- Давай. На что?
- А что у тебя есть?
Его сарказм меня обидел.
- Есть я!
Я дотронулась языком до кончика своего носа.
- Отлично, играем.
- А что есть у Вас?
- 100$.
- Неравнозначно. Я не 100$.
- Ну, 200$.
Юсуф явно старался меня уколоть. Не на ту напал.
- Не согласна! Играем на авто. Если я выиграю - купишь мне новую машину.
Я тогда ездила на автотабуретке под названием Мatiz, которую в сезон ветров буквально сдувало с трассы.
- Если ты выиграешь, подарю машину, - он усмехнулся, - если проиграешь, займемся сексом втроем: я, моя женщина и ты.
Я хотела встать и уйти, но охрана молчаливым кольцом сомкнулась вокруг нас. Делать нечего - я бросила зарики...
Мы сыграли несчетное количество партий. Я выиграла. Юсуф нервно курил и продолжил играть, не в силах остановиться. В конце концов, я устала.
- Вот мой номер, жду машину. Завтра.
Конечно, ни завтра, ни послезавтра никакой машины не было. Зато к дому подъехал знакомый кортеж. Охрана почти приказала: "Едешь с нами! Играть!" Я не хотела, чуяла какой-то обман. Но поехала.
- Продолжим! - скомандовал Юсуф. Все партии он выкидывал только то, что хотел. «Стакан» не признавал. Я пыталась возмутиться, но меня осадили, типа серьёзные люди. Но Падишах явно жульничал.
Я проиграла и с ужасом ждала, что секс будет прямо сейчас, но вместо этого меня отвезли домой.
Прошло несколько месяцев, я забыла про эту историю. Как вдруг - телефонный звонок.
- Ты должна отдать долг. Ждем тебя с моей красавицей. Собирайся, сейчас за тобой приедут.
Мне пришлось заняться сексом с незнакомой женщиной. Невкусной, серой, худой. Её тело источало облако сладких и кислых ароматов. Отвратительно.... Юсуф наблюдал за нами. Повезло, что я была не в его вкусе. Первый (и последний) раз попался мужик, которому не нравились большие сиськи.
- Оставайся с нами. Мы собираемся в круиз. Или просто приходи жить.
Я мотала головой.
На следующий день моему Мatiz перекрыл дорогу знакомый кортеж. Вышел охранник, открыл багажник и до верха заполнил его продуктами: конфеты, икра, водка, консервы. Разбирая продукты дома, я обнаружила пухлую пачку денег. Они были очень кстати в тот момент.
Женщина может выразить отношение к вам по-разному. Иногда довольно экзотически. Расскажу об одном из таких случаев.
Поехали мы с моим другом Валеркой в Турцию.
Ну, Турция как Турция – всяк там был, и всяк знает, что возможности активного отдыха там ограничены. Мы там были как Пьеро и Арлекин.
Я просыпался чуть свет, бежал на пляж, играл с аниматорами в футбол, участвовал в вечерних представлениях, ухаживал за девочками из Омска. А Валерка поднимался после 10, меланхолично шуршал оранжевыми страницами «Файнэншл Таймс» на берегу бассейна, слегка окунался и деликатно отдавал дань уходящему за горизонт турецкому столу.
Бриллиантом в диадеме этого тюленье-дельфиньего отдыха стала наша поездка на рафтинг.
Интересно стало уже в автобусе.
Гид вдруг сделал серьезное лицо и обратился к нам:
- Друзья, хочу напомнить вам, что страховая компания, организующая этот рафтинг-тур, застраховала вашу драгоценную жизнь – о, совершенно бесплатно! – на 1 млн долларов.
И, сделав паузу, добавил:
- Вот уже одиннадцатый год я говорю это членам группы и смотрю на семейные пары. И вижу, как при упоминании 1 млн долларов жена начинает оценивающе поглядывать на мужа, а муж на жену…
Гляжу, Валерка немного оживился. (И на меня посмотрел).
Через 2 часа тряски и подъема по горному серпантину мы оказались в очень живописном месте: быстрый, но какой-то уютный поток, зажатый скалами, цветущая поляна, а на ней – спортивный инструктор, с шутками и прибаутками рассказавший нам о технике безопасности и предложивший выбрать: каяк или плот.
