Жена – это не просто название женщины, с которой ты живешь. Брак – не просто галочка в списке планов на жизнь.
Мне тоже непонятно, как и зачем люди живут в браке без базовых, казалось бы тривиальных и понятных вещей.
Уважение, взаимопонимание, честность и доверие – не просто дежурные пожелания от родственников на свадьбе. Это буквально 4 кита, на которых стоят здоровые, нормальные отношения.
У каждого человека есть личные границы, которые не стоит пересекать, темы, которые не стоит затрагивать, слова, которые не стоит говорить. У всех есть болевые точки, вещи, которые могут задеть, рамки дозволенного. Супруг / супруга – человек, который знает эти вещи в абсолюте и никогда на них не играет.
Каждый из нас самый умный и лучше всех знает, как, что и где правильно и неправильно, как надо было лучше и т.д. Она очень хочет поступить в художественное, но ты конечно знаешь, что надо поступать на айтишечку. У тебя есть тысяча объяснений: профессия востребованная, высокооплачиваемая, перспективная со всех сторон и далее по списку максимально логичных, правильных и очевидных тебе вещей. Ты пытаешься ей это объяснить, хочешь лучшего для нее, и из раза в раз повторяешь «Ну какое художественное, что ты потом будешь делать, кем ты будешь работать». И она это все вроде бы понимает, ее начинает это тяготить, или того хуже, она начинает чувствовать вину… Ты недоволен, потому что знаешь, что прав. Она недовольна, потому что ей твоя правота нахер не упала. Остановись, ей нужна твоя поддержка. Ее итак родители заколебали, подруги тоже кто куда, она сомневается. Ты – человек, на которого она рассчитывает, делаешь совершенно противоположное тому, чего она от тебя ждет, и ждет по праву. Ведь ты ее муж. Нет, вы не стали «заложниками ситуации» и не «каждый из вас по своему прав». Ты лезешь туда, куда лезть не нужно, она тебе уже не раз дала это понять. Ты проявляешь неуважение.
Он решил собрать новый кухонный гарнитур сам. Ты конечно знаешь, что руки у него из жопы, половину соберет неправильно, и собирать он его будет 3 года. Пытаешься объяснить, что лучше позвать мужиков с авито, они за полдня все сделают и все дела. «Че за херню придумал, 5000 рублей цена вопроса, лучше бы с ребенком уроки поделал». И он это вроде бы понимает, знает, что руками особо никогда не работал. Но хочет сделать что то сам, для себя же, для своих же. Ему это важно. Ты недовольна, потому что знаешь, что права, он недоволен…
Уважение работает обоюдно. Ты уважаешь ее и знаешь, что она уважает тебя. Вы цените важное друг друга, отсюда берется поддержка. В этом месте ты становишься «человеком, на которого можно положиться». Она становится твоей верной спутницей, которая «не пилит».
В отличие от уважения, взаимопонимание – это пересечение в фундаментальных, базовых (да и в более мелких тоже) жизненных ценностях и ориентирах, в суждениях, в понимании морали и нравственности, добра и зла, плохого и хорошего.
Когда ты видишь, например, как он совершенно спокойно не едет на помощь лучшему другу, отмазывается по телефону. Он заглох посреди дороги, ему нужна помощь, он рассчитывает на твоего мужа. И муж твой может подъехать, есть у него и время и возможность. Он просто хочет побыть с тобой, все ради тебя. Для него это в порядке вещей, у него это укладывается в голове. Но для тебя это недопустимо и немыслимо: как так, взял просто и кинул человека.
Или возьмем классическое, когда ждешь ее в ресторане полтора часа. И опаздывает она не потому что задержалась на работе и не могла покинуть важную встречу, и даже не потому что не уважает тебя, а просто потому что для нее это – норма, которая не подлежит сомнению. Как суп ложкой есть – норма, так и опоздать на полтора часа – норма. И если это вписывается в рамки твоего понимания, и для тебя ее опоздание тоже норма, тогда все ОК. Если сидишь и изводишься «ну как так, че я мальчик на побегушках тебя тут ждать», то вообще не ОК. Это будет проявляться всю вашу дальнейшую жизнь из раза в раз. Как ты собираешься жить с этим человеком до гроба?
