В назначенную дату, но задолго до начала регистрации на рейс, они успешно встретились в Шереметьево. У них в семье было принято все делать сильно заранее, потому что семь раз отмерь, поспешишь людей насмешишь и так далее.

Люся поздоровалась с сестрой и попрощалась с папой, но он не спешил уходить.

Вместо этого папа посмотрел на табло вылета и поинтересовался: где их рейс?

Люся ответила, что где-то там.

Папа захотел уточнить: где именно? Потому что на табло его нет.

Люся снисходительно посмотрела на папу, потом на табло и полезла за билетами, потому что на табло действительно не было ничего, кроме рейсов в совершенно ненужные им места.

Папа посмотрел на билеты, потом на Люсю, потом на часы, потом опять на Люсю и очень спокойным тоном сообщил, что вылет у них из Домодедово, а они прямо сейчас находятся в Шереметьево, и это вообще не рядом.

Когда папа Люси говорил с Люсей таким тоном в подобных ситуациях это означало, что он расстроен и возможны последствия.

К счастью для Люси в этот момент для последствий не было времени, папа молча взял чемоданы и пошел к машине. Люся с сестрой шли следом, делая вид, что максимально помогают во всем, что происходит.

Папа сел за руль, завел машину и начал насвистывать песню про космонавтов, ту самую, где у них в запасе четырнадцать минут.

Люся знала, что за этим последует и закрыла глаза.

В Домодедово они успели вовремя.

Люся потом еще раз прочитала то, что было написано на билете мелким шрифтом.

Это был юридический адрес авиакомпании.

В один из дней троих младших детей взяли мои родители к себе, а со старшими и с другом мы съездили в Котово, к его родителям и нашим общим друзьям.

У друзей семьи абсолютно спокойные, я бы сказал флегматичные, дети тоже есть.

Дочки мои всю обратную дорогу говорили про своих новых друзей, но и про семьи сказали - мол пап, у них папы, они как ты, спокойные, но и мамы тоже спокойные, и так у них хорошо прям всё. Нам надо спокойную маму.

Вечером я не мог от этих мыслей отвернуться. Ну действительно - один из друзей, у которого мы провели больше всего времени, младше меня существенно, его и его жену я знаю давно, и их финансовое положение тоже - иначе говоря - бюджет семьи не превышает 80 тысяч, двое детей, богатых родителей или других родственников нет, какого-то буста нет. В общем жили они сами и на вполне обычную зарплату.

Тем не менее большой и хороший дом уже был выкуплен ими, сам дом полная чаша. Время семьи тоже - мы приехали и они спокойно с нами сидят, общаются, никто никуда не спешит, никаких срочных дел. (Вспоминал, как ко мне приезжали родственники на недельку на старом месте и я не мог выделить им достаточно времени, работал на полях, суетился с живностью).

Вот когда мы с женой пахали вдвоём, то и у нас копилось всё и жизнь выстраивалась. Легко достигали всего, что нам было нужно. Но как только кончилась уверенность и спокойствие, так всё и пошло крахом постепенно.

Даже сейчас это косвенно по детям было заметно - несмотря на проверки, суды и мою суету с заработком, у детей жизнь была относительно спокойная - по крайней мере по сравнению с 23-24 годами. И они явно делали успехи в своих детских задачах - познавать мир, спорт, творчество, учёба, взаимоотношения с ровесниками.

Поэтому определяющий вектор в планах на дальнейшую жизнь я поставил - спокойствие и уверенность.

Но в текущей ситуации я это не мог никак вписать в действительность, ещё неясно ничего насчёт жены и детей, нет надёжного источника дохода (я конечно уже существенно опирался на инкубаторы и цыплят, но также понимал, что летом осенью и зимой будет спад до весны, а весной вал, который не закрыть моими мощностями, поэтому пока не считал, что надёжный источник дохода у меня есть).

