mooog

Есть упоминания, что в 1980-е гг. Игуменку можно было видеть на перекрестке ул. 3-го Интернационала и Труда, а также между зданиями агентства Аэрофлота и ул. Артиллерийской. Сегодня же речку можно увидеть рядом с домами 5-а и 7-а по улице Труда, там речка ненадолго выходит на поверхность, чтобы исчезнуть на территории хлебокомбината.

Для удобства жителей окружающих домов через Игуменку переброшен небольшой мост. В народе он носит любопытное название "Плюшкин мост", которое видимо, связано с запахом плюшек из-за забора находящегося рядом хлебокомбината. Речка впадает в Миасс недалеко от автомобильного моста по улице Братьев Кашириных.

Игуменка — пионер в Челябинске в отношении загрязнения промышленными стоками. После постройки железной дороги, руководство станции распорядилось прокопать канал от товарной станции к речке и сливало туда грязную воду из станционной бани, после мытья вагонов и т.д. Еще 100 лет назад городские власти констатировали, что вода в реке Миасс пригодна для питья, до устья Безымянного ручья, а ниже — грязная...

В наши дни коллектор реки по-прежнему используется для сброса промышленных стоков и для ливневой канализации города, так что речные воды в нём составляют меньшую часть.

Я, как человек неконфликтный, пожал плечами: «Бери, я все равно на диете». Андрей взял печенье. Но не съел. Он положил его на стол, достал телефон и начал что-то увлеченно листать, видимо, проверяя свои «сделки века».

В этот момент на кухню залетела Марина из бухгалтерии. Женщина-ураган. Она увидела печенье на столе. Увидела Андрея, уткнувшегося в телефон. И, видимо, решила, что это «ничейное» угощение.

Она взяла печенье и откусила.

Андрей поднял голову. В его глазах была пустота. Бездна. Осознание утраты.
— Это… было мое печенье, — сказал он тихо, но с такой болью, будто у него угнали Porsche.

Марина замерла с набитым ртом. Она была в замешательстве.
— Ну, оно лежало… я думала…
— Я его взял. Я его положил. Я на секунду отвлекся. И ты его съела, — Андрей начинал закипать.

И тут началось самое интересное. Спор перерос в крик. Андрей начал доказывать, что это неуважение к чужой собственности. Марина начала кричать, что он «жадина-говядина» и что из-за таких, как он, в компании токсичная атмосфера.

На шум прибежал наш тимлид Игорь. Выслушав суть конфликта, он выдал гениальную управленческую мысль:
— Коллеги, давайте не будем ссориться из-за еды. Это всего лишь печенье.

Андрей вспылил: «Для тебя это просто печенье! А для меня это был знак!»

В итоге, через 15 минут на кухне собрался весь офис. Половина защищала Андрея (право на неприкосновенность личной еды), половина защищала Марину (право на утилизацию бесхозных вкусняшек).

Кульминацией стало появление генерального. Он зашел, увидел толпу орущих людей, посмотрел на вазочку, вздохнул и сказал:
— Если вы сейчас же не разойдетесь по рабочим местам, я отменяю корпоративную поставку кофе на месяц.

Тишина наступила мгновенно. Люди разошлись, как тараканы по щелям. Андрей сидел в своем кабинете с обиженным лицом до конца дня. Марина демонстративно пила чай с сушками, которые принесла из дома.

А я стоял и думал: мы взрослые люди, платим ипотеки, воспитываем детей, обсуждаем высокие технологии. А стоило одному человеку съесть чужое печенье, как мы превратились в стаю дикарей.

Мораль: Не трогайте чужую еду в офисе. Это может стоить вам карьеры или, как минимум, нервных клеток всего коллектива.

А вы сталкивались с такими «войнами за еду» на работе? Или у вас в офисе все цивилизованно?

Открывает ворота. И тут я понимаю, что «дух исторический» — это не метафора. Это запах. Смесь машинного масла, сырости, старой резины и, кажется, чьей-то умершей надежды. Но внутри реально сухо, стоит верстак, и есть яма. Яму я, кстати, осмотрел в первую очередь. Помните тот пост, где чувак купил гараж, а там под полом был склад оружия или вход в бункер? Я был морально готов ко всему.

Под полом ничего не было. Ну, кроме пары ржавых ключей, которые не подходят ни к одному замку в мире, и дохлого паука размером с воробья.

Сделка прошла в лучших традициях 90-х. Дед пересчитал наличку, поплевал на рукопожатие (я почти уверен, что он это сделал), и вручил мне ключи. Ключи, кстати, выглядят так, будто открывают врата ада.

