Не знаю как работает пикабу и скачала только что чтоб хоть где-нибудь высказаться. Не знаю увидит ли этот пост кто-нибудь и прочтет. Но если кто-нибудь это видит прокомментируйте, пж, мне это важно.
Дело в том, что я никогда не получала ничего хорошо от своих чувств. Я думаю я вполне влюбчивый человек. Мне нравится когда мне кто-то нравится, мир преобретает краски, но спустя некоторое время повторяется одна и та же история- где я понимаю, что объекту обожания на меня плевать, и что, похоже я выгляжу в его глазах странно.
Впервые жесткий отказ на моей памяти был в 14. Мне тогда понравился парень лет 19. Очень сильно. Тогда все парни много уделяли мне внимания, дарили шоколадки, хотели со мной познакомиться. Я всех отшивала и говоиила что мне это неинтересно. Ведь мне нравился другой парень, постарше. Он был очень красив, интеллектуален. Но он напрочь не замечал меня и тогда я впервые рыдала навзрыд из за парня, сидя на полу в комнате.
И до лет 18-19 я особо ни в кого так сильно не влюблялась. Я решила, что чувства не для меня и это слишком больно. К тому же, у меня сильно пострадала самооценка и я считала себя самой страшной девушкой на земле. В школьное время я особо голову не теряла. Самооценка была крайне низкой, как я и говорила. Я часто смотрела на себя в зеркало и плакала от безысходности. Чтобы я не надела все смотрелось так плохо что я просто не аыходила из дома
В 11 классе, я постриглась, сменила стиль, стала общительней , на парней стало крайне плевать, перевелась в другой класс и скучала по классу, парни соответственно неинтересовали
После школы я поступила в универ. Снова сменила стиль и все что можно было, начала краситься, больше себе нравилась. За полглда в универе мой номер просили человек 30 точно. Мне было приятно. Я начала думать что скоро у меня наконец появятся отношения и начала присматриваться к парням и мы с подругами вечно всех обсуждали
Я стала замечать одного парня в столовой. Он часто сидел в одиночестве и пил кофе. Он выглядел одиноким, но при этом был в очень хорошей форме( он был бойцом, как я узнала позже) Он привлек мое внимание, ведь мне как раз такие странные парни- «необычные» на мой взгляд и нравиоись.
Будем звать его «А». А стал для меня центром жизни. Я каждый день его видела и совсем не скрывала свой интерес. Я смотрела на него и ждала пока он обратит на меня внимание, не отводя взгляд. Так прошло полгода. Я стала замечать что его это раздражает. С его стороны не было никакого внимания.Также он специально мог ставить меня в неловкое положение. Как только я поняла что происходит, конечно, я начала отдаляться. Также в моей жизни произошла ужасная трагедия- меня покинул самый дорогой моему сердцу человек. Я перестала ходить в универ
После перевелась в другой университет, в другой город.
В новом универе сначала тоже не было никакого интереса к парням
Я училась на 2 курсе. И как то заметила что на меня часто смотрит один человек. Как только я взглянула на него, чтобы рассмотреть его лицо, я сильно удивилась. Он был очень красив, в тот момент я подумала «он как раз то, что я всю жизнь ждала» Я влюбилась в первого взгляда и в будущем стала ходить в универ думая о нем и искала его каждый день. Я постоянно следила за ним. Но я не знала кто он, как его зовут, откуда, на кого учится и какой курс и кого бы я не спросила никто не знал кто он. Назовем его «Б»
Б стал самым важным человеком. Самое прекрасное что он тоже смотрел на меня. Оборачивался. Посылал своего друга подойти к нам (друг не решился заговорить). Я вечно думала о нем. Я знала что я ему тоже интересна и ждала пока он не решится сделать первый шаг. У нас было очень много крутых мометов. Мы вместе застали ливень в темном универе, тк свет отключили. И много всяикх моментов. Не хочу много писать, меня это бесит
В итоге я начала чувствовать себя плохо
Оттого что я себя так не уважаю( мне так казалось) не уважаю что так сильно смотрю на него и улыбаюсь в надежде что он начнет действовать. Меня это стало злить. Я потратила уже полгода на этого человека, но он даже не поздоровался ни разу. Твердо сказав подруге, что больше продолжать это не намерена я решила забить на него
Я стала на 3 этаже универа и смотрела в окно в надежде найти его во дворе. Боковым взглядом я заметила силуэт. Это был он. Подруга сказала «пошли отсюда» после начала кивать и намекать что это он. Он подошел и что-то говорил. Я не видела его лица, но как только поняла что это он я чего-то сильно испугалась и быстро начала спускаться по лестнице. Мне стало страшно. Я думала что он рассмотрев меня вблизи увидит все мое уродство и передумает. Я думала что он еще раз после подойдет но я уже буду готова и накрашена красиво.
В итоге он ушел с универа и больше я его ни разу не видела.
Целый год я еще думала о нем и верила что он придет хоть раз, хоть ради меня, поговорить со мной. Я уже твердо решила что если увижу где-нибудь сама подойду и заговорю, но так его и не увидела ни разу за 2 года.
Б я еще не забыла и мне больно оттого что так вышло и грустно каждый раз
Но тем не менее мое внимание привлек на 4 курсе один парень. Он учится на 2 курсе.
Когда он толкьо поступил в универ все говорили о нем. Он очень милый. Он популярен. Я сначала просто умилялась с него
На первом курсе он был «маленьким» и вызывал у меня умиление.
Но уже на 2 курсе он заметно стал шире и выше и лицо стало мужественнее. Он сильно поменялся. Я сначала очень сильно удивилась и думала «вот кабаном стал, как такое возможно?»
Потом стала замечать что он смотрит на меня. Причем не скрывая даже. Его окружение также вечно смотрели и чтото обсуждали. Потом я стала думать о нем чаще и хотелось увидеть его. За пару месяцев он то смотрел, то нет. То улыбался, то делал вид что меня нет. Но как только я стала задерживать на нем взгляд-он же перестал смотреть. Только если не бросит случайный мимолетный взгляд. До сих пор я еще на что то надеялась, но сейчас мне ясно что ему плевать на меня
Я опять безответно влюблена
Я думаю почему же так. Почему все время одна и та же история и это без конца повторяется.
У меня низкая самооценка, но я знаю что я красивая. Мне часто делают комплименты и парни обращают внимание. Но вечно не те. Я чувствую что я недостаточно хороша. Но внешность у меня есть. Внешность ничего не решает. Ощущение что я пустая поднадоевшая всем милая с виду баночка
