txt.bolotov

Моя сестра - фея флористики и частенько отправляется в цветочные командировки сеять красоту. В одно из путешествий она пригласила меня.

«Клещи, палатка, дождь в 8 градусов — что может быть прекраснее Архангельска в июле?» — с этими словами она обратилась к моим поморским корням. А чтобы не устать от природной красоты, мы будем создавать арт-объект для фестиваля Тайбола.

Решив, что в моей жизни мало стресса и морошки, я согласился.

Для проживания нам всего-то понадобится душ, туалет, кровать, шкаф и прочие городские глупости. Но чемодан отказывался впускать в себя однокомнатную квартиру и предательски убеждал, что электроинструменты для слабаков, да и вообще, там всё есть.

Там действительно всё есть с точки зрения Робинзона Крузо: дороги, дикие звери, гвозди и душевные люди.

Люди здесь не только душевные, но и трудолюбивые. Они рождаются с молотком в руке. В три года у них отрастает ножик на поясе и они строят баньку, а к 10 способны сколотить паром и переплыть море. Так и поступил мой дед, променяв Архангельскую Вонгуду на Мурманскую Умбу, но об этом позже.

У меня же из навыков строительства - только песочный кулич в садике и уроки труда в школе, где я сделал совочек из оцинковки. Сестра же задумала построить грандиозный Маяк, который будет видно из космоса. Выделила на это 2 дня! Она была убеждена, что я латентный плотник и для успеха мне достаточно один раз попробовать.

Выбрали живописное место, богатое насекомыми, и началось. Оказывается, строить с комарами намного быстрее. Они жалят как кнут на плантации. Хаотично отмахиваясь от них, я сколотил основу Маяка.

Перефразируя почтальона Печкина, скажу: «До чего бывают люди до чужого горбыля жадные!». Пиломатериалы, отложенные для себя, за ночь могут отрастить ноги и приколотиться к другому объекту. Поэтому фехтование досками и навыки бережливого бобра - неотъемлемая часть строительства.

Кухня всех примеряет. Сигнал к обеду сжимает желудок так, что теряя волю, я радостно бегу к костру, виляя хвостиком. Скинул 3 кг на перловке! Рецепт оставил в описании.

Поначалу мне было сложно без японского биде, двуспальной кровати и кондиционера. К тому же марсианские перепады погоды от обморожения до ожога не очень способствуют сну. Но уже на следующий день я как бывалый турист подсказывал новичкам, где лучше ставить палатку, во сколько обед и почему не надо кормить медведя с рук.

В итоге, наш Маяк, как символ интуитивного деконструктивизма, возвышается над красивой рекой. Если долго на него смотреть, можно постичь суть мироздания.

Как говорят поморы: «греби веслом, поки вода под карбасом», что в переводе: «работай, солнце еще высоко!». В полярный день это звучит смешнее.

P.S. Маяк «Саша»! Знак памяти нашему дедушке Александру Кедрину и поморским корням. Мы всегда будем помнить, находить и любить наш Север!

Настал дачный сезон, и несмотря на все спреи и мази, похоже, что один из огородников меня всё же укусил. Я испытываю нездоровое желание постоянно сажать, поливать, материть одуванчики, и мне все время мало рассады. Поняв, что этот процесс необратим, как говорят сексологи: я углубился в садоводство по самые корешки.

Дача родителей – как тропа Саньтьяго. С каждым шагом в крапиву и укусом комара, мы радуемся очищающим муками. В глубоком поклоне мы склоняемся перед сорняками, входом в теплицу и водопроводным краном, что торчит из земли.

Чтобы почувствовать себя счастливыми, нам достаточно разогнуться.

Возможно, читатель ошибочно решит, что наша дача прохудилась и нуждается в уходе. Нет! Тут все продумано до торчащего пенька на входе. Например, для открытия двери на нее надо слегка надавить, вставить вверх ногами ключ, чуть его достать, едва повернуть, два раза присесть, и сказав «КУ», пещера сокровищ откроется. Грабители ломают отмычки и нервы о стойкость наших склонностей к заморочкам.

30 лет и 3 года мне не давали наводить порядок на даче, и вот, Зло пробудилось! Всё, ВСЁ, что было нажито непосильным трудом и хранилось “на всякий случай”, стало исчезать в пасти ненасытного Ктулху. Пали старые яблони, исчезли ржавые лейки, сгорели журналы Работница, убежали дырявые сапоги…

Папа крутит у виска и говорит, что в нашей низине пинтересский лаунж не приживется, и когда меня отпустит лавандовый раф, я вернусь к традиционным ценностям и окучу картошку.

Я сопротивляюсь, как могу, и словно Ленин в шалаше черчу план захвата ландшафтной власти: тут костровая чаша, здесь терраса, окна в пол, висячие сады, рокарий, а рядом, прости Господи, патио и пергола.