Если от действий супруга у тебя появляются мысли (без улыбки, полностью на серьезе) из разряда «Ну что это такое вообще», «Ну как так можно», это заметные звоночки, на них нельзя не обращать внимания. Если их много, это уже не звоночки, это полноценный, капитальный набат.
Это качество часто теряется среди остальных, но является не менее важным. Здесь можно отослаться к исходному посту из цепочки. Мне например и в голову бы не пришло скрывать от жены дополнительную получку, если бы я знал, что это важный для нее вопрос. А если неважный, то наверняка и не рассказал бы, потому что как бы а зачем вообще. С таким же успехом я могу скрыть от нее, что видел на дереве четырех голубей, или что в цивилизации я прокачал воинов до мечников.
Быть честным очень тяжело, особенно касаемо вопросов, которые гипотетически могут перерасти в конфликт. Но делать это категорически важно. Когда нет недосказанности, нет и неожиданных «сюрпризов». Да, когда что нибудь накосячил. Или когда что то волнует / напрягает / раздражает, но ты держишь это в себе как шпион. Страшно заводить разговор, непонятно как он повернется, что она подумает, что ответит, чем все закончится, да и ругаться не охота… Это касается твоего партнера, вас обоих, вашего совместного существования, будь честен с ней. Получить такой «сюрприз» через месяц / год / 5 лет будет гораздо более неприятно и больно, как для тебя, так и для партнера, не говоря уже о последствиях. Диалог – просто необходимая штука в отношениях.
Да, когда отпускаешь его на корпоратив с абсолютно спокойной душой. Когда не следишь за его переписками в соцсетях, не мониторишь бывших. Ты уверена в нем. Ты не только специально не долбишь его этими заботами ради его спокойствия, но и действительно сама не заморачиваешься и не переживаешь. А если переживаешь, обратись к уважению (с его стороны) и к честности со своей стороны. Расскажи ему о своих переживаниях, объясни ему откуда они растут, поделись, что это важно для тебя. Если он уважительно к тебе относится, он не будет обижаться, не подумает о тебе плохо, поймет и поддержит.
За пределами ревности находятся остальные «житейские» вопросы, которые ты конечно лучше всех сделаешь сама, но доверяешь ему. Знаешь, что он сделает не так, как сделала бы ты, но это и не так важно.
Когда болеешь, и тебе тяжело встать рано и собрать ребенка в садик. Все равно встаешь, потому что «Ну а кто еще это сделает, муж что ли». Он готов, и возможно даже рад это сделать. Он позаботится о тебе, окунется немножко в твои проблемы. А может он и не знает, что тебе сильно в тягость, и мысли читать не умеет. Он бы может и помог, если вообще был в курсе проблемы. Снова возвращаемся к диалогу: без него никуда. Но ты не даешь ни единого шанса, обрезаешь на корню, ведь «быстрей самой сделать, чем объяснять». Объясни один раз, и возможно в следующий тебя вообще никто будить и тревожить не будет. Само собой и колготки не той стороной оденет, и футболку не заправит, и шарф плохо завяжет. Это не так страшно, как кажется, и точно поправляется, если взаимодействовать друг с другом. И тебе комфортно, и ему приятно, позаботился.
Из за подобных проблем с доверием вытекает очень много недовольства друг другом, впоследствии ссор, проблем и проч.
Конечно, и уважение, и взаимопонимание, и честность, и доверие тесно связаны между собой. Примеры, конечно, приведены условные. В каждый из них можно добавить тысячу, десять тысяч факторов из разряда «а если он…», «а когда она…» и так далее, при которых ситуации кардинально изменятся. Или подставить свой вместо. У всех свой жизненный опыт, свои истории, каждому найдется, что добавить и как усложнить ситуацию. И правильно: отношения – штука сложная, и люди все разные. Я описал тот фундамент крепких и здоровых отношений, который представляю сам, стремлюсь к этому изо дня в день, сам 11 лет в браке, и всем желаю найти человека, с которым будет действительно приятно, хорошо, надежно, свободно и комфортно.
И в конце вернусь к началу
Жена/муж – это человек, с которым ты действительно, на самом деле готов прожить всю жизнь. Брак – это не штамп в паспорте. Брак – это официальное заявление, обещание и признание своему избраннику в том, что ты готов с ним быть до конца.
