Неудачное свидание

И недавно попался на такую сирену-гарпию. Надо признаться, что увидев её мой мозг почувствовал себя лишним на этом празднике жизни и мгновенно отдал свои функции МПХ. Ведь там была девчуля с картинки с самых красивых сторис этих ваших инстаграмов. Молодая, высокая, стройная, ухоженная и пахнет кремами да парфюмами. Длинные волосы и коротенькое платьице окончательно блокировали доступ к здравомыслию. В общем, ваш покорный олень слуга как положено помыв жопу Черноголовкой, побрившись, надухарившись купил у бабульки возле метро букет ромашек с огорода и отправился покорять сердце юной малышки. Встретившись, мы отправились «перекусить» в один из ресторанов в центре нашей столицы (по её рекомендации). Естественно на такси. Естественно на классе Комфорт+. Ибо оленю стремно вызывать эконом для такой тянки. Приехав по адресу мест в заведении не оказалось и мы решили прогуляться до другого. В процессе общения я уже стал переживать, что прохожие могут ненароком заметить мой плотнейший стояк. Пришли. Сели. Открыли меню. Няша начала невинно хлопать глазками и предлагать: устриц, морских ежей, роллы с угрем, салат из морепродуктов и хуеву тучу каких-то охуевших блюд, о которых я даже не слышал. Добиванием стало, когда она попросила порекомендовать что-то официанта. Понятно, что официант, почуяв нехилые бонусы с заказа не стал предлагать стакан воды и корку хлеба. Хотя в глубине души, возможно, и посочувствовал мне. Короче, когда принесли счет я захотел… ну все наверное понимают, что я захотел))

Короче ~10к.
Дальше мы решили прогуляться и уже моя потенциальная девушка с которой я планировал свадьбу, детей, внуков внезапно предложила зайти в Азбуку вкуса, где глуповато хлопая глазками с нарощенными ресничками взяла себе на завтрак немножко «перекусить» на 1,3к руб. Естественно за счёт настоящего мужчины оленя. Понимая, что она не такая распущенная и развратная шаболда, которая дает первому встречному на первом же свидании я отправил малышку домой. Естественно на такси. Естественно комфорт +. И понятно за чей счет. Договорились встретиться на след. день и тут я думал, что уже попаду к ней в обитель блаженства и наслаждения. Но всё повторилось практически точь-в-точь. За исключением захода в азбуку вкуса (я же уже опытный типа и меня так просто не проведешь ха-ха).
Единственное, что малышка ждала меня уже в другом ресторане, когда я приеду к ней с работы. Я опоздал где-то на 20 минут. Там она уже заказала себе «скромный» салатик и коктейль для легкого перекуса. Ловко манипулируя чувством вины за опоздание (ведь настоящие мужчины не опаздывают) была заказана ещё хуева туча деликатесов, один из которых оказался стейк с лососем в каком-то экзотическом соусе, который она якобы «не осилила» и предусмотрительно попросила официанта положить с собой. На завтрак. Принесли счет. Ещё минус ~ 10к.
Дальше небольшая прогулка по центру и моя краса натерев немного ножку в сандалях от Диор съебала в закат на такси. Класс такси думаю уже называть не стоит. На этот раз мозг начал подавать признаки жизни и я, почувствовав себя униженным и оскорбленным начал что-то подозревать. На след. день рассказал обо всём приятелю и после торжественного глумления он официально посвятил меня в олени, а потом поведал об этих самых чайках-тарелочницах.
Путь лузера-самурая. Ведомый лютым жжением в области ануса от такой несправедливости я решил отомстить за всех настоящих мужиков оленей попавших в лапы к этим прекрасным гарпиям. Благо не стал рвать связь со своей бэйбой и перед расставанием решили встретиться ещё раз в пятницу после моей работы (дело было в понедельник), чтобы уже оторваться по полной и после рестика поехать вместе в спа. В эти дни общение было максимально сухим с её стороны. Инициативу в основном проявлял я. С её стороны дежурные «приветкакдела» с утра, до нескольких сообщений перед сном, если не считать попыток развести меня на оплату ей врача и какого-то дорогого протеина, нужного ей для тренировок. Кстати, предполагаю, что и в эти дни она встречалась по вечерам в рестиках с такими же жертвами как и я. Ибо выкладывала сторис в тг. Ближе к четвергу созрел план моей маленькой мести. Он был банально простым. Затащить шкуру в ресторан как в прошлый раз и чтобы она заказала там по максимуму нам дорогих вкусняшек пока я буду имитировать очередное опоздание. Собственно, с утра пятницы и начался прогрев, ибо шаболда снова почуяв улов начала проявлять активность. Я заодно наплел ей про получение премии и возможность как следует оторваться этим вечером. На этот раз скрипя сердцем с холодным расчетом заказал ей эконом такси до места встречи. Предложил также подождать меня в ресторане пока я мчусь к ней. Ну а дальше было так:

Фотку с цветами скинул старую. В общем вопреки моим страхам нежить ничего не заподозрила и я начал потирать руки, стараясь выждать, чтобы весь заказ приготовили по максимуму и подали к столу. Задвигал ей про пробки, про сбой навигатора из-за глушилок и прочую дичь, лишь бы потянуть время. В 19:18 сказал, что случился форс-мажор на работе и мне нужно срочно вернуться туда:

