ihated

Всё по канонам: долго и относительно интересно :)

Когда-нибудь я научусь писать коротко и по существу. Но это произойдёт ещё не скоро.

Очень-очень-очень долгая преамбула:

Шёл 2011 год. Я работал в рекламном агентстве (где, впрочем, и до сих пор работаю). Основным нашим клиентом была одна японская компания, производившая, на тот момент, различную электронику (сейчас у них сегментов рынка немного поубавилось), мы для них работали в сегменте BTL, а точнее с промоутерами-консультантами в различных сетях электроники. Называть компанию не стану, но догадаться не сильно сложно :)

На тот момент мы с ними работали достаточно долго, я так и вовсе работал в той или иной ипостаси с этой компанией с 2006 года. Достаточно хорошие отношения с менеджерами, даже японскими, позволяли работать в удовольствие. Даже больше - это был, наверное, лучший период в моей рабочей практике, по крайней мере на данный момент. Основным контактом в это конторе у нас был менеджер, назовём его Саша. Хороший парень, адекватный, разбирающийся и просто заинтересованный в рабочем процессе.

Как-то раз Саша обратился к нам с интересным предложением: в июле должна была состояться конференция этой компании, а точнее её BTL сегмента в Европе. Проходить мероприятие должно было в Брюсселе, и на него мы должны были отобрать 10 промоутеров (из более чем 200 работавших на тот момент) и 2 человека от агентства в сопровождение.

Говно-вопрос :) Я и мой коллега отобрали действительно крутых ребят из общего списка, были люди со всей России (Москва, Питер, Самара, Белгород и т.д.). От агенства, собственно, и поехали я и мой коллега. Это, кстати, был мой первый выезд заграницу. Я был весь в предвкушении, всё-таки первый раз меня отправляли в Европу, на полностью оплаченное мероприятие, да ещё такое ответственное.

Выезд, как не сложно догадаться, был огненным. Так как практически все кто поехал были в возрасте 20-25 лет, то распитие алкоголя началось прямо в аэропорту. Распитие было обильным, участвовали все, в том числе представители японского менеджмента (назовём его Хасегава-сан :)), Продолжилось в самолёте и закончилось только при посадке в славном городе Брюсселе. Все были весёлые и очень общительные, впереди нас ждали 3 дня оплаченной тусовки (нам тогда так казалось, впрочем, произошедшее на самой конференции это только подтвердило).

Нас поселили в гостинице Холидей  Инн, где и проходило всё действие. Кроме нас присутствовали делегации из Польши, Англии, Германии, Италии, Португалии, Голландии, Франции и ещё пары-тройки Европейских стран.

Удивительным образом выяснились разительные отличия в составе промоутеров из разных стран: Если у нас это были ребята от 18 до 25 лет, то в европейских делегациях это были люди за 30, и причём плотно так за 30. То есть это очень чётко показывало отношении к самой работе промиком. Для нас (в России) это временная работа, подработка, работа для студентоты и тех кто не хочет связывать себя обязательствами, а просто хочет немного подзаработать, а потом уже идти на "серьёзную" работу в офис. Для них это труд, такой же как и любой другой, где нужен профессиональный подход, знания и умения. Труд оплачиваемый (хорошо оплачиваемый), за который люди держатся и которому посвящают большую часть своей жизни. Самыми молодыми из европейцев были, пожалуй, Поляки, но тут можно списать что ментально они к нам близки.

Первый вечер был ознакомительный. Мы потихоньку начинали знакомиться друг с другом, проще всего было с поляками, тут языковой барьер был минимален. В нашей делегации только я и 2 промика могли изъяснять на английском, я понимаю что это шляпа, но нам не удалось найти достаточное количество сотрудников, которые хоть мало-мальски могли изъясняться на инглише, удивительно, но люди считали что им это нафиг не нужно. В итоге состоялась грандиозная, общеевропейская пьянка :) В процессе этого нам удалось нормально пообщаться не только с Нашими ближайшими соседями (Поляками) но и со всеми остальными. Алкоголь конкретно так помог преодолеть языковой барьер :) Мне больше всего понравилось общаться с итальянцами. Очень классные ребята, а после того как я рассказал что знаю 2 ругательных фразы на итальянском (Порко Дио Де ла Мадонна и Фига (с характерным жестом)), которые я выучил за год до этого на фестивале Чайка (под славным городом Киев) от представителей одной итальянской реп-кор группы, я был тут же принят в стройные ряды друзей всей Италии)))

Забавным оказался тот факт, что один из итальянских промоутеров (!) оказался специалистом по Русской культуре 17-18 веков и по этой теме защитил что-то вроде диссертации)) Для меня это было шоком.

