ironMen19

Пикабушник
NeroWolf
Гость и еще 1 донатер

На кофе с круассаном)

https://pay.cloudtips.ru/p/5259ee95

250 750
из 1 000 собрано осталось собрать
293К рейтинг 107 подписчиков 31 подписка 365 постов 186 в горячем
Награды:
лучший длиннопост недели За неравнодушие к судьбе Пикабу За участие в конкурсе День космонавтики на Пикабу 5 лет на Пикабу

Охреневший Вайлдберриз

Перед Новым годом захотелось обновить кухонный гарнитур и сделать небольшой косметический ремонт на кухне. Закупили все необходимые мелочи и материалы и долго колебались с выбором между Озон и WB, откуда собственно и выписать сам гарнитур. На WB подкупила более быстрая якобы доставка и, оплатив мебель, принялись ждать. Оплатили 14, а 17 декабря уже обещали курьером привезти гарнитур прямо до дома. Как раз бы успевали собрать его и навесить. Но, как говорится, быстро сказка сказывается, да дело долго делается. 17 го отпросился с работы и ждал дома целый день. Не привезли. В приложении только скупое одно слово: "Задерживается". Обращение в чат, после долгих препирательств с ботом, ничего не даёт ровным счётом. Ни номера трека товара, ни его приблизительное местонахождение. А потом или просто извиняются, или предлагают сделать сразу возврат.Хорошая клиентоориентированность. Просто супер. Естественно, до НГ уже я ничего не успеваю и кухня стоит в своём первозданном виде. Обидно. Сегодня уже 28 декабря. Возможно гарнитур уехал во Владивосток, возможно в Калининград, а возможно лежит где-нибудь в захолустном Жоподрищинске. История умалчивает. Вопрос ко всем: возможно ли в данной ситуации как-то выйти в суд и наказать WB за бездействие? Хорошенько так наказать, с возмещением морального ущерба? Или они опять вывернутся?

Охреневший Вайлдберриз
Показать полностью 1
98

Про коленки Марины и леспромхоз

Из сети.

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...

Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:

- Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!

Марине Владимировне эта идея очень понравилась.

- Точно! Дети, давайте споём песню!

И мы запели.

Если кто-то бывал в деревне и слышал как мычит деревенское стадо, тот примерно может представить вокальные ресурсы нашего хора. Не колхозное, я подчеркиваю, а именно деревенское. Потому что в колхозном стаде там коровы дисциплинированные и спетые. А в деревенском каждая считает себя солисткой, и все хуячат кто в лес кто по дрова, перекрикивая друг друга. Таким был и наш хор.

Короче, песня не задалась. Мы снова какое-то время ехали в тишине, но дядя Серёжа, неугомонный сукин сын, провокатор, снова выглянул в салон и говорит:

- Ну раз песен не поёте, тогда анекдоты хоть рассказывайте! А то я усну!

- Ой-ой-ой! - сказала Марина Владимировна. - Расскажите скорей дяде Серёже анекдот, а то он заснёт. Знает кто нибудь анекдот?

- Я знаю! - сказала Танечка, которая сидела рядом с нами.

- Очень хорошо! - сказала Марина Владимировна. - Рассказывай!

И Танечка рассказала детский анекдот про колобка. Никто конечно не смеялся, потому что этот анекдот про колобка все знали.

- Ну что? - спросила глупая Марина Владимировна. - Неужели больше никто не знает анекдотов?

Все молчали. Наверное больше анекдотов действительно никто не знал.

Нет, я-то конечно знал! Просто я не был до конца уверен в уместности тех анекдотов, которые я знал, для данной аудитории. Дело в том что по ту пору отец мой работал на леспромхозовской лесопилке, и частенько брал меня с собой. В жарко натопленной дежурке вкусно пахло солярой, дымом папирос, и свежепиленым деревом, за большим столом сидели раскрасневшиеся с мороза мужики, они курили, пили крепкий чай, играли в домино, и травили анекдоты. Поначалу они делали скидку на моё присутствие, но я тихонько сидел в уголке, строгал ножиком палочку, и постепенно про меня забывали. Тогда и начиналось самое интересное.

Смысл не каждого анекдота до меня доходил, но видя как веселятся взрослые мужики я запоминал их просто на автомате, в надежде когда-нибудь тоже блеснуть в компании. И вот такая возможность представилась. Желание славы в конце концов одолело сомнения, слегка выпроставшись из-под груди Марины Владимировны, я протянул руку и сказал:

- Я! Я знаю анекдот!

- Ну так рассказывай! - сказала Марина Владимировна.

- Попали как-то на остров к людоедам русский, немец, и француз. - начал я громко и четко.

