zakkozzy

1. Психотерапия – это долгий процесс взаимодействия с одним и тем же специалистом (психологом). Перед началом этого процесса неплохо бы выбрать для себя подходящего человека. Есть несколько вопросов, которые стоит задать специалисту. Например: какое у вас образование? Проходили ли вы сами индивидуальную терапию? А супервизию?

2. Быстрых изменений не будет. Мгновенного просветления – тоже. Даже доверие возникает не сразу (и это нормально, нужно же присмотреться к человеку, проверить его на безопасность. Мало ли что на двери написано «психолог»…).

3. Если вам повезет, то некоторые инсайты будут возникать прямо во время сессии. Но, скорее всего, самые ценные мысли будут появляться в промежутках между встречами. И они, конечно же, никакого отношения к трудам терапевта не имеют (шутка).

4. Несколько встреч спустя, вам, возможно, захочется дружить с терапевтом (выйти за него замуж, быть им усыновленным). Терапевт кажется почти идеальным – внимательным, чутким, понимающим. Это называется «позитивный перенос». Обнаружив в себе большую симпатию, просто вспомните, что вы встречаетесь для особой деятельности. Она называется «психотерапия». Терапевту и положено быть к вам внимательным. Он вас слушает. Это работа. А дружба – это же движение в обе стороны. В дружбе терапевты – такие же люди. Могут ворчать, опаздывать, жаловаться, быть недовольными и малообщительными…Подумайте, оно вам надо? И обсудите это с терапевтом.

5. Еще через какое-то время ваш терапевт начнет вас раздражать. Вы будете опаздывать на встречи, поглядывать на других терапевтов, отменять сессии или болеть/убегать по неотложным делам перед самым их началом. Так может проявляться сопротивление изменениям. Отнеситесь к нему с уважением. Ваша психика долгие года отращивала защитные механизмы, чтобы вы дожили до своих лет в целости и теперь не отдаст их так просто, без проверки новых способов поведения и чувствования. Обсудите эти переживания с терапевтом. Узнаете много интересного.

6. Иногда терапевт будет напоминать вам маму/папу/бабушку/учительницу и пр. Со всеми вытекающими отсюда переживаниями. Это называется «проекция». Расскажите терапевту о своих чувствах. Обязательно выслушайте ответ. После этого попробуйте отлепить фантазию от реального человека, сидящего перед вами.

7. В процессе терапии вы вспомните много ситуаций из детства. Возникнет много разных (в основном неприятных) чувств к маме/папе. Помните, что эти переживания не от вас прямо сейчас, а от того ребенка, которым вы были когда-то к той молодой женщине/мужчине, которой когда-то была ваша мама/папа. Поэтому поберегите вашу нынешнюю уже-в-возрасте-женщину/мужчину от своих претензий сейчас. Проясняйте чувства в кабинете терапевта.

8. Через какое-то время вам захочется закончить психотерапию. Если это не сопротивление изменениям, то вам будет не сложно прийти на последнюю встречу, чтобы выразить благодарность и попрощаться с терапевтом. (Помните, когда вы уходите не попрощавшись, в мире грустит один живой человек – ваш терапевт).

9. Если вдруг ваш терапевт попросил у вас разрешения обратиться за супервизией по вашему поводу – не спешите думать про него плохо. Наоборот. Вам крупно повезло. Вы нашли настоящего профессионала, который заботится о качестве своей работы и признает, что не всесилен.

10.Если вы сменили нескольких психологов, и только этот, новый, вам помог, значит, остальные проделали хорошую большую невидимую работу по подготовке вас к изменениям.

11.Если ваш терапевт раз в год уходит в отпуск – это замечательно. А если два раза – то это просто супер! И предупреждает об этом заранее… А если к этому всему в комплекте он готов принимать вас в строго отведенное и заранее оговоренное время – то вам крупно повезло. Вам достался хороший специалист, у которого все хорошо в жизни и с границами. А значит, и у вас тоже так может быть.

