- А то ты не понимаешь! Не надо дурачком прикидываться

- Нихера не понимаю!

- вот! Тычет она мне пуговицы.

- смотрю. Никаких посторонних следов. Рубашка как рубашка. Спрашиваю - и что, я не понимаю о чем речь

- пуговица пришита!

- ну да, оторвалась на работе. Там заводская строчка была, за нитку случайно дернул и она отлетела

- интересно кто тебе её пришил.

- сам и пришил, руки есть.

Оказалось у неё папа скорее умрет, чем руки женской работой испачкает.

В этот раз скандал поутих, но случай этот потом аукнулся, когда она стала говорить "да ты вообще не мужик, сам себе пуговицы пришиваешь...! "

А я что, я и шить,и вязать и готовить умею и зазорным не считаю.

Это правило звучит так:

НИКОГДА НЕ ДОДУМЫВАЙ ЗА ДРУГИХ (а значит не заставляй ДОДУМЫВАТЬ за себя).

Кто играл в испорченный телефон, знает: слово или фраза, сказанная в начале, никогда не звучит так же в конце цепочки, каждый привносит свой смысл. И соответственно, когда мы нарушаем это правило, а значит ДОДУМЫВАЕМ, мгновенно включается тот самый эффект. Один человек говорит ртом четкие слова, а второй должен угадать скрытый подтекст. Мы пытаемся читать чужие мысли, строим догадки, а потом обижаемся не на реального человека, а на ту кинокартину, которую сами же за него в своей голове и срежиссировали.

Самое забавное, что в психологии для этой нашей «сверхспособности» портить отношения есть вполне научная база:

Иллюзия прозрачности. Это когнитивное искажение, когда нам искренне кажется, что наши истинные желания НАПИСАНЫ НА ЛБУ крупным шрифтом. «Ну я же написала „не приезжай“, неужели непонятно, что мне плохо и я жду её!». Нет, непонятно. Никто не умеет читать мысли, насколько бы близкими вы ни были.

Проекция. Когда мы не знаем, что в голове у другого, мы просто берем свои правила жизни и «натягиваем» их на собеседника. «Вот я бы на её месте приехала, значит и она должна!». Но подруга — это другой человек, у неё другая логика. Она просто уважает чужие границы: сказали не приезжать, она и не поехала.

Фундаментальная ошибка атрибуции. Себе мы всегда найдем оправдание. А вот действия другого трактуем через призму его «плохого» характера. Не приехала — значит эгоистка и суши с девочками ей важнее (хотя она просто выполнила прямую просьбу).

Мы порой мотивы своего-то собственного поведения разобрать не можем. Но при этом абсолютно уверены, что на 100% знаем, как должен поступить другой человек и что он «на самом деле» имеет в виду. Если бы мы реально так круто умели угадывать чужие мысли по тайным знакам, мы бы уже давно работали медиумами или предсказывали погоду без гидрометцентра.

Честность и открытость в отношениях — это в первую очередь отказ от додумывания. С обеих сторон.

Хочешь, чтобы приехали? Так и скажи: «Мне очень плохо, привези, пожалуйста, лекарств, я одна не справляюсь». Тут не должно быть места ложной скромности — ни за себя, ни за товарища, и соответственно испанского стыда.

Не понял, что человек имел в виду? Спроси прямо: «Ты точно не хочешь, чтобы я приехал, или тебе просто неудобно просить?».

Это экономит тонны нервных клеток. Перестаньте играть в экстрасенсов и заставлять других разгадывать ваши ребусы.

Это и есть норм поведения.

Всем добра и взаимопонимания.....