zakkozzy

zakkozzy

пикабушник
Психолог, гештальт-терапевт, супервизор. Ведущий терапевтических групп. Рекомендую хороших терапевтов в РФ https://vk.com/zakkozzy
поставил 1242 плюса и 183 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 2 редактирования
128К рейтинг 1796 подписчиков 1622 комментария 333 поста 200 в горячем
2 награды
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
17

Про корни созависимости

«Корни созависимости легко понять. Вы уподобляетесь беспомощному младенцу, который не мог выжить без заботы своих родителей. Природа создала симбиотическое единство, которое обеспечивало вас по меньшей мере тремя основными вещами:

- возможностью оставаться в живых и ощущать заботу;

- иллюзией того, что вы всегда будете находиться в безопасности и будете окружены заботой;

- иллюзией вашей неограниченной власти.


Понятно, что вы держались за это так долго, как могли, несмотря на противоположное желание стать отдельной личностью и попытки родителей отучить вас от этой созависимости.

Почти в каждом конкретном случае родитель не способен безукоризненно настроиться на своего ребенка.


Поэтому ваше стремление проводить время в этом блаженном состоянии, возможно, не удовлетворялось.


У ваших родителей были другие заботы и свои собственные потребности и проблемы.

Они могли пребывать в подавленном настроении, быть нездоровыми или иметь определенные убеждения о воспитании ребенка, которые сводили на нет ваши попытки находиться в исключительном положении.


Возможно, они верили в кормление по расписанию или считали, что если слишком часто удовлетворять ваши потребности, то это вас испортит.

Что бы ни препятствовало процессу удовлетворения ваших потребностей, скорее всего, у вас до сих пор имеются неудовлетворенные потребности из того периода бесконечного блаженства, о котором вы смутно помните.

Это нормальные потребности для взрослых людей, которые могут удовлетворяться в близких отношениях.

Однако этот процесс усложняет убеждение в том, что вам необходимо воссоздать отношения созависимости для удовлетворения тех потребностей.

Если вы никогда не учились умению стать психологически самостоятельным и автономным, то вам представляется, что единственный выход — воссоздать взаимоотношения, аналогичные первоначальным симбиотическим взаимоотношениям, которые существовали у вас с родителями.

Многие родители не знают, как научить своих детей стать самостоятельными, в то время как другие из-за своих собственных потребностей держатся за своих детей, подрывают их попытки стать самостоятельными.»



Дж. Уйанхолд

Книги по психологии. Обещал в комментах

22

ШИЗОИДЫ, НЕВРОТИКИ И НАРЦИССЫ

Согласно динамической концепции  личности Даниила Хломова, у каждого человека в личности есть три части: шизоидная, невротическая и нарциссическая. Это не диагнозы, а просто удобные термины для описания. У разных людей преобладают разные части личности, и это тоже нормально. И части эти по-разному переносят тревогу, а также адаптируются к изоляции.


Примечание zakkozzy: Суть ДКЛ в том, что в каждый момент времени, в различных ситуациях, человек реагирует одной из составляющих личности, которые соответствуют трем основным потребностям человеческого бытия: в безопасности, в привязанности и в манипулировании (конкуренции). Это, например, хорошо заметно в терапевтических группах,  где каждый участник (и вся группа в целом) проходят через шизоидный этап (когда страшно выделяться из группы, говорить о себе, не знаешь, чего ожидать от других и т.п.), невротический этап (когда важно чувствовать единение и сплоченность с другими членами группы), и только потом, если предыдущие этапы качественно пройдены, можно безопасно проявляться (на глубоком уровне) - уже со своими потребностями, которые могут совпадать с групповыми, а могут и отличаться.  Это я сейчас очень упрощенно попытался объяснить, на самом деле все сложнее.


