Дата
Показывать просмотренные
14 Октября 2021

Кальмар Шрёдингера

Однажды маньяк Джон Крамер из фильма "Пила" и выживший участник смертельной игры Казан из фильма "Куб" сидели в заштатном баре в "Бирюлёво", и обсуждали неебический успех южнокорейского сериала "Игра в кальмара", который порвал все рейтинги в мире, как кимчи грелку.

- Ну, блядь, сука, охуеть теперь, - сказал маньяк Крамер, соорудив ловушку из вчерашнего оливье. - Как оно мудро. Берутся идеи, изнасилованные уже 250 000 раз, пережёвываются, плюются в лицо зрителю, а тот с диким восторгом кричит - "Это хит!". Тут же ваще ничо нового. "Пила", "Голодные игры", "Куб", "Бегущий человек". Повтор на повторе. Но народ в экстазе, хавает и просит ещё. Мать вашу в капкан.

- Ты ещё забыл и опиздинительное качество игры актёров, - заметил Казан, высчитывая шансы выхода двух иностранцев на свободу по лабиринтам вечернего "Бирюлёва". - Это какая-то разухабистая смесь школьной самодеятельности и каменоломни из сна пьяного дворника. Они дико переигрывают и играть не умеют в принципе. Мне тут сказали, что якобы таков стиль игры в кино Кореи, но я-то не кореец, мне хрень в диковинку. Диалоги хочется проматывать, настолько персонажи тупы и нудны. Ни в пизду, ни в Корейскую народную армию.

Маньяк Джон Крамер сыграл с официантом в игру - принеси свежее или умри. Официант умер, причём сразу на месте.

- Заебало, - зловеще произнёс Крамер. - И почему там злодеи колются как бумажный миндаль, ибо интрига на уровне детсада? Организатор игры ясен с первой серии, и на него усиленно намекают в следующих, а то вдруг кто не догадается. Ведущего точно вычисляешь с пятой серии, и далее его весьма неуклюже отмазывают. Фишки, что все игры были известны заранее, и есть простейшие решения, тоже взяты прямо из "Пилы". Почему вторичность популярна?

Казан отчаянно пытался выбраться из куба меню, где, ухмыляясь, сплелись псевдоузбекская, псеадоитальянская и псевдояпонская кухня спального района.

- Так чо тебя удивляет? - спросил он. - Самая ничтожная и убогая хуйня больше всего и популярна. Детективы Донцовой, Верка Сердючка, "Ласковый май". Вспомни, да они народ в своё время рвали. Так и тут, щас всё корейское на коне. Безликая музычка k-pop, кухня (ну она хотя бы вкусная), теперь вот сериалы. А школота и деффачки, что ничего слаще морковки не видели, и "Пилу" с "Кубом" не знают, в экстазе валяются. Хоть там рейтинг и 18+, но реальный возраст фанатов - 12-15 лет.

- Эх бля, запереть бы всех сценаристов и режиссёров в комнате с ловушками, и сыграть с ними в игру, - мечтательно улыбнулся Джон Крамер. - Чтобы придумали новый интересный сюжет, а не слизывали штамповали вторичку, выдали свежую идею. Иначе все тут же сдохнут.

- Так они и сдохнут, - заверил Крамера Казан. - Это киношное generation next, чувак. Они так воспитаны, что изобрести ничего не могут, а содрать что-то чужое и выдать за суперскую идею - это всегда. Не, "Игра кальмара" не полное говнище, но глянуть можно один раз, и тут же забыть. А из неё прям новую религию сделали.

Крамер потемнел лицом, и глянул в экран.

- Дальше никаких шедевров, господа зрители. Только повторы. ИГРА ОКОНЧЕНА.

(с) George Zотов

Кальмар Шрёдингера Фильмы, Критика, Юмор, Мат, Длиннопост, Зотов
Показать полностью 1
3783

Почему-то

Почему-то

Никакой политики и религии. Никаких розовых соплей. Просто красивенький голубь

Никакой политики и религии. Никаких розовых соплей. Просто красивенький голубь Голубь, Осень, Фотография
Никакой политики и религии. Никаких розовых соплей. Просто красивенький голубь Голубь, Осень, Фотография
Показать полностью 1
253

Мифы и легенды  в которые верила советская детвора

Городских легенд и мифов, в которые верили дети из СССР было превеликое множество; пожалуй в каждом дворе рассказывали что-то своё — но вместе с тем, было и несколько общих для всего СССР мифов и легенд — лезвия в жвачке, взорванный картошкой «Запорожец» и многие другие.


