velikijslava

velikijslava

на Пикабу
поставил 6164 плюса и 101 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
210К рейтинг 634 подписчика 1835 комментариев 346 постов 111 в горячем
8839

Собеседование века

Недавно позвали на собеседование в небольшую компанию.
Меня встретил мужчина лет 50, и предложил чаю-кофю с печенюшками. Я подумал, что с "Юбилейным" во рту будет тяжело себя нахваливать и отказался.
Мужчина оказался владельцем компании и минут 10 рассказывал как они завоевали региональный рынок и сейчас будут завоёвывать Россию. В конце директорского самовосхваления к нам присоединилась директор по оптовым продажам.

Вакансия была описана сумбурно, также началось и собеседование. В какой-то момент я понял, что мы никуда не двигаемся и взял все в свои руки. Я задавал вопросы на предмет потребностей и говорил чем могу в этом помочь. Где-то я могу сделать сам, где-то нужен аутсорс. Все честно. Себя не перехваливал, но и не опускал. Брал ровно столько сколько могу унести.
Раньше у меня с этим была проблема, но поработав я понял, что всегда проще говорить правду, за неё легче отвечать.
Наконец-то разговор зашёл о ЗП. В вакансии было указано "От 30тыс". Я рассчитывал на 40-50тыс.
По-идее мои 40-50 это их "От 30", чисто с точки зрения математики.
Но оказалось, что для них "от 30 тыс" это 30 тыс. Наверно они руководствовались не математикой. Может астрономией или философией...
Я сказал, что за 30 работать не буду и предложил взять паузу на раздумья: я подумаю интересен ли мне их проект, а они решат готовы ли платить столько сколько я хочу.
Под паузой я имел ввиду 3-5 дней. Но директор опта и владелец начали, почему-то, говорить при мне.

Дир:Нуууус, Иван Иваныч, думайте... Готовы ли платить такую ЗП?!
Владелец:Да деньги неважно. Поверьте, если нужно мы с ним договоримся и на 25 и даже на 15 тыс.
Я (удивлённо) :Даже интересно, как бы это могло произойти.
Владелец: Ну вот если бы я был работником, хотя я им никогда не был, то сказал бы на собеседовании "Иван Иванович, возьмите меня на 15 тыс, а когда я докажу, что я крутой спец выплатите мне разницу с 30 тысячами".
Я(не менее удивлённо) :А что мне мешает получать свои деньги сразу?
Владелец: Ну я же не знаю как вы будете работать?
Я: Начало сотрудничества строится на взаимно доверии. Вы верите, что я буду хорошо работать, а я верю, что вы будете хорошо платить.
Владелец: Как я плачу вы можете спросить у моих сотрудников....
Я: Как я работаю вы можете спросить у моих бывших работодателей...

Я(после паузы) : У меня есть предложения помимо вашей компании. И на 40 и на 50 тыс. У вас преимущество в том, что вы находитесь рядом с моим домой. Я таким образом буду экономить время и деньги. Но это не такое преимущество чтоб я работал меньше чем за 40.

Во вторник мне позвонили и предложили 40 тыс. Но я к тому времени решил, что не хочу работать на человека, который относится к ЗП сотрудника так как этот тип.

17

По кайфу же

В субботу день рождения. Позвонил в кафе забронировать столик. Для себя выбрал время для брони 16.00.

Администратор: А что так рано? У нас в 19.00 музыка. Давайте хотя бы на 17.00

Я: А что за музыка? (имел ввиду живая или запись)

Администратор: Кайфовая, обещаю


Согласился конечно на 17.00, но начали в голову залезать сомнения насчёт "кайфа" от музыки.

218

На волне про ошибки врачей

Моя ошибка и ошибка жены не ценною в жизнь или здоровья, но создавшие кучу неудобств.

г.Галич Костромской области. Жена предложила удалить запущенный зуб и я с дуру согласился.


