tqeoox

Я слушал музыку о любви и понимал что она про неё, я смотрел таким же образом и на цветы, на луну и на всё самое прекрасное.

Шли недели и месяцы, а я не переставал о ней думать, я думал о ней каждый день, перед сном и когда просыпался, я ей заболел –

в абсолютном понимании этих слов.

Помню как-то я нарисовал её портрет, его было тяжело так назвать, но даже от обычного взгляда на него что-то внутри меня ёкало, портрет был кривым и больше походил на детский рисунок, но я его любил, любил также, как и её.

Я подарил его, ей понравилось, а для моего довольства хватало и этого. «Она» доверяла мне свои секреты, секреты о своем тяжелом детстве, я слушал её и поддерживал, она мне не надоедала, я был готов слушать её бесконечно, был готов разделить с ней всё.

Еще помню однажды, на 14 февраля я хотел ей подарить открытку, помню только, что был огорчен чем-то очень сильно и так ей ничего и не подарил.

В один прекрасный день мы вместе шли домой, и я решил признаться ей в чувствах, очень долго думало том, как это сделать и все такое…хахах, ответ меня огорчил, причем сильно – 50/50, она ответила «50 на 50», я был в замешательстве, я был полностью растерян.

Меня подбадривали друзья – мол это не так уж и плохо, у тебя есть целых 50% шанса. Тем не менее года шли, и я был для нее всего лишь другом, даже гуляя в компании я видел только её, я ею болел.

Но времена шли, и её холод все больше оказывал на меня давление, мне казалось я на финишной прямой, казалось ещё один месяц подобного отношения к себе, и всё – я остыну.

В преддверии чего-то большого мне начали сниться сны, в которых она мне признается, где мы смотрим друг другу в глаза, обнимаемся чувствуя тепло наших сердец. В этих снах я был счастлив.

2021 год, 9-ый класс.

Тогда было модно признаваться в чувствах словами–

«луна сегодня красивая, правда?»,

это была ночь с 8-9 марта, мы как обычно переписывались с ней допоздна и вот я вижу это заветное сообщение, её признание, я о таком и мечтать не мог, это не просто была взаимность, напротив – это была её инициатива:

– луна сегодня красивая, правда?

На что я шокировано ответил:

– о чем ты это, ты это серьезно?

В свою очередь она уже хотела уйти от моего ответа и добавила

– ничего, забудь, ты наверное не понял.

Ох как же я был рад, я бил себя пощечинами чтобы проснуться, я не верил в то что это было наяву. Конечно я без любой лишней мысли ответил ей взаимностью.

Мы начали встречаться и всё шло неплохо, и действительно неплохо мы постоянно переписывались и расспрашивали друг друга обо всём, прошло некоторое время и вот мы уже знаем друг о друге почти всё.

Я нравился её семье, её бабушке, отцу она про меня вроде не говорила.

Семья её брата приняла меня на его дне рождении как своего сына, я был там как свой.

А я всё ещё помню, как она благодарила меня за то, что я стал первым другом для её брата в новой для него школе. Она переживала что ему будет трудно адаптироваться, а я был только и рад, до сих пор неловко что по большей части я начал с ним дружить из-за «неё».

У неё был друг детства, о котором она рассказала мне немного позже после своего признания.

Время шло и наши отношения переживали взлёты и падения, мы расставались и сходились вновь. Одно из лучших воспоминаний связанное с ней это самый чудесный поцелуй в моей жизни.

Мы вместе шли с ней домой, погода была холодная, шёл снег и завывал ветер, впервые в жизни я слышал свист ветра, снег валил мне в глаза, мы держались с ней тогда за руки и вот когда настал момент чтобы расходиться мы поцеловались, мы посмотрели друг другу в глаза, соприкоснулись губами и держали друг друга в объятиях, целуя её я чувствовал холод её губ, чувствовал то как я их грею…

Ох, ещё я помню одну её просьбу которой увы видимо не сбыться – взять её в жёны когда мы с ней вырастем.

Как-то в этом промежутке расставания её бабушка в шутку спросила о том, когда та приведет домой жениха, поставив в пример меня, «Она» в ответ расплакалась.