12.Скорее всего, через какое-то время ваши близкие скажут вам, что «эта ваша терапия только хуже вам сделала». Это все потому, что человек, научившийся слышать себя, разбираться в своих чувствах и желаниях, взявший на себя ответственность за свою жизнь и состояние, будет хотеть того же от других. Вы станете неудобным, потому что научитесь заботиться о себе, не нагружать на себя больше, чем готовы вынести, спокойно говорить «нет»/ «я не готов продолжать с тобой беседу в таком ключе»/ «мне нужно взять паузу, чтобы прислушаться к себе». Ну, и еще пару-тройку фразочек подцепите.

13.Не ждите, что после прохождения курса терапии в вашей жизни перестанут случаться конфликты, неприятности и прочие боли. Будут. Просто относиться к ним вы будете более устойчиво.

14. И еще: говорят, что длительность терапии определяется глубиной интереса человека к самому себе.

Автор Наталья Емшанова

Каждая девочка должна хоть раз в жизни полюбить крокодила и пойти на все ради мечты. Восхищаться силой рептилии, которая не сомневается, ибо нечем ей сомневаться. Научиться жить в реке, в болоте, и часами дышать под водой. Стать птицей-бегунком, ловко вынимающей куски мяса из распахнутой зловонной пасти. Понять, что она и сама сделана из мяса. Научиться лечить раны и отращивать новые руки, ноги, зубы, а иногда и кусочки сердца. Откладывать яйца своей любви в илистые гнезда и думать, какой же ОН необыкновенный. Восхищенно смотреть в пустые глаза и созерцать океан.

Каждая девочка должна хоть раз в жизни полюбить крокодила, чтобы познать тщетность своего желания пробить, убедить, договориться, спасти, приручить, растопить лед и достичь гармонии. Найти такие слова, что весь мир будет рыдать, любить и умирать вместе с ней. Стать утонченным дипломатом и продавцом безумных идей. Научиться искусно обманывать себя и других, а потом сполна платить за это. Слушать рассказы бывалых и думать, что с ней такого не случится. Опускаться на дно и полагать, что дальше уже некуда, но каждое утро обнаруживать новую глубину.

Каждая девочка должна хоть раз полюбить крокодила, чтобы познать мощь своего гнева и бессилия. Рвать, метать и плакать, ненавидеть а потом сдаться, растворившись в холодной воде. Пристегнуть себя к батарее, чтобы ненароком опять не открыть дверь. Возродиться, построив свой собственный Рим, и упереть в него все дороги.

Каждая девочка должна хоть раз в жизни полюбить, крокодила, чтобы научиться пользоваться ножом и выделывать кожу. Играючи попадать в глаз с любого расстояния. Ценить свой опыт и брать деньги вперёд. Отличать иллюзии от реальности также легко, как аллигатора от каймана, особенно на ботинках и сумочках. И на вопрос «откуда у тебя все это?» загадочно улыбаться, любовно складывая инструменты в потертый саквояж со знакомым рисунком.

Каждая девочка хоть раз в жизни должна полюбить крокодила, чтобы начать любить обычных людей. И дай Бог, чтобы одного раза оказалось достаточно.

Аглая Датешидзе, отсюда

Есть одна удивительная фраза, об которую мое сознание неизменно спотыкается, как только я ее слышу. Это "муж отпустил/разрешил" (значительно реже, но все же встречается "жена не отпустила"). Причем часто это вовсе не фигура речи - а именно что признание того, что супруг может что-то напрямую запретить делать. "Не пускал к подругам (или не пускал к нам подруг)", "запрещал уходить вечером", "отказался отпустить в командировку" - это, к сожалению, не так уж и редко встречается в речи женщин. Даже меня как-то спросили: "а ты свою жену отпускаешь отдохнуть"?

Э... Да как-то не могу я свою жену куда-то не отпускать. Если мы исходим из идеи равенства партнеров, то такой вариант вообще не рассматривается. Остается только "есть ли у тебя возможность побыть с детьми, пока я... (встречаюсь с подругами, еду в театр и так далее)". То есть просто уведомительный порядок ("я уезжаю, так что отменяй свои планы") тут тоже не работает - он хорош, когда у тебя нет никаких обязательств, но когда мы живем в единой семье, нужно учитывать, что у мужа или жены есть и свои интересы.

