zakkozzy

zakkozzy

Психолог, гештальт-терапевт, супервизор. Ведущий терапевтических групп. Рекомендую хороших терапевтов в РФ https://vk.com/zakkozzy
Пикабушник
поставил 1300 плюсов и 196 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 2 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
132К рейтинг 1880 подписчиков 1649 комментариев 341 пост 205 в горячем
26

Вернуться в пару

Текст Игоря Ларина


Задача ребёнка, после его рождения, одна единственная.

Выжить.

Для того чтобы эту задачку решить, женщину и мужчину, которые его родили, как пару, надо расщепить.

Точнее это задача самой пары.

Ребенок является катализатором этого процесса.

Пара где есть мужчина и женщина, на какой то момент должна перестать существовать.

Женщина и мужчина, на этом этапе, ребёнку не нужны.

Нужна мама. И нужен папа.

Мама, конечно, нужна больше.

Природа волшебная среда.

У неё всё по полочкам.

И по расписанию.

И у нее нет ничего левого.

Расщепление пары ребенком крайне необходимый для безопасности самого ребенка процесс.

Необходимый для его выживания.

Женская энергия преобразуется в энергию материнскую и направляется на формирование и удовлетворение одной единственной потребности маленького человека.

Безопасности и выживания.

Другими словами, ваше, пришедшее в этот мир, дитё, ваш тандем расщепляет.

Разводит.

По факту женщина уходит к другому.

Или к другой.

Уходит целиком.

На какое то время.

Случается, что и навсегда.

Новые отношения очень заманчивы.

Не требуют серьёзных эмоциональных вложений.

Серьезных усилий для выстраивания и экологичности отношений, на этом этапе, так как это не обходимо с равным партнёром, тоже не требуют.

Любовь, в них, вертикальна и безусловна.

Делать, порой мощные усилия учитывая потребности, состояние и настроение другого взрослого, не всегда довольного и понятного человека, входить в стадии сильного эмоционального напряжения, не надо.

Корми, пои, целуй, грей.

И получай в ответ безусловное принятие.

Естественно соблазн остаться в них и не возвращаться в свою пару, велик.

Этот этап в жизни пары один из самых сложных и трудно вывозимых.

Не все справляются.

В пару не возвращаются и остаются навсегда папами и мамами, ребята, которые не очень хорошо знакомые со своими мужскими и женскими частями.

Тогда обнаруженная материнская и отцовская идентичность, кажется спасением.

Вырастая в такой паре ребенок, чаще всего испытывает большие сложности с сепарацией.

Потому, что родители не отпускают его, боясь оставшись наедине друг с другом обнаружить, что в них давно нет и возможно не было, самого главного.

Системная задача пары, мужчины и женщины, на данном этапе, в нужный момент расщепиться, освоить новые роли мамы-папы, из этих ролей предъявиться ребёнку и сформировать для себя еще одну идентичность.

Родительскую.

И потом опять вернуться в пару.

Вернуться в женщину и мужчину.

Показать полностью
71

Созависимые vs Контрзависимые

Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим:


- Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже.

- Когда вы делаете нас центром своей вселенной, опутываете бесконечными проявлениями и заботой - больше всего нам хочется сбежать. Нам не нужно столько вас. Вы не суть нашего бытия, а его часть. Важная и приятная часть, если она не хочет поглотить и привязать.

- Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.

- Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет.

- Нам нужно много воздуха. Тишины. Одиночества. Молчания. Мы в этом отдыхаем и восстанавливаемся. Просто оставьте нам чем дышать, как бы вам не было страшно - и мы это оценим.

- Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас.

- Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши контрзависимые.

---------------------------------------------------------------

Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим:

- Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих.

- Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети.

- Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает "Все нормально..." Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость.

- Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас.

- Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так.

- Не забывайте о нас. Если хоть на минуту вам захотелось купить для нас что-то приятное или сказать нежность - обязательно делайте это! Знаки внимания могут казаться Вам мелочью, а для нас быть видимыми - самое ценное.

- Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши созависимые.

Психолог Татьяна Фирсова (Фишер)


От zakkozzy:

1. Тест на созависимость публиковал здесь

2. Публиковал много материалов на темы зависимости-созависимости-контрзависимости, найти можно здесь

Показать полностью
54

Телефон помощи

Телефон помощи Психология, Мохито, Картинка с текстом
Показать полностью 1
74

Один из симптомов психотравмы

Статья Дениса Андрющенко
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3736064663110074...