Все навострили уши. Марина Владимировна одобрительно заулыбалась своей восхитительной белоснежной улыбкой, и покрепче прижала меня к животу. А дядя Серёжа выглянул из-за своей водительской перегородки и ободряюще подмигнул. Мол давай, пацан, врежь фольклором по бездорожью!

Ну я и врезал. Уж чего-чего, а рассказывать я всегда умел и любил.

- Попали значит как-то на остров к людоедам русский, немец, и француз.

И вождь людоедов им и говорит:

- Если кто-то из вас назовёт слово, которое мы не знаем, мы того отпустим. А если знаем, то съедим!

Немец думал-думал, думал-думал, и говорит:

- Мерседес!

Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят:

- Мерседес - это такая самодвижущаяся повозка.

И съели немца.

Француз думал-думал, думал-думал, говорит:

- Одеколон!

Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят:

- Одеколон - это такая сильно и приятно пахнущая вода!

И съели француза.

Русский подумал-подумал, и говорит:

- Партком!

Людоеды шушукались-шушукались, шушукались-шушукались, потом приходят к русскому и говорят:

- Не знаем такого слова! Отпустим, если скажешь, что оно обозначает!

Русский говорит:

- Хорошо! Только дайте мне лодку, я выплыву на середину реки, и оттуда крикну. А то боюсь вы меня обманете и съедите.

Дали людоеды русскому лодку, выгреб он на середину реки, людоеды все столпились на берегу, ждут. И русский им кричит:

- Партком - это такие же пидарасы как и вы! Сперва шушукаются, потом обязательно кого нибудь съедят!

И уплыл.

* * *

Когда я закончил, в салоне вместо гомерического хохота повисла нехорошая тишина. Дети скорей всего просто ничего не поняли. Зато Марина Владимировна захлопала глазами и начала краснеть. Она краснела от кончиков ушей, всё ниже, ниже, и постепенно мне показалось, что даже её коленки у меня под попой горят от возмущения.

- Это где же ты наслушался таких анекдотов?! - спросила она наконец ничего хорошего не предвещавшим тоном.

- В леспромхозе! - честно ответил я.

Как отреагировал на анекдот дядя Серёжа из-за перегородки видно не было, но внезапно все заметили, что автобус идёт накатом, постепенно замедляя ход. В конце концов он выкатился на обочину и встал. Из-за загородки водителя раздался стон. Мы туда заглянули. Дядя Серёжа лежал на руле, и плечи его вздрагивали от рыданий. Потом он взял себя в руки, утёр рукавом глаза, и продолжая изредка всхлипывать сказал:

- Всё, Марина Владимировна! Завтра увольняюсь к чертовой матери!

- Это почему же?! - удивлённо спросила Марина Владимировна.

- Ухожу на новую работу!

- Куда?!

- Как куда? - ответил дядя Серёжа, втыкая вторую передачу. - В леспромхоз естественно!

Показать полностью
92

Случай в поезде

Ехал я недавно в поезде из Казани в Санкт-Петербург. Билет взял в плацкарт, отправление около четырёх часов дня, поезд фирменный, «Поволжье» называется, но странно, что в составе вообще были плацкартные вагоны. Вроде как в фирменных поездах их быть не должно. Внутри было чисто, аккуратно, проводница приветливая была.

Не помню, когда последний раз вообще ездил на нижней полке, но когда покупал билет - цены почему-то были одинаковые, что на нижнюю полку, что на верхнюю. Из интереса посмотрел тогда ещё - в купе тоже самое, или нет. Нет, оказалось, что в купе цены всё таки отличаются. Честно говоря, не понял, что это за фишка такая. Почему я об этом рассказываю - далее поймёте.

Вагон был полный, это был поезд с пятницу на субботу. Зашёл в вагон, ещё пока никого не было в моем отсеке, разложил вещи, ну и уткнулся в телефон. Потом зашла женщина лет 50, сказала, что у нее место сверху, надо мной, но присела пока на мою полку. Я был в целом не против. Да и, в целом, как-то даже не обратил на неё внимания.

Поезд тронулся, какое-то время мы так и просидели вдвоём на нижней полке. Потом я немного перекусил, пошел в окно посмотрел на послезакатное небо, потом эта тётя куда-то отошла. А, к слову, нашими соседями по плацкартному отсеку, была пожилая пара, которые тихонько друг с другом общались, сидя также вдвоём на нижней полке. В целом, между нами четырьмя, разговор дальше, чем «куда и зачем едете» - не зашёл. Кстати, интересная деталь - обоим, в этой пожилой паре, было уже ближе к 70-ти, но бабушка ехала снизу, а дедушка - сравнительно легко потом залез на верхнюю полку.

