Скорая приехав очень быстро (минут 5) выслушав мои жалобы, измерила мне давление (120 на 80, при моей норме 90 на 60) + померила сахар (сильно был низкий, не помню уже показатель). Заподозрили меня в приеме наркотиков (что для меня было забавно, т.к я не употребляю и уж явно бы не стала закидываться чем-то в середине рабочего дня, ну не суть). Тем временем я более менее пришла в себя, мне рекомендовали обратиться к терапевту и с работы я была отправлена домой. Я бы и забыла про этой случай внезапного странного состояния, если бы это не было только началом...

Начиная с того года, меня начало укачивать в транспорте, любом, на любом движущемся объекте. Спуск в метро стал для меня пыткой, так как мне могло стать неожиданно плохо и на эскалаторе и в самом вагоне. Я стала бояться, что когда прибывает поезд меня из-за головокружения может качнуть и я упаду под поезд. Т.е у меня рандомно начинала кружиться голова, терялась какая-то связь с реальностью, шумело в ушах, все запахи и звуки становились слишком резкими. Я могла просто идти по улице и внезапно ноги могли стать ватными или я как будто шла как "космонавт по Луне".

Естественно я обратилась к врачам. Год за годом я проходила полные обследования, называя каждому врачу свой набор симптомов. Меня исследовали с ног до головы, отправляя все к новым и новым специалистам. Были догадки от гормонального сбоя вплоть до рака мозга. Но анализы, КТ и всякие МРТ не подтверждали ни одну версию. Все было идеально, и если не идеально, то не могли давать такую критическую картину.

Тем временем у меня стала регулярно болеть голова и появились настоящие жуткие мигрени. Если я и раньше была чувствительна к смене погоды/давления, то теперь я была ходячим барометром и могла предсказывать осадки с точностью до 5 минут. Также теперь я стала бояться высоты, лишний раз старалась куда-то не выбираться, так как чувствовала все себя хуже и хуже. На выходных старалась сидеть дома и даже не выходить в магазин, так как поездки в лифте тоже уже были невыносимыми (клаустрофобия открылась, офигеть!). Приступы становились все сильней, меня могло начать трясти и казалось, что я сейчас умру, так как сердце безумно колотилось и не хватало воздуха.

Так прошло около 6 лет, симптомы все росли, врачи прописывали витамины и обезболы и на этом всё.

Как-то поехав с коллегой домой после работы (на машине), мы застряли в пробке и коллега что-то увлеченно рассказывал. Его голос становился все громче и громче, а соседние машины все ближе и ближе...и опять в какой-то момент мне становится нечем дышать, сердце безумно бьется и мне кажется, что я сейчас умру. Ноги стали деревянными и их сводит спазмами, руки трясутся. Коллега в шоке...врубил кондей на всю катушку (а была зима с морозами) и старался меня успокоить...когда я пришла в себя, посмеявшись над своим очередным таким состоянием, я сказала, что это было похоже на на ПАНИЧЕСКУЮ АТАКУ. Это был первый случай когда я произнесла это словосочетание. Видимо подсознание подсказало, больше версий у меня нет, так как я не знала что это вообще такое. Придя домой, я ринулась гуглить всю информацию о ПА и, о боже!, это было четкое описание моих приступов. Я была в шоке, что на протяжении всех этих лет ни один врач и уж тем более многочисленные неврологи не заподозрили их у меня, ведь все было как по учебнику. И вновь я бросилась в омут с головой, ходила по врачам объясняя, что у меня ПА. Мне объяснили, что это все из-за сколиоза...а может из-за неправильного прикуса. Госпади, я поставила брекеты, наняла массажиста (который еженедельно офигевал, что мои мыщцы просто сведены спазмами везде). Естественно это ни хрена не помогло. Я вычитывала механизмы борьбы с ПА и научилась с ними справляться....но качество жизни только падало и падало...все что я хотела - это не вставать с кровати и не выходить на улицу...

Естественно, я обратилась к психологу...она мне еще раз рассказала, что такое ПА, про механизм "бежать" или "драться" и т.д. Была очень расстроена моим состоянием и отсутствием у меня глобальных целей в жизни (у меня на тот момент было только одно желание - чтобы этот кошмар закончился) и предлагала отвести меня в психдиспансер через дорогу за ручку, чтобы меня накачали таблетками и превратили в овоща. Я очень испугалась и психдиспансера (ведь я же не сумасшедшая), и ее. И больше к ней не ходила. Сейчас я понимаю, что надо было сказать: "Да-да, тётенька, отведите меня туда!!!!". Но не буду забегать вперед.