Мы выбрали каяк на двоих, причем Валерка, в полном соответствии со своим темпераментом, облюбовал место сзади, где надо было только задавать направление, я же призван был грести, щеголяя сноровкой и мускулами.
- Ребята, - говорит инструктор. - А теперь учимся брызгаться!
И поддевает веслом воду, и так на нас брызг-брызг! И мы начинаем постигать эту нелегкую науку. И я вижу – Валерка одушевляется и проявляет интерес! Все мокрые и довольные.
И вот мы плывем уже, как заправские рафтеры, обходя скромные пороги, как будто нарочно сделанные для таких неучей, как мы, и вдруг видим конкурентов – на плоту нас обгоняют шесть человек, прекрасно экипированных, сосредоточенных, целеустремленных.
И понимаем: это немцы.
Сзади на плоту у них сидит такой кормчий-кабан, центнера 2 весом и вместо того, чтобы грести, командует.
- Айн-цвай!
- Айн-цвай-драй!
И так это ладно у них получается, и красиво, что мы залюбовались – сами-то мы были одеты во что попало, только жилеты накинули. «Мы сами люди-беженцы», в общем.
- Айн-цвай!
- Айн-цвай-драй!
Вдруг вижу, Валерка, сначала нерешительно, а потом все более уверенно начинает поддевать своим веслом пенную воду и так – брызг-брызг в их сторону! А я гребу, мне некогда. А он снова брызгает на них, уже прямо в их холодно-целеустремленные, исполненные стойкости, нордические лица…
Ну а что, я тоже брызнул пару раз. И подмигнул, и помахал им веслом: мол, мир-дружба-жвачка, Россия-Германия нихт шиссен! Шпациерен геен, ганг, геганген! Фройндшафт, ком цу мир…
Дальнейшее произошло молниеносно.
- Хальт!
По знаку кормчего все прекратили грести, подняли весла (мне почему-то показалось, что река тоже остановилась), мы как-то быстро поравнялись с ними, потом этот кабан слез с плота, встал посреди стремнины и, с тем же каменным лицом и тевтонской выдержкой, взял наш каяк под днище и перевернул.
Вода была ледяная! Я едва выплыл.
Но Валерка!
Вынырнув и чуть не захлебнувшись, весь красный, возбужденный и отчего-то радостный, он, вместо того чтобы сказать, например, «Доннерветтер!» или «Е.. твою мать!», округлил глаза и указывая на кабана, проорал мне в самое ухо:
- Так это ж БАБА....!
Графиня и Сантехник - лучший канал историй про секс, отношения и жизнь - https://t.me/graf_sant
УЗБЕКИСТАН. Наши дни.Было это сравнительно недавно. То есть не прошлый век. Пришлось ехать в командировку в одну из областей. Всего-то 750 км от Ташкента.
Цель визита: выбить деньги за товар, данный в консигнацию, либо отжать товар, либо подать в суд. Моя миссия подать в суд. Едут водитель - он же вышибала, 35 лет, механик 60 лет, и я, как самая умная. Должник - крупный фермер, бизнесмен, но настоящий азиат, который не любит отдавать деньги. Возьми пшеницу, возьми барашка, жену, любую из 3-х, возьми что-нибудь, только не деньги.
Фермер и бизнесмен усайгачил на какие-то похороны срочно, узнав о нашем прибытии. Кстати, вечная и веская причина невыполнения любых обязательств - смерть "дяди, а поскольку семьи большие, то это всегда правда, естественные циклы жизни. Кто-то да умирает.
Пришлось ждать в гостинице. И вот вечер. Скукота. Вай-фая нет. Интернет еле-еле. Русского ТВ нет. У меня было развлечение - я мазала на себя всякие маски и ходила на массаж. А мужики томились. И вот водитель, поигрывая бицухами, говорит механику:
- Рашид- ака, пошли по бабам, что ли.
- Не могу, жена узнает, выгонит.
Второй вечер.
- Пошли по бабам!
- Не могу, жена узнает!