Изучая такие мифы, всегда умиляешься некоторой наивности, с которой всё это было придумано, как понимаешь и то, что очень многие мифы были придуманы просто из-за бедности и информационного вакуума, в котором жили люди в СССР.


Точно так же, как и старые народные сказки — многие из этих мифов описывают лучшее будущее, в котором хотелось бы жить людям.


1. Деньги за сигаретный пепел

Мифы и легенды  в которые верила советская детвора СССР, Юмор, Дети, Обман, Тупость, Общество, США, Интересное, Длиннопост

Среди советских мальчишек ходила легенда, что тому, кто соберет полную банку сигаретного пепла, дадут много денег. Логика была простой — раз дают деньги за макулатуру и металлолом, то почему не могут давать и за пепел? Сдавать банку нужно было в аптеку — согласно легенде, пепел якобы использовался для приготовления каких-то редких лекарств.


Легенда варьировалась в зависимости от двора, в котором её рассказывали — где-то говорили, что нужно принести аж трехлитровую банку пепла, а где-то утверждали, что хватит и литровой банки.


Разным было и обещанное вознаграждение — где-то говорили про 50, 100 или даже про 1000 рублей, а где-то утверждали, что за такую банку дают не деньги, но ценный приз — пневматическую винтовку, резиновую лодку либо велосипед «Орленок» (на выбор).


2. Лезвия в жвачке

Мифы и легенды  в которые верила советская детвора СССР, Юмор, Дети, Обман, Тупость, Общество, США, Интересное, Длиннопост

Довольно вредная легенда, корни которой можно хорошо проследить — она была запущена советскими идеологами, что вливали детям в уши россказни про «загнивающий запад». Суть легенды была в следующем — редкие в СССР иностранцы любили выменивать у советских детей значки и другие сувениры на жвачку (что была в СССР жутким дефицитом), и по рассказам советских идеологов — в такой жвачке якобы обязательно должны быть лезвия. Мол, не просто так же иностранцы сюда приехали, им надо обязательно совершить диверсию!


В легенду верили далеко не все, но тем не менее — какой-то процент пионеров в нее верил, отчего у детей появилась привычка разламывать жвачку перед употреблением пополам — чтобы узнать, есть ли внутри лезвие. Привычка сохранялась до начала девяностых годов.


3. Ругательства в песнях «The Beatles»

Мифы и легенды  в которые верила советская детвора СССР, Юмор, Дети, Обман, Тупость, Общество, США, Интересное, Длиннопост

Легенда, распространенная в маленьких городках и поселках в шестидесятые-семидесятые годы. Якобы в песнях западных групп, что так любит советская молодежь, на самом деле содержатся страшные ругательства, обидные слова про Ленина, Сталина, примкнувшего к ним Шепилова, а также поклеп на Директиву по пятилетнему плану развития народного хозяйства СССР. Якобы это такой хитрый план Запада, который не мытьем так катанием хочет уничтожить СССР изнутри.


Точно так же, как и легенда про лезвия в жвачке, это была целиком рукотворная легенда, спущенная «сверху» в рамках борьбы с западной музыкой.


Разумеется, образованные люди в неё не верили, но существовал целый пласт людей, на жизненном щите которых было начертан девиз «Слабоумие и Отвага» — вот такие нападали на музицирующую молодежь с криками — «дурачье, что вы поете, вы же сами не знаете, что поете, вы марионетки в руках западных кукловодов!»


4. «Красная пленка» и голые одноклассницы

Мифы и легенды  в которые верила советская детвора СССР, Юмор, Дети, Обман, Тупость, Общество, США, Интересное, Длиннопост

Не знаю, откуда взялся этот миф — но он был распространен даже в начале девяностых годов, уже после распада СССР. Зародился миф, видимо, где-то в семидесятые годы, когда на рынке появились массовые недорогие фотокамеры вроде «Вилия-авто», и фотоделом стало заниматься всё больше народу.