Собственно, само событие:

В общем кутёж и всеобщее братание шли своим чередом, народ веселился как мог. Наша компания, состоящая на тот момент из 4х поляков, 6х русских и 2х итальянцев, решила посетить бассейн, который был в этой гостинице. В конце-концов 3 часа ночи, самое время для пьяных людей совершить омовение, не так ли? :) Понятия не имею, почему он был открыт в это время, но факт остаётся фактом - весь честной народ попёрся туда и благополучно смог войти. Бассейн был небольшим (метров 15-20 в длину, точно меньше стандартных 25) и глубиной был ну чуть больше метра. При моих 192 см роста, глубина мне был по пояс.Рядом с бассейном стояла большая джакузи, куда вся компания сразу и уселась. у каждого с собой было по паре бутылок пива и приятная беседа продолжилась в режиме "релакс в джакузи" :)

Тут мне ударило в голову, что я, имея юношеский разряд по плаванию, обязательно должен продемонстрировать свои навыки в бултыхании в воде! Вот прям непременно и сейчас же! Сказано-сделано! Я оторвался от общей тусовки и пошёл наворачивать круги в воде. Немного поплавав, стало немного скучно, и мне пришла в голову "гениальная" идея. Нужно проплыть под водой от одного конца бассейна до другого. Вот прямо по самому дну! Я чувствовал что мне сейчас под силу проплыть и в обе стороны на одном дыхании, что я и решил сделать.

Я набрал воздуха в лёгкие, оттолкнулся от бортика, нырнул и поплыл. Плыл я, как и планировал, по самому дну. Всё было великолепно, я ощущал себя Майклом Фелпсом - не меньше :) Но тут произошло непредвиденное: проплыв половину отрезка, я резко остановился. Я не мог сдвинуться с места и просто лежал на дне. Оказывается на ночь бассейн закрывают (что логично) и снимают со сливных отверстий защиту. То есть на дне, примерно на средине, просто дырка, диаметром сантиметров 20, куда сливается вода, чтобы пройти очистку и снова попасть в бассейн. И вот именно в это отверстие попал мой не самый накачанный живот. в виду достаточно большого давления, между мной и этой дыркой создался вакуум и я оказался приклеенным к дну. Не смотря на то, что я был прилично пьян, понимание того, что произошло очень быстро пришло в мою голову. Я уперся руками и ногами в дно и попытался оттолкнуться, но у меня ничего не вышло - слив держал меня очень крепко. Я поднапрягся и почувствовал, что ещё немного и у меня оторвёт кусок живота. Было уже больно.

Я лежал на дне и не чувствовал никакой паники, тут алкоголь сработал в положительном ключе, я был расслаблен и обдумывал как мне выйти из этой ситуации. Мои товарищи были от меня в 5-10 метрах, но я не мог позвать на помощь, я же под водой))

В какой-то момент я почувствовал, что воздух в лёгких подходит к концу и ещё немного и ситуация станет критической. Я пишу сейчас это, типа я весь такой лежал на дне и думал, но реально прошло не так уж много времени, просто в экстренной ситуации мозг работал очень быстро.

Значит так, подумал я, нужно просто избавиться от вакуума. оторвать живот я не могу, но наверняка смогу просунуть палец или всю ладонь между животом и сливом. Так я и поступил. И о чудо! Бездна меня отпустила! не прошло и пары секунд и я с диким вздохом выскочил на поверхность! Воздух был сладок и невероятно приятен! :)

Довольный я пошёл к своим друзьям в джакузи. Сел и понял, что никто даже не заметил как я уходил. Все были поглощены общением, и им было не до меня. И тут кто-то сказал: парни, что это за херня в воде!? Все посмотрели у увидели, что пузырящаяся вода из прозрачной становится красноватой. Немного потупив пришло понимание, что эта краснота идёт от меня! Мне по кругу прокололо кожу на животе от слива)) Я был настолько на адреналине что даже не заметил этого!

Все выскочили из ванной и стали задавать вопросы. Я в общих чертах обрисовал ситуацию. Тут надо сказать, что все знатно подахуели. Если немного вдуматься: человек с разрядом (да юношеским, но мне же нужно чем-то гордиться))) чуть не утонул в бассейне, который ем по пояс глубиной! Абсурдная смерть и вполне можно было бы номинироваться на премию Дарвина :)

На тот Момент мне показалось это дико смешным и мы до конца ночи, выпивая с людьми из разных стран, угорали над этим:)

Чуть позже пришло осознания что это было крайне тупо и мне, по большому счёту повезло что я остался в живых

На память я сфоткал себя в номере и выложил это фото во вконтакте, где народ то же посмеялся, мол, на корону упал.

Фото прилагаю :)

А у вас были случаи когда вы были в шаге от крайне глупой смерти?