В общем цель - чего нужно добиться в первую очередь - была известна, но шаги по её достижению пока сводились к окончанию судов в первую очередь.

Через пару дней предстоял суд.

На суд я выехал рано утром, мне надо было сначала доехать до Камышина и там на автостанции сесть на автобус до Волгограда. В общем проверил перед выездом все документы свои, паспорт был в нагрудном кармане, остальные все в сумке. Когда уже на автобусе доехал до Волгограда и вышел из него, то понял, что сумка с документами так и осталась на переднем сиденье моей машины.

Да уж, вот это прям косяк-косячище. Ну что ж, попрошу отложить суд если что, подумал я.

На суде однако спокойно восприняли этот факт, оказалось часть документов они запросили сами и им они пришли, меня просили для того, чтобы если службы вовремя не предоставят, то были бы мои, но им пришли от служб. А другая часть документов не горела, сегодня было не финальное заседание.

Жена на суде запросила о приобщении к материалам суда акт обследования дома - ну я уже знал тогда, что кто-то к ней приезжал и сделал ремонт, а потом и акт обследования. То есть адвокаты действительно ей помогли с правильными действиями - в первую очередь ей надо было победить акт опеки о неудовлетворительных условиях, что и делал этот акт обследования.

Ну а второе ходатайство было о проведении психолого-педагогической экспертизы детям и мне - в первую очередь она считала, что я настраиваю детей против неё, не даю им с ней общаться, влияю на них и т. д.

Хотя я не против общения был, даже больше - пару дней перед судом она опять звонила детям, я тогда зашёл, увидел, что они общаются по видеосвязи, решил поздороваться, появился в кадре и она тут же сбросила звонок. На следующий день я зашёл домой и увидел, что они опять общаются, не стал себя демаскировать, взял, что мне надо было и вышел.

Ходатайство было оформлено грамотно, не тот сумбур, что она раньше писала, наверно опять адвокаты помогали, ну собственно эта экспертиза была явно в интересах детей, пусть реальные специалисты разберутся что у нас и с кем детям будет лучше.

Я и сам взвешивал варианты, экспертизу я тоже хотел, вдруг я ошибаюсь, вдруг жена не психически больная и с детьми будет нормальной мамой, просто ситуация такая. (Моя проблема, я регулярно забываю всё плохое). Ну а если я не ошибаюсь, то тем более нужна экспертиза - определить расстройство жены и направить её на лечение.

В общем я был тоже за, причём обеими руками.

Интересны конечно были подозрения жены - что я настраиваю детей против неё, что дети хотят к ней, а я им не даю и т. д.

Интересно было с той точки зрения, что с одной стороны да, когда детям не хватало внимания от женщин, то они вспоминали о маме, однако ж как только у них появилась наша "девушка с шуруповертом", которая с ними просто общалась и немного внесла коррективы в моё воспитание детей, помогла девчонкам с внешним видом и разбавила детям досуг, причём было это не так уж часто, так и всё - дети стали ко мне ходить с вопросами, а можно она будет нашей мамой (я от детей отшучивался, а сам думал - лишь небольшое внимание и участие и дети уже рады считать мамой, ну неужели родная мама не могла дать того же, ну и конечно стал примерять мысленно роль мамы на "девушку с шуруповертом").

Суд завершился принятием ходатайства, с жены потребовали оплату экспертизы, с меня доставку детей на экспертизу. И сказали ждать, вам позвонят и скажут в какой день, куда, на сколько.

Вернувшись домой я выдохнул, как хорошо было - хоть на какое-то время ответственность за правильность моих решений снята.

На самом деле не знаю, как бывает у других пар, которые развелись и дети остались у одного родителя, но я регулярно переживал из-за того, что жена с детьми не видится (она не приезжала, а я не имел достаточно ресурсов, времени и мотивации ей их возить) , что дети растут без матери, да и как там она поживает без меня, тоже переживал часто.

Спасала логика - детей не поддерживает, не участвует в содержании, не поздравляет с праздниками, не интересуется их жизнью.