Шизоидная часть отвечает за безопасность и как будто внутри себя всё время решает этот вопрос. Как все организовать вокруг себя? Как отделиться? Как жить спокойно? В чем смыслы? Такие люди часто имеют запас, любят и умеют сидеть дома, радуются спокойному темпу, разглядывают детали. В моменты тревоги они закрываются в себе. А в ситуации карантина они говорят о том, что для них, по сути, ничего не поменялось. Просто сейчас все стали сидеть дома, как они. Мир замедлился, и от этого спокойнее. Такие люди часто имеют творческую удаленную работу и не страдают от недостатка контактов, обложившись книгами. Однако иногда их сложно достать из их панциря. А в карантине, когда рядом бегают дети и ходят супруги, им катастрофически не хватает личного пространства.


Невротическая часть отвечает за общение, зависимость и привязанность. Люди-невротики часто имеют какую-нибудь зависимость. Например, курят или выпивают. Это гасит их агрессию и помогает оставаться в отношениях. А еще они теплые, терпеливые, желающие быть вместе и часто неспособные закончить отношения. В моменты тревоги они начинают общаться и разговаривать, сбиваться в группы и просто держаться рядом. В период карантина они часто страдают от того, что не могут встретится в друзьями, скучают, пьют вино по Ватсапу и бесконечно спрашивают, как у кого дела. Самое сложное для них в карантине – это разлука с друзьями и невозможность гулять.


Нарциссическая часть личности отвечает за достижения, эффективность и за использование внешних предметов. Она быстра и продуктивна. В моменты тревоги люди с преобладающей нарциссической частью начинают быть еще более эффективными. Они зарабатывают деньги, пишут посты, начинают проекты, демонстрируя крутизну и невозмутимость. В моменты карантина они обязательно задумывают себе какой-нибудь детокс с освещением в социальных сетях, набирают кучу книжек для освоения, покупают пару десятков курсов и организуют регулярные спортивные занятия. Самое главное для них – быть не как все, а гораздо круче, чему весьма помогают социальные сети. Страдают они от замедления темпа и снижения эффективности.


И дело не в том, что одни правы, а другие неправы, а в том, что у каждого свой способ справляться с тревогой. И если у любого человека присутствуют все части личности, то хорошо бы уважительно относиться к ним. И сострадать тем, у кого иные способы жизни и собственной психологической защиты, которые не помешают нам всем.


Аглая Датешидзе

Показать полностью
51

Отмороженная привязанность

Возможно, вам приходилось встречать в жизни взрослых людей с «отмороженной» в детстве привязанностью. Они подчеркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», порой жестоки и любят этим бравировать.


В отношениях склонны манипулировать, «просчитывать» людские реакции, не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость. Обычно не вступают в глубокие отношения. При этом считают свой образ жизни правильным, а ценности семьи, любви, заботы – «вредной сентиментальной чушью», часто имеют наготове теории о том, что все это насаждается с целью наживы или чтобы держать людей в подчинении. Категорически не признают, что несчастны, за помощью не обращаются. Презирают людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей и всех, кто так или иначе ассоциируется с заботой о ближнем.


НЕКОТОРЫЕ РОДИТЕЛИ ГОРДЯТСЯ ТЕМ, ЧТО НЕ ОРУТ


Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать – встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать, что такого плохого мальчика тебе не нужно. Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит. А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине? Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сделал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тормозит интеллект. Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.


Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.


«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно постараться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться. «Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоединяться от чувств. А это значит – прервет свою с в я з ь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полностью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.


Если привязанность «отморожена», родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Родителя остается просто терпеть, пока не можешь никуда уйти. Молчать, делать вид, что слушаешь. А то и говорить правильные слова в ответ – почему бы нет, ведь сильных чувств нет, верхний мозг в норме, манипулируй – не хочу.



Не думаю, что любому родителю в здравом уме и трезвой памяти захочется такого будущего для своего ребенка.

В более мягком варианте ребенок не рвет внутреннюю связь с родителем полностью, но начинает игнорировать именно вопли (или нотации). То есть все происходит, как в притче про пастушку и волков, о которой мы так любим назидательно напоминать детям, а стоило бы для начала понять самим. Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка постоянно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает включать сигнал тревоги, она отвечает: «Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не подумаю реагировать».