Навязчивое повторное переживание.

Один из трёх главных симптомов психической травмы - навязчивое повторное переживание воспоминаний, эмоций, мыслей и ощущений связанных с травмирующим событием или травмирующим отношением.

В случаях, когда травмирующее событие или отношение происходило очень давно и забыто, навязчиво воспроизводиться ситуация, которая напомнила о нём. Ранняя травма унижения может навязчиво воспроизводиться в виде озабоченности отвержением совсем незначимых людей, например, зацикленностью на комментарии малознакомого "френда" в социальной сети.

Базовый метод в этом случае научиться:
1) Замечать навязчивое повторное переживание как можно раньше.

2) Находить и удерживать в поле внимания ресурсы, позволяющие НЕ ПОГРУЖАТЬСЯ в травматическое переживание. Главный ресурс тут эмоциональный контакт с другим человеком, способным спокойно принимать ваши чувства.

3) Замечать свою телесную психофизиологическую реакцию на него прямо сейчас: оцепенение, напряжение, телесные ощущения, желание бежать, желание кричать, бороться или что-нибудь разрушить, рыдания, смех, дрожь, мурашки, какие-либо чувства и т.д.

4) Различать, что прямо сейчас думаете об этой реакции, как вы относитесь к самой реакции и заметить, что вы намеренно делаете с этой своей реакцией. Речь идет о намеренных произвольных внутренних и внешних действиях: переключаете внимание, подавляете, рассказываете другому человеку, просите о поддержке, ругаете себя, ищите что поесть или выпить и т.д.

5) Пробовать другие варианты действия, позволяющие вашу реакцию завершить. Например, если вы пытались безрезультатно подавлять мысли, попробуйте их спокойно наблюдать или записывать на бумагу; если замыкались в себе попробуйте поделиться с доброжелательным собеседником; если критиковали себя, попробуйте пожаловаться и поныть доброжелательному собеседнику и т.д.

Показать полностью
209

С чем приходят сейчас клиенты на терапию

Привет! Давно не писал здесь.

Помимо вечных тем, с которыми приходят люди в терапию наблюдаю сейчас следующие тенденции

(в поле моего профессионального наблюдения сейчас свыше 100 человек индивидуальных клиентов и участников терапевтических и обучающих групп, а также общение с коллегами):



- много не осознаваемого ужаса  (привет пандемия и связанные с ней экономические процессы), у большинства есть близкие и друзья, кто тяжело болел или умер.


- много не осознаваемой ярости (как реакции на бессилие), (привет пандемия, экономика и политика)


- не осознаваемая грусть и печаль о несбывшемся (например, об отпуске на море, смене работы и других важных планах)


- выгорание (профессиональное и личностное), усталость, много сил ушло, чтобы адаптироваться к существенным изменениям (жизнь КАЖДОГО человека очень сильно изменилась за последний год). И сложность в том, чтобы признать это.


Из-за этого усталость "проскакивается", страх и стыд сподвигает к тому, чтобы работать (включая работу над отношениями и условный личностный рост) и не замечать усталости, того момента, когда ресурсы не успевают восстановиться.


- много запросов от пар и семей, самоизоляция привела к тому, что люди в парах и семьях по-настоящему увидели и узнали друг друга. Многим не понравилось увиденное и узнанное, плюс фоновое напряжение, которое в том числе актуализирует внутренние конфликты каждого из участников пар. 

Слишком много чего-то (даже хорошего) вызывает отвращение (например, попробуйте съесть большой вкусный торт в одно лицо за раз). То же  и с отношениями. Но в отношениях большинству сложно признать и принять это отвращение ("нельзя испытывать отвращение к любимому человеку" - правильный ответ "можно")


- в принципе количество обращений за профессиональной психологической помощью выросло, по-ощущениям, в разы.  Многие психологи тоже перегружены (и те, кто не соблюдает профессиональную гигиену,  тоже выгорают).


- возрастает количество желающих обучаться гештальт-терапии (что в других направлениях - не знаю) и в дальнейшем работать терапевтами. Спрос рождает предложение. Ну, и похоже, обращение за терапией стало входить все больше в массовую культуру.