- 750 км, почти без связи. Пошли по бабам!
- Не могу, жена узнает. Иди один.
- Один не пойду, вдруг ограбят.
И так неделю. Каждый вечер.
Наконец приезжает фермер.
Приглашает в дом, кормит-поит.
Кстати, стола и стульев нет. Еда на низких длинных столиках, сидим на полу. Прислуживают 2 жены молодые, старая распоряжается.
Когда официальная часть закончилась, мы с водителем выходим во двор. Он мне: пусть отдает нал. И тут смотрю, по крыльцу заводят ослика или ослицу, беленькую. Хорошенькую. Я, конечно, вперёд. Думаю, деньги надо, ослом не возьмем. И вот картина. Где мы только что ели.
Откидывают ковёр с пола, а там углубление, передними копытами ставят туда осла и наклоняют.
И все присутствующие стоят вокруг. Хозяин говорит механику:
- Рашид-ака, вы самый старший, вы первый.
Механик растерялся, онемел.
- Я НЕ МОГУ! ЖЕНА УЗНАЕТ!
Ржала я так, что посуда звенела, со мной водитель наш. Как он говорил механику потом:
- Вот, Рашид-ака, я говорил, лучше по бабам. Ты, наверное, экзотику ждал, да?
Посмотрите в контактах, есть у вас знакомый по имени Павел?
Можете подколоть его.
Спросите: «Паша, не хочешь сходить в «Пашу»?»
И когда он спросит в ответ, что это, ответьте: публичный дом.
Только не говорите, что ударения разные. Может, он в самом деле поедет в Кельн, на Хорнштрассе, 2, и может, ему еще и скидку дадут.
Короче, все просто.
Проституция в Германии легализована, и «Паша» - это самый известный PUF, публичный дом. Это даже такая франшиза, если не ошибаюсь. В Мюнхене есть отделения, в Зальцбурге, в Линце.
Такой, можно сказать, шведский стол. Или – ярмарка выходного дня, только для озабоченных.
Платишь 5 евро, заходишь, и потом шляешься по этажам, разговариваешь с проститутками, договариваешься о цене, проголодался - к твоим услугам ресторан, вспотел – вот тебе сауна. Вай-фай, спа и даже ночной клуб наверху, для VIPов.
Девушки самые разные, в основном из Восточной Европы. Но есть и азиатки, и даже негритянки. На любой вкус и кошелек.
С этим «Пашей» связаны интересные истории. В основном маркетингового характера. То клиентам за 66 подарят скидку в 50%, то конкурс организуют, какая из девочек обслужит больше клиентов, то предложат набить татуировку с логотипом заведения – и предоставят пожизненный бесплатный вход.
Во время пандемии, правда, «Паша» чуть не обанкротился, и появился новый хозяин – прежний, Герман Мюллер, видимо, не пролил достаточно воды на нужную мельницу (Мюллер в переводе с немецкого – мельник), а может, все дело действительно в коронавирусе.
Ну и здание подновили. И даже перекрасили.
Теперь оно не голубое, как раньше, а розовое, не заметить невозможно – вот оно, на фото.
На студенческую общагу похоже, правда? Ну или на стандартную многоэтажку в спальном районе.
Выглядит крипово, конечно. Но зато – все под контролем государства. Все эти ребята – проститутки, охранники, рестораторы, уборщицы, водители, парикмахеры – платят налоги. Все солидно и респектабельно.