Что это значит? Очень просто: родитель утратил такой канал связи с ребенком, как слова. Так много раз напускался на чадо из-за пустяков, что теперь, даже если захочет предупредить ребенка о реальной угрозе, поговорить с ним о серьезных запретах, все будет мимо ушей. «Волки, волки». Мели Емеля, твоя неделя. Выражаясь экономическими терминами, произошла девальвация родительских слов, они превратились в пустые обертки без смысла. Теперь, чтобы ребенок снова начал воспринимать то, что говорит родитель, тому придется подкрепить свои слова чем-то посерьезнее. Наказанием, угрозами, шантажом.

И, возможно, вскоре «легкая» артиллерия постепенно перейдет в «тяжелую».


Отрывок из книги Людмилы Петрановской «Если с ребенком трудно».

Показать полностью
42

Кризис и волевое поведение

Есть одна важная закономерность психики, понимание которой заложил еще Курт Левин.

Суть этой закономерности в том, что никакое волевое поведение невозможно без наличия отдаленной, но ясной цели в будущем и перспективы достижения этой цели в виде конкретных действий.


В связи с этим в кризисной ситуации, когда ломаются планы, первым разрушается именно волевое поведение.


С этим фактом связана проблема самоорганизации у людей, вынужденных ждать чего-то неопределенного, какого-то неочевидного исхода в их жизненной ситуации.

В таком случае никакая учеба, саморазвитие и пр не получается.


Для того, чтобы восстановить волевое поведение необходимо восстановить цели в будущем и прояснить перспективы их достижения.


В ситуации кризиса приходиться формировать такие цели и ориентиры, которые не зависят или мало зависят от исхода кризиса, вспомнить ценности, которые останутся важными для меня независимо от того, как разрешиться текущая неопределенность.


Такие ценности можно разделить на два больших класса: условные и безусловные.

К условным можно отнести работу, умения, проекты и отношения, которые будут актуальны даже при худшем исходе ситуации. (При самом худшем мы все умрем и до этого момента тоже стоит простроить перспективу).


К безусловным можно отнести то, что будет важно и что я буду делать независимо от любого исхода кризиса. Это отношения, которые создают мотивацию ко всему остальному, это то ради чего стоит жить. Такие ценности иногда называют "духовными", но я не настаиваю на данном названии.


Например я независимо ни от чего не перестану исследовать свое сознание, я независимо ни от чего не перестану любить своих близких, независимо ни от чего не перестану тренировать свои физические и умственные способности. У Вас могут быть другие ценности и цели.


В развитии перспективы таких целей большое значение приобретают факторы надежды, мечты, уверенности в том, что для меня важно. Для того, чтобы мечтать, надеятся, стоять на своем нужна смелость. Смелость это осознавание своего страха и выбор идти ему навстречу.


из ФБ Дениса Андрющенко

15

Придется проживать

Заученная травматическая реакция - искать во всем хорошее. Мир рухнул , да ничего, мы составим новый из кусочков старого, сразу немедленно - все в онлайн, дома хорошо, купим дачки - продадим тачки, выучим английский , португальский и хинди и пошьем масочки. Не выйдет , сколько не торгуйся с горем - оно настигнет. Придется проживать.

Из ФБ Дениса Копытова



от zakkozzy:

Напомню стадии проживания горя:

1. Отрицание (это ошибка, этого не случилось, на самом деле всё не так) - люди, которые "застревают" на этой стадии игнорируют случившееся, кто-то считает, что вирус это выдумка, кто-то считает, что его лично не коснется вирус и его последствия и т.п. Игнорирование (как и любая другая стадия - это НОРМАЛЬНАЯ часть процесса психологического реагирования.  Сложности возникают, когда человек застревает на этой стадии (или на любой другой).


