Рас уж все начали делиться своими прикольными диалогами, решил рассказать свою историю.
Изначально вдохновлялся историей про свинок на Пикабу, так что если автор узнает себя- спасибо тебе, подкинул отличную идею для стёба.
Желаю всем найти своих половинок!
Теперь, когда вижу уведомление о дне рождения друга ВК, я сначала захожу на его страницу, а потом уже пишу ему поздравление. А то велика вероятность поздравить человека, который уже умер.
Спрашивает меня моя девушка:
- ты чего так задержался в гараже, ещё и пришел пьяный вдрызг?
- ко мне заходил мой братан, поболтали за жизнь, слегка употребили, ничего необычного, ты же знаешь.
- да у тебя всегда так, нарезаетесь со своим "братаном" как алкаши. И вообще, почему братан, почему не бро?
- потому что я считаю что слово "бро" стало феменитивом. Его испортили бабы из зависти к настоящей мужской дружбе когда стали называть так своих подружек.
- да все это бред, женская дружба всегда была, и вообще, почему это ты так решил?
- а все очень просто, я приведу тебе пример. Ты же знаешь что мой друг- мой самый близкий человек и за него я в огонь и в воду. И с тобой у нас любовь, я для тебя на все готов и так далее. А теперь представь, приходит ко мне мой друг и говорит: Братан, помнишь тех армян, которым я отгрузил полипропилена на полтора мульта, нормально ещё тогда поднял на них денег. Дык вот, для закрепления успеха позвали они меня в баню. Выпив не первый литр решили они позвать герцогинь для утех. Я отказался, яж типо женат, я не такой. Вышел покурить, а когда вернулся, увидел как они в сауне втроем прут какую то девицу. А когда она подняла лицо в мою сторону, я узнал в ней твою благоверную. Я сначала не поверил, был в шоке, но потом она подошла ко мне и умоляла тебе ничего не говорить. Даже предлагала отстрочить за молчание. Но я не смог, ты же братан мой. И знаешь что бы я тогда сделал?
- ну и примерчики у тебя, дибил. И что бы ты сделал?
- я бы жопу порвал, но нашел бы всех этих армян, затащил бы их в одну комнату и сказал бы: Мужики, нужен вагон арматуры за пол цены?
На живописном берегу залива стоит маленький уютный ресторанчик с забавным названием "Колдырь". В ресторанчике работает официант Петя, молодой, но очень опытный и ответственный парень. В один прекрасный вечер приходит в ресторан гость, зовут его Николай Васильевич. «Побольше бы таких гостей» думал когда-то Петя, ведь Николай Васильевич зажиточный бизнесмен, который всегда оставляет хорошие чаевые, да и друзья у него- кто депутат, кто чиновник из администрации. Петя не часто его обслуживал, но всегда восхищался его задорным юмором, харизмой и добрым нравом, что не часто можно встретить среди таких людей.
- Здравствуй Петя!- Приветливо сказал Николай Васильевич, протянув руку для приветствия.
- Добрый вечер, Николай Васильевич, для Вас у нас всегда самый лучший стол! Что пожелаете на ужин?- учтиво ответил Петя.
- Знаешь Петя, мне знакомые очень рекомендовали попробовать у вас стейк. Говорят он уж очень хорош. Я последние десять лет ем стейки в другом месте, но перед рекомендацией не смог устоять. Что же в нем такого особенного?
-Николай Васильевич, вы точно по адресу! У нас действительно удивительный стейк. Корова еще вчера гуляла по Альпам, а сегодня уже у нас в морозилке. Способ приготовления- просто сказка. У нас самая навороченная трансконвекционная печь, предназначенная именно для такого типа мяса. Как говорится, такая только у нас и у Майкла Джексона!
- Красиво стелишь, друг!- заинтригованно ответил Николай Васильевич, - почем такое удовольствие и сколько нужно ждать?
- Удовольствие не из дешевых, 5000 рублей за 100 грамм, ждать нужно около 15 – 20 минут.
- Ладно, убедил! Неси свой стейк грамм на 300, я как раз винца попью!
Воодушевленный Петя побежал передавать заказ на кухню, ощущая приятное предвкушение хороших чаевых и нового постоянного клиента.
