jestempsz

jestempsz

На Пикабу
поставил 110830 плюсов и 2743 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
47К рейтинг 56 подписчиков 419 подписок 29 постов 6 в горячем

Ответ MidnightOne в «О студентах-должниках»

Учился во Фрунзенском Политехе, на мехфаке был сильный состав преподов. Некоторые имели опыт преподавания в ВУЗах бывших французских колоний — Алжир, Тунис... И вот препод сопромата, Ефремов, на попытку подсказать балбесу, рассказал про волчьи законы капитализма.
Если технический ВУЗ имеет заказ, условно, на сто инженеров в год, то он набирает ПЯТЬСОТ студентов! И каждый год сто человек с низшим средним баллом за истекший год отчисляются. В средний балл идут все оценки в течение года — курсачи, активность на практикуме, рефераты... Считается он с точностью три знака после запятой.
Таким образом, после первого курса вылетит каждый пятый студент, а после четвёртого — каждый второй из выживших. Что-то мне фамилия Мак-Лауд пришла на ум...
Преподу не нужно следить за списывающими. На любом экзамене может прозвучать: "Мсье преподаватель, мой сосед списывает! Обратите внимание!" Это означает автоматическое отчисление.
. Есть для преподов и обратная сторона медали. Точно так же, после лекции, может встать староста и громко заявить: "Мсье преподаватель, вы плохо подготовились к сегодняшней лекции — мы не узнали ничего нового. Я подаю докладную ректору".
. Нет замшелых заданий на курсачи, все они — конкретные задачи конкретных производств. Приветствуется самостоятельность в поиске задач. Отчисленных после третьего-четвертого курса охотно берут на производство мастерами, технологами.

Ответ на пост «Байден упал во время выпускной церемонии академии ВВС США, споткнувшись о ящик»

Мало того, что упал! Так ещё и головой в дверной проём вертолета крепко приложился. И тут что-то вспомнилось:
На афише цирка броская надпись — "Говорящая лошадь!!!" Народ толпой валит на представление.
В конце второго отделения под барабанную дробь выводят на арену лошадь — дряхлую, дрожащую клячу с бельмом на глазу. Дрессировщик командует — говори! Лошадь молчит.
— Говори! Ну!!?
Лошадь стоит понурившись.
Дрессировщик лупит её по башке палкой: "Говори, скотина!!!"
Лошадь падает на задницу и на весь цирк восклицает: "Господи! Когда же я наконец сдохну!!?"

Идея для аниматоров. На фоне последних новостей

Большая часть пикабушников помнят украинские мультики о казаках — как за солью ходили, как в футбол играли...
Может кто-нибудь не мультик конечно, но хоть комикс наваять — как казаки газопровод взрывали?
Там погрузка на ялик фуры динамита, заныривание на дно моря Длинного, которому Мощный через шланг в дупу надувает воздух для дыхания и ТП...

Любимый анекдот

Гипнотизер

Наквакались как-то Шерлок Холмс с доктором Ватсоном и поперлись по Лондону искать развлечений. Холмс разглагольствует:
— Человек, подобно мне, изучивший психологию, может любого подчинить своей воле!
— Докажи! Пусть вон тот прохожий сиганёт с моста в Темзу!
— Легко! (смотрит на прохожего шерлокхолмовским взглядом). Простите, ваше имя — Джон Буль?
— Даа.
— Вы мелкий лавочник из Дувра, здесь по делам?
— Дааа...
А вы знаете, что крупная сеть скупила все лавки в окрестных деревнях, вы разорены и, узнав об этом, ваша жена с детьми отравилась газом?
Прохожий хватается за голову и бросается в Темзу.
Ватсон:
— Непоказательно. Неврастеник. Вон ещё один идёт.
— Бон нуар, месье! Вы Морис Леклерк?
— Да.
— Вы бежали из Франции, побоявшись выйти на дуэль, здесь живёте шулерством и сутенёрством?
— Дааа...
А вы знаете, что с завтрашнего дня все казино и публичные дома в Лондоне закрываются?
Француз хватается за голову и бросается в Темзу.
Ватсон:
— Бог троицу любит. Вон ещё один, если справитесь, я проиграл.
— Товарищ, на минутку! Вы Иван Иваныч Иванов? Здесь по профсоюзной путевке?
— Ну?
А вы знаете, что этот мост — единственный в Лондоне, с которого запрещено прыгать?
— Чё!!? Да мне ващще пох ваши запреты!
Топ, топ, топ, бултых!

Показать полностью

@techsapport в чём дело?

@techsapport в чём дело? Пикабу, Мат, Длиннопост

Что случилось, ... ...? Своё мнение о вас я, как джентльмен, не могу высказать вслух, а поскольку вы НЕ джентльмены, вы без труда представите всё, что я хотел бы о вас сказать.

Показать полностью 1

Ответ на пост «Устал»

Устал

Помню расцвет всевозможных игорных заведений, толкотню малолеток возле игорных автоматов, помню переход их (автоматов) на нелегальное положение.
Вот чего не могу понять — в Польше и Литве никто эти забегаловки не запрещал. Никакого ажиотажа там не наблюдалось. Зал игровых автоматов в Голдапе (Польша) оставил тоскливое впечатление безнадёги и запустения, доход только от чашки кофе и платного сортира (за тем и заходил туда).
Почему такая разница в отношении населения к игре? Может быть, если бы у нас не запретили этот "бизнес", то он бы тоже выродился в ничто?

Вынуждают заключить договор на вывоз мусора

Возможно, кто-то сталкивался с таким и может пояснить, как бороться.
Живем в маленьком, около семидесяти домов, посёлке, Калининградская область. Жена — ИП, магазинчик с обычным для деревни ассортиментом. Жену вызывают в администрацию района на комиссию. Требуют заключить договор на вывоз мусора, как говорят товарищи по несчастью из соседней деревни, 10 000 руб в месяц.
Дело в том, что мусора от магазина (да и от дома) мы не производим. Картон идёт на растопку — отопление дровяное, в магазине стоит печь, плёнки собираются в мешки и при поездках в Калининград сдаются на переработку, списанные овощи-фрукты — в компост (у нас небольшое хозяйство, сад, огород).
Подскажите, как противостоять давлению администрации, которая пытается за счёт ИПшников пополнить бюджет.
P. S. Никакой переработки мусора в районе естественно нет, есть свалка возле райцентра.

Юридическая консультация

#comment_218934954
— Скажите пожалуйста, имею ли я право...
— Имеете.
— Я хотел спросить — положено ли мне...
— Положено.
— Это безобразие! Вы не даёте мне договорить! Я хотел узнать — могу ли я...
— Нет. Не можете.

Отличная работа, все прочитано!