2. Злость (это всё из-за вас, это вы виноваты, пока вы тут радуетесь, у меня горе).

Так же поиск виноватых, переживание бессилия и ярости бессилия (ярость более диффузна и менее дифференцирована, чем злость, т.е. часто охватывает человека целиком и не имеет конкретного адресата, когда хочется крушить все вокруг или "покончив с собой уничтожить весь мир" (с)И.Ф. Летов.). Бессилие - одно из самых труднопереживаемых чувств.


3. Торг (если я сделаю что-то, то ситуация улучшится, надо только захотеть и правильно «договориться»).


4. Депрессия (всё ужасно, всё плохо, ситуация безвыходная).  Выход из депрессии - осознавание своих чувств, ограничений и ресурсов, возможность отгоревать то, чего лишился или лишаешься, злиться на то, что мешает и вредит, ограничивает  и т.п. Доступ к энергии перживаний, т.е. их разблокировка - плакать нормально, злиться нормально, испытывать и выражать ЛЮБЫЕ чувства нормально, но так, чтобы не вредить окружающим.


5. Принятие (я ничего не могу исправить и понимаю, что это так, не испытываю бессилия и ужаса от этого). Я могу только то, что могу. Я не могу "отменить" вирус или любые его последствия, я могу приспосабливаться к ситуации, опираясь на свои ресурсы и ценности и продолжать жить.


Сейчас веду помимо обычных терапевтических групп группы психологической поддержки и наблюдаю феномен переполненности.

Слишком много переживаний, тревог, информации (которую все жадно заглатывают из-за тревоги), слишком мало  возможности "выдохнуть", выплеснуть чувства, поплакать кому-то, поделиться переживаниями. Собственно, этим  занимаемся на группах.

Как будто человек много раз вдохнул и ни разу не выдохнул, или много раз поел, но не какает, так себе состояние..

Выдыхай бобер!



Психологическая поддержка сейчас становится все более актуальной.

Буду писать свои наблюдения и выводы, о том, что сейчас происходит с людьми.

Задавайте вопросы в комментах, на что смогу - отвечу.

Также - публиковать актуальные тексты коллег.

Всем психологического выживания в непростой ситуации!

Придется проживать Психология, Психотерапия, Гештальт, Длиннопост
Показать полностью 1
18

Психогигиена

НЕМНОГО ПСИХОГИГИЕНЫ.


То, что происходит сейчас с большинством людей не является паникой. Это реакция возбуждения, которая закономерна при любом резком изменении обстановки.

Чувства, которые возникают у людей в связи со стремительными изменениями правил, границ, угроз, планов тоже по большей части вполне нормальны: страх, раздражение, беспокойство, воодушевление - любые чувства.


Сейчас после фазы растерянности, и фазы тревоги мы входим в так называемую фазу адаптации.


В этой фазе кажется, что "ничего не изменилось", или "я приспособился" , а иногда самочувствие даже парадоксально улучшается. Это фаза мобилизации резервов организма. Обычно эта фаза при ЧС продолжается в среднем 48-56 дней, затем, если нет поддержки и пауз отдыха начинается стадия истощения, в которой обостряются многие имеющиеся заболевания.

Фаза адаптации это довольно коварная стадия, на которой возникает искушение сворачивать горы, игнорировать усталость. Очень важно этому искушению не поддаваться и временами намеренным усилием уделять время поиску ресурсов, отдыху, мечтам, залипанию на игрушках и сериалах, жаловаться друг другу, ныть и позволять себе сдетиниваться (регрессировать) всякими другими способами.


Тогда получится перейти на стадию восстановления и не провалиться в стадию истощения.

Автор: Денис Андрющенко


от zakkozzy:

Психологическая поддержка сейчас становится все более актуальной.

Напоминаю, что готов рекомендовать пикабушникам хороших гештальт-терапевтов (понятно, что сейчас для онлайн-работы), с несколькими договорился о том, что готовы брать пикабушников онлайн по стоимости ниже обычной.  ЛС можно писать в вк (он в профиле).