Среди детей ходили слухи, что существует такая «красная пленка» — и якобы все люди, сфотографированные на нее, получаются на фото без одежды. Обязательно находились свидетели, у которых был дальний знакомый, у которого был фотоаппарат с такой «красной пленкой», а кто-то даже называл магазины, в которые 1 или 2 раза в год в очень ограниченном количестве эту пленку завозят.


Ещё пацаны из восьмидесятых любили так троллить одноклассниц — делали щелчок обычным фотоаппаратом, после чего кричали — «ну всё, ты снята на красную пленку!», чем доводили девчонок до слез.


5. Миллион долларов за мешок сушеных комаров

Мифы и легенды  в которые верила советская детвора СССР, Юмор, Дети, Обман, Тупость, Общество, США, Интересное, Длиннопост

Этот миф был тоже про Запад, но в отличие от лезвий в жвачке и ругательств в песнях — показывал, скорее, не коварство заграницы, а зажиточность жизни за пределами СССР. Якобы в странах Запада существуют фирмы, которые дают за большой полотняный мешок комаров целый миллион долларов — согласно мифу, сушеные комары используются в приготовлении очень дорогих лекарственных средств.


Единственное условие для получения миллиона — комаров обязательно должен был быть целый мешок, и ни граммом меньше. В отдельных дворах даже всерьез обсуждали бизнес-план, как можно набрать этот мешок — нужно надеть специальную защиту (вроде той, что носят пасечники), взять несколько пылесосов и поехать собирать ими комаров на таежные болота.

Слабым местом бизнес-плана было то, что в тайге отсутствовали розетки для подключения пылесосов.


6. «Запорожец», взорванный картошкой

Мифы и легенды  в которые верила советская детвора СССР, Юмор, Дети, Обман, Тупость, Общество, США, Интересное, Длиннопост

Долгое время по СССР гулял миф о том, что якобы плотно запиханная в выхлопную трубу автомобиля картошка способна полностью повредить автомобильный двигатель, а в некоторых случаях — и полностью взорвать автомобиль. Считалось, что от такой процедуры гарантированно взрывался «Запорожец» — так как в отличие от большинства других советских автомобилей, двигатель у того находился сзади, поближе к выхлопной трубе.

Разумеется, ничего плохого картошка автомобилю причинить не могла, но миф гулял еще и в девяностые годы.


7. Чёрная «Волга-убийца»

Мифы и легенды  в которые верила советская детвора СССР, Юмор, Дети, Обман, Тупость, Общество, США, Интересное, Длиннопост

Мрачная дворовая легенда, рассказывать которую любили по вечерам во дворах и в пионерлагерях после отбоя — чтобы было страшнее. Якобы по всему СССР ездит страшная чёрная «Волга» (в других версиях легенды — абсолютно чёрный автобус «ЛАЗ»), откуда выходят вежливые люди и заманивают внутрь детей шоколадками, конфетами и обещаниями показать цветные мультики. Глупые дети садятся в «Волгу», и больше их никто никогда не видит.


Как отличить «Волгу-убийцу» от простой черной «Волги»? На её номере обязательно будут буквы «ССД» — что расшифровывается не иначе, как «смерть советским детям». В общем, не лишним будет присматриваться ко всем черным «Волгам», черным автобусам и всем другим автомобилям, на чьем номере будут буквы «ССД».


Не знаю, откуда взялась эта легенда — возможно, что какой-то маньяк однажды действительно украл ребенка на автомобиле, а народная молва приписала автомобилю черный цвет, номер «ССД» и таинственную организацию, которая стоит за всем этим.


8. Автомобиль в подарок за сигаретные пачки

Мифы и легенды  в которые верила советская детвора СССР, Юмор, Дети, Обман, Тупость, Общество, США, Интересное, Длиннопост

Под крышкой пачки советских сигарет «Космос» печатались какие-то непонятные цифры, их можно было найти, если разорвать крышку — цифры были напечатаны на одном из технологических язычков, с помощью которых склеивалась крышка пачки. Скорее всего, цифры были частью технологического процесса и обозначали листы картона или что-то такое, но в СССР ходили упорные слухи, что если собрать из этих цифр какую-то комбинацию, то можно было получить ценный приз.


