velikijslava

Продолжение https://pikabu.ru/story/derevenskie_istorii_ch2_vonyuchaya_i...
Лет в 8-9 отец решил научить меня колоть кур, выбор пал на тупорылую курицу из прошлого поста. Она неслась налево, хрен знает где, домой приходила только жрать и спать. Курица- проститутка прям.
Отец объяснил как держать, как рубить. Все понятно.
Взял топор, рубанул, положил в тазик тело жертвы. И гордо посмотрел на отца. Повернувшись обратно я увидел как моя безголовая курица встала и побежала. Сказать, что я офигел от такого воскрешения ничего не сказать. Пробежав немного она залетела на дровенник и там уже силы её покинул.
Пришлось лезть на крышу дровенника под дикий ржач отца. Впредь я был более внимателен.
Слава- Курица 2-1, выкуси сучка!!!

Было мне наверно лет 7-8. Как писал раньше - жили мы в деревне, а в деревне все работают и дети в том числе. Оно и хорошо, много полезных навыков получают.
Отец был на заработках, часть работы по хозяйству ложились в том числе и на мои плечи.
Как-то раз, убираю навоз со скотного двора. А двор расположен неудачно, в низине и навозная куча находится посреди огромной лужи состоящей из самого навоза. Т.е. не вода а жижа. Подобраться к куче это пройти по говножиже.
Таскаю я навоз, а под ногами путается тупорылая курица. Сама боится, орет, но все равно лезет под ноги. Прям бесит. Решил я её прогнать, заодно добавить сучке еще и каплю мести. Ну чего, 7-8 лет, мозгов нет - мщу курице.
Набрал я в совковую лопату побольше навоза и кидаю в курицу, которая ходила по куче. От неудачно выполненного движения у меня едет нога и я лечу в жижу. Успел выпустить лопату и подставить руки. Трудно употребить слово "везение" в данном контексте, но мне повезло - руки достали до дна и лицом я не макнулся, правда для это пришлось повернуть лицо в сторону.
Ситуаааация... Я завис над жижей. Встать не могу - руки прямые, ноги прямые, чтобы встать надо что-то согнуть и окунуться в жижу. И рядом бегает орет тупорылая курица.
Пришлось ждать когда мать пойдет доить корову.
Слава - Курица 0-1

Звонит как-то на телефон шарага типа ВесМинус, центр похудения...
Я понял, что с ними лучше говорить как истеричка, можно даже с надрывом в голосе.
В- Здравствуйте, это компания "Вес минус" хотим пригласить вас на бесплатную диагностику вашего здоровья.
Я- Здравствуйте. ВесМинус? Это похудение что-ли? Вы что считаете, что я толстый?
В- Я такого не говорила...
Я- Но подумали.. Да. Проснулись и такая дайка я позвоню жирабасу! Испортила настроение на весь день.
В- Да я не говорила, что Вы толстый...
Я-А какой же я если не толстый.
В-Не знаю, по голосу нормальный...
Я- Ну ладно, у вас тоже голос ничего. А у вас есть стационар? Вы мне можете помочь похудеть на 70кг - теща приехала, а уезжать не хочет. Заберите её.
В- У нас нет стационара...
Я- Так, а что вы так говорите? Вы считаете, что это бред?
В- Но я...
Я- Так вы мне с утра позвонили, назвали жиробасом, а потом еще и попытались выставить идиотом!
В- Я ничего такого не имела ввиду.
Я- Не продолжайте делать из меня идиота!!!

Бросила трубку.
До этого у меня было ок.5 звонков, где я вежливо отказывал. После этого ни одного.

В этом посте напишу как Диму "подставляли" собственные сотрудники. Может пожалеете его.
1.Было давно, еще до меня. Записали на диски каталог продукции, все это вложили в красивые конверты и штук 150-200 раздали на выставки и отправили по стране. Спустя пол года заметили, что дизайнер сделал ошибку в номере и так получилось, что мы прорекламировали соседнюю ювелирку.
2. Это история о моем косяке. Я сделал макет для баннера, который разместили на выставке. В первоначальной версии было слово "продавайте", потом решили сделать слово " покупайте", в итоге у меня получилось "прокупайте". Косячнул я, а смеяться начали над Димой :" Если мы прокупатели, то ты продаван". Начали его называть "юным продаваном" и предлагали выбрать темную сторону.

Пришел лечить зубы. Попросил сделать обезболивание позабористее, тк на меня обычно не действует. Сделали, половина лица не моя.

Все закончилось, выхожу из поликлиники, решил пока домой иду музыку послушать. Вставляю в ухо наушник, не могу ухо найти. Вот серьезно, сую наушник, и не чую его ухом. Только спустя несколько попыток я осознал связь между анестезией и "отсутствием ушного отверстия". Забористая анестезия все-таки, оказывается не чувствовал ничего до затылка.

Прочитал пост про зубного врача и вспомнил свою историю, но как пациента.
Приезжали к тёще в гости, в другой город и решили воспользоваться тем что я вкое-веки в будни и не на работе. Записали меня к зубному на удаление зуба.
Захожу в кабинет, сажусь в кресло. Сделали анестезию, но понимаю, что все чувствую. Говорю об этом к врачу, мне утверждают, что это ерунда, "ша все будет".
Начали выдергивать, боль адская. Слёзы градом. Она дергает за нижний зуб, но периодически у неё щипцы слетают и херачат мне в верхний зуб. Я уже приготовился, что следом буду удалять и верхний.
Выдернула. Сижу, вытираю слезы.
В- Какой впечатлительный молодой человек
Я- Так вы мне его наживую дергали, я все чувствовал, я же говорил!!!!!

Пришел домой. Час, два, три, четыре - кровь все идет. На пятом часу стихла. Но боль не прекращалась и спустя пару дней.
Пошел в другую клинику, уже у себя в городе, тоже бесплатную. Захожу к врачу, показываю " место зуба" , она мне в ужасе -"Кто Вас так?". Вся десна рваная под удаленным зубом, даже не знаю с чем сравнить. Фарш!
Пару недель мне чистили десну от осколков, накладывали мазь, дома полоскал ромашкой. Когда опухоль сошла, то как сказала мне врач, пусть местные врачи поправят, у меня чуть торчала челюсть, что мешало "закрыться" десне. Чуть покрошили, абсолютно не больно.
30 дней я ходил на процедуры. Полное заживление вообще хрен знает когда было.
Прошло 3 года, а я все помню в деталях.

пс. Посты про Диму-начальника продолжатся чуть позже.