День "Хэ". Пришёл, сделали укол, подождал пока подействует. Началось выдирание. Вот не удаление, а именно выдирание. Мне кажется в 14 веке это так и происходило. Врач упёрлась рукой в лоб, а второй рукой держа инструмент похожий на пассатижи начала выдирать. У неё ничего не получалось, пару раз "пассатижи" отскочили мне в верхнюю челюсть.

И самое ужасное в этой истории, что я всё чувствую. Я не ору, но у меня градом текут слёзы. Не плачу, а именно текут слезы. Странное ощущение, в последний раз у меня было столько слёз когда герой Брюса Уиллиса в фильме Армагеддон остался на астероиде.

Я в голове прокручиваю, что это не первое моё удаление, но я никогда не чувствовал такой адской боли.

Когда же врач закончила, то злобно посмотрела на меня и бросила фразу "Ну и чувствительные мужчинки пошли". Сказать, что я был зол ничего не сказать. Сделать наживую, а потом ещё язвить, это по мне слишком!

Я хлопнул дверью и ушёл.

Уже дома пол лица опухло, кровь не останавливается весь вечер, хожу плююсь кровью как на последней стадии туберкулёза.

На следующий день, по приезду в Кострому пошёл к местному врачу.

Заглянув ко мне в рот она выругалась и спросила кто меня так. Сказать что она была удивлена ничего не сказать.

Оказывается пол десны и часть щеки горе-врач мне расхреначила в лохмотья.  Целый месяц, по 2-3 раза в неделю, я ходил чтобы врач промывала мне десну и доставала осколки.



Жене и всём её родственникам я сказал, что в их больницу я больше ни ногой. Мне говорили, что мне просто не повезло, но вот там есть другой врач, Бородин и вот ооооон очень хороший! Я в это не поверил.

Прошлой осенью уже жена пошла к нему. Я её отговаривал, говорил чтоб не шла к этому деду, чтоб шла в нашем городе к нормальному врачу.

В итоге этот бешенный человек во время приёма сильно ругался, был груб, а потом посреди удаления бросил инструмент и просто ушёл. Вообще ушёл. Жена сидит в непонятках. Медсестра вышла на секунду и сказала что на сегодня всё, предложила придти в другой день.

ТК жена уже банально боялась его, то она отказалась от идеи повторного посещения и по приезду в наш город пошла к местному врачу. Врач направил на рентген и выяснилось, что ничем помочь не может, что товарищ Бородин пока удалял зачем-то стучал каким-то молотком (наверно у него есть другое название) и произошло смещение корня. После этого моя жена отправилась на операцию к челюстно-лицевому хирургу. Страшно представить, что товарищ Бородин сделал бы на повторном приёме.


Сейчас зубы не болят, примите за хэппиэнд

-7

У всех есть шанс

Сегодня заметил за собой некоторые действия.

Оказывается  я перед прочтением поста на Пикабу автоматически предварительно ставлю плюсик. И уже потом, если там хрень, то возвращаюсь и забираю его. Если очень плохо, то ставлю минус.


Моё интернет-кредо:

1. У всех есть шанс быть хорошим

2. У всех есть шанс не быть плохим

3. За неиспользованные шансы нужно платить

93

Что же вы за мужчина?!

Вчера. В очередной раз еду на поезде в плацкарте из Костромы в Москву. Поезд выезжает в 23.41, приезжает в Москву в 5.45, т.е. на сон 6 часов. В итоге к тому немногому времени отношусь очень трепетно.

В моём плацкартном купе я на момент начала поездки был один. Лёг на свою верхнюю полку, вырубило моментально.

Просыпаюсь через час оттого что кто-то меня тормошит. Открываю глаза, а там женщина, походу подсевшая на промежуточной: "Вы мне положили лишнюю подушку"

Я: Я вам ничего не клал.

Закрываю глаза, начинаю засыпать, просыпаюсь оттого, что кто-то ко мне лезет на полку.

