3. Есть одной нельзя. Обязательно, когда я обедаю, кошка идёт срать. Обязательно максимально оперативно за ней убрать, иначе лоток будет перевёрнут в ходе агрессивного закапывания результатов сранья.

4. Помойное ведро должно быть плотно закрыто, иначе будут сожраны огуречные/картофельные/кабачковые очистки.

5. После прихода домой я обязана три минуты уделить внимание кошке, ибо только в такие моменты она готова ластиться, иначе мне кинутся в ноги и уронят на пол. Не важно, сколько времени меня не было дома: после хлопка входной двери следует кошачье внимание, даже если я выходила на две минуты посмотреть счётчики.

6. Кошачья ласка не положена никогда, кроме моментов прихода домой. Никаких поспать рядом или посидеть на коленях. Если хочешь погладить кошку, то выйди из квартиры, постой минуту за дверью, зайди и только тогда получи свои три минуты снисхождения.

7. Перед уходом нужно проверять обувь на наличие в ней посторонних предметов. Обычно в ботинках кошка прячет крышки от бутылок и украденные с сушилки стринги.

8. Любая дверь в квартире должна быть открыта максимально медленно и внимательно, иначе следует глухой звук удара двери об кошачий лоб. Двери по возможности лучше вообще не закрывать, иначе следует возмущённый ор.

9. Абсолютно любая вода в доме должна быть кошкой продегустированна. Не важно, моя ли это кружка, или замоченная грязная кастрюля. Воду в кошачьей миске бережет на случай апокалипсиса.

10. Кто в квартире хозяин, не поддаётся сомнению и периодически демонстрируется актами доминации. Периодически бычит: в рандомный момент наскакивает боком, выгибая спину, и смотрит безумным взглядом. В такой момент может подойти, слегка куснуть и дать леща лапой. Не успокоится, если не проявить покорность: надо положить руку на пол ладонью вверх, и она доминантно сядет на неё жопой.

11. Любая свисающая с кровати нога будет укушена.

12. В случае кошачьей болезни активируются незадействованная тактильность. Огромные стратегические запасы. Не отлипает, спит только рядом, вплотную. Желание зарыться к человеку под одеяло и уснуть под боком прямо пропорционально вероятности обоссаться.

5. Если мой пес Гизмо осторожно положит лапу вам на ногу, то вы должны будете взять его на руки. Если не сделаете это, Гизмо легонько прикусит большой палец вашей ноги.

6. Мою русскую черепаху нужно кормить каждое утро в 9:30. Если я к этому времени не проснусь, она будет очень громко и назойливо царапать свой деревянный домик, пока не увидит или не услышит, как я встаю с постели.

7. Я ни в коем случае не должна ходить в туалет одна. Дверь должна быть открыта, чтобы кошка могла с тревогой наблюдать и убедиться, что я никуда не пропала.

8. Вы обязательно должны дать обеим нашим морским свинкам морковку к 7 утра, иначе они будут сидеть вместе и очень громко кричать, пока их требования не будут удовлетворены. Если мне нужно вставать в 7 часов, я даже не завожу будильник. Свинки начинают голодный концерт с точностью до пяти минут.

9. Когда я чищу зубы, мне приходится оставлять кран открытым, чтобы моя кошка могла попить воды. Если я этого не сделаю, она начнет хулиганить. Ей нравится пить, когда вода бежит струей. К воде, которая налита в миску, она относится равнодушно.

10. В детстве у нас дома было кресло-мешок, которое присвоил себе наш сенбернар. Однажды, когда к нам приходили родственники, я сидел в этом кресле, потому что все остальные места были заняты, и собака явно была недовольна.

Пес подошёл и несколько минут смотрел на меня. После того, как я сказал ему «нет», он ушёл и вернулся с костью, которую тут же бросил мне на колени. Я встал, он забрался в кресло, и больше никто никогда не занимал его место.

Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik 

Всем удачного дня!