Конечно же мне было интересно на сколько чайка успела нажрать. Сначала предложила скинуть ей на карту, но я попросил прислать чек:

У меня такое в отношениях тоже впервые:)
Сначала сашка-тарелочница не хотела присылать чек, ибо мне кажется, что она все-таки не заказала блюда для меня и боялась, что я предъявлю ей за это, но потом прислала обрезанный фрагмент чека:

Сумма 7к. Я конечно ожидал, что выйдет гораздо больше. И, видимо, моя версия подтверждается, что чайка заказала корма только для себя. Но всё равно результатом удовлетворен. Потом сашка начала подозревать, что ей придется платить самой, а я продолжал отыгрывать оленя и приносить свои извинения, а потом скинул пикчу, что у меня якобы не работает приложение банка

Стадии отрицание-принятие шли ещё какое-то время и инстасамка изворачиваясь пыталась «вразумить» меня ещё какое-то время, чтобы я снова перевоплотился в привычного ей лохомамонта. Удалила чек и начала высаживать меня на чувство вины.

Были попытки дозвониться до меня:

ИТОГО:
Общий счёт (~25 - ~8) в пользу тарелочницы. Да. Я потерпел поражение. Пускай даже разгромное. Но не в сухую :)
8к у неё, т.к. накинул +1к на такси, ибо с её слов на метро она ездить не умеет.
Вот такая хуйня, малята. Можете хейтить.

P.S. Пруфы моих расходов без учета такси:

Про то, кто такие "Тарелочницы" писал еще Михаил Зощенко в рассказе "Аристократка". Беда современной молодежи в том, что она не читает классиков, а учится жить по видео-роликам ТикТока и страдает самонадеянностью в Х-какой-то степени

я считал себя довольно опытным джедаем

Для тех, кто не читал, выложу сюда занимательное произведение с некоторым сокращением

Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:

— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.

А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всем объеме.

А встретился я с ней во дворе дома... И сразу как-то она мне ужасно понравилась.

Ну, а раз она мне и говорит:

— ...сводили бы вы меня, например, в театр.

— Можно,— говорю.

И как раз на другой день прислала комячейка даровые билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал. На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой — внизу сидеть, а который Васькин — аж на самой галерке. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу — антракт. А она в антракте ходит.

Она сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные. А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:

— Ежели, говорю, вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.

— Мерси,— говорит.

И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.

А денег у меня — кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос.

Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.

Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается. И берет третье. Я говорю:

— Натощак — не много ли? Может вытошнить.

А она:

— Нет,— говорит,— мы привыкшие. И берет четвертое.

Тут ударила мне кровь в голову.

— Ложи,— говорю,— взад!

А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.

А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не гулять.

— Ложи,— говорю,— к чертовой матери!

Положила она назад. А я говорю хозяину:

— Сколько с нас за скушанные три пирожные?

А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.

— С вас,— говорит,— за скушанные четыре штуки столько-то.

Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,— народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю. Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.

Заплатил. Обращаюсь к даме:

— Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено.

А дама не двигается. И конфузится докушивать. А тут какой-то дядя ввязался.

— Давай,— говорит,— я докушаю.

И докушал, сволочь. За мои-то деньги.

Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой. А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:

— Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег — не ездют с дамами.

А я говорю:

— Не в деньгах, гражданка, счастье.

Так мы с ней и разошлись. Не нравятся мне аристократки.

Чтобы не оказаться в ситуации Григория-сантехника, не веди кормить аристократок. ТС ведь видел, что девушка ему не по зубам

Надо признаться, что увидев её мой мозг почувствовал себя лишним на этом празднике жизни и мгновенно отдал свои функции МПХ. Ведь там была девчуля с самых красивых сторис этих ваших инстаграмов. Молодая, высокая, стройная, ухоженная и пахнет кремами да парфюмами. Длинные волосы и коротенькое платьице окончательно блокировали доступ к здравомыслию. В общем, ваш покорный слуга, побрившись, надухарившись, купил у бабульки возле метро букет ромашек с огорода и отправился покорять сердце юной малышки.

Наш с вами Григорий Иванович - ТС - тоже смешон. Благо интеллект не позволяет ему это увидеть. Он еще собой и гордится. Буквально военный подвиг описал. Женщину победил...

Много комментариев по поводу девушки. И что она паразитка, и что она мошенница. Давайте переведем с русского на понятный ситуацию:

Никто девушку не оправдывает. Ну живет она своей жизнью и живет. У нас нет доступа к реальности и она ответ на пост ТС не написала.

Если бы ТС написал: "Ребята, так- и так. Встретил девушку своей мечты. Два раз накормил в ресторане, оплатил такси комфорт-класса и купил продуктов, а она мне секса не дала. Всю свою зряплату на нее потратил, поэтому на третье свидание я не поехал. Как вы думаете, это норм?" или как на Пикабу пишут: "Мля ли я"

А он и тарелочницей обозвал, и себя нищебродом выставил, и еще гордится тем, что девушка сама за себя в ресторане оплатила. Вот подвиг-то.