От знакомых, уже побывавших в Тае, я слышала про особенное шоу для взрослых. Даже для смелых взрослых. Одни рассказывали смущенно, другие с отвращением закатывали глаза, третьи ругались, что впустую потратили деньги, но равнодушным это шоу не оставило никого. И я решила – буду в Тае – обязательно посмотрю. Гид в отеле, прежде чем продать билет, участливо спросил: - Вам как будет интереснее: пожестче\помягче? - ???? Гид продолжил: Есть два клуба – «Big Eye» и «69». Программа похожая, но в «69» развратнее. - Но без детей и животных? Я вчера видела как американец снял подростка на пляже. Такое я смотреть не хочу. - Да, вы не бойтесь. Главное, на первый ряд не садитесь, а то случается людей выворачивает. И телефон лучше в номере оставить, снимать и фотографировать запрещено! И вот настал день Х. Вернее, душная тайская ночь Х. Клуб 69. Всех туристов заранее предупреждают: шоу идёт по кругу без перерыва. Места в билетах не обозначаются, приходишь и занимаешь любое свободное. Когда шоу начнёт повторяться, это знак – время закончилось, на выход! Иначе автобус вернется в гостиницу без тебя. Началось ожидаемо с членов. Ими били в барабаны, играли на синтезаторе, забивали шары в бильярд и украшали гирями как новогоднюю елку. Но лично меня (после урологии) любые манипуляции с мужским достоинством не удивляют. Я разочарованно ждала чего-нибудь «этакого». И дождалась. На смену пенисам на сцену вышли обалденно красивые девушки. Длинноногие, длинноволосые. Очень эффектные… Таких встретишь на улице, сто раз обернешься. Они начинают медленно раздеваться под музыку. Первое подозрение – что-то не так! – появилось в тот момент, когда они оголили грудь. У всех трех она была как под копирку одинаковой каплевидной формы. Девушки раздеваются дальше, и я облегченно вздыхаю: это женщины! Отчетливо видны женские темные заросли (дремучий лес, если честно). Обычно стриптизерши это место депилируют, но может в Тае мода на а-ля натурель? А девушки призывно виляют бёдрами и кокетничают с мужчинами с первых рядов, извиваются у них на коленях, и даже дают потрогать свои силиконовые груди. Внезапно гаснет свет. Затем он вспыхивает, и у меня челюсть буквально отвисает: у всех трех между ног огромные пенисы! А «леди-бои» как ни в чем не бывало продолжают весело танцевать, всем показывая свой богатый внутренний мир. Один вопрос до сих пор терзает мой пытливый ум: где они прячут член? Понятно, что где-то между ног, но ведь они активно двигались и танцевали, и как спрятанный член не мешал это делать? А еще "леди-бои" высоко поднимали ноги, демонстрируя растяжку! Член не мог при этом не вывалится! Ну, не скотчем же его приклеивают! Шоу маст гоун: теперь появляется милая хрупкая девушка. Она томно ложится на диванчик, снимает трусы и начинает вытягивать из себя веревочку. Из того самого сокровенного места, откуда мы все родились. И она тянет и тянет, а веревочка все не кончается и не кончается… (где тут стикер: сейчас блевану….)
Потом она предлагает потянуть веревочку мужичкам с первого ряда, и вот уже несколько обалдевших зрителей тянут эту веревочку, как репку, а вытянуть не могут! По итогу, метров 30 из неё вытаскивают. Как она запихала-то в себя? Не женщина, а камера хранения. И кульминация шоу – номер, в котором показывают настоящий половой акт (лучше бы не показывали). На сцене сменяются декорации – шведская стенка, брусья, подвесные кольца. Выходят девушка и парень, одетые в кожаные костюмы, но с дырочками в нужных местах. Без особых прелюдий они приступают к половому акту, но не просто так. Они занимаются сексом и одновременно вытворяют разные акробатические упражнения. Глядя на это, до меня наконец-то дошел смысл выражения: «я на х.@ю её вертел». Но это еще не финал. Появляется ещё один парень. Я втайне радуюсь, что сейчас увижу сцену МЖМ. Но нет. Это ведь Тайланд! Мужик пристраивается не к девушке, а позади парня, вставляет ему по самые помидоры, и так втроем они трахаются еще какое-то время. Вот это уже было слишком. Предел моей терпимости закончился. Сидела бы на первом ряду – стошнило бы точно.
Короче, будете в ихнем Тайланде – решайте сами: ходить или нет. Только перед шоу не кушайте ничего. Мало ли…
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Очищаю помело – и по комнате распространяется свежий цитрусовый запах.
Смеюсь. У меня с этим фруктом связана история. Собственно, это даже три истории, странно переплетенные.
Были мы как-то с моим другом в Индии. Есть там такое место – Ауровилль, что-то вроде анклава, со своей субкультурой и даже религией. Это побережье Бенгальского залива, напротив Шри-Ланки. И живут там те же тамилы, что и на острове.
