Товарищи, приветствую Вас!
Я - студент-медик, собираюсь устраиваться на скорую. Уже прохожу мед комиссию на должность санитара, в будущем, обычно через пару месяцев, переводят на должность второго фельдшера. Прочитал множество разных историй что к чему, но хочется задать этот вопрос самому.
Что меня там ждет?
P. S. Не считая бессонных ночей.
Возможно, много текста
Доброго дня всем странствующим и страждущим зевакам. Недавно, сидя на попе ровно и ничего не ожидая я был застигнут врасплох просьбой «позвони мне». С утра, что для еще более странно. Позвонил. Море эмоций, слезы. Я решил, что не буду ее утешать словами, а дам выговориться - ведь я вижу, что ей это нужно. Да и более того, никогда не знал как помочь человеку, который плачет. Просто ступор. Хотелось бы сказать, если бы было что. Выслушал, ничего особо не сказал. А ситуация там такая, что хрен что скажешь (Рассказывать ситуацию не буду - личное, все таки).
Но через пару часов я, живя с чувством выполненного долга, получаю сообщения следующего характера:
- Вот знаешь, я тебе позвонила, рассказала, а после нашего разговора думаю - зачем? Тебе же абсолютно плевать на меня.
Разговор был более длительным и серьёзным, нежели я рассказываю это, да и сообщений там было побольше. И ведь она и правда имеет право думать, что мне плевать - я же ничего не сказал, просто молчал и слушал и был уверен, что делаю все правильно. Оправдываться не стал. Такое не первый раз. Решил что-то с этим делать.
Денег и времени на психологов нет, да и зачем он, если есть прекрасный китайский комрад Deep Seek. Сказал ему:
- Ты психолог, я пациент. Помоги мне разобраться в себе, можешь мне задавать какие угодно вопросы, на любые интимные и личные темы.
Скормил ему большую часть нашего диалога, подробно описал что, где и когда между нами происходило. И он задал вопросы. И причем говорил уверенно то, о чем я даже никогда как-то и думать не хотел. И вот текст, который я написал после терапии ИИ для себя, но поделился с ней:
«Это не просьба о жалости, не выставление себя жертвой и не перебрасывание ответственности на кого-то. Не думаю, что тут есть что-то страшное и ужасное. Я просто хочу немного открыть тебе душу.
Знаешь, в моем глубоком-глубоком детстве я помню один страшный для меня момент. Я не знаю, был он ключевым или нет, но он очень яркий. Как-то раз, уже не помню из-за чего я провинился, очень серьёзно. Мама на меня кричала и обиделась, а я орал от слез, как любой гиперактивный ребенок. Она, думая, наверное, что так будет лучше - заперлась в зале. И говорила, что если я не замолчу, то ее заберут дементоры. Это очень страшные существа из мира Гарри Поттера, а в таком возрасте я был под большим впечатлением от него и, очевидно, верил в это. И верил маме. А как же мама может врать? Но я не молчал. Мне было страшно и я умолял ее впустить меня в комнату, чтобы ее не забирали. Сначала она говорила, что они уже подходят и если я не замолчу - то все, ее заберут. Но в один момент она замолчала. Я слышал только звук форточки, бьющийся об оконную раму. До этого такого звука не было. И я разбил стекло в двери. Она была очень дорогой. Да, я увидел маму, она была там и жива. Только после этого меня отлупили. За что? За то, что я хотел спасти маму? Это несправедливо, как минимум. Кроме этого помню еще один момент, хотя мне говорят, что такого не было, но я не уверен. Я помню каждый момент того дня. Как-то раз я опять истерил по какому-то поводу. Было мне лет 6 где-то. Мы с мамой едем в машине и она говорит:
-У меня есть знакомый директор детдома и если ты сейчас не замолчишь, то я тебя сдам. Заеду ему за шоколадкой в благодарность и сдам.
Естественно, я не замолчал. А как в этой ситуации шестилетний ребенок может не орать, когда его родная мать за шоколадку сдать хочет? Ну мы и поехали в магазин. И купили шоколадки. И поехали домой маршрутом не как обычно, а по какой-то пром зоне, что ли. Но я не знал, что мы едем домой. До самого конца я думал, что еду в детский дом.
Я сегодня прокрутил свою жизнь. И я помню два прекрасных слова - не ной. Эти слова были повсюду. От «отца», которому я был безразличен, от матери, которая просто напросто устала от моего крика, потому что орал я постоянно и от бабушки, к которой меня сплавляли, чтобы отдохнуть. Но я практически не помню, чтобы меня обняли и сказали мне, что любят меня. Да, может такое и было, но этого было явно меньше, чем слов «не ной». И этого было явно меньше чем моментов, когда мне что-то покупали, чтобы я успокоился.
А после этого мама с «отцом» развелись. Нет, мне не было больно. Я не плакал, мне было интересно. Я помню, что просыпаюсь, все мои вещи собраны и я подумал: «Как круто!». Мы переехали. Сначала мы были только вдвоем, не считая бабушки, которая приезжала и заставляла меня учиться, попутно раздавая подзатыльники и говоря, что я бездарь. Маму я почти не видел. Она работала всегда. Одним из немногих проявлений любви были подарки и какие-то минимальные материальные блага. После этого появился отчим. Мы с ним постоянно ссорились, просто потому что на тот момент это был чужой человек.