Приходится договариваться, исходя из того, что эти интересы имеют равное право на существование. И если я обладаю такой же свободой хотеть куда-то уйти к друзьям и отдохнуть вечером (не отчитываясь за каждый час вне дома) - то и мне проще об этом договариваться, уточнив только, когда жена планирует вернуться.

Запрещать или разрешать что-то можно только низшему члену в иерархии, и к тому же находящемуся в прямом подчинении. И тогда, если подчиненный сопротивляется, можно задействовать рычаги - чаще всего это эмоциональный шантаж в его самых разнообразных вариантах, от "смертельной" обиды (как, ты все равно уходишь, хотя я категорически против?!) до прямой угрозы разрыва (при очень плохом варианте событий - вплоть до насилия).

Поэтому попытка что-то запретить партнеру на том основании, что ты считаешь его желание что-либо сделать "неправильным" - сигнал очень плохой, означающий, что вас не рассматривают как другого и равного - или же что вы не желаете считаться с тем, что жена или муж - это другой человек, а не ваше продолжение. В иерархических и зависимых отношениях запреты и разрешения - норма отношений. В зависимых к тому же есть масса самозапрещений, которые приписываются партнеру, но это уже немного другой момент, о котором лучше отдельно поговорить.

Илья Латыпов отсюда

от zakkozzy: А как у вас, пикабушники? Отпускаете, запрещаете? Вас отпускают, запрещают?

Почему от терапии всё хуже и хуже

(опыт клиента)

Тем, кто в терапии не первый год, наверняка знакомо то ощущение, как у оленя из того анекдота "Что-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже". Кажется, вроде бы, и терапевт отличный, и доверие с безопасностью с ней есть, и столько всего проработано, и столько новых навыков, полезных привычек, новых способов реагирования освоено, и в жизни значительные перемены случились - а внутренние ужасы все не прекращаются. И похожи на Змея Горыныча: отрубила ему одну голову - вместо нее вырастают три, перерубила все головы - внезапно вылезает новая, более мощная, крупная и хтоническая версия чудовища.

Начинаешь в себе сильно сомневаться: может, по мне уже большая психиатрия плачет? Что со мной не так?

На самом деле, все нормально: по мере того, как возрастают способности справляться и прорабатывать, открываются новые, более глубокие пласты травмы. И ядро травмы вскрывается, когда терапирующийся находится пике своего внутреннего развития и в самой гармоничной, безопасной точке отношений со своим терапевтом. Отсюда и возникает ощущение дикого сюра: все же хорошо, откуда ж этот мрак все лезет и лезет?!

Можно сказать, что по мере своей внутреннего развития и укрепления человек становится все более устойчивым, заботливым и любящим родителем своему внутреннему ребенку. Внутренний ребенок, в свою очередь, начинает все больше доверять этой внутренней родительской фигуре, и может ей открыться и показать свои самые глубокие раны, не боясь, что его отвергнут или утопят в стыде.

Эта внутренняя динамика во многом напоминает ситуацию, когда травматика пытается кто-то отогреть. К глубокому шоку отогревающего, как только травматик после долгих лет внутреннего голода и холода оказывается в тепле и заботе, из него начинает фонтанировать все, что он годами подавлял и от чего диссоциировался ради выживания: злость, боль, обида. И достается в первую очередь отогревающему. И чем лучше травматика отогрели, тем красочнее будет этот фонтан. Многие травматики почуяв в себе такое дело от отогревающего делают ноги - от стыда, испуга и из желания не причинять вред невинному человеку. С чисто человеческой точки зрения, это достойный выбор, но с точки зрения внутреннего здоровья - лучше бы, чтоб все оно вышло, откричалось, отплаклось, отлупилось кулаками и освободило внутреннее пространство для любви и тепла.

Хороший, грамотный, обученный работе с травмой психотерапевт это единственный человек, об кого отреагировать такой фонтан - это правильно, безопасно, экологично и полезно для внутреннего здоровья.