Призы назывались разные — спортивный велосипед «Турист», мотоцикл «Днепр» с коляской или даже автомобиль — «Москвич» или «Жигули» на выбор.


Масла в огонь легенды подливало то, что цифры были «запрятаны» глубоко под крышку, что добавляло всему процессу «секретности» — о возможном выигрыше знали только избранные, кто знал, где искать зарытое сокровище.

Показать полностью 8
5733

Давно пора

Давно пора
12

Задумался

Кому бы дорогу перейти!? 🤔

Задумался Кот, Черный кот, Испания, Картахена

Как настроить себя на работу, секреты мотивации

6

Что нам преподавали в школе

Навело на раздумье частые видео электротравм на Пикабу. Вот простой вопрос может я такой старпер и брюзга, но нам в свое время в школе про элетротравмы вообще ничего не преподавали что такое шаговое напряжение смотря, комментарии к видео, многие вообще не понимают, отношение как к мистике к этому у людей - лежит кабель на земле рядом пораженный током - не подходи в лучшем случае. А то что подходить можно и возможно понимая природу шагового напряжения - это рокетсаенс. Вопрос - в школах по прежнему это не преподают вместо что делать при атомной бомбардировке?

67

Забывчивость

Это был, кажется, 2017й год, когда я потерял друга.
Произошло всё банально – он пожаловался, что у него болит голова и попросил остановить у ближайшей аптеки. Мы остановились, посмеялись с того, что мотор моей тойоты 88 года выпуска детонирует и не глохнет. Он вышел в аптеку, а я? Как сейчас помню, опустил стекло и закурил сигарету. Я это хорошо помню, потому что я сначала открыл дверь, но начал капать дождик. Сидел, кайфовал от запаха табака и запаха прибитой дождём пыли. Ладно, про табак я соврал. Не кайфовал я от запаха дешевых сигарет, просто я курильщик. В какой-то момент я повернулся, увидел, что к машине бежит Саня, пытаясь прикрыться чеком и небольшой коробочкой от лекарства. Это так забавно выглядело, что я расплылся в улыбке, приготовив шутку. И я отвернулся, глянуть, что в другой стороне. Не буду же я на него пялиться, да и не интересно это, вдруг я сейчас увижу что-то смешное, или красивую девушку? Тут он сядет в машину, а я ему такой:

- Ты только посмотри направо!.. Видишь её? Видишь? Она – божественна! А ты, лошара, бежал там по парковке и прикрывался чеком и кусочком картона два на два сантиметра. Лошараааа!

Но нет, так не получилось сделать. Я целую минуту ждал, когда откроется дверь машины, а потом повернулся. Сани не было нигде. Я завертел головой, и даже вышел потом из машины. И сходил в аптеку. А потом мы смотрели камеры. Вот он идёт к машине, а вот тут, на следующем кадре его нет. Он просто исчез.
Самое сложное было объяснить его родителям, что я не при чём. Думаю, они до сих пор подозревают, что я вру, покрывая друга, или вообще его убил, закопал, и съел. Да-да, в такой последовательности.

Ага. Ну, короче, он исчез. Вы простите, я не писатель, не получается мысли гнать стройными рядами, ещё и приходится писать без мата. Сложно. Я к чему вообще это вспомнил? Саня жаловался, что плохо спит, перед тем, как пропасть. Он не рассказывал, о чём конкретно сны, но мы общались каждый день, а когда человека знаешь почти 30 лет, даже по посланной картинке делаешь выводы практически безошибочные о состоянии человека. Он просто слал что-то несуразное. Я списывал это на то, что у него херовое чувство юмора. Чуть затянул я со вступлением. Я уже говорил. Что не умею рассказывать? Ага.

Меня паршивило последние две недели. Сегодня 13е октября, 21 года. Я напишу это, потому что считаю важным. Нос заложен, слабость, да и в целом на работе чехарда. Нет, у меня не корона. Я привит, да и из дома только на работу – с работы. Всё время в маске. Дело не в самочувствии, погодите. Я тихо еду с крыши. Схожу с ума. Теку кровлей. Как-то так. Две недели я не могу спать. Стоит мне заснуть – я вижу кошмар, будто кто-то меня пожирает. Стоит мне заснуть, я вижу сон, будто из меня, как из тарелки, «нечто» жрёт. Я брыкаюсь, потею, пержу, кряхчу. Ну и в общем, жена меня изгнала со священного ложа. Обидно. Ну не суть. ) И мне часто снится пропавший Саня. После того, как я просыпаюсь когда этот кошмар меня жрёт, сон примерно одинаков – я стою и смотрю, как среди зелёного луга Саня смотрит на меня, машет рукой и улыбается.