Так прошло еще 2 года, состояние становилось все хуже и хуже, часто спазмами моё тело скручивало так, что я не могла разогнуться или даже пошевелиться (решала проблему мануальщиком) и не теряла надежды, что отгадка где то в моем организме. У меня сильно упало зрение, обострился врожденный астигматизм и если я раньше видела очень хорошо, то без специализированных очков в темное время я даже не могла прочитать светящуюся вывеску магазина. Смотря доктора Хауса, приписывала себе все симпотомы всех озвученных болезней. Думала, что у меня какой-то затяжной рак и т.д. Пробовала нетрадиционную медицину, молилась, читала заговоры и т.д.

В очередной раз когда меня скрутило так, что я не смогла двигаться (просто наклонилась дома что-то выкинуть в мусорное ведро и обратно не смогла выпрямиться), позвонила записаться срочно к мануальщику, но он оказался в отпуске (я чуть не завыла) и мне предложили пойти к неврологу, вдруг он поможет. Я пришла к нему подготовленная (я уже привыкла так ходить ко всем специалистам) со всеми своими выписками и анализами за последние годы (3 тома сочинений А.Пушкина). Он внимательно выслушал мои жалобы, прочитал все выписки и анализы. Дал тест какой-то пройти. Спросил, что я от него хочу. Я сказала, что хочу разогнуться. Он спросил: " а дальше то что? долго собираетесь в таком состоянии ходить? и сколько вы еще так протянете?". Я решила, что он надо мной издевается. В горле стояли слёзы и маты. Я лишь сказала, что мне уже никто ничем не может помочь. Тогда он сообщил, что по результатам моих тестов у меня уже устоявшееся тревожное расстройство и затяжная сильная депрессия, но это последствия, а не причина. А причина в следующем...и тут он взял бумажку и начал рисовать и расписывать.

Он поставил мне диагноз "Фибромиалгия" (уточнив, что в России его редко ставят, так как российские врачи не изучают эту тему, а на Западе это часто встречающаяся болезнь).

Фибромиалгия – это распространенное не полностью понятное внесуставное невоспалительное заболевание, характеризующееся генерализованными болями (иногда тяжелыми), обширной болезненностью мышц, мест прикрепления сухожилий к костям и прилежащих мягких тканей, скованностью мышц, утомляемостью, спутанностью сознания, плохим сном и многими другими соматическими проявлениями.

И заявил, что это лечится определенными антидепрессантами. С одной стороны я была рада услышать хоть какой-то близкий наконец-то мне диагноз, и что я за все время успела пролечить все, кроме свой головушки. С другой стороны, я испугалась, что меня будут лечить антидепрессантами (ведь я не псих какой-то, и вообще я видела в сериалах как потом на них подсаживаются и кончают с собой). Врачу понадобилось некоторое время, чтобы убедить меня в том, что антидепрессанты это вообще не про это. Позже я вычитала, что антидепрессантами лечится куча болезней (не только депрессии) это просто общее название для этого класса препаратов.

После недели приема таблеток...я на полном серьезе думала, что я лишилась рассудка. Сразу предупрежу, что начало приема подобных препаратов бывает тяжелым (мне, например, совсем не хотелось есть и постоянно хотелось спать, ни на что не хватало сил), но потом все быстро идет на улучшение. Так вот, мне как будто промыли глаза с мылом, я не верила, что все цвета вокруг меня реально такие насыщенные (за время болезни и наступившей депрессии из-за моего состояния я как будто все время смотрела через "мутное стекло"). Начало улучшаться самочувствие, появились силы, настроение, ушло чувство непонятно страха, панических гребанных атак просто больше не было. Сейчас я второй год принимаю антидепрессанты, учу тем самым мою нервную систему адекватно реагировать на раздражители и не причинять самому себе боль и формировать страх. Активно работаю с нормальным психотерапевтом, т.к мне все равно не дает покоя, что же в моей жизни запустило весь этот маховик ужаса. Много читаю тематической литературы и уже кажется почти бытовой специалист по тревожным расстройствам, депрессиям, ПА и т.д. Моя жизнь возвращается в привычное русло, я такая же веселая как была 10 лет назад, задорная. У меня есть силы на работу и волонтерство. Стараюсь помогать активно животным (в целом) и людям, попавшим в знакомую ситуацию.

Еще очень много работы впереди по стабилизации своего состояния. Не знаю смогу ли я вылечиться когда-нибудь полностью, но я точно никогда не сдамся. По крайней мере я теперь могу вести обычную жизнь как и большинство людей (вы не представляете какое то это СЧАСТЬЕ!!!). Но оглянувшись назад хочу проклясть всех этих недоврачей (и государственных, и частных клиник, и супер именитых докторов наук), которые не могли мне ничем помочь и в определенный момент жизни я готова была уже сдаться и тихо лечь умирать или наложить на себя руки. Здесь трудно передать словами все, что я чувствовала тогда - как было плохо и больно. Наверно спасибо ипотеке и моему мужу, которого я как то умудрилась встретить в том состоянии, которые не дали мне уйти из этой жизни. От себя хочу пожелать никогда не сдаваться ни в чем и не бояться обращаться к профильным специалистам, даже если этот специалист - психиатр.