а кто не знает Спая? Спая знают все.
Вот такой очаровательный магнитик привезла моей подруге степенная дамочка за сорок.
Момент из книги про Кощея.
— Хочу есть! Есть хочу! — тоскливо каркала ворона, качаясь на ветке рядом с гнездом. Косточки, лежавшие в нем беспорядочными кучками, были неоднократно объедены и приобрели полупрозрачный вид. Ну кто виноват, что сезон охоты выдался такой неудачный? Настолько неудачный, что она даже услышала слова сочувствия от потенциальной еды, юркнувшей в норку прежде, чем ворона успела ее поймать.
Вертикально вниз пронесся ошалевший от адреналина в крови воробей, а сверху пролетело что-то неимоверно вкусное, ударившее сногсшибательным убойным запахом. Сыр! Обалдевшая ворона вдохнула манящий запах, но сыр, едва оказавшись на уровне ее глаз, внезапно исчез, и ворона надолго выпала из действительности, застыв в полном изумлении.
Вы могли бы понять истинные причины ее изумления только в том случае, если бы просмотрели сцену падения сыра при сильно замедленной скорости. Потому что в этом случае вы увидели бы весьма интересную картину: вот ворона сидит на ветке, мимо медленно-медленно, с распахнутым клювиком и глазами навыкате, проносится воробей, а с неба неторопливо падает кусок свежего деревенского сыра. Вот он достигает уровня глаз вороны, тут ее клюв резко раскрывается, шея стремительно вытягивается, клюв хватает сыр, ворона поворачивается, прячет сыр в гнезде, возвращается в первоначальное состояние и только тогда начинает принимать изумленный вид.
Переполнившее ворону чувство неожиданного счастья выплеснулось наружу длинным, громким и невероятно восторженным вороньим кличем «КААААААААААААА (всего четыреста сорок три буквы и двадцать децибел)… АААРРР!!» Причем прокаркала она его по чистой случайности прямиком в ухо меланхолично жевавшей листок гусенице, уши которой вместе с листком тут же завяли, но для вороны это обстоятельство не имело никакого значения, в отличие от гусеницы и ее потомков, ушей у которых нет до сих пор.
Нежданно-негаданно исполнившееся желание повысило настроение до седьмых небес, ворона выдохнула, вдохнула и старательно запела, распугивая тех, кого не испугал ее восторженный крик. У гусеницы временно съехала крыша, а сама она съехала с завядшего листка следом за крышей и понеслась в свободном полете в заросли травы, где и осталась жить до превращения в бабочку-невротика с дистрофическим тельцем.
— Не ела я сыра уж тысячу лет,
Пора отмечать юбилей.
Но вот он упал, птичке в небе привет!
Теперь заживу веселей!
А вдруг это морок, видение, сон,
И не было сыра, и нет?
Понюхать, взглянуть, поклевать поскорей…
Да нет, это сыр, это он!
Вертикально вниз пронесся ошалевший от адреналина в крови воробей, а сверху пролетело что-то неимоверно вкусное, ударившее сногсшибательным убойным запахом. Сыр! Обалдевшая ворона вдохнула манящий запах, но сыр, едва оказавшись на уровне ее глаз, внезапно исчез, и ворона надолго выпала из действительности, застыв в полном изумлении.
Вы могли бы понять истинные причины ее изумления только в том случае, если бы просмотрели сцену падения сыра при сильно замедленной скорости. Потому что в этом случае вы увидели бы весьма интересную картину: вот ворона сидит на ветке, мимо медленно-медленно, с распахнутым клювиком и глазами навыкате, проносится воробей, а с неба неторопливо падает кусок свежего деревенского сыра. Вот он достигает уровня глаз вороны, тут ее клюв резко раскрывается, шея стремительно вытягивается, клюв хватает сыр, ворона поворачивается, прячет сыр в гнезде, возвращается в первоначальное состояние и только тогда начинает принимать изумленный вид.