В общем, поел, посидел, да и захотелось уже лечь, да ножки вытянуть. Говорю своей попутчице, мол, я уже прилечь хочу, а вы мне мешаете немножко (сказал, разумеется, более вежливо). И тут женщина уже поворачивается ко мне и представилась возможность рассмотреть её получше: полное тело, а лицо вот типичного, что называется, «хамла». Но, пока что ещё, она была вежлива:

— Молодой человек, - говорит, — уступите мне, пожалуйста, нижнюю полку. Мне тяжело наверх забираться, спина больная. А вам наверху - в самый раз, вы же молодой.

Тут я, немного, опешил. Всё-таки, первый раз, считайте на нижней полке еду, сколько в поездах ездил, никого при мне не вынуждали уступить место снизу.

— Простите, но у меня по билету нижняя. Я специально доплатил, она ведь стоит дороже.

Тут да, я немного соврал, вспоминаем про то, что билеты-то, на самом деле, стоили одинаково. Но, мне чем-то надо было мотивировать своё решение, а вопрос денег для многих является определяющим.

Она сразу в обиду не подалась, но и видимо билет покупала не сама, так как не знала про то, что стоимость места, что сверху, что снизу - одинаково:

— Да что ты, милок, какие там деньги! Молодой, здоровый, а я еле хожу. Жалко, что ли? Всё равно ведь полежать можно и наверху.

Тут ей наша попутчица, которая уже бабушка ближе к 70-ти годам, говорит:

— Послушайте, если вы будете контролировать своё питание, то и ходить хорошо будете, и на верхнюю полку залезать. У меня муж вон лет на 20 вас старше, а смотрите как на верхнюю полку взлетает.

Дедуля сверху слегка усмехнулся, а я еще в начале этой фразы начал улыбаться, предвещая реакцию. Впрочем, женщина резко ответила:

— А это вообще не ваше дело, как мне жить!

При этом, далее со она мной продолжила разговаривать вежливо и ещё раз попросила уступить нижнюю полку. Я подумал уже, ладно, всё равно у меня аргументов больше нет, в конце концов - всегда на верхних полках ездил. Да и, честно говоря, купился на её вежливость по отношению ко мне, даже несмотря на то, что она явно была сильно раздражена после замечания от бабушки.

В общем, поменялись мы полками, я постелил себе наверху, она себе сразу стелить не стала.

Прошло какое-то время, лежу наверху, захотелось еще поесть. Достаю из рюкзака блинчики из супермаркета, бутылку воду, ну и спускаюсь вниз. Говорю этой женщине:

— Я тут поесть хочу перед сном, присяду к вам ненадолго?

Ну и здесь уже от былой вежливости не осталось и следа. Она поджала губы, глянула на меня с таким видом, будто я только что вторгся в её личные владения, и холодно ответила:

— Нет, садиться не надо. Это теперь моя полка.

Я, естественно, не сразу понял, что услышал.

— В смысле ваша? - спрашиваю. — Мы же просто поменялись, я вам уступил.

Она, даже не моргнув:

— Ну вот и уступили. Теперь место моё. А вы наверху.

Я ещё раз попытался спокойно объяснить:

— Послушайте, мне буквально на десять минут поесть. Не на одеяло, не с грязной обувью. Просто присяду на краешек. Вы же даже еще не постелили себе.

Женщина отмахнулась, как от назойливой мухи:

— У каждого своя полка, молодой человек. Хотите поесть - ешьте наверху. Никто не заставлял вас меняться.

Я замолчал. Внутри - просто какая-то адская ярость. Таких наглых пассажиров я никогда не встречал. Нет, чтобы вы понимали, я мог бы легко присесть поесть к той бабушке, мог бы и сверху, но я решил, что эту ситуацию нельзя так оставлять.

В этот же момент бабушка, та самая, с нижней соседней полки, не выдержала:

— Женщина, совесть-то у вас есть? Человек вам уступил, а вы теперь командуете. Может быть нам с мужем вообще в тамбур пойти ночевать?

Но та лишь пожала плечами:

— Правила одни для всех. У каждого своё место.

Тут уже я не выдержал и пошёл за проводницей. В служебном купе стояла молодая девушка, лет тридцати. Объяснил ситуацию, она спокойно выслушала и пошла со мной.

Подходим, проводница смотрит на женщину и говорит:

— Добрый вечер. Подскажите, пожалуйста, ваше имя и фамилию.

Та ей назвала. Мои данные уже узнала, так что в своем мини-компьютере быстро посмотрела и сказала:

— Так, у вас нижняя по билету, - спокойно сказала она, обращаясь ко мне. — А у вас, - к женщине, — верхняя.

Женщина вспыхнула:

— Да он сам согласился! Я не заставляла!

