mizlobin13

на Пикабу
1308 рейтинг 5 подписчиков 700 комментариев 9 постов 0 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
-16

"ЛЮБИМЫЙ" ОПЕРАТОР

У МЕНЯ БЫЛ ТАРИФ ТЕЛЕ2 ОЧЕНЬ ЧЕРНЫЙ, ЭТО 350Р АБОНЕТКИ, 600 МИНУТ ПОПИЗДЕТЬ И 8ГБ ИНЕТА

Я РЕШИЛ ВСОМНИТЬ МОЛОДОСТЬ И ПЕРЕЙТИ НА ТАРИФ ЗА 550Р, ТАМ 1000 МИНУТ И 8 ГБ ИНЕТА, инетом мало пользуюсь, а звонить по работе удобно и выгодно (халява звала меня)

ПОЛЕЗ НА САЙТ

ОПЛЯ, НАШЕЛ ИДУ ДАЛЬШЕ ТЫК

"ЛЮБИМЫЙ" ОПЕРАТОР Моё, Мат, Мастерство, Теле2, Самообман, Ирония, Длиннопост

ВСЕ ПОНЯТНО И ДОСТУПНО,

"ЛЮБИМЫЙ" ОПЕРАТОР Моё, Мат, Мастерство, Теле2, Самообман, Ирония, Длиннопост

НАБИРАЕМ USSD, ЖДЕМ И ВУАЛАЯ, ПРИХОДИТ ЗАВЕТНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ ОТ ОПЕРАТОРА

"ЛЮБИМЫЙ" ОПЕРАТОР Моё, Мат, Мастерство, Теле2, Самообман, Ирония, Длиннопост

ЧТО ЗА НАХ?? ЛЕЗУ В ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ И ОПАНЬКИ

"ЛЮБИМЫЙ" ОПЕРАТОР Моё, Мат, Мастерство, Теле2, Самообман, Ирония, Длиннопост

ВАШ НОВЫЙ ТАРИФ

ТО ЕСТЬ Я ЧТОБЫ ПОПИЗДЕТЬ ТЕПЕРЬ НА 100 МИНУТ БОЛЬШЕ БУДУ ПЛАТИТЬ НА 220 Р БОЛЬШЕ


АХУЕТЬ


И НАХУЯ МНЕ 12 ГБ ИНЕТА СВЕРХУ, Я ИМ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ ОСОБО!!!


ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ОТ ОПЕРАТОРА - ПОД СТАРЫМ USSD-КОДОМ ВОТКНУТЬ НОВЫЙ ТАРИФ...

Показать полностью 3
-25

Как я простыл

как я простыл: ну как бы помягче сказать, могу поспорить, что ты меня тоже считаешь мэйби долбаебом, мэй би ебанутым, это кому как, сути дела не меняет, но как и положена интересному сюжету данное обсоятельство имеет свойство проявляться...иногда...так вот, лег в субботу спать пораньше, укутался в одеялко и уснул, проснулся ночью от того что жарко мне, попил водички, и форточку открыл дабы проветрить, покурил постоял и лег дальше спать, а фортухан открытый оставил, это было часа 2 ночи, просыпаюсь утром, самого тресет от холода, нос замерз, в хате ебун-бабай такой стоит, что в чайнике вода льдом покрылась...короче говоря пиздец и ледниковый период во всех его проявлениях

15

Былое

Был у меня товарищ, он же друг, он же и одогруппник, соратник по партии, учебе и граненому стакану, по светлому имени Диман. Угораздило его жениться на 4м курсе, ну там дела семейные тырым-пырым, а жена у него не смотря на то что младше почти на 4ре года, такая боевая бабенка-то, вроде милая улыбается, но за косяки Димины мстила ему жестко - то в ухо ёбнет, то нахуй пошлет.

Приехал я к ним как то попроведывать, да переезд в новую квартиру обмыть. Молодожены как раз только заселились по велико-ипотечной программе.. Сидим на кухне с ним, чутка выпиваем, Наташка его тут же что-то готовить, жарила мясу и уже сковородку помыла, точно не помню, а дядя Дима в кураж разговора вошел, и как ебнеп по столу кулаком - Бля, я мужик, как сказал жене, так она и сделает!!! Забыл он, бедолага что она за спиной у него стоял, за что и поплатился, - она его просто тюкнула этой же сковородкой по башке так что он дар речи потерял, и со словами - иди отсюда перхоть подзаборная! выгнала нас с кухни.


