Не со звонком связано, но близко.

Я ведь и того ужаснее - моя бабушка жила в доме напротив моего, перейти через дорогу и всё. Часто ли я её навещала? В лучшем случае - раз в неделю, а то и две. Ну как же, о чём с бабушкой говорить, мои интересы ей не понятны, а слушать постоянное "ты с мальчиками-то хоть гуляешь?" и оправдываться, почему нет, удовольствия мало. Хотя бабушку я очень любила, именно она воспитала меня, она привила любовь к книгам, только она одна из всех родственников была со мной всегда ласкова, никогда не повышала голос. Мы поссорились один единственный раз в жизни, и то это я была не права, задела её.

Нет, она жила не одна, а с сыном, моим отцом. Но я и тогда прекрасно понимала, что ей всё равно одиноко, не очень-то они и общались, даже живя в одной квартире, отцу тоже было интереснее с компьютером, чем со старенькой матерью. А потом он женился и.. ну, это вообще отдельная история.

Так что раз в голубую луну приходя к бабушке я больше молчала и слушала её, не зная, о чём поговорить, а бабушка всегда сокрушалась, что ей одной приходится выдумывать темы для разговора. Спасением для нас обеих была обоюдная любовь к карточным играм, играть мы могли часами..)

А потом настало время, когда я стала ходить к ней каждый день. Потому что она заболела. У неё и так был диабет с молодости, а тут ещё и пришло время онкологии, причём обнаружившей себя уже тогда, когда не то, что шансов на выздоровление не было, а в принципе счёт шёл на недели.

У неё был серьёзный асцит, который откачивали, а потом ей так и пришлось оставить эту трубочку и сливать регулярно. Но даже при этом она с трудом могла дышать. Полгода бабушка спала сидя, лишь на несколько минут позволяя себе прилечь на бок - очень быстро она начинала задыхаться. Привязывала себя за руку к спинке кровати для надёжности и спала сидя.

Удивляюсь её стойкости и спокойствию, с которым она переносила всё это и ещё очень многие трудности.. Она едва могла есть, ноги из-за диабета стали "мокнуть" и облезать и куча ещё всего. И теперь-то я была с ней, помогая со всеми процедурами, мотаясь по больницам и донимая врачей и т.п. Полгода я побыла хорошей внучкой - тогда, когда было уже поздно.

Как мучительно бабушка умирала - страшно вспоминать. Просто в один непрекрасный вечер я пришла и поняла, что что-то очень не так. Она путалась в словах и действиях, очень быстро это перешло в абсолютный бред и метания, оказалось, что сахар у неё резко подскочил до 30! Уколы не помогли, скорая ничего не смогла сделать, в больницу даже не стали предлагать ехать, предупредив, что она просто умрёт по дороге. В итоге бабушка умирала дома, в мучительном бреду и метаниях где-то с 7 вечера до 6 утра. Это невозможно забыть. Я была в каком-то оцепенении, не зная, что делать и не веря, что это конец. Мне всё казалось, что это пройдёт, что утром ей станет лучше.

Почему-то в реальность меня привели её слова, то, что она чаще всего повторяла в бреду. "Вилечка, - бормотала она, - держи меня за руку, держи меня крепче за руку!". Вилечка - это её первая любовь, которому она так и не призналась в чувствах, как и он ей, хотя она о них знала от знакомых. Она была тихой скромной девушкой, а он дал слово другу, которому она тоже нравилась, что не будет за ней ухаживать. Жизнь их развела, и бабушка не знала, как сложилась его судьба. Хотя предполагала, что он уже умер, так как снился ей однажды, зовущий куда-то с собой. Она тогда, во сне, попросила его подождать, потому что во сне осознавала, что рядом с ней сплю маленькая я, и если она умрёт, то я испугаюсь.

Помня бабушкины рассказы и услышав эту её просьбу в бреду я почувствовала теперь наконец, что да, это всё.

Время до похорон, сами похороны, вся эта организация - эти три дня я держалась совершенно спокойно и по-деловому. А потом меня накрыло и не отпускает до сих пор, хотя прошло уже 5 лет. Это дичайшее чувство вины, стыд, осознание того, что.. если и есть какая-то загробная жизнь и нам доведется встретиться, мне будет стыдно показаться ей на глаза. За все свои отмазки, за всё то время, что я могла провести с ней, но не захотела, за свою пассивность и эгоизм. Мне кажется, она никогда меня не простит. И уж точно - я никогда не смогу себя простить.

Каким счастьем тогда было это время, эти часы за игрой в нехитрые карточные игры..)