- все больше мужчин обращаются за терапией (в моей практике около 60% клиентов-мужчин, я не показатель, так как есть своя специфика, но все коллеги отмечают возросшее кол-во мужчин в терапии)



Психолог точно не может убрать из жизни своего клиента факторы внешнего влияния.

Но может помочь в осознании своих переживаний и в поиске хорошей формы адаптации к тому, что происходит.

(в одном из следующих постов предложу упражнение на осознание актуальных переживаний)

С чем приходят сейчас клиенты на терапию Психология, Психотерапия, Гештальт, Длиннопост
Показать полностью 1

Не вешать нос!

Не вешать нос! Юмор, Картинки
Показать полностью 1
25

Как распознать неэтичного психолога. Чек лист

Издание "Медуза" опубликовала чек-лист

"Как распознать неэтичного психолога или психотерапевта. Чек-лист «Медузы"

https://meduza.io/feature/2020/07/31/kak-raspoznat-neetichnogo-psihologa-ili-psihoterapevta-chek-list-meduzy?fbclid=IwAR04YrS1HgnaUDKFvylW0cUI-QWx4OfBU8oPCK-VY5I01K3Dipcrlgltm20


Собственно, ниже, я разместил скриншоты этого чек-листа.

Предлагаю обсудить. 

Например, формулировка 4 пункта вызывает неоднозначные чувства, "..высказывается так, что вы видите в его словах дискриминацию..."  - как известно, при желании можно увидеть что угодно в чем угодно, а в терапевтическом процессе это еще может усугубляться разными переносами.

Но в целом, вполне толковый чек-лист.

Публиковал ранее здесь https://pikabu.ru/story/ch_2_kak_ne_narvatsya_na_opasnuyu_psikhoterapiyu_kak_vyibrat_podkhodyashchego_psikhologa_4755277 - список признаков опасности психотерапии, опубликованный Международной ассоциацией практикующих психологов и психотерапевтов и иллюстрировал (в том числе и примерами из своего клиентского опыта).


Особое внимание обращаю на пункт про публикацию отзывов клиентов.

Писал уже, напишу еще, просьба об отзыве - является использованием клиента, что недопустимо. В терапии возможен обмен только времени (и компетенций) терапевта на деньги клиента.

Как распознать неэтичного психолога. Чек лист Психология, Психотерапия, Гештальт, Длиннопост
Как распознать неэтичного психолога. Чек лист Психология, Психотерапия, Гештальт, Длиннопост
Как распознать неэтичного психолога. Чек лист Психология, Психотерапия, Гештальт, Длиннопост
Показать полностью 3
3279

Эмоциональная безопасность выглядит так

Эмоциональная безопасность выглядит так.


Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».


Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»


Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.


Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка - это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».


Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.


Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки


Автор Наталья Ремиш https://www.instagram.com/natalia.remish/

Эмоциональная безопасность выглядит так Психология, Психотерапия, Гештальт
Показать полностью 1
18

Про корни созависимости

«Корни созависимости легко понять. Вы уподобляетесь беспомощному младенцу, который не мог выжить без заботы своих родителей. Природа создала симбиотическое единство, которое обеспечивало вас по меньшей мере тремя основными вещами:

- возможностью оставаться в живых и ощущать заботу;

- иллюзией того, что вы всегда будете находиться в безопасности и будете окружены заботой;

- иллюзией вашей неограниченной власти.


Понятно, что вы держались за это так долго, как могли, несмотря на противоположное желание стать отдельной личностью и попытки родителей отучить вас от этой созависимости.

Почти в каждом конкретном случае родитель не способен безукоризненно настроиться на своего ребенка.


Поэтому ваше стремление проводить время в этом блаженном состоянии, возможно, не удовлетворялось.


У ваших родителей были другие заботы и свои собственные потребности и проблемы.

Они могли пребывать в подавленном настроении, быть нездоровыми или иметь определенные убеждения о воспитании ребенка, которые сводили на нет ваши попытки находиться в исключительном положении.


Возможно, они верили в кормление по расписанию или считали, что если слишком часто удовлетворять ваши потребности, то это вас испортит.

Что бы ни препятствовало процессу удовлетворения ваших потребностей, скорее всего, у вас до сих пор имеются неудовлетворенные потребности из того периода бесконечного блаженства, о котором вы смутно помните.

Это нормальные потребности для взрослых людей, которые могут удовлетворяться в близких отношениях.