я тогда реально испугался, а дядя Дима, до сих пор не пьет, уже 10 лет прошло

-9

Утреннее, автобус, мое,

моя кул стори сегодняшнего утра. поехал я значится на работу, маршутрка как бэ почти обычная - Пазик, автобус сам по себе без излишеств и доп.комфорта, тарахтит да едет, а большего нам и не нужно. А я за даней площадке сижу, да туплю в телефон... и вот на очередной освтаноки, судя по писклявому , и почти неуверенному голосу заходит девушка, пищит - мозно плойти, мне стало любопытно что сие есть, глянул и ахуел - рост дай бог метр пятьдесят, и весу кг на 80 с копейками, я не скажу что она толстая, нееет, ни в коем разе, она просто здоровая такая, кровь с молоком, гром-баба, такая и слона на скаку остановит и хобот ему оторвет...и на лицо там возрасту дай бог 17 стукнуло.. сие чудо проезжает 2 остановки и выходить собирается, она не долго думая просто рукой двигает не хилого такого мужика ростом повыше меня, пищит ему в глаза - я вихазу) и сваливает..мужик в ахуе, вся задняя площадка в ахуе, когда она спускалась я думал перила вырвет...я просто представил, что если у нее есть парень, то он ей никогда ни в чем не отказывает))

93

Ночные крики

сегодня, ночь, 4 часа утра, сплю, форточка открыта, проснулся о воплей мужика - АААЛИСААА!!!!

ну хз, чего случилось, через минуту вопль повторился, лежу жду следующего..и тут снова: ААААААЛИСАААА!!!

думаю, бля, нажрался сука кто-то спать теперь не даст, подхожу к окну, а там туманище, невидно нихуясеньки, только что фонари светят в нем гдето, 3 метра это предел, сайлент-хилл в чистом виде... оделся вышел на балкон, закурил, тут снова этот бедолага орет - алиса! он уже начал подзаебывать, думаю чего делать-то, надо же выручать этого ежика, а то так и будет бегать круги наматывать, бедолага...

тут снова - АААЛИСАА!! - блядь!!!

оказывается не я один такой сердобольный проснулся на вопли этого пьяного лосика -

тут другой мужик начинает орать (П - первый мужик, В- второй мужик, Б - какая-то баба, Т - третий мужик)


П - АААЛИСА!!!

В - Заебал орать, съебала твоя алиса в зазеркалье уже.. пиздуй домой!

П - как съебала??

Б - да бля че не ясно? я уже со шляпником.. домой вали!!

П - а как же я?? ты че там ахуела?

Т - слышь ты мужиг, если не съебешь и не заткнешься, щас тут все карточное королевство выйдет и пизды тебе даст вместе с чеширским котом. вали нахуй отсюда уебан ебаны!

П - МЯУ!!! (топот убегающих ног...падение...маты...снова побежал)

- немая сцена... ржачь с дохуя балконов

-7

Воспоминания о студенчестве...

Как создавалась эта книга – самый логичный вопрос, который задают автору… Долго, трудно, прерываясь на месяцы, а то и года, напоминая собой адского зверя. Рвущегося из утробы матери, но который увидит свет лишь когда придет назначенное время, раздирающего мне мозг своими когтями, заставляя возвращаться к прошлым событиям прошлых лет. Пожалуй, пришло время выпустить его на волю. Это не роман, не автобиография, не мемуары и не художественный вымысел. Скорее это обрывки воспоминаний, пережитых эмоций и становление разложения моего больного рассудка; квинтэссенция похоти, жестокости и беспредельного одиночества в кругу самых близких друзей. А как все началось, где и как зародились истоки, вылившиеся в грязную реку моего повествования?


Я сидел за столом, бесцельно уставившись в умерший лет 300 тому назад телевизор, пальцами левой руки копаясь в своем заднепроходном отверстии, а правой – катая ручку по столу. И тут в голове родилась абсолютно дикая, но концептуально обоснованная цепь простейших символиальных событий: жопа – бумага – ручка – писать. Искренне хотелось что-то написать, аж свербило в моем отравленном алкоголем мозгу, и я решился поведать бумаге события студенческой жизни в общаге, возможно, они покажутся несвязными, обрывочными и …омерзительными. Мне плевать и моралистом никогда не был, знаю только, что бумага не краснеет, даже если ей вытирают задницу, и она стерпит мою исповедь и приговор, вынесенный самому себе.