И вот, значит, захожу я в свой новый гараж. Закрываю ворота. Тишина. Слышно только, как капает кран и где-то в углу шуршит мышь, которая, судя по звуку, платит за коммуналку больше меня.

Стою, чувствую себя королем. Решаю навести порядок. Убираю старые банки с болтами (зачем деду 5 литров болтов М6?), вешаю полку. Проходит час. Я понимаю, что мне... скучно. Я купил гараж ради машины, но машина стоит у дома, потому что я боюсь вести её через эти узкие проезды, где сосед на «Ниве» считает себя пилотом Формулы-1.

И тут началось самое интересное.

Сначала зашел сосед по гаражу, дядя Толя. Принес «пузырь» для знакомства. Сказал, что если что — у него есть сварка, и он может приварить что угодно к чему угодно. Мы выпили, поговорили за жизнь. Дядя Толя ушел, оставив мне полбутылки и веру в человечество.

На следующий день я принес туда старый чайник и кресло, которое жена хотела выкинуть. Теперь у меня есть место силы.

Прошла неделя. Я приезжаю в гараж, чтобы просто посидеть. Смотрю — напротив стоит мужик, Игорь. У него там целая мастерская: станки, верстаки, светодиодные ленты. Он делает мебель из эпоксидки. Я залипаю на это дело на два часа.

Через месяц я уже знаю всех в нашем гаражном кооперативе «Мотор».
— Гриша, который разводит голубей (у него их 40 штук, и все с именами).
— Сан Саныч, который хранит там лодку и пьет пиво с 10 утра.
— И Валера, который просто приходит туда спать от жены.

И тут я понял главную истину покупки гаража. Ты покупаешь не бетонную коробку. Ты покупаешь входной билет в закрытый мужской клуб.

У меня теперь есть:

1. Место, где можно свалить от всех и просто смотреть в стену, слушая радио «Ретро».

2. Друзья, которые всегда готовы помочь, если у тебя что-то сломалось. Даже если это просто самооценка.

3. Повод для гордости. Я теперь «мужик с гаражом».

А машину я туда так и не поставил. Она стоит под окнами. Потому что в гараже сейчас лежит кресло, старый чайник, ящик «Жигулевского» (для дяди Толи) и проектор, который Игорь притащил, чтобы смотреть футбол на бетонной стене в субботу.

Дед, если ты это читаешь — спасибо за «исторический дух». Я его немного разбавил пивом, но он всё еще там. Особенно в углу, где шуршит мышь-арендатор.

Всем полного бака и сухих гаражей!

А потом случается чудо. Следующий матч. Ты попадаешь в тиму, где все понимают друг друга с полуслова. Мид держит руну, оффлейнер делает спейс, и вы сносите трон за 25 минут. И ты такой: «Боже, какая же это великая игра!» И играешь еще 5 каток.

В общем, ставьте плюс, кто узнал себя. А я пошел отключать уведомления от Steam, чтобы не видеть, как друзья зовут меня в пати.

Дверь была заколочена досками, но одна доска отвалилась. Мы протиснулись внутрь. И замерли.

Представьте: огромный зал, стеллажи до потолка. Пыль столетия. И книги. Много книг. Кто-то явно пытался их спасти: часть была аккуратно сложена в стопки, накрыта полиэтиленом. Пахло старой бумагой и сыростью.

Самое интересное началось, когда я открыл одну из книг. На форзаце было написано: «Дорогой товарищ! Если ты это читаешь, значит, санаторий снова открылся. Оставь здесь свою историю».

Это был дневник. Точнее, переписка. Люди, которые когда-то здесь отдыхали (судя по датам, 70-80-е годы), оставляли записи на полях, вкладывали записки. Там были стихи, признания в любви, жалобы на начальство, рецепты. Целая жизнь, законсервированная в книгах.

Мы с друзьями провели там полдня. Я нашел запись 1982 года от какого-то Володи, который писал, что мечтает стать космонавтом. А рядом, другой рукой, приписка 1985 года: «Володя, я тоже хотела, но вышла замуж. Как твои дела?».

Мы не стали ничего брать. Только сфотографировали пару страниц (для истории) и убрали доску на место. Вышли на улицу, а на нас смотрит ежик. Стоит, нюхает. Мы ему говорим: «Привет, хранитель». А он фыркнул и убежал.

В общем, теперь у меня есть традиция. Раз в год я приезжаю туда. Привожу пару новых книг (хороших, не макулатуру) и оставляю записку. Не для себя, а для того «следующего», кто найдет это место.

Пикабу, а какие странные и неожиданные места находили вы? Делитесь в комментариях, только без координат (а то ещё приедут вандалы).