И терапия памятью - старая переписка с ней, её посты здесь и в других местах, после прочтения заново я снова понимал, что я и так затянул со своим решением уехать с детьми. Ибо у человека совсем другая реальность.

Но как только я об этом забывал, то сразу опять возникал вопрос, а всё ли правильно, а не было ли вариантов получше.

Когда вернулся с суда, "девушка с шуруповертом" заехала, поинтересовалась, как прошло, и между делом показала, что пацанам-близнецам моим на день рождения заказала на подарки - чтобы я такое же не купил. Круто, до этого детям подарки дарили только я и мои родственники.

К концу июля стал дальше ломаться большой инкубатор. Выключился полностью в один из дней - оказалось диоды в блоке питания сгорели.

Странно, сколько лет не горели (диоды были явно родные, монструозные, 79-го года), а тут сгорели, но возможно у прошлых хозяев он не работал нон-стоп как у меня, а может просто срок пришёл. Диоды перепаял, но они утащили за собой мотор переворота (он тоже монструозный), а возможно наоборот, это он их утащил - если учесть, что ранее сгорел таймер переворота, возможно мотор уже подыхал и потреблял на себя много, нагружая цепь, а когда менял таймер на ардуино, я реле поставил с двухкратным запасом по току, оно выдержало, а диоды вот нет.

В общем после перепайки диодов я довертел остаток инкубации вручную и перестал использовать этот инкубатор. Он требовал на мой взгляд полной переборки всех систем, чтобы делать своё дело без суеты, а не ошарашивать меня внезапными поломками.

В самом конце июля позвонили из суда и сказали что экспертиза будет 8 августа в 8 утра в Волгоградской психиатрической больнице на Ангарской. Сразу у всех.

Я был немного ошарашен - думал будет по очереди в разные дни, а тут всех сразу везти надо будет (в машину все дети не влезают), да ещё и к утру. Ну с другой стороны зато один раз напрячься, а не терять весь август на перевозки.

Август.

С "девушкой с шуруповертом" решили, что на экспертизу повезем детей вместе, на двух машинах, заодно и её детей в Волгоград свозим, вместе погуляем, планировали и ЦПКиО посетить, на аттракционах детей развеять.

Также понимали, что раз экспертиза с утра, то либо детей подымать в три часа ночи, выезжать в 4 и рассчитывать, что приедем вовремя. Вариант пах ненадежностью, да и я и дети в таком случае предстали бы перед врачами уставшие и невыспавшиеся. Соответственно лучше было бы ехать в предыдущий день, и снимать квартиру посуточно. Желательно в шаговой доступности от больницы.

Сестра моя подключилась к одобрению этого варианта и профинансировала съём квартиры.

Я сам в конце июля и начале августа ишачил много, надо было и к школе готовиться и поездка на экспертизу всей толпой - недешевое мероприятие, и после выключения большого инкубатора доходы снижались, чтобы их удержать на приемлемом уровне, нужно было больше оставлять на откорм на мясо, а это опять вложения.

К поездке на экспертизу у меня на карточке отложилось 48 тысяч. Я считал, что мы потратим 20-22, а остальное я оставляю на школу. Примерно так - 2 машины заправить туда-сюда по 5 тысяч в каждую (с запасом), съем квартиры (7500), еду взяли с собой (бройлера и другие продукты, чтоб на месте приготовить), на аттракционы предполагал тысяч 5. Абсолютно нереальный расчёт, как показала практика.

Выехали в обед 7-го и сразу поняли, что за 4 часа мы не доедем - ведь что происходит в Волгоградской области, когда август, сезон морей, и Башкирия, Татарстан, Урал едут через нас на море загружая трассу - конечно же ремонт трассы, особенно в тех местах, которые не объедешь легко.

В общем добрались мы в 21 с копейками на место и в дороге потребовалось всех кормить в кафе.