Открываю глаза, вижу эту же женщину, уже сидящую на моей полке: "Если вам подушка не нужна, то можно я её на полку для багажа положу".

Я: Можно. Ко мне вы зачем залезли?

Женщина: Что вы за мужчина, если против того чтоб к вам на полку залезла девушка?!


Хорошо, что ответа ей не требовалось, слезла моментально, а то я был готов выйти за рамки выбранного её жанра и ответить пожёстче.

197

О стереотипах

Дискутирую с директором на рабочие темы.


Я: *задаю вопрос

Директор: *задаёт встречный вопрос

Я: *отвечаю новым вопросом

Директор: Вы долго ещё будете отвечать вопросами? Кто из нас еврей? Вы или я?


Так-то он. У меня вопросы закончились, а он всё задаёт и задаёт.



Самое досадное, что фраза не работает в обратном направлении

23

Так, стоп...

Сижу дома, на телефон звонит жена.

Жена: Похоже электричества нет. На домофоне ввожу код - не реагирует. В подъезд попасть не могу.
Я: Сейчас спущусь

Спускаюсь, нажимаю кнопку сразу толкаю дверь - открывается.

Зашли домой, сидим пьём чай.
Я: Что бы ты без меня делала! Вот нет электричества и даже в дом попасть не можешь - домофон не работает. Без электричества. Домофон. Не работает без электричества. Так, стоп..

589

Можно ли на поезде доехать нормально?!

Недавно я выкладывал пост про мою поездку на поезде "Выключи лазер всяк сюда входящий" . Сегодня у меня новая.

Если в предыдущий раз я ехал из Костромы в Москву, то теперь из Москвы в Нижний Новгород.

Эта поездка заставила меня задуматься, а возможно ли вообще на поезде доехать куда-то спокойно?! Я покопался в голове и прикинул, что лишь 30% от моих поездок прошли спокойно. Всегда мне в чём-то не везло.

Вот и тут.

История.

31.07.20 поезд убывает из Москвы и прибывает 1.08.20 в Нижний.

Как я писал в предыдущих постах - я беру последнее плацкартном купе, рядом с туалетом, но место не через стенку от него, оттого цена билета значительно падает, а я не страдаю от посторонних шумов. Так и в этот раз. Застелив постель я сидел ждал отправление, потихоньку подходили мои попутчики.

Действующие лица:

Жительница Сочи (Далее ДАМА)

Мать одиночка с сыном (Далее МАТЬ)

40 десантников (В нашем купе 2)


ДАМА: Когда нам будут заправлять постель?

Я: Не помню чтоб в плацкарте на нижней полке это делали.

ДАМА: Ой, я так давно не ездила на поезде, даже не знала. А вообще я еду к маме в город Павлов Нижегородской области. Вы не подскажете как добраться от НН до Павлова?

Я: Я не в курсе. Не не местный


Дама уходит искать в вагоне того кто может подсказать.


Приходит мать одиночка, заправляет свою верхнюю полку и ложится спать с ребёнком.


Приходит десантура. Размещается на своих местах.


Дама вернувшись начинает болтать на всевозможные темы.


"Моя дочь самая красивая девушка России по версии журнала форбс"

"У меня в сочи квартира 100м2, приезжайте в гости"

"Посмотрите фото моей дочери в купальнике, ну красотка же"

"Посмотрите мои фото в купальнике, повезёт же моему зятю"

К слову, что дочь, что дама на любителя. Дама ооооочень худая, одетая в костюм леопардового цвета. Причём худший вариант кроя, расцветки, всё это на болезненно худом теле и в дополнении к "причёске" из безжизненных чёрных волос.


Дале дама начинает искать женихов дочери.

ДАМА: Моя дочь очень высокая. 180 см рост. Вы не представляет... Я когда ей даю подзатыльники то мне подпрыгивать приходится. Ей нужен высокий жених.

Вот у вас какой рост - , обращается ко мне.

Я: Я на вашу дочь не претендую

ДАМА: Ну так какой?