Организую  с коллегами группы психологической онлайн поддержки.


Буду писать свои наблюдения и выводы, о том, что сейчас происходит с людьми.

Задавайте вопросы в комментах, на что смогу - отвечу.

Также - публиковать актуальные тексты коллег.

Всем психологического выживания в непростой ситуации!

51

Про разные виды агрессии

В последнее время стало популярно обращать внимание на т.н. "пассивную агрессию". При этом часто этим словом называют разные вещи. Попробую отделить некоторые из них друг от друга.


1. Подавленная агрессия.

По сути это самый обыкновенный агрессивный импульс, сказать гадость, унизить или еще что-либо, который сдерживается, подавляется и дальше рассеивается, соматизируется или откладывается до лучших времен.


2. Мелкие пакости.

Это всякие более или менее осознанные и косвенные враждебные действия (сплетни, слухи, саботаж) которые наносят урон репутации, достоинству или деятельности другого.


3. Завуалированное хамство (так же известно, как интеллигентное или Питерское).

Гадости, которые говорят или делают якобы для того, чтобы помочь другому. Самое распространенное - "дружеская" критика. "Это платье совсем не идет к твоему цвету лица". "Что-то ты себя совсем запустил, братан, разожрался, бухаешь небось", "Для тебя это будет тяжеловато", "С твоим здоровьем (в твоем возрасте) это уже наверное нелегко", "Это не женская работа".


4. Двойные послания (или говно в конфетной обертке).

Не знаю, стоит ли их отделять от предыдущего пункта, разве только из-за классического "да, но ..." в структуре послания.

Например. "Тебе очень идет это платье, но я бы такое ни за что одела, слишком вызывающе". "Сделано неплохо, но можно было бы и лучше". "Хорошо, но я в твои годы ..."


5. Собственно пассивная агрессия или "непротивление злу насилием". Представляет собой пассивное сопротивление действиям другого человека, как направленным на насилие, так и на сотрудничество. Включает в себя самые разные формы от ясного и простого отказа, до хитрых форм отказа завуалированного или мнимого согласия, типа "как скажешь дорогая". Так же включает в себя прокрастинацию, затягивание и различные варианты саботажа без вредительства. Кроме того к ней можно отнести различные формы нытья, жалоб и согласия с использованием той же комбинации "да, но ...."


6. Аутоагрессия, направленная на то, чтобы навредить другому человеку. Это так же классическое "назло маме отморожу уши", или "вот умру, тогда вы все узнаете", а так же более мягкие формы в виде тихого или громкого героического страдания на глазах у других.

Как то так.


из ФБ Алексея Смирнова


А какие виды агрессии используешь ты, пикабушник?

36

Поток

Одна психотерапевтическая идея очень тяжело пробивает себе дорогу среди рационально мыслящих людей - это то, что наш "рациональный мозг" (логическое мышление) - обслуживающий персонал, а не хозяин.


Большое количество исследований в последние лет тридцать раз за разом показывали и показывают, как ненадежна наша память, как рациональные аргументы подстраиваются под заранее и иррационально сделанный выбор, как сильно случайные внешние факторы определяют наше поведение и так далее - но все равно идея, родившаяся в эпоху Просвещения и победного шествия науки, упорно держит свои позиции. В том числе и среди психологов и психотерапевтов, и особенно среди психиатров, выражаясь в том, что "нам не нужна личная терапия". В этой идее подразумевается, что человек, работающий с чужой психикой, может все увидеть и понять при помощи разума, поэтому свои неосознаваемые пласты психической жизни можно и не трогать, если они не болят. То, что наши бессознательные психические процессы с большим упоением танцуют с теми же процессами клиента - это игнорируется или признается несущественным.


Для некоторых людей признание того, что у них есть бессознательное равносильно признанию того, что они безумны. Есть что-то очень пугающее в этих иррациональных глубинах, в которых своя логика жизни. Например, многие события, которые эмоционально не прожиты, не имеют срока давности - и когда они всплывают в памяти, руки сами сжимаются в кулаки. Хотя казалось бы - столько лет прошло... Да и сама память - не детальное воспроизведение прошлого, а лишь вольная и творческая фантазия на тему того, "как оно было", и поэтому для психотерапевта важнее даже не сами факты, а чувства, которые с ними связаны (факты искажаются, а вот чувства - остаются, не теряя свежести со временем). В общем, много того, что пугает, намекая на безумие, и хочется отгородиться за стенами логики и контроля.


Но еще ни один человеческий план не был реализован на одной лишь логике. Мы можем строить безупречно-рациональные обоснования, почему нам нужно вести себя так-то и так-то, почему нужно учиться на бухгалтера/менеджера, а актерское мастерство - чушь и блажь; что нужно работать вот тут, а не там. Однако если из глубин нашей психики на все эти замечательные планы не будет дано "добро" в виде эмоционально-телесного отклика - все эти планы не наполнятся энергией. И как не убеждай умной аргументацией эту упрямую скотину-психику - не пойдет она туда, куда не хочет. Придется тогда постоянно понукать ее, пинать, бить - пока она, наконец, не свалится полудохлой клячей в депрессию или в соматическую болезнь.


Поэтому у меня есть очень важный личный принцип, который я освоил уже в гештальт-терапии - следуй за белым крол... за энергией, а не за красивым планом. Ищи там, где напряжение, где будоражит или где ты так застыл, что тело дрожит, а не там, где вроде красиво, но мухи от унылости дохнут. Ищи энергию - где она прячется в тебе, как ты ее подавляешь, куда ты ее пытаешься перенаправить. Есть одно заблуждение - что если себе запретишь делать то, что очень хочешь, то энергия появится там, где "надо делать". Но ничего подобного - психика это не гидравлический сосуд - перекрыл в одном месте и вода под давлением потекла в нужном направлении. Увы - если перекроете движение "психической энергии" там, куда она стремится, то она вообще перестанет двигаться. Наш логический мозг прекрасен в том, чтобы находить хорошие пути для реализации энергии, но саму энергию он создать не в состоянии. Она оттуда - из глубин.


Автор: Илья Латыпов

Показать полностью
8

Правила эффективной коммуникации

Из ФБ Анны Юдин

Правила эффективной коммкникации.


На данный момент потребность в них может быть высока в силу необходимости соблюдать социальную изоляцию, что приводит к обострению разного рода конфликтов. Почему так происходит?


Социальная изоляция конфронтирует все наши привычные способы убежать от себя и накопившихся проблем. То, что долго было спрятано под ковром, вылезает и встает острыми углами в межличностных отношениях, и никуда уже от этого не убежать. А то, что избежать невозможно, можно возглавить: то есть занять позицию ответственного отношения к разбору конфликта. Правила ниже помогают уменьшить затрату эмоциональных и временных ресурсов и быстрее дойти до сути: чего именно мы друг от друга хотим, что из этого реально можно удовлетворить, а что нет.


Эти правила были разработаны норвежским психологом Атле Андерсеном и изначально предназначены для регулирования рабочих конфликтов, но они очень хорошо работают и в сфере личных отношений.


В их основе лежит мысль, что отношения - это процесс сотворчества, и конфликт - один из видов этого сотворчества. Разобравшись в этих правилах вы сможете творить осознанно и более продуктивно.


1. Я практикую конфиденциальность: я не делюсь с другими тем, чем делится со мной мой партнер.

2. У меня есть право сказать «нет»: лучше сказать чистосердечное «нет», чем половинчатое «да». «Нет» - это законченное предложение.

3. Я говорю о себе, когда я говорю о себе: я избегаю говорить «мы», «люди», «ты», когда я говорю о себе.

4. У меня есть право показывать свои чувства: выраженные чувства теряют свою интенсивность, подавленные приводят к депрессии.