На кухне в заляпаном фартуке и с помятым колпаком трудился повар Жора.
- Жора! Срочно сделай наш фирменный стейк на 300 грамм, у нас важный клиент, только я тя умоляю, не налажай нигде, вот прям надо постараться, усёк?
- Не надо сцать, Петрунь, усё будет в лучшем виде!
С загадочным выражением лица Петя отправился встречать и обслуживать других гостей. За привычной суетой пролетел аж целый час, пока Петя не вспомнил про своего дорогого гостя. Посмотрев в сторону Николая Васильевича, Петя увидел его хмурый взгляд и жест с просьбой подойти сюда. Петя пулей подскочил к столику.
- Петь, это тот самый стейк, про который ты мне говорил?
Петя опустил взгляд в тарелку и обомлел… На тарелке лежало что-то отдаленно похожее на котлету, с обгоревшими краями и сырой серединой. Да и следы на тарелке явно указывали на то, что эта котлета с нее когда-то сползла и упала, но ее вернули на место. Нельзя точно определить сколько длился ступор Пети, но он пришел в себя только после того, как понял, что роняемый им калл начал закатываться под соседние столики.
- Я сейчас срочно все исправлю! Николай Васильевич, никуда не уходите, я мигом!
Петя рванул на кухню с тарелкой в руках, сшибая гостей и других официантов.
- Жора! Нуйобтвоюмать! Что это такое?- дрожащим голосом провизжал Петя.
- Чо?- отвлекся от сигареты Жора.
- Посмотри в тарелку, имбицил! – уже уверенно орал Петя.
- Ну стейк, хуль ты орешь, сам же просил.
- Какой это нахер стейк? Он сырой посередине и горелый по краям! А с тарелкой что?
- Нормальный стейк, эксклюзивный рецепт- мультипрожарка, а подача- дык этож крафт, все индивидуально. А че, гостю не нравится?
- Конечно лять не нравится! Срочно переделывай!
- Раз не нравится- пускай уепывает нахер, много у нас таких. Хочешь- делай сам! – сказал как отрезал Жора и свалил в сартир.
Петя в шоке, Петя обескуражен. Помощи ждать неоткуда. И можем ли мы представить картину, как Петя сам встает за плиту, одной рукой держа поваренную книгу, второй рукой жаря новый стейк, третьей рукой заполняя ведомость о перерасходе продуктов, а четвертой удерживает наровящийся прорваться калл. Не можем? А придется.
- Слушай, долго ты будешь еще тут колупаться, мне надо кухню закрывать, я домой хочу. – нагло вклинился в процесс окуевший Жора.
Петя достал пятую руку, посмотрел на часы, а там еще 3 часа до конца рабочего дня…
Вы спросите меня, при чем тут промышленный инжиниринг? А вот при чем:
В ролях:
Николай Васильевич- крупнейший потребитель оборудования в отрасли.
Жора- завод-проиводитель инжинирингово оборудования.
Колдырь – компания-подрядчик по поставкам оборудования.
Петя – ваш непокорный mashinguner, ведущий инженер в Колдыре.
История ожидает продолжения…
Звонили щас из Сбербанка. И знаете, это хорошая новость. Значит мои батарейки, купленные на распродаже, передали в службу доставки СДЭК! Даже личный кабинет на алиэкспрессе ещё ничего не успел показать.
-А давай купим печень на ужин, я тебе её потушу с овощами! - Сказала мне Алина, проходя мимо мясного отдела супермаркета.
Я был морально готов к этому вопросу, тем более уже не раз сталкивался с подобными предложениями. Но суть в том, что я категорически не люблю эту печень, на вкус и запах она мерзкая, есть я ее не при каких условиях не буду, как бы мне её не приготовили.
Мне раньше часто девушки предлагали ее приготовить, и я каждый раз отказывался, но, вы же понимаете, так легко от них не отделаться. Поэтому к ответу я подготовился, предугадав различные ответы на мои возражения:
-Золотце, я не люблю печень, мне она не нравится, давай возьмем чтото другое?
-Да брось ты, вкусно это, и готовится легко, тебе просто ни разу ее нормально не делали.
