Знакомая картина? Суббота, утро, вы наконец-то выспались. Звонок. В трубке слабый, дрожащий голос: "Мне так плохо... Сердце колет... Видимо, на погоду... Ты приедешь?"
И все. Выходной насмарку. Вы срываетесь, летите через весь город с пакетом лекарств, меряете давление (которое, кстати, в норме), слушаете жалобы на соседей, правительство и "того хама в поликлинике". А уходя, чувствуете себя выжатым лимоном. Пустым. Виноватым.
Честно говоря, это - не забота. Это рабство.
Мы привыкли думать, что наш долг - быть "хорошими детьми". Но что, если я скажу вам, что ваши родители - вовсе не беспомощные старики, а просто... большие дети, которые отказались взрослеть? И прямо сейчас они едят вашу жизнь десертной ложечкой.
Давайте разбираться, как мы попадаем в этот капкан и, главное, как из него выбраться, пока кукуха не поехала окончательно )))
Встречали таких женщин? Ей может быть 60, 70 лет. Но внутри она - испуганная пятилетка.
Раньше все было просто: был папа (ваш дедушка), который решал проблемы. Потом появился муж (ваш папа), который взял эстафету. Женщине разрешалось быть "слабой", "воздушной" и совершенно неприспособленной к жизни.
Но вот случается кризис. Муж уходит, заболевает или умирает. Денег становится меньше. И что делает наша "девочка"? Она не учится жить сама. О нет. Она ищет нового "папу".
И угадайте, кто назначен на эту роль? Правильно. Вы.
Внезапно здоровая женщина превращается в профессиональную страдалицу. Истерики, слезы, бесконечные "болячки", которые врачи не могут диагностировать. Это не симуляция, друзья. Ей реально страшно. Настолько страшно оставаться одной в мире взрослых, что она готова слечь в постель, лишь бы вы сидели рядом и держали за ручку.
Папа-тиран и мама-жертва: кого вы спасали?
А теперь вспомните свое детство. Классический сценарий: папа вечно всем недоволен, орет, придирается. Мама тихо плачет на кухне.
Кого жалко? Маму. Кого ненавидим? Папу.
Мы вырастаем, уверенные, что отец - монстр, а мама - святая мученица. Мы становимся ее союзниками, ее психотерапевтами, ее защитниками. Дистанцируемся от отца.
Взгляните на отца глазами взрослого. Часто это мужик, который ненавидел свою работу, но пахал там 30 лет, чтобы кормить семью. У него были мечты, которые он похоронил под грудой счетов. Он приходил домой уставший как собака, а там - вечно ноющая жена и сын, который смотрит волком.
Он чувствовал себя отвергнутым. Ненужным. И орал от бессилия.
А мы, дети, влезли в их разборки, заняли сторону мамы и сами стали невротиками. Мы тащим этот груз "спасательства" во взрослую жизнь. И удивляемся: почему у меня панические атаки? Почему я не могу построить нормальные отношения? Почему я вечно всем должен?
Ваше тело кричит: "ХВАТИТ!"
Вы думаете, ваша бессонница, мигрени или вечная усталость - это от работы? Ха.
Психологи (да и просто здравый смысл) говорят: это ваше тело пытается достучаться до мозга. Неврастения - болезнь людей, которые боятся быть собой. Боитесь отказать маме? Получите скачок давления. Чувствуете вину за то, что поехали в отпуск, а не на дачу копать картошку? Привет, расстройство желудка.
Вы тратите колоссальную энергию на обслуживание чужих эмоций. Вместо того чтобы жить, вы "гасите" конфликты, которых даже не создавали.
Инструкция по выживанию (жестко, но работает)
Если узнали себя - без паники. Из этого сценария можно выйти. Но придется побыть "плохим". Готовы?
1) Верните им ответственность (самое страшное). Хватит быть банкоматом и решалой. Серьезно. Если вы оплачиваете все счета, покупаете продукты и записываете маму к врачу - вы не даете ей повзрослеть. Попробуйте эксперимент: отдайте родителям их пенсию (или выделите фиксированный бюджет) и скажите: "Вот деньги на коммуналку и еду. Рассчитывайте сами". Будут слезы? Будут. Будут обвинения: "Ты меня бросил!"? Обязательно. Но только так к человеку возвращается самоуважение. Когда он сам оплатил свет - он взрослый. Когда за него заплатили - он иждивенец.
2) Перестаньте быть судьей. Хватит жалеть маму и демонизировать папу. Посмотрите на них как на двух отдельных людей со своими тараканами. Они такие, какие есть. Их травмировали их родители, а тех - война и голод. Понять - не значит простить все. Понять - значит перестать вовлекаться эмоционально.
3) Найдите маме хобби (насильно). Невротик, сидящий в четырех стенах, начинает прислушиваться к своему организму. "Ой, тут кольнуло, там зачесалось". Вытаскивайте их. Кружок макраме, скандинавская ходьба, волонтерство, лавочка у подъезда - что угодно. Маме нужно чувствовать свою значимость где-то еще, кроме как в роли "больной матери". Пусть она будет "главной по подъезду". Это спасет ваши нервы.
4) Качайте мышцу "НЕТ". Каждый раз, когда вы отказываетесь бежать по первому зову (если это не реальная реанимация), вы не становитесь сволочью. Вы становитесь взрослой личностью. Воля - это привычка. Сначала больно и страшно отказывать. Потом - нормально. А потом вы вдруг замечаете, что у вас появились силы на собственную жизнь, карьеру и детей.
Запомните: Отделиться от родителей - это не предательство. Это единственный способ сохранить нормальные отношения. Только когда вы станете сильным и независимым, вы сможете любить их по-настоящему. Не из чувства вины и страха, а просто потому, что они ваши родители.
И поверьте, им самим от этого станет легче. Даже если они в этом никогда не признаются