И даже после такого мы с ней сходились, и расставались тоже. Сейчас уже трудно вспомнить сколько именно раз всё это происходило.

И каждый раз при возобновлении отношений мы радовались друг другу как никогда прежде, она говорила о том, как ждала моих сообщений, а я в свою очередь говорил ей как сильно я переживал о том писать ей или нет. Так происходило несколько раз, но в крайний раз все было немного иначе.

В этот раз именно она проявила инициативу –сказала, что хочет отдохнуть от наших отношений, о том, что мы оба устали и нам лучше расстаться.

Я любил её, и не хотел ей перечить, я уважал её как никто другой, и каждое её слово для меня имело иной оттенок нежели для других. Но мы расстались, а я всё не понимал почему же, какова была причина?

Я очень долго мучился и возился с тем писать её или нет, ещё больше чем когда-либо, я молил Бога помочь мне, подсказать правильный вариант по средству броска монетки, и я ставил себя перед ситуацией, в которой я бросаю монетку с двумя вариантами- писать ей или нет, и что меня больше всего волновало всегда выпадал вариант «писать». И прошло немало времени прежде чем я все-же решился ей написать.

2022 год, 10-ый класс- Ночь с 12 по 13 ноября

Я набрался смелости и написал ей:

– Давно уже хочу тебе написать, всё никак слов не нахожу, поэтому, пожалуй, задам один вопрос, могу ведь?

– ты занята кем-то?

На что она ответила положительно, и тоже задалавстречный вопрос

– Ты всё ещё любишь меня?

Подождав пару секунд для приличия, я ответил ей «да».

Далее у нас завязался очень интересный, но в то же время абсурдный диалог, который постепенно разрушал её в моих глазах

– Я ждала тебя

– Ждала что-то от тебя

– Не могла и не могу я любить тебя

Растерянный я добавил, что много раз хотел ей написать, однако она ответила наглым

– Надо было мне писать! вот твоя ошибка

– Я не чувствую вины

– Ни твоей, ни своей

– Это был полезный опыт

–  Но когда я говорила тебе что не могу быть с тобой, говорила о расставании я надеялась, что ты удержишь меня, надеялась, что напишешь или поймаешь в школе чтобы поговорить, чтобы удержать и оставить меня с собой, сделать своей...

Болезненный ответ, не так-ли?

Было больно от того что я был для неё опытом, в то время как она была для меня всем.

После небольшого количества воды, пустых слов сказанных друг другу я спросил о единственном что меня тогда интересовало:

– Теперь даже вопрос появился, ты когда-нибудь меня действительно любила?

Я точно знал ответ, вопрос был чуть ли не риторическим, но я был обязан его задать:

– Ты вообще, хоть когда-нибудь меня любила?

Ответ будто послал пою голову на отсечение:

– Это была не любовь, это была влюбленность.

Она хотела чтобы я удалил чат, но в ответ я только сморозил что-то про закон Мёрфи, я был разбит и ничего не принимал в серьез, я не верил в то что всё происходит именно так.  

Как я узнал позже, она начала встречаться со своим другом детства спустя две недели после нашего с ней расставания. Как ни странно, я ни в чем её не виню, как бы я не хотел на неё злиться это тщетно, у меня просто не выходит её ненавидеть.

С тех пор меня преследует какое-то проклятье, все девушки к кому я хоть как-то привязываюсь, все их имена похожи на её, к сожалению для меня не в риторическом смысле

Они созвучны как Каролина и Ангелина, конечно ни то ни другое имя «ей» не принадлежит, но суть думаю ясна, и происходило это не раз, около четырех раз подряд если быть точнее. Все последующие были для меня просто были её блеклой тенью.

В этом и была моя ошибка –

я любил её больше всего.

Увы, теперь мы лишь чужие,

Как тени прошлого вдали.

Когда-то знали мы о мире,

Где вместе шли, где не одни.

Прости меня- не выполнил я обещанья.

Не суждено с тобой семью создать.

Но может, где-то в другом мире,

Нам суждено друг друга никогда не потерять.

С наилучшими пожеланиями, tqeoox

03.03.25