Возвращаясь к теме поста, ощущение, что травма не исчерпывается, а становится все страшнее и глубже - это хороший признак (при условии, что вы работаете с грамотным специалистом, к которому чувствуете доверие). Это значит, вы растете, становитесь сильнее и способнее. Если вы увидели дно своего внутреннего ада, самый его последний круг, от одного вида которого ужас продирает до костей - это значит, ваш внутренний ребенок вам полностью доверяет, и вы выросли в хорошего и надежного родителя для него (то есть, сделали то, что оказалось не по силам вашим собственным родителям). И вы почти добрались до конца вашего путешествия по исцелению - вам остался самый трудный, но уже последний бой.

© transurfer

Представьте себе, что вы - капитан парусного корабля. На его курс влияет течение, ветер, мастерство рулевого. Но в любом случае, корабль время от времени будет сбиваться с курса, и задача капитана - брать свои секстанты и прочие астролябии и с их помощью определяться - сбились или идем правильно. Если сошли с курса - то берем штурвал и аккуратно вращаем его до возвращения на заданный путь. И так на протяжении всего курса: постоянная корректировка движения. Даже если сбились с курса очень сильно, или шторм занес черт знает куда - все, что остается капитану - это поворачивать руль и снова прокладывать курс, переживая, возможно, страх, злость, усталость, надежду, отчаяние, радость от окончания шторма, любопытство к новым берегам, тревогу, когда на горизонте собираются новые тучи... Так выглядит ответственность.

А вот другой вариант. Капитан, обнаружив, что корабль сбился с курса, начинает носиться по палубе, биться головой о борта с криками "о боже, мы сбились с курса!!! Как я это допустил!!! Этого не должно было произойти!!! Я мерзкий, отвратительный, никчемный капитан!! На рею меня, на рею!! Дорогая команда - как мне заслужить ваше прощение?!! (а команда, вытаращив глаза, смотрит на метания капитана). Штурвал в это время крутится туда-сюда, всеми брошенный, и корабль несется куда угодно, но только не по назначению. Спустя какое-то время капитан, обессилев, доползает до штурвала и начинает править курс, но времени и сил потеряно очень много. Так выглядит вина - гнев, обращенный против самого себя.

В словах "взять ответственность за свою жизнь" звучит такое послание: вернись к штурвалу, хватит уже издеваться над собой - ты таким образом лишаешь себя сил и решимости. Хочешь злиться? Кричи на штормовые валы, бросай вызов ветрам, стреляй по пиратским кораблям - но оставь себя в покое. Истязать и мучить себя - это не ответственность, мой дорогой капитан, тебя обманули.

Илья Латыпов

Мы с моей коллегой Ксенией Лебедевой готовим к запуску терапевтическую группу "Я есть!".

Она для тех, кому трудно заявлять о себе, о своих правах, желаниях и потребностях, о тех людях, которых часто не замечают, или замечают, но только как функцию, т.е. с целью использования, а не взаимного обмена.

Частью материалов для группы я буду делиться здесь, если вам это интересно. Для этого буду добавлять к материалам именно по этой тематике тег "Я есть!"

Сейчас Ксюшина статья.

Есть такие люди-невидимки.

Про них всё время забывают. В больших коллективах не записывают в списки присутствующих, не зовут на общие тусовки, садятся на их место... Не со зла. Просто не замечают их, как бы не видят. Удивительное свойство психики!

Встречали таких?

Ниндзя точно есть чему поучиться у таких людей. Только вот разница в том, что у ниндзя есть цель - быть незамеченным. А вот в обычной жизни чаще всего хочется, чтобы тебя и твое присутствие замечали и учитывали, хочется болтать с друзьями и пользоваться всякими благами социальной жизни.

Я думаю, что есть такие люди, которые научились искусству незамеченности не специально. Просто потому, что в свое время это помогало им выживать. Так было безопаснее, удобнее... Может быть кого-то устраивает именно такой стиль жизни и сейчас. Уверена, в нем есть много достоинств.

Но, может быть Вам не нравится быть призраком? Может, Вы хотите понять, как и что можно поменять?

Я конечно же не исключаю того, что в отношениях всегда есть два человека минимум, и оба влияют на качество общения, но я предлагаю обратить внимание на то, что делаете конкретно вы для того, чтобы оставаться невидимым и как это делают другие?

Автор Ксения Лебедева