macedonia

Когда-то очень давно, довелось мне служить в самой сильной армии мира. Конечно же не  в китайской или американской

А жёны офицеров-это тоже армия. А с ними свои приколы. При жизни им надо ставить памятники. За терпение и стойкое преодоления тягостей службы

Водилась у меня в то время жена. И в самом начале семейной жизни, выпила пива, заев всё жирной астраханской рыбкой.

Как водится итогом этого праздника чревоугодия и злоупотребления алкоголем, стали дикие боли в области печени.

Мучилась, полоскало над унитазом её всю ночь. Спать не даёт. И жалко блин человека, и вставать рано. Короче, непонятно кого жальче.

Таблеток никаких нет. Бежать за ними тоже не куда, да и лень.Да и как они должны называться, в военном училище не научили.

В то время была такая популярная газета "Спид-Инфо". Вспомнил, что там есть фотография, вылезшего из небытия "чудо-целителя" Алана Чумака. С жутко убедительным обещанием, только простым приложением фотографии к больному месту вылечить от геморроя до незапланированной беременности.

Делать нечего: предлагаю жене попробовать "лечение" фотографией. Ей-то терять нечего-соглашается.

Не включая свет, чтобы не тревожить больную, наугад вырываю из газеты первую попавшуюся фотографию. При чём точно знаю, что это не Чумак, но кто это в темноте разглядеть не могу

Прикладываю к животу хворающей. Через полчаса интересуюсь состоянием больной.

Больная, довольная как слон :) Полегчало, боли ушли, от всей души благодарит "чудо-целителей", т.е. меня и Чумака, всем хочется спать.

Утро было страшным. Просыпаюсь от женской истерики и льющегося на меня пива

Жена стоит надо мною с фотографией....Винокура

Хотела ведь меня прибить за такой цинизм.

ВЫВОД: Добро, юмор и творческая инициатива наказуемы не только в армии.

Но, ведь помог всё-таки юморист. Были же всё таки богатыри юмористы целители в наше время. Не то, что нынешние Павел Воля и Бульдог Харламова. Надо было метод лечения запатентовать и продать в Министерство здравоохранения

З.Ы. История-чистейшая правда. В доказательство могу выложить фото Винокура.

Как Валера продавал роскошное средство передвижения цыганам https://pikabu.ru/story/kazaki_vs_tsyigan_bayki_pro_valeru_6...

Как Валера продавал цыганам средства коммуникации https://pikabu.ru/story/kazaki_vs_tsyigan_bayki_pro_valeru2_...

Конец 2000-х

Бухал Валера в УФСКН. Люди, которые торгуют ищут наркотики и остальные весёлые вещества.

Всех срочно вызвали на внеплановую оперативку. Его закрыли в кабинете. Скучно

Нашёл забытые печати и чисто для кругозора нашлёпал на чистые листы бумаги.

Во время утреннего похмелья приходит гениальная мысль в голову. Печатает на листах с печатью 2 лицензии, сроком на 2 месяца на торговлю героином.

Куда их деть? Ну есть же старые знакомые цыгане ))))

Сделка как всегда пролетела на ура.

Рассказывают уже знакомые опера из разных ведомств: -Мы сначала охренели. Цыгане В ОТКРЫТУЮ, прямо из окна торгуют героином. Как в магазине. Вполне цивилизованная, хоть и небольшая очередь. Протёрли глаза: -Не, не мерещится. Закупились. Отправили на экспертизу. Героин.

На второй раз выхлопали. Цыгане упорно трясли цветными нарядными бумажками и кричали: У нас всё законно!!! Лицензия!!! Притесняете малый бизнес. Нам Валера разрешил!!!

Помню, как Валера ржал. Изъяли прилично. Генерал бы рад до жопы результатом, но спецназу велел найти Валеру и отвезти в лес для профилактической беседы, чтобы пресечь его дальнейшие аферы.

Бог миловал спецназ ржал и пожалел.

З.Ы. если среди читателей есть оперативники бывшего ........ого УФСКН (Урал)- подтвердите подлинность истории )))

Продолжение про аферы друга Валеры.