Я как можно скорее выключил верещавший будильник на смартфоне, чтобы не разбудить жену. Та беспокойно заворочалась, но не проснулась. Постарался потише подняться с постели, и в неверном свете зарождающегося утра нашарил свои вещи. Из угла комнаты раздалось недовольное рычание овчарки Джека. На секунду я даже удивился, с чего бы это он? Впрочем, тут же переключил своё внимание на более важные вещи ежедневного утреннего ритуала. Осторожно прикрыв дверь в спальню, заглянул в ванную и открыл горячую воду. Полторы минуты ещё будет течь холодная. На кухне поставил на плиту чайник, два куска хлеба закинул в тостер, достал масло и сыр. Снова в ванную, оттуда к уже остывающим тостам и начинавшему посвистывать чайнику. Кофе, тост и первая сигарета, выкуренная в окошко кухни. Надя постоянно ругает меня за эту привычку. Пыталась отправлять даже на балкон или в подъезд, но тогда график утренних сборов сбивается на несколько минут, что неизменно портит мне настроение. Я люблю, когда работает отлаженная до совершенства схема, без сбоев, осечек и задержек.

Обычно Джек выходит ко мне в кухню утром, у него есть свой ритуал – выпросить кусочек тоста, выпить воды, проводить меня и снова залечь спать. Но сегодня он решил им пренебречь. Он вышел, зарычал на меня, опустив морду к полу.

- Эй, Джек, ты чего? Блоха куснула?

Собака продолжала рычать до тех пор, пока я не ушёл. Понятия не имею, что на него нашло. Ну да ладно. 14е октября. Мой ритуал: тридцать семь ступеней вниз, толкнуть дверь подъезда, достать ключи и пикнуть брелоком сигнализации. Запустить двигатель, пока он прогревается – вторая сигарета. Смахнуть опавшие листья каштана с капота. Рабочее утро началось.

Работаю я старшим логистом в довольно крупной транспортной компании. Минус один – вставать приходится рано, а в 7.30 уже быть в офисе. У жены в это время только начинал звенеть будильник. Работа хорошая, и дала мне практически всё, что я имею: деньги, уважение, отчасти даже жену. Надя работала там же, только в другом отделе. На одном из совещаний я заприметил девушку просто неземной красоты. Но больше всего впечатлили её необыкновенно голубые глаза. Стоило встретить её взгляд, я тут же пропал в этом омуте навсегда.

В мой утренний ритуал так же входила встреча с сослуживцами у кофе-машины. Такая своеобразная предрабочая планёрка: обмен новостями, сплетнями, порой напоминая о предстоящих делах. Но сегодня что-то было не так. Все куда-то спешили, со мной здороваясь на бегу, а некоторые и вовсе проходили мимо, будто не зная. Волей неволей задумаешься, а не случилось ли чего? Я попытался припомнить свои грешки, из-за которых мог бы стать персоной нон-грата. Да, было дело почти полгода назад, взял заказ и не провёл по базе. У каждого логиста есть свои водители, а там заказ был настолько удобный и хороший, что я решил не делиться с фирмой. Но узнать про это никто не мог, да и время уже ушло. С горячим стаканом кофе я мрачно пошёл в свой кабинет – утренний ритуал был испорчен, и настроение тоже. По пути я кивал знакомым, впрочем, они не проявляли энтузиазма, пробегая мимо меня. Особо возмутило, что Коля, мой непосредственный подчинённый промчался мимо, даже не ответив на моё «привет». Я всегда думал, что не гордый, но это пренебрежение во мне вызвало неожиданную волну чёрного гнева и злобы. Нет, я не крупный начальник, но это уже перебор. В конце-концов, я его начальник! Где банальное уважение?!

Несколько часов я спокойно работал у себя в кабинете. Утренний дискомфорт прошёл, и я тихо радовался, что мне никто не мешает. Хотя, если подумать, это даже странно. Обычно с утра у меня начинался террор и смертоубийства – кто-то из водителей сломался, и требует запчасти сидя где-то за четыре тысячи километров от обитаемых мест, кто-то просто запил и ничего не требует, у заказчика отменился заказ, у поставщика не сформирован груз, со всеми этими проблемами водители звонят своим логистам, ну а те, если не могут ничего сделать – бегут ко мне. Странное утро. Радоваться тишине – да, но когда в мою дверь постучались, я обрадовался ещё больше. Вошла девочка из бухгалтерии, на пороге замялась, глянула на табличку на двери.

- Здравствуйте… Роман Евгеньевич. Тут документы на подпись вашу. Я оставлю, как будете свободны, подпишите. Через сколько мне зайти?

Я был настолько рад её приходу, что великодушно предложил подписать сразу. Пискнув благодарности, забрав документы, она ретировалась. Я довольно откинулся на стуле, подумав, что вот наконец-то всё приходит в норму. Да, рутина это плохо, но она спокойнее. Удобнее, если хотите, как своя застиранная футболка, с дыркой подмышкой и на пузе. Но греет она лучше, а сидит так вообще идеально. Но в обед этот странный день снова взял своё.

У нас есть корпоративная столовая, куда я хожу каждый день. Видит Бог, моя жена умница, красавица, но, блин, готовит она как пьяный бомж – шмяк, шлёп – жри. А в столовой у нас повара достойны десятка мишленовских звёзд! Кормят очень вкусно, так что обед у нас – сперва еда, потом компот и разговоры. Я бы тут выматерился, чтоб было доходчивее, но нельзя. Пусть это прочитает как можно большее число людей. Я вношу эту правку уже 16го октября. Ну и у всех есть свои традиционные места. Мой столик у стены, почти в середине /зала, я тут проебал это слово/. Все, кто там сидит – мои близкие знакомые. Порой даже ходим друг к другу в гости семьями. Понимаете? За чужой столик садиться нельзя. Нет, можно, но… Для новичков – столы у входа. И отбивные им не дают, только ближе к часу дня, когда «деды» уже поели. Такая себе гастономическая дедовщина, да. Я на! /Наверное, это важная фраза. Я удалял её два раза, и возвращал/ Я что, чумной? Вяло ковыряясь в тарелках, краем глаза наблюдал, как «за компотом» болтают те, кого я считал почти друзьями.

Решение пришло практически мгновенно. Нужно выяснить всё у начальника, который, по сути, мой давний приятель. Меня что, уволили? Ну а другой причины я придумать не смог. Так что после обеда я двинул прямиком к главному. Секретарша сначала не хотела меня пускать, хотя, я же не бомж подзаборный, а главный /хуявный/ логист! Но в итоге я пробился и состоялся занимательный в своей абсурдности диалог.

- Виктор Владимирович, здравствуйте! – Я вошел в кабинет, чуть ли не стряхивая с руки назойливую секретаршу. – Витя, ты шо, меня уволил? Что за дела?

- Здравствуйте… Екатерина Алексеевна, я же сказал, что занят. Простите, уважаемый, давайте поговорим позже.

- Что, блин, значит позже?! И ты туда же?.. Да отцепись от меня! – Я таки стряхнул руки секретарши. – Ты чё пургу гонишь, какое попозже, какое занят, я твой логист старший, важнее меня только пожар и налоговая!

У него на лице отразилась работа мозга.

- А, Роман… Роман Евгеньевич. Да, здравствуй. Да нет, никто не увольнял тебя, ты что?

- Тогда что за дела? Почему твоя Катя меня, - меня! – не пускает?

Секретарша не знала, куда девать руки. Вроде и меня хватать уже не за чем, а тут ещё и так обернулось, что она не пускала важного человека. Виктор глянул на неё и небрежным движением ладони отпустил. /Суки, ненавижу вас, мажоров./ Всё-таки в высоких должностях есть свой шарм, можно вот так почувствовать себя барином, князем в двадцать первом веке. /Ага, родись в хорошей семье, будет счастье/. Испытал лёгкую зависть к этому жесту.

- Рома, ну, она ошиблась, с кем не бывает? Так, расскажи, ты за чем пришёл? Я правда немного занят. Ты же не за тем заглянул, чтоб вспомнить, как в девятом классе мы купили две бутылки портвейна? – Он улыбнулся, но мне показалось, будто слегка сконфуженно..

Я рассказал о своих переживаниях. В процессе сам засмеялся от абсурдности своих мыслей.

- Прости, Витя, я перенервничал, похоже. Весь день наперекосяк. Ладно, я пойду, работы много. – Я поднялся из кресла, собираясь уйти. Виктор тоже приподнялся и протянул мне руку:

- Я рад, что мы всё уладили… Женя.

Я замер, держа его за руку.

- Я Рома.

- Ах, да, Ромка, прости, безумный день! Чудо, что я помню своё имя!..

Разговор этот оставил тяжелое впечатление. Я шел к себе в кабинет и размышлял, что лучше бы этой беседы не было вовсе.

В этом же ключе и закончился день. Никто меня не тревожил, но и никто не здоровался. Я чувствовал себя изгоем. Что-то точно было не так, и разговор с Женей ничем не помог. В конце рабочего дня, я, не замеченный толпой, просто вышел из здания и сел в машину. Потёр руками лицо, собираясь с мыслями, и завёл двигатель. Дома успокоюсь, спрошу у Нади, может она что-то подскажет.

Домой я попал через пару часов. Сначала заехал в маркет, купить продуктов, потом встрял в пробку. Мой телефон молчал, но я, погруженный в свои мысли, не обратил на него внимания. Дом меня встретил тишиной. Я включил свет и спросил в пустоту:

- Надя? Ты дома?

Странно. Обычно она предупреждает, когда куда-то уходит. Я поставил пакеты и разулся, скинув туфли мысками ног. Раздалось рычание. Наклонившись за обувью, чтоб поставить её на полку, я машинально сказал:

- Привет, Джек. Что, голодный? - Подняв голову, я увидел пса, свирепо оскалившего зубы и припавшего к лапам. – Эй, ты чего?

Джек гавкнул и снова зарычал. Мне стало страшно. В голове пронеслась куча мыслей о бешенстве. Неужели мы не досмотрели?! Как же так? Где он мог заразиться? Белка в парке укусила чтоль?

Собака рычала, стоило мне пошевелиться. Он не нападал, но и мне было страшно его провоцировать. Я медленно достал из пакета каталку колбасы и вскрыл обёртку. Джек облизнулся. Стоял он на пороге кухни, и я ловко целую палку колбасы запустил ему между лап. Собака тут же забыла про меня, и бросилась за колбасой, а я метнулся к двери и закрыл её. Оттуда тут же донёсся обиженный лай, но он утих быстро, сменившись чавканьем.

- Дерьмовый ты охранник, Джек. – Пробормотал я, в растерянности садясь на стул в прихожей. Я не знал, что делать. Просто не знал. Безумный день, бешенство собаки. И Нади не было дома. О, как мне не хватало её умного взгляда бездонных синих глаз! Он всегда действовал на меня как глоток свежего воздуха, которого мне сейчас не доставало . Не знаю, сколько времени прошло, пока я сидел в растерянности, но в себя я пришёл от звука завозившегося по двери ключа. Дверь раскрылась и я встал. На пороге была Надя в обнимку с каким-то мужиком.

- Это кто?

- А ты кто? – Испуганно спросила жена.

- Что, блин, значит, кто? Ты охерела? Это кто, я спрашиваю? Ты, блять, кто такой?

Мужик испуганно отдёрнул руку от талии моей жены и застыл с мордой тяпкой, переводя взгляд с неё на меня.

- Нет, это КТО ТЫ такой?! – Заорала жена. – Ты что делаешь в моём доме?!

- Я? Я тут живу, Надя, что за нахер? Ты что, любовника привела, при муже?

- Каком муже? Ты как оказался в моём доме? У меня нет мужа! Мужчина, уходите, или я полицию вызову! Вы в моём доме, вообще-то!

- Это мой дом. Я купил эту квартиру. И ты притаскиваешь сюда какого-то своего хахаля? Пошла вон.

Мой тон был спокойным, но, наверное, что-то отразилось на лице. Жена отшатнулась, а её ухажёр и так играл пьесу краба – бочком пытался смыться из кадра.

Я захлопнул дверь и в шоке сполз по стене. У меня даже мыслей не было. Я просто сидел, смотрел на криво поклееные мной фотообои в прихожей, вспоминал, как мы с Надей их клеили, и смеялись. /Да, поклеил их я и правда криво/ Не знаю, сколько прошло времени. В какой-то момент, дверной звонок меня вернул в себя. Как сомнабула, я поднялся, и открыл дверь.

- Лейтенант Чукарной. Можно ваши документы?

- Что, простите?

- Документы есть?

- Зачем?

- Проверка обычная.

- А… Да, конечно…

Я сходил в комнату, и достал из папки свой паспорт. /мы с женой хранили все документы важные в в папке с файлами/ Лейтенант у меня его выхватил из рук с жадностью обезьяны, увидевшей что-то сверкающее. Он раскрыл его, глянул на меня, сверив фото, перелистнул страницы.

- Что ж… - Протянул задумчиво он, закрыв паспорт и постукивая им по ребру ладони. – Всё ясно… Всё ясно, гражданин, пройдёмте!

- Куда? – Опешил я.- Я у себя дома, ничего не нарушал, никуда не пойду. Да что за бред?!

Лейтенант кивнул своему напарнику и они как-то очень ловко меня облепили. Я не маленький, так просто меня не скрутишь. Но эти двое как-то умудрились. Заломив мне руки за спину, они защёлкнули наручники. Отвесив мне пару тумаков, меня бесцеремонно подняли и почти поволокли по лестнице. На улице я увидел симпатичную девушку в форме, разговаривавшую с Надей. Та посмотрела на меня и вздрогнула, будто узнав.

-Простите… - Начала было она, но замолчала, нахмурившись. А потом и вовсе отвернулась. Меня проволокли мимо бравые полицейские, и запихнули в клетку патрульного УАЗика. Я сидел внутри и меня разбирал нервный смех. Полицейские /да ментяры, ебать/ тем временем пообщались с моей женой, наверное уже, потихоньку становившейся бывшей. Потом погрузились в машину и мы тронулись в отделение. Я прочистил горло и один из них обернулся, с удивлением спросив:

- Так, а ты ещё кто такой? А... Этот… Ну да.


В отделении меня определили в обезьянник. Заключённые были весьма колоритны, алкоголики, какие-то бойцы, все измазанные кровью. Над этим всем витал очень сильный запах перегара.

В отделении я пробыл не долго. На освидетельствование вызвали врача из дурки, который только глянув на меня сказал – грузим.


Я почти всю дорогу юморил и смеялся – ну ведь бредовая же ситуация. Потом был разговор с главврачом. Я объяснил ему, что да как, и он, улыбаясь, кивнул. На выходе из кабинета меня схватили под локотки и я понял что врач врал. Не важно.

Меня кинули в карцер, одиночку, боже, как больно думать, больно, больно
Они уходили и один из них говорит, слушай, а чего мы вообще тут делаем? Эти камеры всегда пусты. Пошли футбол смотреть!
/больно. больно. помогите/

Я слышал, как они уходят. Слышал их шаги. Ещё утром я был нормальным. Пока он не доел. А теперь он счастлив. Я слышу его чавканье. Куча людей, память о которых он может сожрать. И он жрёт. Чавкает. 
Показать полностью
21

Прошу совета электриков

Добречка, уважаемые. Собственно, имею грщ, в нем много разных интересностей. Среди прочего от такой вот трехфазный автомат.

Прошу совета электриков Электричество, Электрощит, Вопрос

Он свободен, а нам как раз хочется заиметь трехфазную розетку на 64а. Правильно ли я понимаю, что этот автомат имеет 3 режима(мин,МИД,макс) и в текущем положении(мин) он как раз обеспечит нас желаемой мощностью? Если так, то нужно ли после него ставить ещё один автомат или напрямую от него притащить кабель до щита потребителя, а там уже воткнуть вводной 64а автомат? Правда я не припомню такого, вроде 63 самый ближайший, но розетки почему то 64 идут. Кто сможет дать совет дельный, что как построить.

Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества,
пользователей — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.
Отличная работа, все прочитано! Выберите