vladsheff

На Пикабу
поставил 2054 плюса и 223 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
3288 рейтинг 1 подписчик 8 подписок 31 пост 6 в горячем

Как разработчик игры S.T.A.L.K.E.R. гулял по Киеву с георгиевской лентой.

Сегодня 23-ее июня 2014 года. Весь день потратил на то, что бы определить побьют ли меня за георгиевскую ленточку.

Началось все утром. Стал искать где можно купить ленточку и поехал по адресу из поисковика. Ленту не нашел. Так же обошел всех продавцов сувенирки на Майдане, тоже не нашел. Поехал в тканевый магазин и купил тесьму метр с георгиевскими цветами. Свернул ее птичкой под углом и булавкой прикрепил на грудь. Получилось очень реалистично.
Продавщица, посмотрев на меня квадратными глазами, спросила на весь магазин громко: "Зачем это нужна георгиевская лента?", Я улыбнулся и сказал, что самоубийца и лучше способа уйти в мир иной не нашел, как таким способом.
Далее поехал на Майдан с женой. Хотел что бы она меня поснимала. По пути она разнервничалась и закатила истерику, что найдутся какие то дураки, которые меня изобьют. Жутко плакала. Я уже и пожалел, что в тянул ее в это. Пытался объяснить, что все будет хорошо, но она не слушала. Отвез ее домой, сказал, что обещал ребятам.
Поехал на Майдан. Приехав, начал искать место на парковке между Европейской площадью и Майданом. Увидел телевизионщиков , которые снимают на камеру и показывают на ТВ всех, кто хоть что то хочет сказать народу в телевизор. Открыв окно в машине, спросил будут меня снимать? Девушка с улыбкой ответила, конечно. Я спросил не смущает ли ее лента на моей груди. Тут она перестала улыбаться, даже что то нехорошее Я прочел в глазах, но спросила: "вам есть что сказать? записываться будете?" Ответил, да, только запаркуюсь.
Дал короткое интервью о толерантности, плюрализме и уважении чужого мнения. Видео выйдет в пятницу. Отыщу, выложу.
Вокруг стали останавливаться прохожие, с вопросами на лице, с некоторыми разговорился.
Кому то говорил, что за ЛНР, но против ДНР. Кому то, что это мои убеждения, кому то, что проверяю уровень толерантности майдановцев. В общем сочинял на ходу и разговоры ни о чем толком и люди встречались сугубо интеллигентные. Я понимал, что от них мордобоя не дождешься уж точно и пошел на Майдан ближе к елке. Там погулял, половил на себе взгляды, пофотографировался. Кстати каждый второй почему то оказывался меня фотографировать, после моего вопроса "не смущает ли их моя георгиевская лента на груди?"
В общем все было как Я и ожидал. Все воспитанные толерантные, но каждый второй был очень зол, либо разгневан, либо недоумение нездоровое читалось во взгляде, но в драку никто не полез. И никто мне не угрожал. Хотя фразы "Шел бы ты парень отсюда, пока что то с тобой не случилось" звучали, но несли предупредительный, заботливый, мирный характер. Многие отказывались со мной фотографироваться, на вопрос "ну почему?" не могли дать ответа, неловкость побеждала.
За одним в вышиванке черно-красной Я чуть ли не бежал с целью сфотографироваться, но он скрылся в бывшем музее Ленина на Европейской площади с улыбкой на лице, где ребята в камуфляже довывешивали фото героев небесной сотни. Попросил сфотографировать меня напротив сотни. Оставил цветы. Все смотрели квадратными глазами. Человек с георгиевской ленточкой возложил цветы к стене славы павших героев Майдана. Но от вопросов удержались.
После поехал в элитный спорт клуб. Там совсем было все прилично. Никто даже не дергал меня за руку с предложением, а поговорить... У девочек на рецепшн спросил, не смущает ли их лента? Они переспросили, а что должна смущать? Улыбнулся и пошел на тренировку. Немного странными глазами смотрела охрана клуба, но она всегда так смотрит. У меня ощущение, что даже, если Я пришел бы голый, то взгляды были те же, но никто ничего не сказал. Это шутка
В общем мой вывод такой: в Киеве, да и на Майдане, где много приезжих, царит нормальная толерантная атмосфера уважения и плюрализма любых мнений, даже таких которые радикально не вписываются в рамки сегодняшнего Майдана. Что и требовалось доказать. Ради чего собственно и проводил этот эксперимент. У нас даже если ты белая ворона, тебя не заклюют. Потому что все люди и каждый имеет право на собственную позицию.
Спрашивал где можно найти фашистов здесь, по крутили у виска. Снова фашистов не нашел, хотя ищу уже восьмой месяц. Разговаривал с парнем в берцах, ирокезе под осэлэдэць и весь в черном из западенщины с лентой желто-голубой , ну эти совсем воспитанные и душевные люди.

Источник: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=653604198041680&set=a.591503677585066.1073741826.100001763162156&type=1
Показать полностью

This is the end

Следователи записали 13-летнего подростка в совершеннолетние. И посадили в СИЗО. Два месяца уже сидит. Возраст они определяли по размеру пениса, это не шутка.
Внутри полная статья.

Как-то так

Как-то так

Любимая грязная шутка Квентина

Черный парень заходит в салон кадиллаков. К нему подходит продавец и спрашивает: «Здравствуйте, сэр. Думаете купить кадиллак?» — «Я собираюсь купить кадиллак, — отвечает тот, — а думаю я о телках».

Разница

Пикабушники, вы знаете разницу между фашистами и националистами? Я не поддерживаю Бандеру, презираю его действия против мирного населения, но умею различать фашистов и националистов.

Нужна помощь!

Как только наведу мышкой на видео, оно сразу пропадает. Что делать?

Сестра нарисовала

Так как я не рисую, поделюсь рисунком своей сестры. Как вы думаете, что это? Пс. рисунок обрезан
Сестра нарисовала Так как я не рисую, поделюсь рисунком своей сестры.  Как вы думаете, что это?  Пс. рисунок обрезан

Анекдоты про басистов(возможни бояни). Очень длиннопост!

1.Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
- первая струна - это ми. вот играй по ней так: бум-бум-бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
- вторая струна - ля. попробуй на ней: бам-бам-бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
- ну ты где пропал?
- да вы знаете, некогда - записи, гастроли...

2.Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

3.Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!"
Соло-гитарист думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!"
Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас-гитарист думает: "До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.."

4.Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

5.Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.

6.Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

7.Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

8.Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают... Провал... После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
- Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!

9.Является басисту Джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

10.Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

11.Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на басу играю...
- Ну, не хочешь, не говори.

12.Приходит гитарист к доктору:
- Вы знаете, доктор, у меня проблемы с игрой в последнее время - в ноты не попадаю, ритм не чувствую итд
- У Вас мозги мокрые слишком стали - давайте их вытащим подсушим. Приходите денька через 3 за ними.
Проходят 3 дня - нет гитариста. Прохдит неделя, другая - не приходит. Встречает доктор его через пару месяцев:
- Что же Вы за мозгами не приходите?
- A зачем они мне ? Я теперь на басу играю.

13.Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и басистов!"

14.Было у отца три сына: два умных, а третий басист...

15.После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!