Я: 178.

ДАМА: Коротышка


У десантников из нашего купе спрашивает.

Десантник 1: 178

Десантник2: 176.


ДАМА: Измельчали нынче мужичонки. Но вы всё равно приезжайте ко мне в Сочи

Я: Вы уже столько народа позвали, что вам придется армейские двухярусные кровати ставить.

ДАМА: У меня большая квартира. всем места хватит.


ДАМА: Ой мальчики, а давайте выпьем коньяка. У вас есть коньяк?

Десантник 2: Я не пью.

Я: Я тоже.


В это время Десантник 1 начинает ложиться спать.


ДАМА: Ты обувь не снимай. Спи в ботинках. Знаю я вас. Сейчас как снимешь обувь так всё тут провоняется

Десантник 1, смущенно: Я не пахну, да и моюсь перед сном.


Мимо нас из туалета идут другие десантники, у каждого она спросила рост, в том числе и сопровождающего офицера.


Постепенно у ДАМЫ собеседники закончились и она перешла на мать одиночку.

Я пытался в этот момент послушать музыку, но ничего не получилось - дама перекрикивала.


"Ой и куда ты такая юная едешь"

"Ой а кто отец твоего ребёнка"

Упустил. То ли МАТЬ родила от женатого, то ли тот её бросил.

"Ой да все мужики козлы"

"Мой бывший муж полковник, замполит такой же был. Козёл. Я же ведьма, я чётко видела что он мне изменяет, все военные пи№3расы".


Тут десантники подохренели и глаза с кулак стали.


В какой-то момент тема возвращается на десантников. Разговоры ни о чем.

И вдруг слышим, что МАТЬ плачет.


ДАМА: Ты чем плачешь?

МАТЬ: У меня сестра в окно выбросилась

ДАМА: Сейчас?

МАТЬ: Нет

ДАМА: Сегодня? Так зачем ты едешь гулять в НН

МАТЬ: Нет, год назад

ДАМА: Это её решение, отпусти её.

Дальше начинается псевдопсихологическая херня, которая вымораживала меня по жути


МАТЬ: А ещё я с матерью сужусь, не хоче её видеть


И начинает реветь с новой силой.  Псевдопсихологическая хрень начинается с новой силой от которой МАТЬ начинает реветь только ещё сильнее.


Спустя какое-то время видя, что МАТЕРИ тяжело поднять рюкзак на  верхнюю полку вызываюсь помочь


ДАМА: Помоги деньгами

Я: Самому бы кто помог

ДАМА: Тебе не стыдно?

Я: За что?

ДАМА: Какой ты мужик после этого? Иди и заработай.

Я: Я и работаю, а не печатаю.


Вообще изначально она сказала фразу клише на что я ответил другой фразой клише, просто инстинктивно. А потом уже потребительское отношение по отношению к мужчинам меня так задело... Но в итоге это вылилось в 10минутную речь о том что я не мужик и таким размножаться нельзя. На что я ей сказал:"С Вами я размножаться не буду, можете быть спокойной"

После этого я под её вопли лёг спать и пытался уснуть под фразы "говорила же все мужик козлы", "ещё один козёл", " вы посмотрите на него.. это не мужчина, а членоносец"...


Я бы не удивился если в какой-то момент в нашу сумасшедшую компанию ворвался Андрей Малахов, мы вполне вписывались в антураж его програм. Теперь когда вы будете смотреть его выпуски (не дай бог) и будете думать, что столько идиотов в одном месте быть не могут вспомните мою историю и поверьте могут.


Самый адекватный в моей истории был сын матери одиночки, он смотрел на происходящее со взглядом "Я сам в а№уе!"


В итоге в я спал и думал, неужели на поезде нельзя доехать нормально?!

Показать полностью
23

Ответ на пост "Приготовила"

Приготовила


Моя жена бывшая спортсменка, всё своё детство она провела в тренировках и соревнования, попутно смогла закончить с отличием школу, а после 2 университета, защитить кандидатскую диссертацию... Но это имело некоторые последствия:

1. На момент начала наших отношений она совершенно не умела готовить

2. Она плохо ориентировалась в окружающем мире.

Поясню пункт №2. Есть куча вещей, которые понятны 10-класснику, но совершенно не ведомых моей жене.

Я купил дочери серию детских энциклопедий для 3-5 лет и периодически, перед сном, когда жена читает ей на ночь слышу такие фразы:

Дочь: Мама давай про следующее животное

Жена: Подожди, я ещё про белку не дочитала.

Её это действительно увлекает, потому что её кругозор в детстве был сильно сужен. При этом как я говорил ранее она точно не глупая, все всё уже доказала.


И вот собственно история.

Первый год после университета, мы только начали жить вместе. Я жутко вымотанный на работе иду домой. Жена пару раз позвонила на мобильный, понимаю что она в предвкушении от моего прихода. Очевидно, что ей не терпится. Я побыстрее добираюсь.

Вхожу в дом и вижу сервированный стол. И какой-то суп на нём. Для того времени её навыков хватало на то чтобы отварить пельмени или макароны с котлетой. И то макароны слипались, а котлета горелая снаружи и сырая внутри.

А тут суп. Получается она смогла почистить картошку, нарезать её, нарезать овощи, в определённой последовательности положить в кастрюлю, разморозить мясо, также положить в кастрюлю. При этом суп у неё не выкипел, не подгорел, пальцы на месте. Это событие века!

И она стоит счастливая от того что порадовала меня чем-то кроме слипшихся макарон.

И мне было безумно приятно оттого что она "заморочилась", я понимал что это для неё значит.

Сажусь за стол, ем.


Я: Спасибо любимая. Мне очень приятно. Нашла рецепт, сходила в магазин купила мясо...

Жена: Я не покупала.

Я: А откуда оно?

Жена: В морозилке взяла


А в холодильнике у нас не было мяса. Только костный остаток, который даже кошка отказалась есть. И этот кусок, с огромными буквами "КОСТНЫЙ ОСТАТОК" вот уже год лежит в морозилке без дела.


Я понимаю что я сейчас ем. Похоже что лицо моё меняется, жена это видит, понимает что что-то не то.


Дальше была лекция о том что такое костный остаток и почему из НЕ него стоит варить супы. Разочарованию жены не было предела.


P.S. Сейчас жена готовит хорошо. Может сделать торт, классно приготовить мясо. Костным остатком больше не кормит, в продуктах разобралась.


P.P.S В этой истории есть выигравший - кошка. Тк весь костный остаток съел я  она больше им не питалась.

Показать полностью
5421

Детсадовские развлечения

Дело было ещё до карантина.


Пришёл забирать дочь (4г) из садика. А у них в группе два близнеца. В то время как все уже ходят второй год, они в нашей группе первый. И толи у них просто проблемы с поведением в обществе - пока не научились, толи просто сложный характер. Абсолютно неуправляемые. Воспитательница воет с них.


Помещение нашей детской группы состоит из коридора от входа в здание до группы. Следом раздевалка, после него в ряд игровая, спальня и тд.


Дочка переодевается, сижу гляжу по сторонам, иногда помогаю дочери.


Из игровой комнаты бежит Близнец1, спотыкается о коврик, постеленный при входе в игровую, падает, скользит на пузе и ударяется головой о дверь ведущую с раздевалки в коридор.


Близнец1, вставая: Оооо, круто.

Близнец2 : теперь я.


Близнец2 разбегается, плюхается на пузо и также скользя по полу ударяется головой о дверь.


Я обалдев, переключаю внимание на дочь.

Я: Тебе нравятся близнецы?

Дочь: Да

Я: Они не обижают тебя?

Дочь: Нет. Они не хулиганы. Они просто веселятся.


И вздыхает.

Отличная работа, все прочитано!