stav13

Ну ладно, понимаю, с абстракциями сложновато. Давайте попробуем по-простому, с примерами. Примеры наиболее частых ситуаций, на которые жалуются семейные пары.

Давайте обсудим в комментариях жизнь в семье. Простейший вариант - муж, жена. Оба работают, оба зарабатывают примерно одинаково.

Жене кажется, что муж делает мало по хозяйству. Она упрекает мужа: "Ты ничего не делаешь по дому".

Муж со вздохом поднимается с дивана и идет закидывать посуду в посудомоечную машину,  вещи в стиральную машину, и запускать робопылесос.

На следующий день жена упрекает мужа в том, что он делает мало по хозяйству: "Ты ничего не делаешь по дому".

Муж отвечает: "Но я же постирал одежду, помыл посуду и пропылесосил квартиру".

Жена отвечает: "А ты не видел что-ли, что одежды мало, посуды мало, пылесосить еще рано, потому что не грязно, зато вот помыть полы надо было бы".

Муж с досадой говорит: "Ну если нужно было полы помыть, так бы и сказала что нужно полы помыть, я не телепат, я бы помыл. Давай сейчас помою?"

Жена: "Вот так - пока не скажешь, ничего не делается. Нет, уже поздно, я сама помою, ты все равно сделаешь не так".

Муж испытывает муки вины и решает проявить себя, помыв окна.

Вечером жена его спрашивает: "Ты что, помыл окна?!"

Муж: "Да."

Жена: "Зачем?!"

Муж: "Ну ты сама говорила, что я ничего не делаю пока не скажешь, вот я и решил сделать сам"

Жена: "Ты не мог мне сказать заранее? Зря, я уже на завтра заказала уборку с мытьем окон, если сейчас отказаться, то будет штраф".

Муж: "Ну вот объясни сама - если я ничего не делаю - тебе не нравится. Если я что-то делаю - тебе не нравится. Что мне делать в таком случае, чтобы тебе всё нравилось?"

Жена: "Просто будь человеком".

В следующий раз, очевидно, мужчина предпочтет ничего не делать, поскольку попал в ситуацию "и сделаешь плохо, и не сделаешь плохо", а если ты все равно плохой, то хоть не уставший.

Как вы думаете, если бы в данной семье были распределены обязанности, кто за чем следит, кто чем занимается, было бы у них меньше скандалов? Кто и что делает неправильно?

Другая ситуация.

Муж сказал жене, что выезд в театр завтра в 5 часов, потому что несмотря на то, что представление начинается в 7, он хочет до представления посидеть в кафе. Жена согласилась,

На следующий день муж в 5 часов уже готов, и стоит возле своего автомобиля. Жена начинает краситься. Муж постоянно напоминает о том, что они опаздывают, жена говорит что-то в стиле "ну должна же я накраситься". В итоге они приезжают к началу представления, но муж недоволен, потому что он не посидел в кафе, и считает виноватой в этом жену. Впоследствии это перерастает в ссору.

Как вы думаете, если бы в данной ситуации мужчина решил, что ему важнее - приехать в театр с женой или посидеть в кафе перед представлением, и поступил соответственно решению без сожалений об упущенной возможности, была бы ссора или нет?

Та же ситуация, но со стороны жены.

Да, она помнит, что выезд в пять, и ему хочется посидеть в кафе, но ведь она не накрашена, а там будут другие люди, а так как он будет с ней, для него же наверное важно чтобы его жена выглядела красиво, и так как он не дурак, для него это, наверняка, важнее, чем посиделки в кафе. В итоге они приезжают тогда, когда она красивая, но муж почему-то чем-то недоволен и, кажется, злится.

Как вы думаете, если бы женщина в данной ситуации более подробно изложила свою точку зрения мужу, это привело бы к ссоре?

Та же ситуация со стороны.

Представьте себе, что эти двое, когда возникла проблема, остановились и потратили немного времени на обсуждение. Как вы думаете, если бы он сказал, что для него важнее посидеть в кафе, чем приехать вместе с женой, и если бы она сказала, что для неё важнее накраситься, чем участвовать в посиделках мужа в кафе, то к какому удовлетворяющему обоих решению они бы пришли?

Многие женщины от своих подруг неоднократно слышали: "Все мужики - козлы!", а мужчины от своих друзей, что все бабы - дуры. Тем не менее повсюду бегают дети, значит как-то козлы с дурами умудряются успешно жить? В чем причина этого?