5. Я нахожусь здесь и сейчас: когда я одной ногой в прошлом, а другой в будущем, я игнорирую настоящее. Я отвечаю на вопрос «что мне важно здесь и сейчас?», независимо от того, что было в прошлом и что может или не может случиться в будущем.

6. Я проверяю свои предположения и верю ответу: многие конфликты случаются из-за недоразумений и неверного толкования поведения партнера.

7. Я говорю с человеком, а не о человеке: если мне есть, что сказать другому человеку, я говорю это прямо ему, а не за его спиной о нем, выбирая уважительный тон.

8. Я ответственен за себя и процесс моего обучения коммуникации: когда я беру ответственность - я делаю себя сильным, когда я отказываюсь от ответственности - я делаю себя слабым.

9. Я избегаю формулировок «Я чувствую, что...»: «чувствовать, что» - это не чувство, это мысль, гипотеза, предположение, смысл, который я вкладываю в происходящее.

10. Я говорю то, что я думаю, и я не повторяю свои аргументы. От повторения аргументы не становятся лучше. Я принимаю право другого не соглашаться со мной.

11. Я говорю, что мне нужно, вместо того, чтобы критиковать. «Мне нужно больше обратной связи» лучше, чем «Ты никогда не отвечаешь».

12. Я избегаю использование неясных «внешних источников»: «многие», «другие», «некоторые» - это неясные внешние источники. Если я не могу говорить за себя, лучше промолчать. Но еще лучше - смочь.

13. У меня есть право спросить, но я не требую ответа: это вежливо - отвечать, когда тебя спрашивают, но что именно я отвечаю - только мое дело. «У меня нет желания отвечать на ваш вопрос» - тоже является ответом. Берите на себя ответственность за то, что именно вы отвечаете, не ставьте свой ответ в зависимость от спрашивающего.

14. У меня есть право на ошибку. Все ошибаются, осознавание ошибки - это процесс обучения.

15. У меня есть право не участвовать в чужих конфликтах. Чем меньше людей вовлечено в конфликт, тем проще его разрешить. Участие в конфликте часто обставляется как забота.

С этим постом вы можете делать, что хотите: проигнорировать, распечатать и повесить в туалете на дверь, перепостить, поставить под сомнение. Но если будете критиковать, то пункт 11. 🙂

Показать полностью
44

Неуместный ребенок

В их жизни много Надо и Должен.

Их Хочу глубоко спрятано…

Неуместный ребенок Психология, Психотерапия, Гештальт, Длиннопост

Автор: Геннадий Малейчук


Этих клиентов я называю «Рано повзрослевший ребенок». Чаще они обращаются на терапию с жалобами на усталость, апатию, напряжение, неспособность радоваться. Иногда хотят от терапии стать «Быстрее, выше, сильнее!» Нередки также случаи психосоматических запросов. В терапии такие клиенты ответственны, старательны, добросовестны. Терапию, как и жизнь, они воспринимают очень серьезно.


И неудивительно. У таких людей очень плохой контакт с их «внутренним ребенком». Зачастую эта их внутриличностная часть оказывается несформированной. И контакты с миром, Другими они осуществляют из позиции Взрослого либо Родителя.

Рассмотрим подробнее феноменологию и условия формирования описываемых в статье клиентов. А также выделим основные стратегии психотерапевтической работы с ними.

Психологический портрет.

Плохой контакт с эмоциональной частью.


Таким людям сложно «говорить на языке чувств». Он для них недоступен. На вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?» Такой человек обычно отвечает «Нормально». В лучшем случае он будет описывать свои телесные ощущения, но чаще будет привычно рационализировать.

Сильно развита «понимающая» позиция в отношении других.

Они легко оправдывают других людей, прощают их, понимают и принимают. При более внимательном исследовании обнаруживается, что такого рода прощение-понимание-принятие рационально и поверхностно. За этим нет чувств. Чувства глубоко упрятаны и к ним нет доступа осознающего Я. В этом случае принятия-прощения как такового не происходит, так как не произведена «работа переживания».


