Спасибо https://pikabu.ru/@Dilly.Off, что подняли эту тему, поздравляю со стартом в другую жизнь)
Хотела рассказать и о своем случае, да и чего уж врать – пожаловаться чуть-чуть и закрыть для себя этот кусок жизни. Очень длиннопост.
Я работаю в средней крупноты городе, в учреждении культуры. Ладно, чего шифроваться – в библиотеке. Я потомственный библиотекарь, на первую работу мама меня запихала сразу после защиты диплома.
Я доучилась на бакалавра гуманитарной (не филологической!) специальности с трудом, мне тогда поставили депрессию, прописали антидепрессанты, предлагали лечь в стационар. Но в семье поднялась буря – родители считали что я с жиру бешусь, напридумывала глупости, а в больнице меня зомбируют. Я на тот момент была не в лучшем состоянии, с трудом вставала по утрам, много плакала и жила немного на автопилоте. И винила себя в том, что разочаровываю родителей и печалилась, что с их стороны никакой поддержки. И начинала думать что со мной правда все не так и я все напридумывала. Отец считал, что от этой дури помогает общественно полезный физический труд. Помню, в какой-то момент он меня оставил в погребе под гаражом с одним налобным фонариком и велел перебирать картошку. Мне тогда понравилось, что вокруг тихо и никого.
И вот, чтобы я ни в коем случае не гоняла балду и не проводила бесполезно время – мама привела меня к себе в библиотеку. С тех пор прошло больше семи лет, я сменила несколько библиотек, сначала это была хорошая районная, потом областная детская. В библиотеку ходят люди, да) Чего только не приходилось делать – собирать шкафы, делать мастер классы для детей, вести группу вк, проводить квесты, обслуживать две сотни человек в день, стать специалистом по детской литературе и читать лекции, участвовать во всероссийских конференциях. Несколько раз ходила «в телевизор» рассказывать о книгах и дискутировать о них.
Большое спасибо и низкий поклон моей начальнице, за которой я и ходила по всем этим библиотекам. Человек старой закалки, работающий не за страх, а за совесть, умеющий с министров стрясти финансирование для огромного культурного мероприятия, организовать бесплатную встречу с писателям такой величины, что в зал набились сотни человек и в здании кончились все вешалки и стулья. Есть такие волшебники в бюджетных учреждениях. Что ей не удавалось – угождать вышестоящему начальству, да. Очень яркий и харизматичный человек. В пылу работы наорет, так что сжимаешься в комок, но потом, когда все кончится, поблагодарит за вклад и прощения попросит.
Я сама глубочайший интроверт, из тех, кто три дня ходит вокруг телефона, не в силах заставить себя позвонить и сто раз перечитывают электронное письмо, точно ли ты не обидишь в деловой переписке человека, у которого опыт как вся твоя жизнь, недостаточным расшаркиванием. Все еще социальное взаимодействие очень трудно дается.
До сих пор помню, как я несколько дней была непонятно на каком свете от ужаса, когда начальница назначила мне первую лекцию. С тех пор я многому в этом плане научилась, в том числе разруливать, когда методист в день конференции прибегает с воплями «у нас лектор накрылся, можешь через два часа выступить с такой то темой?».
И я не знаю, доставляла ли мне радость эта работа, или все же была жизнь по принципу «партия сказала – надо, комсомол ответил - есть". Я человек очень совестливый и обязательный и все это приправлено перфекционизмом. И таким мировоззренческим ощущением, что тут творится польза для людей, а я инструмент для этого, а больше мне ничего не положено, и тому будь рада.
А потом пришел он. Два года назад на меня свалили большооой культурный проект. Общероссийский и очень важный в определенных кругах. В подробности вдаваться нельзя, это совсем меня рассекретит. Смысл в том, что девять месяцев в году у тебя в голове занозой сидят мысли о нем. В процессе нужно переписываться с кучей народу – участниками, специалистами, теми, кто подводит итоги, решать различные вопросы и конфликты, и в конце – организовывать церемонию тех самых итогов, пригласить всех кого надо, списаться с партнерами, и организовать кучу других вещей.