Переполнившее ворону чувство неожиданного счастья выплеснулось наружу длинным, громким и невероятно восторженным вороньим кличем «КААААААААААААА (всего четыреста сорок три буквы и двадцать децибел)… АААРРР!!» Причем прокаркала она его по чистой случайности прямиком в ухо меланхолично жевавшей листок гусенице, уши которой вместе с листком тут же завяли, но для вороны это обстоятельство не имело никакого значения, в отличие от гусеницы и ее потомков, ушей у которых нет до сих пор.
Нежданно-негаданно исполнившееся желание повысило настроение до седьмых небес, ворона выдохнула, вдохнула и старательно запела, распугивая тех, кого не испугал ее восторженный крик. У гусеницы временно съехала крыша, а сама она съехала с завядшего листка следом за крышей и понеслась в свободном полете в заросли травы, где и осталась жить до превращения в бабочку-невротика с дистрофическим тельцем.
— Не ела я сыра уж тысячу лет,
Пора отмечать юбилей.
Но вот он упал, птичке в небе привет!
Теперь заживу веселей!
А вдруг это морок, видение, сон,
И не было сыра, и нет?
Понюхать, взглянуть, поклевать поскорей…
Да нет, это сыр, это он!
(осторожно, присутствует мат) "Случай в общаге"
Было дело на первом курсе. Я как многие перваки, охреневал от навалившегося фонтана впечатлений. Впечатлений от увиденного, узнанного, непонятого. Например, непонятные "над чертой", "под чертой", привыкал к парам, а не урокам, преподавателям , а не учителям. Но вообще речь пойдет не об этом.
Так как я иногородний студент, я, как и многие другие, заселился в общагу. Мне очень повезло с соседями. Один парень (имя я его уже не помню, а если и помню, то не скажу) пришел после военной академии, с ним я сразу сдружился, он помогал мне освоиться в первое время. Второй парень - туркмен, спокойный, тихий паренек, который играя со мной в шахматы, говорил: «Чемпионат между Россией и Туркменистаном". Вообще мне всегда было его жалко, ему было очень тяжело! Он экономил деньги, пил кипяток с хлебом и сгущенкой. Это был весь рацион его питания. Хотя при этом он умудрился купить себе ноутбук, новую зимнюю куртку и ботинки. Ну правильно, холод нашей зимы вводил его в понятное всем состояние, которое звучит как "пиздец" Правда почему в первую очередь он купил ноутбук... ну да ладно, он еще только учился расставлять приоритеты в жизни.
В общем, все было замечательно... если бы не одно НО!
В комнате у нас был жуткий холод, а по ночам, сквозь сон, я слышал какие-то шумы. То есть, как правило, ночью я охуевал от минусовой температуры в комнате и непонятного шума. Ну а что? Блядь, вдруг это призраки... я в фильмах видел, когда они приходят, становится холодно и творится всякое непонятное. Ну я же не лузер какой ни будь! Я знал, что нужно делать в такой ситуации! Обсыпал нахер всю комнату солью! Под матрацем нарисовал пентаграмму. Ложился спать со спокойно душой.. Но блядь, не помогло.