А после этого суворовское. Где на мои проблемы и переживания так же было всем все равно, ровно так же как и мне было все равно на проблемы других. Пока ты сильный и унижаешь - ты авторитет. Как только ты заплачешь - над тобой смеются. Я плакал в суворовском только два раза. Когда умер кот, то так и случилось - надо мной все смеялись. А во второй раз умер дедушка, но там, понятно, дело серьёзное и не до шуток.
И я анализирую. А может быть психологи говорят не бред? Может все из детства? Может я прихожу к тебе с любой мелочью потому что для меня «наркотик», когда меня слушают и я вижу в этом подтверждение того, что меня любят? Не знаю, но это только моя ответственность.
И когда ты плакала, не только сейчас, я помню другие моменты, то я впал в ступор. Я понимал, что нужно что-то сделать, что-то сказать. А в голове - пустота. Больно, обидно, но пустота. Может быть это как тогда, когда я разбил стекло, чтобы спасти маму от монстров, разбил стекло, но меня наказали? И я просто боюсь, что моя помощь обернется против меня?
И я боюсь, мне правда страшно, что меня бросят. Как тогда, в детстве, когда меня хотели отдать в детдом. Постоянное ощущение, что чтобы меня любили - надо это заслужить и задарить. Надо стать единственным и незаменимым. Но мне кажется, что со здоровой точки зрения - это неправильно.
Опять же, это не призыв к тому, чтобы ты меня жалела, мне не нужна жалость. Я просто захотел проанализировать и открыться тебе. Это сообщение я не перечитывал, так что могут быть ошибки»
Вот как-то так, товарищи.
Спасибо за внимание, если дочитали, а если и не дочитали - в любом случае я пишу для себя.
Итак, сейчас идет сессия, я сдал некоторые экзамены (причем очень даже хорошо, неожиданно для себя). Так что сидя днями и ночами перед ноутбуком и стирая пальцы до мозолей записывая конспекты - времени на тревогу остается немного, но она все равно иногда докучает.
Вот как сейчас, например. В моменте пытаюсь осознать свои чувства и эмоции и прихожу к странному выводу, что мне это нравится. Я люблю так страдать и это доставляет мне огромное удовольствие. Хочется представлять ситуацию, где мои переживания подтвердятся и все окажется правдой, хочется представлять себе этот разговор и расставание. Правда, надеюсь, что такого не произойдет, но все же. И в глубине души безумно нравится сталкерить все соц сети и смотреть когда же она была в сети, нравится искать какие-то пустые намёки в ее подписках и подписчиках, смотреть с созданного второго аккаунта их истории и так далее.
Немного даже стыдно за это, но это моя маленькая исповедь, а вдобавок только что написанное мной стихотворение.
Я сам себя кормил тревогой
И, умирая от тоски,
Надеялся - еще немного
И заживем мы по-людски.
И честно, хочется однажды,
Уличив Любовь во лжи,
Сказать: «Ты знаешь, а уже не важно,
Что мы хотели вместе жить».
Так пусть закончится тревога.
И пусть закончится вся ложь.
Чтобы узнал, что люди могут
Любивших их пустить под нож.
Ну, для чего создал этот аккаунт - да даже без понятия. Наверное, потому что лень писать на бумаге. Да и когда-нибудь кто-то посторонний может найти, а так я никому не показал этот аккаунт.
Может быть, похож на страдальца, может просто не мужчина, по крайней мере перестаю так думать в последнее время.
Началось все красиво - внезапное знакомство, общие интересы, взаимная симпатия. Пока только в переписке. Но скоро встретились - шикарная, обворожительная, очаровательная. Не девушка - мечта! Начали встречаться, разные города. Боль разлуки, тоска, слова люблю, постоянно на связи, заказываю ей еду иногда, периодически вызываю такси. И так несколько месяцев.
Но потом произошло что-то, что объяснить не могу - пришли цветы от незнакомца. И все. Как отрезало. Не у меня. Незнакомец оказался еще каким знакомцем. Но все спихивается на то, что я ревнивец и дите малолетнее.
Приезжаю, вижу картину: непонятный человек пишет ей «Люблю тебя».
- Кто это такой пишет тебе такие интересные сообщения?
- Да это просто с работы приебался, мы с него угораем, да и чего ты опять ведёшь себя как ребенок?!
Как уже понятно - коллега - не коллега, а давний знакомый, как раз тот, кто прислал цветы. Пытаюсь верить, думать трезво. Он старше минимум лет на 10, неадекватный, не красив чертами лица и пропорциями тела, да еще и бывшую девушку бил. Ну, думаю, кому такое чудо может понравится?
- А зачем ты соврала, что это коллега?
- Да я просто чисто по женски испугалась.
Ну неужели не легче сказать сразу? Может, так работает мужская логика. Может, женская работает иначе, ведь кто бы что ни говорил - всплески андрогенов делают свое дело в процессе становления человека.
А холод, как я уже говорил, стал неотъемлемой частью моей жизни. Едешь вот в маршрутке, рядом сидит бабушка-одуванчик. Ей дует. Закрывают форточку. Понимаю - начинает припекать. Есть спасение!!! Зашел в чат с девушкой - тут же остудился!!! Работает, проверено, можно пользоваться. И все бы ничего, если бы раньше общение было бы таким же. Но как-то находила ведь время. Значит ли это, что у нее просто тяжелый период, у нее защитная реакция такая. Она просто не хочет общаться. Хочет побыть одной. А может то, что она почти постоянно в сети значит то, что она с кем-то общается?
К итогу первого поста - я пока не знаю что делать. Пусть мысли, выложенные мной на этой платформе помогут сформировать однозначное мнение.