Я попала в личный ад. Интровертий ад. Кучу вещей делала не очень хорошо или не очень правильно чисто потому что было страшно, страшно страшно. Куча вещей, куча мелочей и крупночей, а в ответе за все я.
Первый год прошел ужасно тяжело, все в первый раз, ничего неясно, начальница помогает, но кричит, как же страшно кричит. Кроме как у нее спросить некого, что делать, но она же снова будет кричать. Когда близко-близко к концу выяснилось, что я забыла пригласить важного участника, у меня случилась истерика, я рыдала до потери сил. И просто в последний месяц жила как в полусне, отдыхать не имеешь права, у тебя же вот сколько не сделано.
Меня тогда натурально спас знакомый, который под шумок просочился в статус молодого человека. Хитрый гад) Он меня забирал с работы и заставлял отвлекаться, спать, думать о чем то еще, кроме работы. Когда я распадалась на куски, не давал рассыпаться и помогал срастаться обратно. Дурацкие аналогии для душевных процессов, но какие есть.
За все я получила благодарность от начальницы и с боем выбитую ею у директора однократную премию в семь тысяч. Примерно четверть зарплаты. Тогда это было совсем не важно, я выжила и важное для всех дело сделано. Время поскорее все забыть.
Следующий год – год под знаком карантина, прошел не так плохо, многие вещи организовывались легче, к тому же уже был опыт. Минус в том, что сменилась директор. Она как раз работала «за страх» и от других того же ожидала. Чтобы все были в узде, не дергались, не подводили ее под монастырь перед Министерством (читать с большой буквой и придыханием). Ей моя инициативная начальница, конечно, не нравилась и она искала, за что бы ее сковырнуть. И нашла. Уже после всех итогов участники попросили провести онлайн встречу, которая обычно проводилась в жизни, но из за карантина была отменена. Мы провели – и кто-то нажаловался.
Это произошло несколько месяцев назад. Тогда я написала служебную записку, что отказываюсь дальше в этом участвовать, чтобы они успели найти кого то еще. Судя по тому, что как ни в чем не бывало хотели озадачить меня, но теперь предлагали оплачивать и помощников – они и не искали.
Меня, видимо, моя психика бережет и затушевывает плохое. Или я в эти периоды живу, не приходя в сознание и не запоминаю. Потому что я чуть было не согласилась, ведь дело важное и должно продолжаться. И только сообщение от прослышавшей об этом начальницы, содержащее слова «обещала», «принципы» и «нерукопожатность» повернуло лицом к реальности.
Тут меня и накрыло. Осознание накрыло, да. Как сказала моя психолог – «тебя два года имели за просто так». И разрешила себе, наконец, чувство нежелания работать, не клеймя себя ленивой. И увидела, как директор обращается со своей челядью С сотрудниками то есть. И насколько мне не хочется утром идти на работу.
Освободила меня от этих обязанностей директриса легко. Не уговаривала, не сулила ничего. Эх. И зачем было корячиться? С другой, черта лысого они другую дуру найдут. Я экземпляр исчезающий, даже вроде бы ценный. Наверное.
Нужно уйти. Остается вопрос, куда? Кому я нужна с тем, что знаю и умею, за пределами библиотек? Да и могу ли я что то? А что из того, что я могу, не вызывает отвращения и флэшбеки из Вьетнама? Я никогда не писала резюме, не была на собеседованиях. Меня из учреждения в учреждение как ценного, хехе, специалиста передавали из рук в руки и все.
Но сейчас, через семь с половиной лет, предварительно в разное время запихав туда двоих своих сестер – я пойду в стационар клиники неврозов. И меня даже не очень сильно скребут мысли о потраченных на себя деньгах, времени и как там на работе без меня – ведь рядовые сотрудники, мои коллеги, люди в основном замечательные.
Я должна уже, наконец, о себе позаботиться. И блин, как же хочется хотя бы пару месяцев погонять балду.
Спасибо всем, кто осилил. Надеюсь, в комментариях не будут сильно пинать.
Всем удачи и не будьте как я.