Ну да ладно, заселились, поужинали, переночевали, и утром на экспертизу. "Девушка с шуруповертом" пошла с нами, чему я обрадовался - дети не будут одни, если я буду в кабинетах.

Пришли вовремя, а жена уже была там, в кабинете, там шла прям перепалка.

Меня и детей поводили по разным тестам, тут и жена вышла. Она детям привезла различные подарки и сладости, и говорила, что сегодня дети уедут к ней. Ну наверно её расчёт был на то, что меня положат, ведь ровно с тех пор, как я стал подозревать у неё расстройство, она стала считать меня психом.

После того, как дети выходили из кабинетов (их в разных проверяли), то выходящие после них врачи спрашивали у моей спутницы - а это вы Имя_девушки_с_шуруповертом? И говорили что дети про неё рассказывают.

Я посчитал что это хороший знак.

Настало время мне идти на экспертную комиссию.

Как только я туда вошёл, на меня сходу наехали - мол вы сударь не работаете, пьёте, а жену на работу выгоняете, чтобы было на что пить. Я сначала конечно немного был обескуражен - ведь это слова жены, почему комиссия им поверила, можно же проверить всё по документам. Но как раз на этом моменте и успокоился и начал спокойно говорить, что это не так, можно запросить документы и всё это опровергнуть. Потом меня подбодрили, потом пожалели, потом осудили, потом стали нахваливать. Я к этому моменту уже начал понимать, что это методика проверки на расстройства - смотрят на реакцию. Врачи поняли, что и я понял и разговор пошёл в другом русле - как мы жили, что я предпринимал на различные нестандартные действия жены ещё во время совместной жизни.

Вопросы пошли уже и про ранний этап нашей совместной жизни с женой - в самом начале наших отношений она очень много говорила про первого мужа, какой он якобы плохой был. Я знал, что это плохой знак, но не выдавал на это никакой ответной реакции и со временем эти разговоры угасли, поэтому не считал это важным. Однако врачи сами задали наводящие вопросы из-за чего я об этом и вспомнил. И я понял, что уже идёт не проверка меня, а по сути дополнительная диагностика жены.

Пошли вопросы про её избавление от мебели и регулярное передвигание оставшейся, как часто, какие события предшествовали, старался рассказать подробно что знаю.

В конце поговорили начистоту уже, они мне ответили на два главных моих вопроса -

1. Я ли причина её расстройства прямо или косвенно - нет, наоборот некоторые мои действия отложили манифестацию.

2. Возможно ли лечение. Да, на этом этапе возможно, но время быстро уходит, и если в ближайшие год-два не будет лечиться, то скорее всего что-то исполнит и попадёт на принудительное, но к тому времени прям нормальная жизнь уже будет для неё невозможна.

К концу экспертизы жена уже не говорила, что дети уедут с ней, наоборот стала причитать, что больше их никогда не увидит. Так как мы уходили, а её оставили там, то я подумал, что она осталась лечиться.

Экспертиза заняла существенно больше времени чем планировалось - по телефону мне сказали пара часов, по факту в квартиру мы возвращались к 14, все очень голодные, а уже надо было и квартиру освобождать, мы хотели продлить, но оказалось, что через пару часов уже следующие жильцы подъедут и продлить не вариант.

Что ж, очень быстро всё своё вынесли из квартиры, расположились с детьми во дворе дома, туда и заказали 5 больших пицц (готовить уже было негде и некогда) . Когда поели, то естественно отменили поездку в ЦПКиО, так как бюджет уже был превышен. Решили заехать на мамаев курган, оттуда к моему поставщику за яйцами, которые я заказывал ещё в начале августа, а оттуда домой.

Приехали домой поздней ночью, на моей карточке красовался 0, "девушка с шуруповертом" тоже потратила всё, что взяла с собой.

Но я теперь думал, что жену начали лечить, и мне представлялось, что после лечения она станет нормальной, станет общаться с детьми, участвовать в их содержании, в общем жизнь должна была облегчиться.