Однажды ночью, все разъяснилось само собой. Друг сидел, смотрел кино, время позднее, я пытаюсь уснуть. Зубы стучат от холода (наверно соседи по ту сторону стены, вешались от этого адского звука),я лежал, думал о каких-то своих вещах.. и тут, опять услышал этот шум! Так как я не спал, начал искать источник шума, при этом, не шевеля и пальчиком, мало ли, что там могло быть. Вожу глазами по всей комнате в поисках источника шума, смотрю на друга, который смотрел кино. Он замер в странной позе... на лице у него я видел недоумение и легкую тень отвращения, краем глаза он косился в сторону кровати туркмена, а их кровати стояли близко к друг другу. Мне стало еще страшнее, думаю: "ну все пиздец, сейчас туркмена съест какой-то полтергейст". Поворачиваю взгляд в его сторону и….. ну впрочем, после увиденного сразу отлегло от души, стало ясно, что ни соль, ни пентаграмма были не нужны! Монстром оказался сам туркмен, который, как потом выяснилось, любил погонять червя перед сном. При этом он еще громко кашлял и вздыхал, как будто спит.. а я то думал, вот бедняга, ни как привыкнуть не может, адаптироваться... Мораль… если хотите подрочить перед сном, не пугайте своих соседей, делайте это хотя бы в туалете. А-то ведь мало ли что, это я призраков солью отгоняю, а ведь еще куча методов есть… Например ебануть закаленным железом….а куда бить? Конечно же, в источник шума…
Так как я иногородний студент, я, как и многие другие, заселился в общагу. Мне очень повезло с соседями. Один парень (имя я его уже не помню, а если и помню, то не скажу) пришел после военной академии, с ним я сразу сдружился, он помогал мне освоиться в первое время. Второй парень - туркмен, спокойный, тихий паренек, который играя со мной в шахматы, говорил: «Чемпионат между Россией и Туркменистаном". Вообще мне всегда было его жалко, ему было очень тяжело! Он экономил деньги, пил кипяток с хлебом и сгущенкой. Это был весь рацион его питания. Хотя при этом он умудрился купить себе ноутбук, новую зимнюю куртку и ботинки. Ну правильно, холод нашей зимы вводил его в понятное всем состояние, которое звучит как "пиздец" Правда почему в первую очередь он купил ноутбук... ну да ладно, он еще только учился расставлять приоритеты в жизни.
В общем, все было замечательно... если бы не одно НО!
В комнате у нас был жуткий холод, а по ночам, сквозь сон, я слышал какие-то шумы. То есть, как правило, ночью я охуевал от минусовой температуры в комнате и непонятного шума. Ну а что? Блядь, вдруг это призраки... я в фильмах видел, когда они приходят, становится холодно и творится всякое непонятное. Ну я же не лузер какой ни будь! Я знал, что нужно делать в такой ситуации! Обсыпал нахер всю комнату солью! Под матрацем нарисовал пентаграмму. Ложился спать со спокойно душой.. Но блядь, не помогло.
Однажды ночью, все разъяснилось само собой. Друг сидел, смотрел кино, время позднее, я пытаюсь уснуть. Зубы стучат от холода (наверно соседи по ту сторону стены, вешались от этого адского звука),я лежал, думал о каких-то своих вещах.. и тут, опять услышал этот шум! Так как я не спал, начал искать источник шума, при этом, не шевеля и пальчиком, мало ли, что там могло быть. Вожу глазами по всей комнате в поисках источника шума, смотрю на друга, который смотрел кино. Он замер в странной позе... на лице у него я видел недоумение и легкую тень отвращения, краем глаза он косился в сторону кровати туркмена, а их кровати стояли близко к друг другу. Мне стало еще страшнее, думаю: "ну все пиздец, сейчас туркмена съест какой-то полтергейст". Поворачиваю взгляд в его сторону и….. ну впрочем, после увиденного сразу отлегло от души, стало ясно, что ни соль, ни пентаграмма были не нужны! Монстром оказался сам туркмен, который, как потом выяснилось, любил погонять червя перед сном. При этом он еще громко кашлял и вздыхал, как будто спит.. а я то думал, вот бедняга, ни как привыкнуть не может, адаптироваться... Мораль… если хотите подрочить перед сном, не пугайте своих соседей, делайте это хотя бы в туалете. А-то ведь мало ли что, это я призраков солью отгоняю, а ведь еще куча методов есть… Например ебануть закаленным железом….а куда бить? Конечно же, в источник шума…
В Саратове живут боги маркетинга
вот такие купоны раздавали сегодня на проспекте
О недавнем скандале с Дождем
Я живу в Петербурге, меня очень тронули действия немецких властей. Возможно, что это сложно понять "не петербуржцу", но надо же знать границы
Олимпийские курьезы) Сегодня по радио услышала, улыбнуло) Может и вам понравится)
Флаг "с ошибкой"
Один из самых курьезных моментов произошел на репетиции церемонии открытия 11-х Зимних игр, которые состоялись в 72 году в японском Саппоро. Когда на стадион внесли олимпийский флаг, один из дотошных зрителей, присутствовавших на репетиции, мягко говоря, удивился: порядок расположения цветных колец, узаконенный Олимпийской хартией (голубое-желтое-черное-зеленое-красное), был перепутан. Озадаченный зритель обратил внимание членов организационного комитета на эту досадную оплошность. Те долго возмущались. Как же, "и дед мой так пахал, и отец, и я так буду", как говорится. Но решили обратиться к первоисточнику. Тут-то и выяснилось, что флаг "с ошибкой" вывешивался на всех Зимних играх с 1952 года. И за двадцать лет никто ничего не заметил.