Однако этот процесс усложняет убеждение в том, что вам необходимо воссоздать отношения созависимости для удовлетворения тех потребностей.

Если вы никогда не учились умению стать психологически самостоятельным и автономным, то вам представляется, что единственный выход — воссоздать взаимоотношения, аналогичные первоначальным симбиотическим взаимоотношениям, которые существовали у вас с родителями.

Многие родители не знают, как научить своих детей стать самостоятельными, в то время как другие из-за своих собственных потребностей держатся за своих детей, подрывают их попытки стать самостоятельными.»



Дж. Уйанхолд

Книги по психологии. Обещал в комментах

Показать полностью
26

ШИЗОИДЫ, НЕВРОТИКИ И НАРЦИССЫ

Согласно динамической концепции  личности Даниила Хломова, у каждого человека в личности есть три части: шизоидная, невротическая и нарциссическая. Это не диагнозы, а просто удобные термины для описания. У разных людей преобладают разные части личности, и это тоже нормально. И части эти по-разному переносят тревогу, а также адаптируются к изоляции.


Примечание zakkozzy: Суть ДКЛ в том, что в каждый момент времени, в различных ситуациях, человек реагирует одной из составляющих личности, которые соответствуют трем основным потребностям человеческого бытия: в безопасности, в привязанности и в манипулировании (конкуренции). Это, например, хорошо заметно в терапевтических группах,  где каждый участник (и вся группа в целом) проходят через шизоидный этап (когда страшно выделяться из группы, говорить о себе, не знаешь, чего ожидать от других и т.п.), невротический этап (когда важно чувствовать единение и сплоченность с другими членами группы), и только потом, если предыдущие этапы качественно пройдены, можно безопасно проявляться (на глубоком уровне) - уже со своими потребностями, которые могут совпадать с групповыми, а могут и отличаться.  Это я сейчас очень упрощенно попытался объяснить, на самом деле все сложнее.


Шизоидная часть отвечает за безопасность и как будто внутри себя всё время решает этот вопрос. Как все организовать вокруг себя? Как отделиться? Как жить спокойно? В чем смыслы? Такие люди часто имеют запас, любят и умеют сидеть дома, радуются спокойному темпу, разглядывают детали. В моменты тревоги они закрываются в себе. А в ситуации карантина они говорят о том, что для них, по сути, ничего не поменялось. Просто сейчас все стали сидеть дома, как они. Мир замедлился, и от этого спокойнее. Такие люди часто имеют творческую удаленную работу и не страдают от недостатка контактов, обложившись книгами. Однако иногда их сложно достать из их панциря. А в карантине, когда рядом бегают дети и ходят супруги, им катастрофически не хватает личного пространства.


Невротическая часть отвечает за общение, зависимость и привязанность. Люди-невротики часто имеют какую-нибудь зависимость. Например, курят или выпивают. Это гасит их агрессию и помогает оставаться в отношениях. А еще они теплые, терпеливые, желающие быть вместе и часто неспособные закончить отношения. В моменты тревоги они начинают общаться и разговаривать, сбиваться в группы и просто держаться рядом. В период карантина они часто страдают от того, что не могут встретится в друзьями, скучают, пьют вино по Ватсапу и бесконечно спрашивают, как у кого дела. Самое сложное для них в карантине – это разлука с друзьями и невозможность гулять.


Нарциссическая часть личности отвечает за достижения, эффективность и за использование внешних предметов. Она быстра и продуктивна. В моменты тревоги люди с преобладающей нарциссической частью начинают быть еще более эффективными. Они зарабатывают деньги, пишут посты, начинают проекты, демонстрируя крутизну и невозмутимость. В моменты карантина они обязательно задумывают себе какой-нибудь детокс с освещением в социальных сетях, набирают кучу книжек для освоения, покупают пару десятков курсов и организуют регулярные спортивные занятия. Самое главное для них – быть не как все, а гораздо круче, чему весьма помогают социальные сети. Страдают они от замедления темпа и снижения эффективности.


И дело не в том, что одни правы, а другие неправы, а в том, что у каждого свой способ справляться с тревогой. И если у любого человека присутствуют все части личности, то хорошо бы уважительно относиться к ним. И сострадать тем, у кого иные способы жизни и собственной психологической защиты, которые не помешают нам всем.


Аглая Датешидзе

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!