-Делали, и не раз, но я все равно считаю ее мерзкой. Я просто не хочу чтобы ты старалась, тратила время, а потом расстроилась из-за того, что я не буду ее есть.
-Ой, да кто там тебе мог ее нормально сделать, рукожопые твои шалавы? Я приготовлю так, что тебе точно понравится!
Ну вот как они каждый раз это делают? И зачем? Ну разве не понятно что я по умолчанию против, зачем вступать в дискуссию? Или это какое то соперничество с невидимыми соперницами за мое сердце? Я конечно все понимаю, любовь и все дела, но тут похоже пахнет уже чем то другим. Женское самолюбие? Хз.
Благо в этот раз мне удалось съехать с этого разговора, и на ужин мы купили чтото другое. Поэтому вторая часть истории произошла на следующей неделе.
Спешу я домой к своей благоверной, открываю дверь своим ключём, вхожу в прихожую и в нос мне бьет этот запах... Зачем? За что? (ты знаешь за что (с))
- Дорогой, у меня для тебя сюрприз! Мой руки и за стол!
Ага, *лять, сюрприз. Я уже понял что меня ждет. С кислым лицом сажусь перед тарелкой непонятной субстанции, напоминающей мокрый гравий с гречей.
-Зайка, ну я же рассказывал тебе что не люблю я это есть, зачем ты тратила на это силы?
-Ты только попробуй, я потушила ее в бальзамическом соусе с розмарином и лимоном, тебе точно должно понравиться!
Я беру вилку и пробую один кусочек. Ну да. Все та же вонючая, жесткая печень, от которой меня воротит еще с детского сада.
-Родная, не могу тебя обманывать, но мне все равно это не нравится.
-Это потому что ты меня не любишь...
Для тех, кому лень вникать:
Люльки сделаны из досок, опоры сверху держатся за счет мешков, страховки нет, лебедки на ручном приводе.
Разместил с разрешения коллеги. Санкт-Петербург, м. Ломоносовская.
Мой день рождения всегда предшествовал Новому году, поэтому у меня всегда было на один праздник больше чем у других, и соответственно настроение лучше. Но это в детстве, сейчас хер там плавал. Так вот, год так 2001, я пятиклашка, на носу Новый год. Школа организовала праздник в местном развлекательном центре для нескольких классов, которые готовы были все это оплатить. И это праздник аккуратно выпал на мой ДР. Я со всеми своими одноклассниками веселюсь и праздную, наша классная (женщина за 60 с гнездом на голове) помня что сегодня еще и мой День рождения, решила сделать небольшой подарок от класса, согласовав со всеми, мне решили отдать оставшиеся сладости со стола (рачки, мать их...). Но вот же беда, не по карманам же их рассовывать. Классная решила проявить смекалку. На столах стояли украшения в виде прозрачного мешочка с ёлочными веточками, игрушками и хз чем. Так вот классная развязала этот мешок, выпотрошила все на стол, ссыпала конфеты туда и всучила мне. Все бы было ничего, но диверсия оказалась замечена. В тот момент когда мы уже стояли всем классом в гардеробе, к нам ворвалась администратор и в гневной форме начала высказывать кто из нас, малолетних ушлепков, испортил украшение, которое стоит денег и составляет часть композиции банкетного зала. Я стоял весь красный, держа за спиной шуршащий пакет и всеми силами старался не издавать не звука, глядя на свою классную. Она в свою очередь делала вид что ничего не происходит, косясь на меня угрожающим взглядом, якобы стой и не рыпайся. Не знаю почему, но то событие в корне поменяло мое представление о справедливости, чести, всем том, о чем учили нас взрослые. Просто я тогда смотрел на нее и видел обратную картину. И странно что произошло дальше. Один из детей, из другого класса взял себе одну из веточек этой ёлки с нашего стола и вертел ее в руках. Когда администратор заметила этого ребенка, она схватила его за ухо и утащила обратно в зал, сопровождая это все гневными комментариями в повышенных тонах. А классная как стояла с каменным лицом так и стояла дальше. Урок тогда получили все. Все мои одноклассники, которые это видели и молчали, я, и бедный мальчик, который ощутил на себе весь груз несправедливости.