Повтори!
Впрочем, внимательные зрители не только указывают на огрехи, но иногда и заставляют спортсменов рисковать прямо во время выступления. Например, подобное произошло с Владимиром Ковалевым, двукратным чемпионом мира по фигурному катанию. О том, что случилось на льду с фигуристом, рассказал президент Ассоциации по фигурному катанию Валентин Писеев, который в то время тренировал Ковалева: "И вот он катает произвольную программу, прыгает тройной сальто, выезжает из прыжка, и кто-то на ломаном русском языке ему кричит с трибуны: "Повтори". Володя, подъезжая к середине площадки, опять разбегается, повторяет этот тройной сальто, выезжает и кричит: "Пожалуйста". В итоге, Ковалев занимает третье место".
Случайный гол
К разряду курьезов можно отнести и гол игрока сборной Белоруссии по хоккею Владимира Копатя в ворота шведского голкипера Томми Сало на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити. При счете 3:3 Копать отправлялся на очередную смену, но прежде решил на всякий случай бросить из-за пределов синей линии. И произошло невероятное: Сало попытался плечом остановить высоко летящую шайбу, но она, скользнув по его шее, закатилась в ворота. За 2 минуты до финальной сирены! Остается только добавить, что этот нелепейший гол сенсационно вывел белорусов в полуфинал Олимпийских игр.
А жить вы будете в тюрьме
На зимней Олимпиаде 68 года в Гренобле пронафталиненные радетели "чистого" спорта дисквалифицировали австрийского горнолыжника Карла Шранца за то, что на его лыжах были рекламные надписи. Правда, на спешно созванной сессии олимпийского комитета рекламоносителя реабилитировали. Скандал вокруг Шранца создал отличную рекламу производителям спортивного инвентаря. А Белая Олимпиада-80 в Лейк-Плесиде потрясла всех! Спортсменов - тем, что соревнования проводилась на слегка обновленных сооружениях, построенных еще к играм 32 года. Журналистов и гостей - транспортными пробками, ненадежностью и дороговизной связи, а делегации - тем, что их разместили в здании бывшей городской тюрьмы.
Болеро
Афины, 2004. Во время соревнований по прыжкам в воду канадский болельщик, почему-то одетый в белую балетную пачку, пробрался через охрану, залез на трёхметровый трамплин и плюхнулся с него в бассейн. Нарушитель был выловлен и доставлен в полицию, но инцидент помешал нескольким спортсменам, в том числе Дмитрию Саутину, нормально выступить.
Олимпийскую аккредитацию получила собака.
Из туринских курьезов можно добавить факт о том, что олимпийскую аккредитацию получила собака. Американцу Дэрону Рэлвзу выдали документы для его постоянного попутчика. Речь идет о сибирской лайке по имени Чевви. Четвероногое существо теперь носит карточку с фотографией на имя Чевви Рэлвз на своем ошейнике. Благодаря аккредитации лайка без всяких проблем может сопровождать своего хозяина в олимпийской деревне и не обращать особого внимания на проверки сил безопасности. Неизвестно, какие права дает псу эта карточка, потому что большую часть времени Чевви либо спит, либо ходит на поводке. Как видите, получить олимпийскую аккредитацию в Турине не так уж сложно!
Один из самых курьезных моментов произошел на репетиции церемонии открытия 11-х Зимних игр, которые состоялись в 72 году в японском Саппоро. Когда на стадион внесли олимпийский флаг, один из дотошных зрителей, присутствовавших на репетиции, мягко говоря, удивился: порядок расположения цветных колец, узаконенный Олимпийской хартией (голубое-желтое-черное-зеленое-красное), был перепутан. Озадаченный зритель обратил внимание членов организационного комитета на эту досадную оплошность. Те долго возмущались. Как же, "и дед мой так пахал, и отец, и я так буду", как говорится. Но решили обратиться к первоисточнику. Тут-то и выяснилось, что флаг "с ошибкой" вывешивался на всех Зимних играх с 1952 года. И за двадцать лет никто ничего не заметил.
Повтори!
Впрочем, внимательные зрители не только указывают на огрехи, но иногда и заставляют спортсменов рисковать прямо во время выступления. Например, подобное произошло с Владимиром Ковалевым, двукратным чемпионом мира по фигурному катанию. О том, что случилось на льду с фигуристом, рассказал президент Ассоциации по фигурному катанию Валентин Писеев, который в то время тренировал Ковалева: "И вот он катает произвольную программу, прыгает тройной сальто, выезжает из прыжка, и кто-то на ломаном русском языке ему кричит с трибуны: "Повтори". Володя, подъезжая к середине площадки, опять разбегается, повторяет этот тройной сальто, выезжает и кричит: "Пожалуйста". В итоге, Ковалев занимает третье место".
Случайный гол
К разряду курьезов можно отнести и гол игрока сборной Белоруссии по хоккею Владимира Копатя в ворота шведского голкипера Томми Сало на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити. При счете 3:3 Копать отправлялся на очередную смену, но прежде решил на всякий случай бросить из-за пределов синей линии. И произошло невероятное: Сало попытался плечом остановить высоко летящую шайбу, но она, скользнув по его шее, закатилась в ворота. За 2 минуты до финальной сирены! Остается только добавить, что этот нелепейший гол сенсационно вывел белорусов в полуфинал Олимпийских игр.
А жить вы будете в тюрьме
На зимней Олимпиаде 68 года в Гренобле пронафталиненные радетели "чистого" спорта дисквалифицировали австрийского горнолыжника Карла Шранца за то, что на его лыжах были рекламные надписи. Правда, на спешно созванной сессии олимпийского комитета рекламоносителя реабилитировали. Скандал вокруг Шранца создал отличную рекламу производителям спортивного инвентаря. А Белая Олимпиада-80 в Лейк-Плесиде потрясла всех! Спортсменов - тем, что соревнования проводилась на слегка обновленных сооружениях, построенных еще к играм 32 года. Журналистов и гостей - транспортными пробками, ненадежностью и дороговизной связи, а делегации - тем, что их разместили в здании бывшей городской тюрьмы.
Болеро
Афины, 2004. Во время соревнований по прыжкам в воду канадский болельщик, почему-то одетый в белую балетную пачку, пробрался через охрану, залез на трёхметровый трамплин и плюхнулся с него в бассейн. Нарушитель был выловлен и доставлен в полицию, но инцидент помешал нескольким спортсменам, в том числе Дмитрию Саутину, нормально выступить.
Олимпийскую аккредитацию получила собака.
Из туринских курьезов можно добавить факт о том, что олимпийскую аккредитацию получила собака. Американцу Дэрону Рэлвзу выдали документы для его постоянного попутчика. Речь идет о сибирской лайке по имени Чевви. Четвероногое существо теперь носит карточку с фотографией на имя Чевви Рэлвз на своем ошейнике. Благодаря аккредитации лайка без всяких проблем может сопровождать своего хозяина в олимпийской деревне и не обращать особого внимания на проверки сил безопасности. Неизвестно, какие права дает псу эта карточка, потому что большую часть времени Чевви либо спит, либо ходит на поводке. Как видите, получить олимпийскую аккредитацию в Турине не так уж сложно!