Возможно, кто-то осудит меня за слишком пошлый язык повествования, но, повторюсь, мне насрать на чужие мнения! Эта книга написана, в первую очередь, для меня самого, а не для умников с филологического факультета, чья рецензия мне нужна как член фонарному столбу. Если кому-то понравится или увидит кто-то самого себя, значит достигнуто сей книгой большее, чем задумывалось. Я кончил, аминь.


Глава первая

Для тех, чье беззаботное студенчество прошло под теплым крылушком родителей или кто жил на съемной квартире, жизнь в студенческой общаге покажется диким, жутким и порой невозможным явлением, возможно, но в чем точно уверен, что стопроцентно непонятым, неизученным, не оставившим отметку на собственной шкуре, а еще более – в душе. Жизнь там подчиняется неписанным заповедям, условиям и условностям, которых нет ни в одной книге, но которые принимаются молча при заселении туда. Люди, с которыми ты живешь в одной комнате, становятся ближе и роднее, чем кровные родственники. Приходится мириться с недостатками и вредными привычками других, подразумевая, что они тоже не обратят внимания, что твои носки стираются, скажем, раз в неделю или ты куришь, лежа в кровати. Потому что, только эти люди помогут тебе, когда пропьешь все деньги, а до стипендии еще 2 недели; дадут зонт, если на улице дождь и доведут до комнаты, если ты идти не в состоянии. Ты делишь с ними засохший кусок хлеба, последнюю пачку «Доширака». И это благостно – верить, что ты уже НЕ ОДИН!


Ваш покорный слуга заехал в общагу в начале 3 курса. Это избавило меня от тех проблем, с которыми сталкивается первый курс: неуважение, поборы и побои старших курсов, особенно второго. Эти сукины дети, при всяком удобном случае стараются доказать всем, что все видели и все знают, даря проблемы и страдания первакам. Дешевый понт перед самими собой. Естественно, что проблемы первого как и второго курса третьекурсников волнуют мало. У них начинается следующий этап – жить в свое удовольствие, предаваясь пьянству, обкурке и ебле с наполеоновским размахом.

Чтоб больше не возвращаться по тексту к унылому описанию комнаты, сделаю это сейчас. Начну, пожалуй, с самого нужного, а именно с туалета. Наш толчок внешним видом своим напоминал скелет динозавра, умершего в юном возрасте от сифилиса, чье мясо склевали коршуны, а кости покрылись мхом. Ясно море, что он не фурычил, хер знает, сколько лет, и процесс гавноотправления по маршруту «Общага - Очистные сооружения» осуществлялся посредством ведерка, этакого пожилого ветерана а-ля 90-е. По сему поводу вспоминается безликое наскальное творчество в общественных уборных:


Если ты посрал, зараза,

Дерни ручку унитаза.

Если нету таковой,

Подтолкни гавно рукой!


До такой крайности дело не доходило, но было близко… Дверь к большому, а кому и к малому облегчению была оборудована охранной системой типа «шпингалет». И как показала жизнь в дальнейшем, зря… Пол был благопристойно застелен зассанным вхлам ковролином – для теплоты ногам, видимо. Поэтому благоухание там стояло…я ебу Али-бабу!