Во-первых, физиология. Как бы и что бы там ни говорили феминистки, гормоны у мужчин и женщин разные, соответственно, влияют на поведение по-разному. Очень упрощенно и грубо говоря, благодаря гормонам мужчина ориентирован на всё внешнее, на охоту, на открытое соперничество, на атаку, а женщины - на внутреннее, на собирательство, посадки цветочков, на защиту. Кроме того, гормоны "любви" действуют примерно три года, после этого люди друг к другу привыкают, и начинают относиться друг к другу не как к ангелам небесным, а как к простым людям, и начинают обращать внимание на недостатки друг друга (или даже выдумывать их, но это тема для другой статьи).

Во-вторых, психология. Поскольку деятельность мужчины направлена на всё внешнее, а там могут подслушать враги, и вообще обстановка может быть критическая, обычно мужчина не будет сильно долго о чем-то рассказывать или о чем-то просить (исключение - старость, которая начинается примерно с 25-30 лет), он скажет один раз, а затем попробует добиться своего силой, и в открытую. У женщин же, как у "хранительниц очага", преобладает навык скрытных интриг, длительных разговоров, убеждений.

В-третьих, общество. Да-да, не удивляйтесь. Вспомните многочисленные сериалы, где папа обычно низкообразованный алкоголик, подкаблучник, или тюфяк ("свинка Пеппа", "счастливы вместе", "папины дочки" и др.). Разгул лютого безаппеляционного феминистического движения с феерическими постулатами типа абсолютного равенства мужчин и женщин, они даже изобрели специальный аксессуар, чтобы женщина могла писать стоя, в писсуар, представляете? Соответственно, мужчинам ставится очень низкая планка, практически ничего достигать не нужно, был бы детородный орган в рабочем состоянии да не агрессивный - и уже хорошо.

Все эти три причины приводят к тому, что роль мужчины и женщины в обществе сливаются. В семье практически нет границ. И это - при том, что семья какой-никакой коллектив, а коллектив, как мы знаем, будет успешно функционировать только при наличии четко прописанных прав, обязанностей, зон ответственности и границ ответственности. В семьях, которые долго вместе, эти правила выработались либо сознательно, либо автоматически, и все их соблюдают, благодаря чему вероятность возникновения конфликтной ситуации сведена к минимуму. Если же границы "слиты", никто ни за что не отвечает, то даже если каждый берется за первое попавшееся домашнее дело, не отлынивая, подспудно копится недовольство, которое периодически приводит к скандалам, которые приводят к игре в молчанку, непонимашки (вместо обсуждений границ, прав и обязанностей, к сожалению), или хуже - к разводу.

Итак, для того, чтобы семья была устойчивой, в ней должна быть открытая, дружелюбная атмосфера, все её члены должны быть способны вести конструктивный диалог.

Что же делать, если диалог не строится? Фактически решение может быть только одно. Дистанцироваться. Если у вас не получилось построить диалог с человеком, криком и руганью дело тем более не решить. Дайте дистанцию. Дайте страстям поулечься. Подумайте о том, насколько для вас критична данная ситуация. Если после этого еще хочется решать вопрос - решайте. Придумайте одну фразу, которая охарактеризует ваш последний компромисс, и выскажите это партнеру. По реакции партнера вы поймете, что вам нужно делать. Если партнер согласился учесть ваше требование, то всё нормально. Если нет - у вас есть выбор - смириться с ситуацией либо развестись.

Смириться - это значит смириться совсем. Если муж, например, везде разбрасывает свои носки, то смириться с этим и вообще сделать вид что вы их не видите и не замечаете. Их нет. Если жена слишком долго собирается всегда и везде - смириться с этим и сделать вид, как будто так и должно быть.

Ну и развод - финальное решение. Подумайте, готовы ли вы расстаться с человеком из-за того, что он разбрасывает везде носки или долго собирается?

Очень важно каждый такой разговор хорошо запоминать, лучше всего записывать, или в конце делать резюме. Очень хорошо завести специальную тетрадь "семейного уклада", куда нужно записывать решенные вопросы, и периодически её совместно пересматривать (например, когда рождается ребенок, обязанности могут поменяться радикально).

Очень важно после негативного ответа провести над собой тщательную работу. Да-да! Именно над собой! Именно в том плане, что как только вы начинаете замечать растущее негодование по поводу носков или опоздания, немедленно себя одергивать. Вы же договорились не обращать на это внимания? Ну вот так. Помните, другого человека перевоспитать невозможно, можно только изменить себя или поменять другого человека.

Накатило тут, с утречка в Таиланде, после путешествия в Камбоджу, написать пост про “самое главное” в жизни, или каким вижу я смысл жизни и как его достичь.

Я уже немного отметился тут в паре “говносрачей” по различным дисциплинам специальной олимпиады, поэтому почему бы и нет?

Итак, обратимся к классикам, для чего создан человек? Не буду оригинален, воспользуюсь цитатой из замечательного произведения В. Г. Короленко “Парадокс”:

“Человек создан для счастья, как птица для полета”. Любой человек хочет прожить свою жизнь счастливо, это аксиома.

А теперь давайте обратимся к самому термину “счастье”, определим, что это такое. Толковый словарь обществоведческих терминов. Н.Е. Яценко. изд. 1999, дает нам следующее определение:

“СЧАСТЬЕ - чувство и состояние полного, высшего удовлетворения; успех, удача. Существует пять уровней счастья: 1) радость от самого факта жизни; 2) материальное благополучие; 3) радость общения; 4) творчество; 5) делать счастье другим.”

Мне очень нравится это определение в том числе и тем, что оно очень кратко, но емко, описывает суть так называемой “пирамиды Маслоу” (кому интересно, почитайте сами). Отмечу, что каждый уровень счастья может действовать как сам по себе, так и все уровни по отдельности. Современная, или “западная” цивилизация (включая Россию), в основном делает большой перекос в сторону “материального благополучия”. Кто не согласен - гуглим “общество потребления”. Традиционная, или “восточная” цивилизация, перекошена на “радость от самого факта жизни”. Поэтому очень интересно, будучи человеком “западным”, заниматься изучением восточной философии.

Теперь давайте рассмотрим счастье на примерах. Получить премию - счастье? Очевидно что да, потому что это улучшает материальное благополучие. Встретиться со старым школьным другом - счастье? Конечно да, потому что можно пообщаться. Нарисовать картину - счастье? Да, это удовлетворение творческих потребностей. Дать монетку нищему? Конечно, ведь ты этой монеткой даешь другому счастье (даже если это счастье - просто быть живым).

Перейдем к более сложным примерам. Запилить пост на пикабушеньку - счастье? Да, потому что это и творчество и в комментах пообщаться можно. Пьянка в честь встречи одноклассников - счастье? Да, но можно перепить и потом страдать от головной боли. Рождение ребенка - счастье? Да, потому что ты другому человеку счастье радоваться жизни, потому что это акт творения. Но с другой стороны, ребенка вырастить - дорого и хлопотно.

В чем же секрет счастья? В том, чтобы вот этот фактор “но” уменьшить. Это можно сделать, проведя его величество анализ и разработав меры контроля. Например, если я знаю что если я выпью больше одной бутылки пива на корпоративе, то меня “понесет”, и я наговорю или наделаю всяких глупостей, поэтому логичной мерой контроля в данном случае будет вообще не пить или не идти на корпоратив.

В целом понятно?

Давайте отдельно разберем пункт 1. Радость от самого факта жизни. Очень часто люди (особенно молодые) воспринимают радость от самого факта жизни не как счастье, а как что-то само собой разумеющееся. Вместо этого люди начинают гнаться за “счастьем”, как за удовлетворением сиюминутных потребностей. Отхватил икорки по пониженной цене - счастье! Отхватил штаны на распродаже - счастье! Но это всё - ложное, не настоящее счастье, поскольку оно кратковременное, причем кратковременное настолько, что конкретный миг такого “счастья”, или ложного счастья, как мы будем называть его дальше, определить невозможно.

Скажем, покупка квартиры в ипотеку - сначала долго копим на первоначальный взнос. Страдаем, потому что ожидаем момента накопления нужной суммы. Потом наконец-то находим квартиру и оформляем ипотеку - и что, мы счастливы? Нет, потому что ипотеку еще нужно выплатить. Ну что, выплатили - мы счастливы? Нет, потому что квартира уже есть, давно есть, ну выплатили кредит - это кратковременное ложное счастье. Как вы можете прочитать в комментариях к моим предыдущим постам, далеко не всегда своё жилье - это счастье. Аналогичный пример с айфоном в кредит, думаю, разбирать более подробно не надо.

Тут я уже коснулся концепции страдания. Что такое страдание? Общепринято понимание страдания как антипода счастья. И действительно, НФЭ (Новая Философская Энциклопедия, доступна в электронной библиотеке Института философии РАН), определяет страдание как претерпевание, противоположность деятельности; состояние боли, болезни, горя, печали, страха, тоски и тревоги. Вторая часть разъяснения не требует, обратите внимание на первую: “претерпевание, противоположность деятельности”, то есть отсутствие деятельности и “терпение” и есть страдание.