Задержались мы там на пару месяцев. Серега занимался йогой, а я читал и ездил во всякие интересные места, в основном на пляж. Познакомился с одной швейцаркой, которая выгодно отличалась от местных пухлявых женщин, одетых, правда, в фантастически красивые сари, – тем, что была европейкой. Не то чтобы я стал за ней ухаживать, а скорее приятно было вспомнить французский, которым она владела в совершенстве. А Серега, тот вообще разговаривал с ней на какой-то тарабарской смеси русского, английского и французского, и в основном почему-то о национальной политике Сталина.
И вот я думаю: интересно, у нас с ней будет или нет? (Именно в таких категориях почему-то) Сереге она не светила, у него любимая жена. А вот у меня с ней будет или нет? И вот мне представляется возможность удивить ее чем-то.
Мы отправились на прогулку на скутерах и обнаружили какой-то дом без забора, а рядом с ним – дерево. А под деревом - плоды. Зеленые, на вид неказистые. Ну и взяли пару штук. И на следующий день возвращаюсь я с утренней пробежки, а Серега мне говорит: «Попробуй». Вижу, он сам это ест.
Я с подозрением взял у него дольку - и, знаете, я ничего вкуснее никогда не ел! Думаю, надо еще взять оттуда, угощу Изабель (так звали швейцарку). И наутро отправляюсь в это же место, к этому дереву, а Серега идет на йогу. Серега - на йогу, а у Славы – забавы. Забавы были нехилые. Приезжаю на место, собираю плоды, пару даже с дерева сорвал. И тут звонит мне Серж.
- Ты где?
- Здесь.
- Уезжай оттуда на х…!
- ?...
- Ты не слышишь? Уезжай!
- Что, прямо туда?
- Все у тебя шутки! Мне Сарасвати сказала, что это дом (нечленораздельно), святого человека, и нас посадят к е…!
- Ну одну-то хотя бы можно взять?
- Нет!
Когда я рассказал об этом Изабель, она подтвердила (так как была здесь уже в третий раз), что мы удостоились чести быть рядом с домом какого-то местного духовного авторитета с непроизносимым именем, чуть ли не Шри Ауробиндо, и добавила, что нас вполне могли выдворить за это из страны.
И я как-то после этого перестал за ней волочиться. Помело это знак, подумал я. Неизвестно, кто такая еще эта Изабель. Вот трахнешь такую, а она потом окажется каким-нибудь Пятым Элементом, и тебе ритуально отрежут член, на какой-нибудь пирамиде обсидиановым ножом.
В таких местах надо быть поосторожнее.
Серега долго надо мной смеялся. И вот, сижу я на пляже, смотрю на высокие серо-коричневые океанские волны, ко мне подкатывает какой-то местный парень и мы лениво так, вскользь разговариваем, на скудном английском. Парень улыбается. Вдруг гляжу, к Сереге тоже подходит какой-то тамил и, улыбаясь, говорит ему что-то. Ну говорит и говорит, кому какое дело? Серега, улыбаясь, отвечает. Этот парень вдруг всплескивает руками в восхищении и указывает Сереге куда-то на побережье, беря его за руку. Серега смотрит на него в недоумении, потом выходит из воды, хватает меня за рукав, и мы в спешке уходим.
- Ты чего?
- Ничего. Это геи.
- Как геи?
- Я тебе говорю, они тут торгуют собой.
Я вспоминаю улыбающееся лицо моего собеседника, и меня берет сомнение.
- Подожди, они же на Изабеллу смотрели, как в Большом театре, целым табором, когда она раздевалась. Какие геи? Хотя….
И Серега, несколько успокоившись, рассказывает мне, как было дело. Купается он, в общем, нежится в волнах. «Are you gay?» - спрашивает парень, приблизившись к нему. Сереге послышалось «Are you o`kay?»», на что он конечно же отвечает: «Yes. I am o`kay!»», энергично тряхнув головой. «You are gay!», - парень исполняется радостью и пытается увлечь его за собой. Так что Серега был прав. Романтика была.
