В последнее время часто думаю о своём детстве, точнее о том, как поступали со мной родители и что из этого вышло. Надо начать с того, что рассказать, как отец сделал меня школьным хулиганом и двоечником. Усидчивостью я конечно не отличался во время школьных уроков, но и тупизнем не был! Классная руководитель начальных классов была женой подчинённого моего отца, у которой была лютая ненависть ко мне из-за того, что мой отец был начальником. С первых дней в школе, моему отцу жаловались какой я ебанат и что меня надо отдать в школу для слабоумных! На что мой отец принял очень "мудрое" решение, дарить подарки учителям, когда на меня жалуются. С тех дней настал какой-то лютый пиздец, я в школу шёл как на каторгу. Разобьют в школе окно, кто виноват? Конечно «Вася» ну кто его не знает! А то что меня не было в школе в этот день, никого особо не волновало! Меня водили за руку к завучу школы, к директору и везде мне твердили что по мне плачет тюрьма. В какой-то момент мне всё так остопиздело, что я стал вести себя как мудак! Папеньку вызывали в школу, жаловались, он меня пиздил прям в школе, а потом говорил, что дома продолжим и уезжал на работу. Мысли выпилиться начали посещать меня с 5 класса, я всерьёз подумывал о побеге из дома (что в будущем проделал 4 раза). Меня настолько загнобил отец, что я потерял способность противостоять какой-либо агрессии, то есть в школе меня могли спокойно отпиздить сверстники, так как когда начинался конфликт, у меня тупо подкашивались ноги, я не мог противостоять агрессии в мою сторону. При том физически я был крепче 90% моих обидчиков и мог практически любого успокоить одним ударом, но когда на меня начинался наезд, сил не было вообще! Это пиздец какой-то был. Вот пару примеров отцовской любви: как-то раз, я в очередной раз провинился и родители решили меня припугнуть, вечером родители сказали собирать вещи, меня отвозят в детдом, я помню как в школьный рюкзак я собирал тетради, учебники, НОСКИ БЛЯДЬ И ТРУСЫ! Сука, эти ёбаные трусы я до сих пор помню. Отец меня посадил в машину и мы поехали в детский блядь дом! Мы приехали к зданию, зашли, я помню, что там было много детей и мне показалось что им там было весело, они бегали, играли. Дети были младше меня. Отец вывел меня на улицу и сказал, что это здание для маленьких, а ты будешь жить в другом, он отвёл меня к какому-то полуразвалившемуся помещению, с выбитыми окнами и начал рассказывать мне, что такие как я живут в этом здании, электричества у них нет и если кто то из них плохо себя ведёт, то их не кормят по нескольку дней! А также в красках мне начал рассказывать, как меня там будут бить и унижать, потому что у меня есть семья, а у них нет и что раз меня выгнали из семьи, значит я настолько урод, что меня надо гнобить. Я помню, как я рыдал, не плакал, а рыдал. Мне было настолько больно, что я хотел в этот момент умереть. Отец меня оставил перед этим зданием и сказал, что сейчас пойдёт оформить отказ от меня и поедет домой, а я должен стоять тут и ждать, когда меня отведут в тот дом! И он ушёл! Я стоял и не знал, что делать, забыл сказать, здание то было за сетчатым забором, так вот я решил не дожидаться, когда за мной придут, а пошёл искать калитку что бы войти в то здание, похоже отец издалека наблюдал за моим поведением и когда он увидел, что я пытаюсь найти вход на территорию того здания, вернулся и сказал, что он забыл паспорт дома, так что мы завтра вернёмся сюда, а сейчас надо ехать домой. Как мы ехали домой я не помню даже, не помню, что он там мне всю дорогу говорил, точнее я помню ощущение - я слышу слова, но я не воспринимаю их. Когда вернулись домой, мне сказали идти спать, конечно же я спать не мог эту ночь, я лежал под одеялом с ножом в руках и думал, как себя убить, на тот момент мне казалось, что я готов! Не сделал я это только по одной причине, мне было жалко бабушку (она была замечательным человеком). С тех пор для меня понятие семья прекратило существовать. Случай второй, я уронил магнитофон отца и он сломался, меня весь вечер обвиняли в том, что я криворукое никчёмное создание и отец сказал, что когда я вырасту, буду выплачивать ему за каждую сломанную вещь, за одежду которую он мне покупал и за моё содержание (в будущем мне не раз это напоминалось, что я должен как земля колхозу). После окончания школы, я пару лет пожил с родителями и съехал, через какое-то время уехал за 2 тысячи километров от дома. Как то приехав в отпуск и беседуя с отцом, он мне в очередной раз напоминал, как я что то сломал из его вещей в детстве и я не выдержал, выпалил всё что о нём думаю, как я его ненавижу и что он может не рассчитывать на мою любовь и уважение к его личности. Когда я всё это говорил и приводил примеры из моего «счастливого» детства, смотря на его испуганное лицо, мне стало жаль его, я понял, что передо мной сидит неуверенный в себе человек, который не подозревал даже, насколько он мне покалечил жизнь! Через год его не стало! После похорон, мне он начал снится и каждый сон мы с ним ругались, орали друг на друга, дрались.
После такого счастливого детства, я вырос жестоким эгоистом, нагрубить кому ни будь? Легко!
Я стараюсь быть вежливым и добрым, но если человек мне грубит или делает какие-то нехорошие вещи, будь то обман или идиотское поведение по отношению ко мне, мне очень тяжело себя контролировать, чтобы не нагрубить, не сказать плохие слова (к сожалению я научился быть очень жестоким, научился говорить так, что человеку будет очень и очень неприятно услышать в свой адрес мои слова), в детстве мне было очень тяжело ударить человека, сейчас же мне очень тяжело не ударить человека! каждый раз это неимоверные усилия над собой, постоянный контроль своего психического состояния. Мысли о походе к психологу давно меня посещают, но никак не могу осмелиться.
А теперь самое "весёлое", у меня родилась дочь, я очень сильно боюсь навредить её психике, каждый день смотря на это маленькое чудо, я говорю себе - эй, мудило, приложи все усилия, не облажайся, не испорти ей жизнь!