Суть современного общества потребления заключается в том, что человек сначала “терпит”, выполняя какую-то работу, а затем тратит заработанное на удовлетворение потребностей ложного счастья - покупает себе айфон в кредит, например, и ждет его выплаты, и т.д., или ждет победы своей сборной в чемпионате. Все спортивные мероприятия, за которыми вы наблюдаете, но не являетесь участниками - это всё ожидание, отсутствие деятельности, то есть страдание. Когда мероприятие заканчивается, все испытывают легкую эйфорию и эмоции.

Итак, счастье - деятельность, страдание - бездеятельность. Но деятельность - это не обязательно - тачать болванки на заводе, элементарные посиделки на балконе, наблюдение за закатом может стать проявлением счастья, если ты не ставишь себе какой-нибудь цели, соответственно, не ожидаешь ничего.

Отсюда вывод: хочешь быть счастливым - перестань ждать и постоянно думать о цели. В первую очередь получай удовольствие от самого факта существования. Организовывай свою жизнь так, чтобы твои цели выполнялись сами по себе, чтобы на достижение цели тратилось как можно меньше осознанных усилий. Пример: мне нужно оплачивать коммунальные платежи за несколько квартир. Многие оплачивают платежи так - дожидаются квитанций в почтовом ящике, собирают их, идут на почту (филиал ада), или в сбербанк, где стоят с этими платежками часами, проводя время в компании неприятных людей (а не бывает очередей с приятными людьми, потому что очередь - это ожидание), тратят время, которое они могли бы потратить бесцельно. В то же время у многих банков сейчас есть автоплатежи, которые нужно настроить всего лишь один раз, а затем только раз в месяц проверять, что на счете списания достаточно примерно нужной суммы.

Ну и нужно по мере возможности отказываться от использования “ложного счастья”. Это различная вредная еда, вещества, вызывающие зависимость, религия, идеологии. Всё то, что дает кратковременные приливы эмоций и затем оставляет ждать следующего кратковременного прилива. По поводу вредной пищи и вщств, думаю, вопросов не возникает. Прошу только обратить внимание, что я здесь не говорю о физическом вреде организму, а только о вреде “для души”, когда следующей “дозы” приходится ждать. Что же с религией и идеологией? Да всё тоже очень просто. Посещение церкви по воскресениям (или прослушивание молитв муллы утром и вечером) - это счастье. Участвовать в параде на 1 мая или в партсобрании - тоже счастье. Но как только заканчивается обедня, молитва, собрание, то и счастье уходит. Поэтому религия и идеология, с моей точки зрения, обычного человека делает зависимым, а зависимость - это страдание.

Может показаться, что религиозный фанатик не страдает, но это не так - он страдает, потому что делает что-то из-за результата (стопятьсот ублажающих его гурий после смерти, светлого будущего и т.д.).

Нужно брать и применять в своей жизни и дальше распространять положительные, продуктивные принципы из религий и идеологий, рассматривать их как собрание разрозненных элементов, а не как монолит. Например, “патриотизм”. Он полезен в том, что призывает людей относиться друг к другу с уважением, защищать друг друга, но при этом он вреден в том, что он заставляет ограничиваться определенной группой людей по географическому принципу.

Если опять же не вдаваться в подробности, то “ложное счастье” - это то, что навязывается человеку извне и не является обстоятельством его жизни, а является повторяющимся событием, причем между событиями присутствует период ожидания.

Вернемся к примерам из начала текста. Теперь можно на них посмотреть по другому. Можно подумать, что “монетка нищему” - это ложное счастье, и это действительно будет так, если вы даете монетку нищему каждый день, специально откладываете для этого монетку. Если же вы просто идете мимо нищего и бросили ему монетку, и не планируете дальше бросать монетки, или планируете настроить автоплатежи в 1% от зарплаты в фонд помощи нищим, то это уже истинное счастье, потому что вы не зависите от регулярности и периодичности действий для того, чтобы чувствовать себя счастливым.

Отсюда вывод - любой человек может стать счастливым и быть счастливым, прямо сейчас, не отходя от экрана монитора, ты, читающий эти строки, должен быть счастлив за то, что ты живой. Задумайся об этом.

Я не призываю никого отказываться от айфонов, уходить в монастыри или что-то такое. Просто попробуйте переосмыслить свою жизнь, поймите, что человек не просто создан для счастья, как птица для полета, а счастье - это нормальное состояние человека, просто мы почему-то стали принимать его как должное.

Обсудим?