Первая часть тут https://pikabu.ru/story/kazaki_vs_tsyigan_bayki_pro_valeru_6...

Начало 2000-х.

Афера с проданным BMW и паяльной лампой немного забылась. Деньги от продажи кончились давно.

Проезжает мимо киоска Союзпечать. Были тогда в моде телефоны-раскладушки фирмы Samsung. На витрине они. Ну как они...... Почти они, потому что не звонят, но зато хорошо считают. И называются калькуляторы. И стоят дешевле.

Но, по виду же телефоны. Достал свой-сравнил. Похожи.

Покупает у продавца всё, что осталось. Аж 14 штук. В плёночке-упаковочке.

Насыпает в коробку, туда же вкладывает свой телефон.

Надо кого-то надуть. А кого можно надуть простому русскому казаку? Конечно же цыган!!!

Приезжает в цыганский посёлок. С помощью детишек, быстро пускает информацию о срочной продаже оптовой партии ворованных телефонов. При набежавшей толпе торжественно извлекает из коробки "первый попавшийся" (свой) и устраивает проверку качества.

Звонок проходит, у цыгана входящий звонок, кнопочки заманчиво пиликают, экран светится.

Сделка состоялась в течение 10 минут.

Только на следующий день звонок с неизвестного номера. Вчерашний счастливый обладатель клада из 14 калькуляторов интересуется, а куда вставляется сим-карта )))))

З.Ы. продолжение следует

На фоне жалобных жизненных историй про цыган

Предисловие: так уж получилось, что по своей адвокатской стезе, очень много общаюсь с мошенниками. Не все были моими клиентами, но все их "проделки" вызывают у меня целую гамму противоречивых чувств. Никакого сочувствия они у меня конечно же не вызывают, но каждый раз поражаюсь их гениальности, дикому везению и какой-то безбашенной отваге.

Баек хватит не на одну книгу, но поделюсь историями (пока тремя) про друга Валеру. Все истории подлинные и проверялись неоднократно через третьих лиц, так или иначе знакомыми с фигурантами.

Конец 90-х.

Друг Валера-здоровенный русский бородатый мужик, тогда ещё не знающий о своём казацком будущем и поэтому, просто занимающийся "решением вопросов" за небольшое вознаграждение. Любимец женщин, душа любой компании со шрамами на лице и улыбкой Мефистофеля. Исписанный крестами и татуировками на религиозную тематику.

Забрали за долги убитую "бэху"-семёрку. По состоянию- на последнем издыхании перед тем как отправиться в автомобильную Валхаалу. С десяток ДТП, дикое количество раз шпаклёванная и перекрашенная, из электроники не работает ничего, кроме стеклоподъёмников и магнитолы. Избавляться нужно срочно, пока не умерла. Нормальным людям сплавлять- тяжкий грех.

Решено продавать цыганам.

А как продать то, что похоже на говно? Особенно цыганам, которые испокон веков занимаются в нашем уральском городе перепродажей лошадей автомобилей. Ёп-тать, конечно же ночью. На улице дикий мороз (за -30), темнота- глаз выколи (Урал).

Надел на себя полушубок, валенки и рукавицы-шубенки. За полчаса до встречи, раскочегарил паяльную лампу и нагрел салон BMW, пока конденсат с потолка капать не стал. Прямо в салоне переоделся в респектабельную одежду, модельные туфли. Всё зимнее обмундирование- в багажник. Подъезжает и сигналит.

Торг состоялся прямо в машине. Цыгане восхищённо цокали языком, трогали кнопочки, пытались включить музыку и млели в тепле салона нахваливая климат-контроль.

Отвалили денег, почти как за новую. Передаёт ключи и документы и скрывается среди сугробов.

Утром над цыганами ржал вся маршрутка весь табор. Второй раз, когда нашли в багажнике тёплые вещи и паяльную лампу. Долго ещё ходили байки, как русский провёл цыган.

З.Ы. но, это ещё ягодки. Цветочки для них были впереди.

В следующих двух частях, расскажу, как тот-же Валера провёл цыган ещё 2 раза и как с годами рос его талант афериста.