Ответ на пост «Что вытворяют наши домашние питомцы - 1»5
Моя кошка побеждает в соревновании долбанутых привычек. Зовут кошку Пепелюшка, а следовало назвать как минимум Долбанушка.
Породу не знаю, родилась на помойке, попала в приют, оттуда забрана мной по принципу "заберу ту, которая громче всех на меня орёт".
1. Одной мне ходить нельзя. Вообще никуда. На кухню, в туалет, в ванную, в любую комнату, в подъезд мне нужен мохножопый сопровождающий. Особенно в туалет: она перебирается туда из ванной через дыру для труб и следит, чтобы я не утонула в унитазе. Страх, по её мнению, обоснован: она сама там чуть не утонула, когда была котёнком, и с тех пор бережёт от такой судьбы своего человека.
2. Любую еду перед употреблением надо предоставить на проверку, особенно консервированную. Рыбу, дыни и кабачки надо успеть после проверки вовремя убрать из зоны доступа, иначе они будут моментально сожраны. Курицу такое почему-то не касается
3. Есть одной нельзя. Обязательно, когда я обедаю, кошка идёт срать. Обязательно максимально оперативно за ней убрать, иначе лоток будет перевёрнут в ходе агрессивного закапывания результатов сранья.
4. Помойное ведро должно быть плотно закрыто, иначе будут сожраны огуречные/картофельные/кабачковые очистки.
5. После прихода домой я обязана три минуты уделить внимание кошке, ибо только в такие моменты она готова ластиться, иначе мне кинутся в ноги и уронят на пол. Не важно, сколько времени меня не было дома: после хлопка входной двери следует кошачье внимание, даже если я выходила на две минуты посмотреть счётчики.
6. Кошачья ласка не положена никогда, кроме моментов прихода домой. Никаких поспать рядом или посидеть на коленях. Если хочешь погладить кошку, то выйди из квартиры, постой минуту за дверью, зайди и только тогда получи свои три минуты снисхождения.
7. Перед уходом нужно проверять обувь на наличие в ней посторонних предметов. Обычно в ботинках кошка прячет крышки от бутылок и украденные с сушилки стринги.
8. Любая дверь в квартире должна быть открыта максимально медленно и внимательно, иначе следует глухой звук удара двери об кошачий лоб. Двери по возможности лучше вообще не закрывать, иначе следует возмущённый ор.
9. Абсолютно любая вода в доме должна быть кошкой продегустированна. Не важно, моя ли это кружка, или замоченная грязная кастрюля. Воду в кошачьей миске бережет на случай апокалипсиса.
10. Кто в квартире хозяин, не поддаётся сомнению и периодически демонстрируется актами доминации. Периодически бычит: в рандомный момент наскакивает боком, выгибая спину, и смотрит безумным взглядом. В такой момент может подойти, слегка куснуть и дать леща лапой. Не успокоится, если не проявить покорность: надо положить руку на пол ладонью вверх, и она доминантно сядет на неё жопой.
11. Любая свисающая с кровати нога будет укушена.
12. В случае кошачьей болезни активируются незадействованная тактильность. Огромные стратегические запасы. Не отлипает, спит только рядом, вплотную. Желание зарыться к человеку под одеяло и уснуть под боком прямо пропорционально вероятности обоссаться.
UPD:
Ещё из странностей: не умеет пользоваться когтями. Не царапается от слова совсем (хотя диван и обои со мной бы поспорили).
Самая обидная странность: всё вышеперечисленное относится только ко мне. С любыми другими людьми она ведёт себя, как обычная кошка. Вывод: за человека меня не считает, воспринимает, как большую лысую кошку с умственной отсталостью