Выраженная установка на спасательство.

В контакте с другим человеком доминирует профлексия. Суть данного механизма контакта в следующей установке – если я буду помогать, давать другим, то мне это вернется! Другой заметит, оценит и сделает мне то же. Способы возвращения будут зависеть от особенностей мировоззрения человека. Кто-то будет надеяться, что другой заметит, оценит и отблагодарит тем же. Кто-то будет уповать на божественную справедливость. Кто-то будет рассчитывать на законы баланса вселенной…

В их жизни много Надо и Должен.


Они искренне считают, что способны выбирать. Но это лишь иллюзия. Их выбор обусловлен установками Надо и Должен. И это выбор без выбора. Для выбора необходимо наличие хотя бы двух альтернатив. Здесь их нет. Их Хочу глубоко спрятано.

Они обречены на предательство себя.

Выбирая Надо – они выбирают не себя. Надо – это голоса Других во мне. Собственное Я со своими желаниями-потребностями постоянно задвигается.

В их жизни много ответственности и вины.


Но эта ответственность односторонняя. Это ответственность за других людей. В отношениях им сложно делегировать ответственность. В детстве жизнь заставила их отвечать за других – своих близких. К тому же у них гипертрофированное чувство вины в силу интроецированного долга. И во взрослой жизни они, вступая в близкие отношения, привычно взваливают груз ответственности на себя.


Они склонны к созданию со-зависимых отношений.

Такого рода взаимодействия является результатом выше описанных особенностей этих людей. Установки долга, вины, ответственности за других, в сочетании с нечувствительностью к себе запускают паттерн со-зависимого поведения в отношениях.

Условия формирования

Представьте себе счастливого ребенка. Он беззаботный, беспечный, расслабленный, радостный, играющий. Он уверенный, защищенный, любимый. У него счастливое детство.

Всего этого нет у описываемого в статье клиента. Это ребенок, у которого не было счастливого детства. Его детство было условным, и он не получил опыт переживаний ребенка с реальным детством.


Как правило, это неуместный ребенок. Родители такого ребенка личностно незрелы. Чаще всего это инфантильные родители, родители алкоголики. Либо, как вариант, малообеспеченные родители, обреченные на постоянное выживание. В силу этого они оказались не в состоянии справляться со своими родительскими функциями. Это вариант дисфункциональной семьи.

В такой семейной системе нет места для позиции ребенка. Для того, чтобы система могла выживать, необходима ее переструктуризация. Ребенок вынужден занимать родительскую позицию для компенсации системы. В итоге он, не проживая свою детскую позицию, искусственно проскакивает в позицию взрослую, становясь родителем для своих родителей. Но это псевдовзрослая позиция. Она сфорсирована внешними условиями, а не вызревает изнутри.


Что делать?

- Налаживать связь со своей эмоциональной частью. Это непросто и требует немалых усилий и многих часов терапии.

- Учиться возвращать ответственность в отношениях другим людям за их поступки, действия-недействия.

- Проработать вину. Невротическая вина является чрезмерной и ирациональной и забирает много энергии, отводя ее от решения задач развития.

- Перестать спасать других. Спасая других – ты не спасаешь себя. Спасти себя, спасая других не получится. Особенно в тех случаях, когда другой этого не просит, не хочет. Лучше направить усилия на себя.

- Открыть в себе Хочу! Открыв свое Хочу, человек получает доступ к энергии Я.

- Работать над психологическими границами. Учиться определять свои-чужие границы и возвращать ответственность Другому в случае нарушения им границ Я.


Это терапевтические стратегии - направления работы по взращивании и активации позиции «Внутренний счастливый ребенок» и дальнейшей интеграции личности. Они указывают на путь – Что делать? А вот Как делать? – это компетенции терапевта.

А завершить статью хочется словами Петра Мамонова: «Спаси себя - и хватит с тебя».

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!