Конечно я уже не думал, что мы обратно сойдемся, даже если её вылечат. Так как слишком много уже было получено негатива и мне и детям, и одновременно "девушка с шуруповертом" нравилась и мне и детям и дети уже воспринимали её мамой, как мне рассказали на экспертизе врачи, которые обследовали детей.

Вообще мне на самой экспертизе много "насыпали плюсов" именно за неё, за то, что в трудный момент для детей я не "окуклился в своём мирке" (по словам врачей частая ситуация когда близкий, а особенно любимый человек манифестует), а пошёл на контакт и впустил её в нашу жизнь.

На самом деле по-другому быть и не могло, ещё в сентябре прошлого года, когда мы проезжали это село по дороге к родителям, я обратил внимание на симпатичную девушку, переходящую дорогу с кувалдой и коровой на привязи. Ну в таком ключе, что здесь есть как минимум одна симпатичная девушка, скорее всего без мужа, ибо уверенные движения были - не разовая акция коров выводить на прикол, значит некому.

В дальнейшем обращал внимание в чате села, что это она и торгует рассадой. Возможно поэтому ещё обратился к ней весной, ведь на самом деле в город я катался ежедневно и вполне мог купить рассаду и там.

В общем пока я ещё сам даже и не думал о каких-то отношениях и не планировал ничего, параллельно я же сам и заприметил именно ту девушку, с которой мог бы выстроить отношения. И хотя от момента когда заприметил, до момента личного знакомства прошло больше 9 месяцев, но всё равно я считал, что я это всё сам и спланировал.

И поэтому сейчас, в августе, когда всё уже выходило практически на реальные отношения, я стал бояться. Бояться того, что я опять выбрал неправильно. Ведь как и в случае с женой, я не осознанно выбирал, а просто влюбился. Была бы хоть капелька осознанности, обратил бы внимание на многие вещи в начале отношений, о которых напомнили мне врачи при опросе.

Так и тут, я осознал, что выбор мной "соседки с шуруповертом" был сделан значительно раньше, ещё когда я увидел её с кувалдой и коровой, мимолётно проезжая на своей машине.

И уже на самом деле сам отметал все другие возможные варианты (девушек и женщин свободных тут много, а по роду моей деятельности на подработках - помощь с техникой, стройкой и прочими мужскими делами, комплименты себе я собирал часто и их во многих случаях можно было развить во что-то большее). И мне стало страшно, что я опять попадаю в отношения с нестабильным человеком.

Ведь я сам возможно и не изменился особо, со времени знакомства с женой - всё та же потребность любить кого-то одного, как это стало невозможно в отношении жены, сразу же стал искать кого любить теперь, хотя планировал всё проанализировать, вывести себе правила поиска адекватного партнёра, и только тогда искать кого-то.

На самом деле я уже имел упрощённую модель поиска:

1. Жена вообще строго-настрого не пила алкоголь, а с её диагнозом алкоголь должен был ускорить манифест болезни. Соответственно если я говорю о возрасте 30+, то если девушка/женщина не строго против алкоголя, а хотя бы иногда употребляет, и при этом остаётся адекватной, то велики шансы, что она нормальная психически.

2. Друзья, подруги, круг общения. У жены не появлялось близких друзей, если у меня есть общение и с одноклассниками и с однокурсниками и с сослуживцами и с коллегами практически со всех моих мест работы, при этом некоторые из всех этих людей являются так же и друзьями моими, то есть крепкая связь. А у жены не было таких связей, и даже когда я ей пытался их организовать, то она их быстро теряла.

   Соответственно если у человека есть свой круг общения, устоявшийся и долгосрочный, то опять же по моей упрощённой модели такой человек с большей вероятностью психически здоров.

3. Своё место и собственность у детей и вообще у членов семьи.

