murad94

"Влагалище - это ножны для меча" Латынь

"Сдавайте работы. Ваша жизнь все равно поломана" Экономическая теория

"Нужно учить, учить и ещё раз деньги" физиология

"Еще - самое сексуальное слово" экономическая теория

"На занятиях я весь ваш, вы имеете меня как хотите, а на зачете мы меняемся ролями" физиология

"Ну как я тебе поставлю зачет?! Ты пойдешь с этими знаниями на экзамен, попадешь к заведующей, она спросит у тебя, кто тебе поставил зачет, потом спросит, как я мог поставить тебе зачет?! Я скажу- ну она обещала выучить... и она такая: ты поверил бабе?!" фармакология 

Выходя в анат. зал к студентам:

- Кто я? - широко раскидывает руки - Я матка с придатками!      кафедра анатомии

"Сифилис- болезнь благородная: не болит, не зудит, не чешется!" дерматовенерология 

"от любви до ненависти один шанкр"  дерматовенерология

"При встрече у девушки спрашивайте не фамилию, а как у неё идут месячные" Акушерство

"В любых ситуациях(касаемых долгов) я отвечаю студентам "Читайте камасутру". А знаете почему? Потому она учит мудрому - выход есть из любой ситуации!" БЖД

"Глухонемые! Калеки! Нацепите свои лупила!" физиология

"- Мне нужен один маленький студент или студентка.

Через несколько секунд...

-Маленький, чтобы если я что-то неправильно сделаю, было легче закапывать.." Хирургия

"Привязать бы вам по кирпичу на ноги, поставить в линию на мост саратов-энгельс, и по очереди так, толкать, толкать..."  Патфиз

"Да что ж вы за уроды-то такие!? Я то сдохну, а вы страну всю развалите и будете рабами!!" патфиз

"-Герман Борисович, примите зачет?

-Если не сдохну - то приму, а если сдохну - всем конец!! " патфиз

Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»

В новогодний вечер сын (4 года) нацепил себе на шею мишуру и вообразил себя Дедом Морозом. Я спрашиваю:
— Что ты нам подаришь, Дедушка Мороз?
На что ребенок, подражая басу Деда Мороза, отвечает:
— Тебе, мама, я подарю туфли, а тебе, папа... — и совсем угрожающе: — дезодорант!!!

У нас в садике на новогоднем утреннике Дед Мороз:
— Здравствуйте, дети!
Дети хором:
— Здравствуйте, Вера Павловна!

Говорю сыну (7 с половиной лет):
— Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо?
— Зачем?
— Ну, ты же подарок хочешь на Новый год?
— Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится!

Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
— Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев):
— Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
— Его мешок с подарками!

Готовимся к Новому году. Тигран (6 лет) активно пишет письма Деду Морозу. Уже три разных написал. Заказывает себе игрушки. Меня спрашивает:
— А что ты хочешь?
— Новое платье.
— Ну что это за подарок такой — «платье». Закажи что-то нормальное...
Потом взял картонку и написал: «Маме и папе желаю, чтобы они были счастливы».

Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента... Диме (3 с половиной годика) надоедает эта скучная пауза, он ходит вокруг стола и с выражением актера, играющего Гамлета, выдает:
— Друзья! А не заняться ли нам сексом?!
Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет... Но под бой курантов мы с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали...
Ребенок искренне не понял, что же он такое нам предложил.

Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Дед Мороз ответил:
— Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
— А с мертвым? — спросила дочь.

Сегодня у нас был новогодний утренник.
— Раз, два, три, елочка, гори! — кричим мы.
Елочка не загорается. Дед Мороз:
— Почему же елочка не горит? Наверное, кто-то из вас не кричал, кто-то промолчал!
Испуганный тонкий детский голосок:
— Это не я!

Саша играет с мамой в «Продолжи предложение». Мама начинает, сын заканчивает:
— На Новый год дети наряжают...
— Елку.
— На праздник приходит...
— Дед Мороз.
— Под елку кладут...
— Удлинитель!

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки...

Соня пишет письмо Деду Морозу. Молчит, тщательно выводит буквы. Потом спрашивает:
— Мам, а как пишется «бриллианты»?

Дима (4 года) на Новый год получил от Деда Мороза целую коробку с киндерами. В гости пришла бабушка. Сидим вечером: бабушка, мы с мужем и сын. Ребенок разворачивает киндер и начинает его лопать за обе щеки. Я тактично намекаю, чтобы он поделился с родными:
— Дима, а ты будешь один киндер-сюрприз есть?
Ребенок, не отвлекаясь, отвечает:
— Нет, наверное, два!
*
Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю:
— Что ты хочешь в подарок на Новый год?
Деловым тоном:
— Детский компьютер... Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то еще.
— Почему?
— А папа... он надежней!!!