Неоднократно наталкивался на этом замечательном ресурсе на удивительный говносрач на тему «Ипотека vs аренда vs житье у мамки». Недавно еще и один популярный блогер запилил видос на эту тему, попутно похваставшись, что может приумножать деньги в 10 раз за год, у меня подпалило и я решил как-нибудь изложить свои мысли.

Я не настолько продвинут в использовании финансовых инструментов, моим стремлением всегда было – в первую очередь сохранить, и только во-вторую – приумножить.

Я ни в коем случае не хочу навязать кому-то свой образ жизни или способ накопления денег. Не хочу никого осуждать - каждый имеет право жить так, как ему хочется. Более того, я считаю, что каждый уже живет так, как ему хочется.

Начну с того, что для подавляющего большинства читающих эти строки наличие собственного жилья не является первостепенной необходимостью. У подавляющего большинства есть родители, которые в любом случае не откажут в ночлеге собственному ребенку. Не должны отказать даже по закону. Аналогичным образом не является первостепенной необходимостью и работа, т.е. деньги, поскольку родители всегда накормят и напоят, а когда родители «кончатся», можно встать на биржу труда и получить непыльную работенку за гроши, которые, тем не менее, позволят влачить гордое существование. Можно даже продать родительскую квартиру, купить себе квартиру меньшего размера, а разницу прогулять на Гоа, чтобы жизнь не казалась бесцельной. Понятно, что семью при таком образе жизни не создать, но семья опять же не является первостепенной необходимость. Грубо говоря, подведем черту – родители и государство обеспечивают любому человеку уровень жизни, при котором ему есть где переночевать, есть что покушать, есть что одеть. При этом человеку не нужно прикладывать практически никаких усилий. А если человек хочет чего-то больше животного уровня выживания? Тогда надо прилагать усилия.

Отсюда можно сделать следующий вывод: чтобы подняться над уровнем удовлетворения первостепенных потребностей, нужно делать над собой усилия. Усилия подразумевают концентрацию на чем-то одном в ущерб чему-то другому.

Хорошо, допустим, Петя решил стать профессиональным бегуном и тренируется всё свободное время, но у него ничего не получается. Почему? Потому что Петя не понимает обратную связь. При его росте в 150 сантиметров очень сложно быстро бегать, зато вот его быстрая реакция и плотное телосложение помогли бы ему стать замечательным хоккеистом.

Отсюда делаем второй вывод: нельзя концентрироваться постоянно только на чем-то одном. Нужно искать себя сразу во многих направлениях, глядишь – и какое-то «выстрелит».

Почему Петя не понял обратную связь? Потому что кто-то вложил в его голову мысль о том, что если упорно стараться, то успех будет пропорционален затраченным усилиям, то есть Петя верит в справедливость.

Отсюда третий вывод: справедливости нет, надеяться на неё глупо и по-детски. Если что-то не получается, надо заняться тем, что хорошо получается. Как узнать что что-то хорошо получается? Пробовать всё подряд!

Без третьего вывода первый и второй выглядят как противоречащие друг другу, но на самом деле это не так. Можно уделять 60% свободного времени одному делу, и по 20% двум другим.

Как это реализуется в наше время? Обычно у людей есть основной род занятий и хобби. У некоторых хобби через некоторое время перерастает в основной род занятий и дает большую отдачу.

Жизненное наблюдение. Люди «удачливые» и «неудачливые» встречаются в любой стране. Отсюда вывод, что удача и успех зависят от самого человека. Но не надо при этом думать, опять же, что каждому человеку гарантированы удача и успех. Кто-то может просто не найти свою нишу, кто-то может бояться переезда в другую страну, где для его деятельности более благоприятные условия и т.д. Да, «удачливые» и «неудачливые» стоят в кавычках потому что понятия эти субъективны. Для кого-то удача - это яхта за офигулиард долларов, а для кого-то удача – дойти до дома целым и невредимым.

Четвертый вывод: успех не гарантирован, хотя и зависит от самого человека.

Окончательный вывод: Только человек, сам человек может что-то изменить в своей жизни. Если у него что-то не получается, то виноват в этом (если кто-то и виноват вообще) только он сам. Надо уметь анализировать свои действия и менять стратегию поведения, чтобы быть успешным. Нужно четко формулировать для себя критерии успеха, к чему стремиться, и постоянно заниматься поиском новых возможностей.

А теперь, когда я закрыл тему «кругом жулики, я купил недострой, меня обманули, квадратный метр стоит слишком много, куда смотрит правительство, кококо», в следующем посте я перейду к личному опыту.

P.S. Оказывается, мой действующий рейтинг не позволяет мне делать посты чаще, чем раз в 16 часов, поэтому вторая часть будет завтра.