   У жены что меня больше всего триггерило - это собственность детей, точнее абсолютное её игнорирование - перерыть их вещи и выкинуть или отдать всё, что она считала ненужным, не спросив их и не объяснив - легко. Порождать конфликты между детьми, подарив что-то например старшей дочке, но разрешив без спроса пользоваться этим остальным - тоже в порядке вещей.

   Просто свалить все вещи и игрушки детей на один стеллаж вперемешку, мол нечего разделять, легко.

   Я считаю, что у детей должны быть свои личные вещи и личное пространство, собственно на старом месте под конец нашей совместной жизни дети хранили часть своих личных вещей у меня в тракторе, в машине и в гараже. Так как дома эти вещи вмиг либо стали бы не личными, либо вообще выкинуты. Да и на самом деле не только у детей, у всех членов семьи, ведь со многими моими вещами жена поступала так же - выкинуть, уничтожить, ничего личного быть не может (я бы сказал про коммунизм головного мозга, но у жены-то были свои личные вещи, потому что никому из нас и в голову бы не пришло копаться в её вещах и выкидывать то, что мы считаем ненужным).

   Поэтому в моей упрощённой модели появился этот пункт, как характеристика нормального человека.

Обращаю внимание, что модель сугубо моя, слепленная наскоро по типу - точно не попасть второй раз на подобную жене, поэтому может быть в корне ошибочна, как руководство к собственному выбору принимать нельзя.

И вот "девушка с шуруповертом" эти пункты легко проходила. Но я всё равно опасался, я не психиатр же, чтоб раскусить всё. В общем не прошли отношения с женой для меня бесследно, стал ссыклив, желательно было бы обратиться к психологу, но август - время подготовки к школе, плюс экспертиза съела всё отложенное, вообще не вариант.

Поэтому традиционно оставил всё разрешаться самостоятельно и занялся усиленной работой.

Одна из занятостей в августе оказалась такой - ездили к овощеводу знакомому на поле, собирали там огурцы, арбузы и помидоры, из-за того, что собирали сами, платили оптовую цену за них, и развозили по квартирам в городе, по заказам через свой чат, со своей небольшой наценкой.

По сути как бы сами себе платили за сбор и доставку, но по удобному для нас графику. То есть можно было устроиться к фермеру сборщиком, но там график, а мы делали то же самое, за примерно те же деньги, но в удобное для нас время.

Дети (старшие, младшие в это время в садике были) часто ездили с нами, но в основном кушать малину и виноград (у него большой малинник там, но она не уродилась, поэтому её не собирали, невыгодно, а вот запустить туда детей - тема, а виноград - дети ходили там, где он уже был собран, там оставались неказистые веточки, их и собирали, либо ели).

Было приятно этим заниматься - и фермеру была польза от нас - мы собирали менее урожайные ряды, куда ему невыгодно было загонять людей, и люди-заказчики благодарили, перекупы местные ломили цены, и естественно не доставляли на дом, в провинции почему-то всегда сервис хромает, а цена лютует, мы же делали и дешевле перкупов и с доставкой, единственное что у нас была торговля не в розницу, а мешками и коробками по 10-20кг, но многие люди заказывали и по 100 с лишним килограмм.

Размещал объявления в том числе и в чате села - и там тоже продавалось много овощей.

Параллельно по ночам писал боты в телеграм - заказчик организовался постоянный и понятный, все боты были недорогие и однообразные, но и времени не отнимали тоже, до 0:00 я как правило успевал ложиться спать, а утром получал +1.5-2 тысячи на свой счёт.

На этом в принципе мне удалось собрать детей к школе и закупить корма для того, чтобы держать больше бройлеров на мясо.

Хотел впихнуть всё в один заключительный пост, но завтра буду занят, во время работы интернета, а сейчас его могут нам отключить, время уже. Поэтому размещу эту часть сейчас, а следующая , по идее заключительная чуть позже.

