Что за говно этот пост.

Врачам похрен на ваши чувства. У них нет такой мысли - "о, давайте соберёмся все вместе, чтобы они стеснялись и плакали". И дело не в гос. машине - всех унизить под одну гребенку. У них есть количество людей, которых надо осмотреть за день. На медкомиссии никто не будет ждать, пока вы там свои лямки и труселя аккуратно сворачиваете. Всё чётко и лаконично - пришли, разделись, показались и пошли вон из кабинета. Все эти "стеснительные ломки" оставьте для своих парней или баб. Девочку оскорбило то, что хирург попросил снять трусы.Типа он же не гинеколог.. Бля, да у тебя в трусах столько диагнозов, именно хирургических, можно найти, что страницы не хватит всё описать. Люди стали слишком нежными и ранимыми. И тупыми.

Ха-ха-ха столкновение человека с военкоматом. Я проходи мед осмотр в таком виде, то есть чисто в трусах, рассекая по всему военкомату. Дело было зимой, там было хородно. Ноги замерзли что пипец как.

Все пишут про роды, а у меня стеснение отбило в 16 лет, при вырезании аппендицита. Раздели догола, заставили выбриться, лежала голой с час на каталке ПЕРЕД операционной пока готовились (а потом еще внутри с час). И как вишенка на торте - отошла от наркоза в послеоперационной палате, голая, простыня только на нижней части тела. Поворачиваю голову - на соседней койке лежит парень и я понимаю что рассматривает меня (пока спала). Это блядь жизнь! Нужно ваше тело кому-то кроме вас, а особенно этому хирургу!

Поехал мужик отдыхать в санаторий. И каждый день на пляже, в столовой, на экскурсиях сталкивался с другими отдыхающими. И обратил внимание на одну фантастически красивую, очень стильно одетую девушку. За ней бегали все мужики. Но она не откликалась ни на одно предложение и предпочитала пребывать в одиночестве. Как-то, не выдержав, мужик подсел к ней за обедом и спросил: Девушка, что же вы всё время одна и одна. Вокруг столько интересных мужчин. Они готовы вас водить по ресторанам, готовы сделать для вас всё, что вы пожелаете.

Девушка посмотрела на мужика и задала один-единственный вопрос: Скажите, где вы работаете?

-- На заводе. Токарем, – удивился мужик.

-- Тогда представьте: вы приехали в отпуск – а вокруг станки, станки, станки…

Бывшая жена, беременность, первая, примерно восьмой-девятый месяц. Простыла, температура высокая. Вызываем скорую. Приезжают два человека. Совсем молоденькие. Померили температуру. Видимо рисковать побоялись. Нагнали нам жути, сказали, что ребёнка потеряем , если не поедем в больницу. Её садят в скорую. Я на своей машине следом. Везут в другой конец города в Больницу скорой медицинской помощи. Вызывают гинеколога. Гинеколог - мужик. Ну да ладно. Врач говорят существо бесполое. Соглашаемся с этим. Её садят на гинекологическое кресло. Молоденькая совсем ещё тогда была. И тут вишенка на торте. Врач гинеколог открывает дверь и говорит входите. И заходит человек шесть студентов пацанов, рассмотреть что у неё там и как. Я выгнал их нахер оттуда. Врач был послан в эротическое путешествие и мы уехали домой. Была обычная простуда, которая прошла через несколько дней. Что это было?! Я до сих пор в шоке!

Старый анекдот в тему.

Судят гинеколога за убийство проститутки. Судья говорит: - Объясните суду за что вы убили проститутку.
Гинеколог:
— Ну вы поймите меня правильно. Был тяжелый день. 20 пациенток, потом медосмотр на ткацкой фабрике. Когда этот дурдом закончился, думал, приду домой, возьму пивасик, посижу перед теликом...
А тут жена:
— Поставь спиральку, третьего не прокормим.
Потом старшая дочка:
— Папа, сними спиральку, решили с мужем ребенка завести.
Потом младшая подходит:
— Пап, поставь спиральку, на курорт еду.
Ну так все задолбало, вышел на улицу покурить...
Подходит эта чавырла и говорит:
— Дай червонец, кое-что покажу.

Ха! Я как-то целой группе студентов медучилища (в основном, девушки) свой половой х.й демонстрировал. При устройстве на работу отправился в наш триппербар, для того, чтобы врач написал "здоров" в бегунке и печатью заверил. Еще стоя в очереди заметил, что все выходят из кабинета какими-то подозрительно веселыми, как будто им там анекдоты рассказывали. Захожу. А там, кроме врача, человек пятнадцать этих студенток, все лыбятся, и врач тоже. Я ему протягиваю листок, говорю, что вот, мил человек, на работу устраиваюсь, подпишите. Док тут же начал свой базар, типа, на что жалуетесь, а снимите-ка футболку, а повернитесь-ка к лесу передом ко мне спиной, а спустите-ка трусы, а покажите мне ваш половой хуй, а обнажите-ка залупу головку, дайте мы все полюбуемся. Глупые дефки хихикают, но мне-то по барабану, меня этим не смутить, сделал все, что просили, мне же подпись этого мудака нужна. Напоследок только спросил, а может, типа, надо еще и эротический танец исполнить? Этого не надо, говорит, это лишнее. Кароч, разошлись с ними довольные друг другом.

Вообще мне одна знакомая старушка рассказывала что сейчас медицина значительно лучше чем во времена ее молодости. Тогда на приеме ее врач просил полностью раздеться, и потом долго щупал и вертел. А сейчас просто просит показать язык.