Жилая комната содержала в себе много нужных и полезных предметов жития нашего, посему каждый предмет заслуживает отдельного внимания. Итак, встроенный шкаф, жалкое деревянное уебище развитого социализма. Помимо того, что в нем хранились наши вечно грязные и потные шмотки, на верхних полках валялась всякая поебень, нужная и ненужная: тубусы, сломанная плитка, настольная лампа, чей-то рваный носок и прочее. В боковом отделе висела верхняя одежда и выстаивалась бражка из старого варенья. Не помню, чтоб хоть раз она выстоялась… Холодильник, в котором иногда бывали продукты, но, главным образом, там остужались пиво и водка. После неудачной разморозки в один из солнечных летних дней посредством отвертки и молотка, ему пришел пиздец. Помню, как весело свистел фреон из пробоины и воняло маслом. Попытка заклеить дырку не увенчалась успехом… В последствии, продукты по зиме вывешивали за окно. Стол, самая главная часть комнаты; мы за ним ели, чаще пили, работали, играли в карты, танцевали и трахались. И кровати в количестве 3-х штук. В принципе на них происходило все то же самое, что и на столе плюс, как бонус, мы еще на них дрыхли, отсыхали или дрочили. На полу красовался ковер, цветом своим напоминавший бред наркомана и восход над Чернобылем в момент взрыва одновременно. По содержанию пыли, грязи и всего, что на него проливали, ковер можно смело было продать в Зимбабве как химическое оружие. На стенных полках поблескивали вехи былой славы и побед под знаменем Зеленого змия – пузырьки, пузыри и пузырищи всякого калибра, вида и цвета от спирта, водяры, вина, портвешка, абсента, виски, коньяка , текилы и других съедобных горючих жидкостей, не дававших нам засохнуть.


Теперь стоит представить портреты моих коллег по комнате, собутыльников и просто хороших парней. В целях конспирации и нежелания скомпрометировать кого-нибудь из персонажей, а они все живые люди, возможно, трудятся или живут рядом с тобой, читатель, позволю себе заменить их настоящие имена на вымышленные. Иногда приятно поиграть в благородство!

На дальней кровати от меня расположился Санек, мой однопоточник, развалившись, как мамонт после водопоя. Роста в нем почти 2 метра, физически крепкий, смазливый, молодой, задорный, в общем нужный растет мужчина. Не считая того, что он слегка сентиментален, других грехов за ним замечено не было. Охоч до заблудших козочек, овечек, телочек, правда, и мартышек не обделяет своей лаской, заботой, теплотой, вниманием и парой палок. Любимое наше с ним развлечение: нажраться до упоротого состояния водяры и орать любимые песни. Или пойти в парк, и попивая водочку, цеплять кобыл, проходящих мимо. Иногда клев успешен, иногда – нет, но важен сам процесс, а результат вторичен. При любом раскладе время летит незаметно, а на душе легко и весело, пока не закончится алкоголь. Тогда – поход до ближайшего магазина или ларька и банкет продолжается.


Второй член нашей маленькой коммуны – Миша, в партийных кругах Михуил Бурагозович. Наш ровесник по курсу, вертлявый и стеганый парниша весьма доброго и всепростительного характера со знаком бесконечности на переносице. Подозреваю (и небезосновательно), что на момент нашего знакомства он был девственнен, и чтобы не ударить в грязь лицом, поправив очки, он рассказывал о своих сексуальных подвигах, очень похожих на сюжеты фильмов Тинто Брасса. Бухать любил не меньше чем мы и предавался зеленому змию вместе с нами с отчаянным фанатизмом. На тот момент курил только он из нас и, выпив стопочку, попыхивая сигареткой , пускался в пространные рассуждения о том, как хорошо трахать бабу раком, при этом поглаживая ее грудь. Естественно, нас это дико веселило, и, катаясь по полу, просили Мишу повторить тот или иной момент рассказа его секс-одиссеи. Самое интересное, он знал, что пиздит, как дышит, а дышит он часто, и мы знаем, но продолжал в том же жанре Троцкого.


И вот нашей веселой компании предстояло провести в серых и угрюмых стенах общежития еще целых 3 года. Целых 3 года слушать треп ебанутых преподов, лечивших нам всякую лажу, которая на производстве потребуется как Рокко Сифреди самотык. Три года наживать геморрой, сидя на деревянных скамьях аудитории времен юности Ильича и Нади Крупской, наживать гастрит, питаясь всякой хуетой в буфетах и наживая гонорею, экономя на гандонах. Подрабатывать, чтоб купить «вон тот кожаный пиджак» или попить водку за 90 рублей, а не спирт и пожрать не в общаге, а в рыгаловке «Сервис»; заплатить менту стольник, чтоб не забирал в трезвяк, потому что ты ссышь посреди проспекта; закинуть на мобилу деньги и не делать «еврейские» звонки. Чтобы можно было сводить девушку в хорошее кафе или клуб, надеясь уложиться в 500 рублей. Это было недавно, а, кажется, прошла вечность… И это было НАШЕ время. Шел 2004 год

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!