И вот, спустя месяц моего вероломного богохульства дача похудела на несколько кубометров и килотонн мусора. Я же прокачал свои навыки садовода и овладел авторской методикой подвязывания. Эта неосторожная фраза в сторис привлекла любителей шибари. Придется строить теплицу побольше, чтобы и шибаристы поместились.

Продолжение следует...

Здравствуйте! Я Леонид и я котоголик.

Все началось с мемов про котиков, которые ежедневно присылала мне дочка. Возможно, я зря рассказал ей про древнекитайскую пытку водой. В итоге дочь прокапала мой мозг няшными мордочками, а я вообще-то собак люблю.

Очнулся я в кошачьем приюте, где Соня уже выбрала самую пушистую кошку в мире. Глядя на нее, у меня тут же зачесался нос и началось отрыгивание шерсти.

Кошку звали Вика. Говорят, её хозяйке не хватило гуманизма в нашей стране и она уехала, бросив своего питомца. Улица научила Вику разбираться в иронии и людях. Взяв ее на руки, она мягко вцепилась в мое сердце, а я - в ее колтуны.

Приехав домой, Вика превратилась в простуженного пирата Билли Бонса из Острова сокровищ. От её термоядерного «Ааапчхи» падали картины и гас огонь в камине. Дышать над картошкой и клеить горчишники она отказалась, и мы поехали в ветклинику, где работают самые честные врачи.

Пока надевал бахилы, ей сразу назначили колоноскопию, МРТ и вращение в центрифуге. Я хотел было возмутиться, но сложно спорить с человеком, которого каждый день бодает бык и лягает лошадь.

Вику поставили на стол для осмотра, прицелились градусником в попу, и естественно, началось Бородино. Мы смешались в один шипящий комок. Вика кусала меня, я кусал ветеринара, царапался и матерился. Только после того, как меня стреножили, я угомонился и согласился оплатить анализы. Сложно не подхватить бешенство от этих цен…

Освоившись дома, Викуся начала линять со скоростью 2 кг шерсти в час. Хожу по квартире как раб по хлопковой плантации и уже насобирал шерсти на маленький ковер.

Ночью, дождавшись, пока я усну, она идет по делам в лоток. Я, естественно, от этого просыпаюсь, но чтобы ее не смущать, делаю вид, что сплю и не слышу, как она пытается оторвать с пола плитку, чтобы закопать сокровища.

А утром Вика тарахтит мне в ухо про свою голодную жизнь. Эти гомеровские трели рассказывают о бедных котятах в Африке и жадном мужчине, не способном засыпать дно миски кормом. С глубоким чувством вины и скорби я встаю, кидаю щепотку премиального корма в почти полную миску, а сам пью кофе с непримиальным бутербродом.

В итоге я живу с двумя прекрасными подростками-интровертами. Куда ни шагну - везде личные границы и просьба умерить мой оптимизм. Ловлю редкие моменты близости взамен на лакомство. Счастлив!

После того, как жернова международного консалтинга перемололи моё худенькое, но гордое тело, я получил от друзей приглашение в банк.

Собеседование было самым коротким в моей жизни. От меня требовалось только кивнуть в знак согласия.

«Ольга Николаевна, это Леонид - он будет вашим заместителем».

Я кивнул, а по скрежету зубов своей новой начальницы стало понятно, что от радости она готова меня съесть. Ольга Николаевна не хуже Ганнибала Лектора знала 1001 способ приготовления Фуа-гра молодых заместителей. В её загородном доме, я бы отлично смотрелся над камином между чучелом кабана и головой Кинг Конга.

Она ошибочно видела во мне предвестника скорой пенсии и словно психологический хирург, она разложила перед собой манипуляции различной кривизны и начала вторжение в мою нервную систему.

Коллегам она процитировала Голиафа: «Этот мальчик не доживет до конца испытательного срока!» и провела большим пальцем по горлу от уха до уха. Коллектив сглотнул и словно опоссум впадал в кому каждый раз увидев меня.

Но мой пупок был туго завязан во Владимирском роддоме, а самооценка держалась как Брестская крепость. Я всегда находил путь в Нарнию, полную ошибок и рекомендаций.

Поиск подснежников в далеких филиалах, схватки с саблезубыми руководителями, все это должно было меня измотать и убедить в никчемности.

Каждый раз возвращаясь в наш с Ольгой Николаевной кабинет, я образно надевал шлем футболиста и рисовал мелом священный круг вокруг своего стола. Но, к сожалению, никакие заклинания не способны остановить пронзительную магию «Радио дача».

От дачи нет защиты, особенно музыкальной. Одно только слово вызывает хичкокавскую дрожь и приступ огородофобии.

Начальнице музыка не мешала. Она с улыбкой медсестры Милдред Рэтчед, делала звук громче, слово пуская ток к моему стулу. Через 5 минут я начинал ерзать под "Чё те надо", пританцовывать под "Всё будет хорошо" и думать о подсолнухах Наташи Королевой.