Проводница невозмутимо:

— Согласие - это одно, а билет - другое. Если вы поменялись полками, это личная договорённость. Но сейчас вы препятствуете пассажиру пользоваться своим местом, за которое он заплатил. Это нарушение.

— Ну и что теперь, я должна наверх лезть? - вспыхнула женщина.

— Именно так, - спокойно ответила проводница. — Или мы вызываем начальника поезда.

На этих словах бабушка с соседней полки прыснула от смеха, дедуля сверху усмехнулся, а женщина, поняв, что дальше спорить бесполезно, начала собирать вещи.

— Молодёжь пошла наглая… - буркнула она, поднимаясь наверх. — Никакого уважения к старшим.

Когда она, наконец, забралась, вагон будто выдохнул. Я сел, спокойно доел свои блинчики, и проводница, проходя мимо, тихо сказала:

— В следующий раз не спешите уступать, а-то у нас таких «больных спин» на каждом рейсе - вагон и маленькая тележка.

Показать полностью
139

Продолжение поста «Универсальный солдат»3

Ехали однажды в командировку в сторону Челябинска. Вечером остановились возле Юрюзани, на большой стоянке. И были там для ночёвки вагончики на двоих. Такие, более-менее. Водилы не стали заселяться, мол мы в кабинах переночуем, а я пошёл устраиваться. Администратор оформила и отправила вместе с горничной устраиваться в вагончик. Стелет мне горничная постель, подушки взбивает, а я вдруг (под шафе был) спрашиваю, мол, а что, есть тут девочки для отдыха? Она отвечает, да, есть, я, например. Посмотрел на неё: всё при ней, попка, грудь, ножки стройные. Пока ещё кто-нибудь не заселился, оформил сразу на час и славно покувыркались))

3818

Универсальный солдат3

Из сети.
Остановились с приятелем в провинциальной гостинице, возле трассы.
Девушка за стойкой оформляет документы, выдаёт ключи.
Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я.
Выпили, приятель говорит:

- А как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать?
- Конечно, можно, - отвечает хозяйка.
- Ну, - говорит приятель, - куда звонить?
- А не надо никуда звонить, у нас всё своё.
- Ну, и где?
- Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.

1693

Как дядя Серёжа "Москвич" чинил2

Из сети. 18+

Однажды, во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Серёжа ездил на смешном жёлтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мёртвым шлангом. Узнав, что дядя Серёжа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Ещё на подходе к гаражу, я услышал крики "ебанаятрипиздазалупнаяхуйня" и сразу понял, что скучно точно не будет. Как оказалось, к дяде Сереже присоединился его друг, который по его словам "неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Серёжа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.

- Серёга, хули ты вола ебешь, говорю оно сюда встанет!

- Саня, отъебись, а? Вылези нахуй от сюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, блядь.

- Тут делов на 15 минут, а ты хуйней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдёт сейчас.

- Стекловата в жопу тебе войдёт, блядь. Ты в глаза ебёшься? Тут зазор меньше!

- Да ебался тебе этот зазор, проверни туда и всё.

- Ебать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западёт намертво и потом его хоть хуем ковыряй!

- Ты Иисус что-ли, блядь? У всех не запало, а у тебя западёт? Может ты маг, блядь?

- Саня, как ты заебал, НА - СМОТРИ! - раздаётся скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так. - Не западёт, блядь? Не западёт, блядь, Саня? Ой, как же так, нахуй! Может я Иисус? Съеби из ямы, блядь, еврей-советчик.

- А на хуй ты его вправо провернул? Вправо ясен хуй западёт!

- Тебя тормозной жидкостью зачали, блядь? Она симметричная! Знаешь такое слово? Её что влево, что вправо крути - один хуй. Как теперь её достать, мудак?

- Хуй его знает, товарищ майор, - уже не так уверенно. - Ну... Тут края можно надколоть...

Возникла трёхсекундная пауза. Видимо дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему.

- Пошел на хуй отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, блядь, робототехники, на хуй. Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчётами, он собирался с мыслями, чтобы придумать способ исправить ситуацию:

- Я знаю! Там хуйня вопрос!

- Съебись, блядь, а-то согрешу!

- Да там слева поддеть можно, дай я вытащу!

- Саня, сходи на хуй, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться.

- Ты ж всё равно хуй достанешь, будешь дрочиться сейчас пол дня. Дай я вытащу!

Дядя Серёжа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты как раздается ТРЕСК. В москвичах я не разбираюсь и по сей день, но я твёрдо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками "Кулибин хуев!", дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 19. Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке:

- Илюш, ключик подай. Ох, дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше.

И отвернувшись тихонько добавил: "Мать его ёб".

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества