Включил сегодня первый канал днем, когда "Жить здорово" не идет. Соответственно нет ожиданий, что Малышева будет рассказывать про то, как правильно пердеть. Но я не угадал. В какой-то дневной передаче ведущий г-н Садальский рассказывал, как он неплохо просирается по утрам после Бонаквы, а после этого минуты три показывали краткие советы, как правильно какать и какой консистенции должны быть "здоровые" какашки.

Привет, пикабушники!

Нейросети плотно вошли в нашу жизнь - они позволяют моментально получать нужную информацию, помогать сделать рутинные процессы проще, а иногда, чего уж греха таить, заваливают ленты соцсетей сгенерированным контентом. Однако чтобы их использование принесло вам пользу, а также чтобы сделать это удобнее, мы представляем вам Пикабу Нейро!

Мы ищем желающих протестировать сервис, который предоставит пикабушникам легкий и приятный доступ ко всем известным моделям нейросетей для самых разных задач. Взамен - всем участникам бета-теста мы гарантируем более выгодные условия и плюшки от нас в будущем. С вас - пользоваться сервисом и сообщать нам о проблемах, багах и трудностях, с которыми вы столкнулись.

К вашим услугам десятки ассистентов, которые помогут вам в ваших повседневных задачах - помочь с юридическими вопросами или выбрать рецепт яблочного пирога, исправить опечатки, помочь с изучением языка или с задачами по математике. Проверить, был ли пост на указанную тему на Пикабу или найти пруфы к новости, сгенерировать обложку к вашей статье или перевести текст на русский и наоборот - и все это в вашем браузере.

Даже в бесплатном доступе можно пользоваться текстовыми моделями типа ChatGPT Nano 5 или Claude Haiku 4.5 (всего полдесятка на выбор), а платные пакеты откроют вам доступ к самым современным инструментам - вплоть до Claude Sonnet 5, который позволит в несколько кликов собрать собственный лендинг с минимальными затратами усилий. Кроме того, в зависимости от моделей вам будут доступны до 36 000 сообщений, генерация сотен картинок, а в ближайшие дни - еще и десятки видео.

В общем - пользуйтесь в удовольствие, сообщайте нам о неполадках и получайте выгоду!

Первый день отпуска. Утро понедельника. Просыпаюсь от толчков в бок от жены. "Милый, просыпайся срочно! Это капец! У нас вырубили воду. Всю воду, понимаешь?! И горячую и холодную! Ты же помнишь, какой у меня сегодня важный день!". Трясёт меня за плечи своими маленькими ручонками. Признаться, такого еще не было на этой квартире. Под бешеный крик и причитания, выскакиваю в шортах и шлепках в ближайший маркет за бутылями воды. Перед выходом из квартиры супруга мне кричит: " И купи обязательно хлебушка для тостов, не забудешь?". Проклиная всё на свете иду вызывать лифт. Ну ёлы-палы! Лифт не работает. Спускаюсь с 15-го этажа на первый по лестнице. В голове уже прокручиваю, как здорово я сейчас с двумя 5 литровыми бутылями буду шлёпать на самый верх. В маркете невиданный ажиотаж к воде емкости 3 и 5 литров, две кассы заполнены "счастливыми" людьми, который в такую рань решили закупить литров 700 воды в общей сложности. Женщина на кассе пробивает две 5- литровых бутылки воды и бросает мне модную этим утром фразу: "Молодой человек, вас тоже с утра сушит?". Я пытаюсь отшутиться, что после сакэ у меня утром всегда суши, хватаю бутыли и бегу домой. Этажа до седьмого я был достаточно бодр, победоносно обогнал пару соседей с тарой. Ближе к десятому этажу, у меня уже отваливались руки, ноги, давление разрывало мозг. Я уже всерьез задумался о необходимости бросить курить, пить, а может быть даже и дышать. К пятнадцатому этажу я уже поднимался из последних сил. На площадке 15 этажа возле лифта я остановился в последний раз перевести дыхание и выплюнуть остатки легких. Как же я удивился, когда из соседней квартиры выскочил  парнишка-сосед в универ, поздоровался со мной, вызвал лифт(!!) и отчалил, ловя на себе мой обезумевший взгляд. Я позвонил домой. Дверь мне открыла супруга завернутая в халат и с полотенцем на голове. «Милый, ты знаешь, воду включили, я тебе звонила, но ты же телефон с собой не взял». Я пнул эти бутыли в коридоре, побрел в ванную, попутно рассказываю, как здорово я провел последние несколько десятков минут, про бутыли, очередь, поломанный лифт, сложный подъем и тд. Супруга мне заявляет: «Ты сильно не волнуйся, у тебя ведь отпуск только начался. Хотя с твоим везением... Давай я приготовлю тосты на завтрак, пока нам еще электричество не отключили! Ты ведь не забыл купить хлебушка?».