Вот вроде могу сама со всем справиться и у меня получается. Но, всё равно морально очень болезненно. Родители считают, что раз обеспечили минимум, то бишь еду, крышу над головой, лекарства, первое время одеждой, дали возможность учиться самим. То, ты теперь им по гроб должен и они не обязаны тебя уважать - это дословная цитата, хотя я попросила собаку отвезти, за деньги. Но, когда они узнали что я закрыла сессию на магистратуре, то они гордятся и всем об этом рассказывают.

Хрень какая-то, мало переехать, нужно вообще пропасть.

Ни прогулки, ни игры со своим сыном мужа не волнуют. Если раньше я списывала это на усталость мужа на работе, долги банкам и нежелание сидеть с грудничком, то сейчас я его совершенно не понимаю. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы с ним заниматься. Я не пилила его нравоучениями, я пыталась мужу показать, вот эту книжку почитайте вместе, вот этими машинками он любит играть, вот конструкторы, которые покупаю исключительно сама. Не нужно все это мужу, ему трудно просто посидеть рядом с сыном и вечером посмотреть вместе мультики. Увидит меня, сразу одна фраза " занимайся с сыном" и человек уходит.

Это невыносимо осознавать, что все ради чего старался, дом, быт, ребенок да и ты сама не нужны. Муж иногда пытается изображать интерес к нам (только когда у нас долго не было секса, больше 3 дней). Поэтому его старания по дому, я уже воспринимаю как притворство и лицемерие. Если вечером был секс, значит ближайшие 3 дня ему на меня наплевать. Вижу как в 4 часа он смотрит порно с маленькими женщинами, говорю может вызовем тебе такую на часок, а мы с сыном погуляем одни в парке, мешать не будем. Потому что потом он спит до 11 часов и не помогает мне по дому, в быту и с ребенком в выходные. Я кормлю ребенка, мы одеваемся и гуляем, а в голове моей мысли, "ну почему так, я что мать одиночка, почему мужа никогда нет рядом? ". Разве другим мужья не помогают с детьми и в быту?

Сейчас из него часто вырываются такие оскорбительные фразы, что "ты конечно никогда такой дюймовочкой не станешь". То есть его предпочтения это маленькие хрупкие девочки весом в 40- 45 кг, ростом не выше 160 см, на что я отвечаю, что при росте 173 я никогда весить 40 кг не буду, с самого детства занималась танцами, аэробикой, боевыми искусствами, весила 60 кг стабильно с 9 класса. Вес был 67 только во время беременности, (при этом ребенок весил 4600 г, на 40 неделе родился) быстро вернулась в форму. Повторяю, я спортивная и подкачанная, а не дрищ ростом 150 см. Спорт моя лучшая диета, и увлечений до замужества у меня была масса, я ходила в караоке с подругами, училась готовить азиатскую кухню, преподавала танцы. Я не курица домоседка, и не зациклена на отношении мужа, просто когда в доме маленький сын растет, чувствуется это пренебрежение. Все что я вижу это обесценивание меня как женщины, как матери и как хозяйки в доме. Если мечтаешь о другой женщине, давай расходиться, но ведь он не хочет, ему удобно так жить. Что делать в этой ситуации. Я хочу развод и уйти с сыном, мне надоело притворяться идеальной семьей.

Прошу не закидывать меня тапками, муж работает, не пьет, но с сыном и со мной ему неинтересно. Мне плохо и тяжело засыпать и просыпаться с мыслями, что семья нужна была только мне, я ошиблась и не хочу встречать с ним ни свой день рождения или Новый Год. У меня есть добрачная квартира, муж об этом пока не знает, то есть на улице не останусь. У него тоже есть добрачное жилье, мне чужого не нужно.

Вспоминаю как мы танцевали с ним 5 лет назад и он обнимал меня под Новый год, мы расписались с ним, скоро годовщина свадьбы. Это было безумно счастливое время и я не знаю как его вернуть. Нельзя жить прошлым.

Анонимно