Впереди маячила рассада, карьера бэквокалиста у Юрия Лозы и/или признание плоской Земли.

Однако, к этому моменту, я уже умел видеть бизнес-процессы насквозь, укрощал методологические стихи и во время ушел в новый и многим не понятный риск-менеджмент.

Мои родители живут в маленьком городке во Владимирской области. Стрелки местных часов остановились в 90-х, когда фея Перестройки усыпила производство, воинские части и все обросло терновником.

Но не все жители укололись веретеном и поддались столетнему заклятию! Словно аномалия, моя мама живет в своем времяисчислении. С точностью до шага, ее внутренний GPS знает все козьи тропы района и экономит ей кучу драгоценного времени.

Мамин тайм-менеджмент настолько суровый, что его ставят в пример на заводе Тойота. Если автобус не приходит “just in time”, то мама выходит на дорогу и грозно всматривается вдаль. Затем мы слышим хлопок преодоления звукового барьера и через мгновение на остановке появляется автобус с познавшим перегрузку в 9g водителем.

Телекинез не единственная супер способность мамы, но рассказ мой совсем не об этом.

Наша типичная поездка на машине выглядит так: папа за рулем, мама - штурман, я готовлюсь к оказанию психологической помощи семье.

Мама: ты не правильно едешь! Надо туда! Как все умные делают!
Папа: не могу я туда ехать, потому что там сплошная/кирпич/одностороннее/край Земли.
Мама: Ёпрст!!! (цензурнее выразить ее мысль не могу, извините)

Какое-то время я даю папиной логике попытку победить наступающую маме на нейроны деменцию, а затем говорю.

Я: папа, ты говоришь с мамой как со здоровым человеком. Добиваешься от нее понимания и согласия, но к большому сожалению, она не сможет этого дать.
Папа: а думаешь приятно, когда тебя называют идиотом?
Я: это очень не приятно слышать, но кем ты будешь если сделаешь как она хочет?
Папа: 😂😂😂 тем, кем она меня называет!
Я: да, но мы же знаем, что ты умный. Знаем, про мамину тягу к скорости и склонность к риску. Знаем, что совсем необязательно принимать грубые слова на свой счет и доказывать свою правоту.

Далее папа включает радио погромче и мы подпеваем маме, потому что любим ее ❤️

Сегодня мне исполняется 43 года. Судя по отсутствию лайков на сайте знакомств, я переступил черту, и мрачный Харон отвез меня на берег, где мужчины превращаются в одно неликвидное слово.

Штож! Не для избалованных и слабонервных дам цвел мой кабачок. Не вкусить им молодильных яблок, не испить из колодца мудрости и не познать опыта зрелого жеребца.

Но сейчас о другом. В этот день я хочу сказать слова благодарности тем, без кого не было бы этих прекрасных лет.

Спасибо, сердце! Тебя морозили, разбивали, и словно жидкий Терминатор ты склеивалось вновь. Мы обязательно отыщем суку ̶Д̶ж̶о̶н̶а̶ ̶К̶о̶н̶н̶о̶р̶а̶ любовь. Обожаю твой +size размер и чувство ритма.

Кровяное давление, спасибо за твои магические трюки с потемнением в глазах! Ты всегда устраиваешь феерические шоу, когда я решаю встать слишком быстро.

Спасибо печени за умение ограничивать меня бокалом вина. Ты мой главный бармен и обломщик похмелья. Урок «водка+пиво=☠️» я запомнил на всю жизнь.

Спасибо обмену веществ за возможность ужинать в 22:00. Оверсайз просто в моде, и мы-то знаем, что причина животика в поясничном лордозе ;)

Напрасно пугали, что после 40 мой боевой дух падет, и вместо гематогена придется покупать в аптеке виагру. Спасибо, либидо, что остаешься сильнее гравитации.

Хвала нервной системе за возможность выдерживать мой внутренний цирк. В этом шатре прекрасно всё: нейроны-жонглеры, нервы на канате, утюги за сапогами…

Спасибо суставам, которые иногда ноют о покупке ортопедических стелек, но продолжают играть в баскетбол.

Спасибо глазам за близорукость. Мой дом стал чище, а люди красивее.

Спасибо шейно-воротниковой зоне, что зафиксировала мои мышечные зажимы в одном месте. Иначе, я бы превратился в один сплошной спазм, лишенный гибкости и свободы. И любили бы меня только массажисты да тренеры по йоге.

Спасибо плоским ягодицам. Вы уберегли меня от множества домогательств, и никто не упрекнет меня в карьере через зад.

Дружным строем мы шагаем навстречу новым датам. Говорят, что там, впереди, с появлением седой бороды у меня отбоя не будет от клиентов. А так хочется, чтобы ко мне тянулись не из-за бороды или дубайских каникул.