Предыстория:

Было это в далёком 2002 году, я заканчивал первый курс в Университете Печати. Жил я в тот момент в общаге, которая находилась в 40 минутах от универа (это если общественным транспортом добираться). Была уже вторая половина Июня, во всю шла сессия, я в тот раз её очень хорошо проходил, даже шёл на повышенную стипендию (в первый и в последний раз в моей жизни :)). Оставался последний то ли экзамен, то ли зачёт. Он был по дисциплине Информатика. Как сейчас помню, проходили мы Турбо Паскаль. У преподавателя была кличка Булеан, что характерно. Очень он уж любил эту функцию. Он ещё так душевно картавил и фразы типа "переменные тру ор фалс", очень смешно звучали в его исполнении.

Я, несмотря на то, что от программирования очень далёк, на удивление легко справился с этим предметом, сдал все слабы заранее и получил автомат, который нужно было проставить на самом экзамене в зачётку. Я был жутко доволен данным фактом, так как выходило, что сессию я уже закрыл, и всё что мне нужно было, это разок сгонять в универ и проставить автомат, и всё!

По сему я позволил себе знатно расслабиться, и два дня перед экзаменом у меня прошли в довольно-таки плотном кутяже и не менее плотном угаре.

Вечер перед тем как нужно было ехать в универ, я тоже хорошенько гульнул, но заранее подготовился: поставил себе будильник на 9 утра (именно во столько начинался экзамен), я планировал часам к 10 зарулить к преподавателю, дать ему зачётку и спокойно тусить дальше.

История:

Проснулся я, откровенно говоря, пьяненьким. Даже не так, проснулся я пьяным. На улице было светло. Взглянул на будильник (это был маленький китайский будильник, работающий на батарейках) и весь хмель с меня как рукой сняло: на часах была половина первого!!! Я просто дико пересрался, так как препод говорил, что он в универе будет только до часу дня!

В жутчайшей панике я сорвался с места, натянул на себя одежду, обулся на бегу и выбежал на улицу. Я побежал к дороге где стал судорожно ловить машину. Я чуть ли не бросился на перерез проезжающей четвёрке, водила остановил, я его слёзно умолял довезти меня до универа, я готов был отдать ему свои последние деньги (что-то около 150 рублей). Водитель посмотрел на меня и согласился. По дороге спросил, куда это я так тороплюсь, я ответил, что проспал экзамен, и всё пропало, и вообще пиздец! Водитель промычал что-то в ответ и прибавил газу. Буквально через 20 минут я был на месте.

Я ворвался в Универ как ураган, охранник на входе что-то кричал мне в спину (я не успел ему показать студенческий, так как мне было не до этого). Сучий лифт по какой-то причине не работал, я побежал на 5й этаж по лестнице. На одном дыхании я взобрался на 5й этаж, забежал на кафедру Информатики, пробежал мимо уборщицы, моющей пол. Забегаю в аудиторию, где должен проходить экзамен, а там...

Там никого нет!

Всё, подумал я. Пиздец! Проебал я свой "автомат". Поздравляю ihated, ты долбаёб, ты только что эпично обосрался!

Сказать, что я был расстроен - ничего не сказать. Обидно было до слёз. Я совершенно убитый развернулся и пошёл по кафедре информатики назад к выходу, мучительно пытаясь придумать, что же мне делать дальше. Я проходил мимом уборщицы, которая оказывается перестала убираться и просто стояла и смотрела на меня, в этот момент она меня окликнула. Мол, студентик, ты чего тут делаешь? Да что тут делать, говорю я, вот, опоздал на экзамен, теперь всё пропало. Какой экзамен, говорит уборщица, ты посмотри на часы!

Я посмотрел на часы. Электронные часы кафедры Информатики показывали время 06:30. ПОЛОВИНАСЕДЬМОГО! УТРА!

Как так?!?! Не может быть! - пролетело в моей голове.

Я с просонья, с пьяну, и по плохому зрению (у меня -3) перепутал большую и маленькую стрелку. Времени, судя по всему, было 6:05 (представьте стрелочки и вы поймёте).

И дальше начали накатывать флешбеки: На улице было очень серо для обеда, людей практически не было, как не было и траффика на дорогах. Часы в четвёрке бомбилы не были сломаны (я глядел на них, но они показывали половину седьмого и я подумал, что они как обычно в таких машинах, не рабочие) и водитель просто дико угорел, от того что я опаздываю на экзамен в такую рань (ещё, сука, взял мои последние деньги!!!), охранник внизу кричал мне не просто что-то, а какого хера я в такую рань приехал, Лифт не работал, так как его ещё даже не включили! И ещё целую кучу мелочей, которые должны мне были сказать о том, что это блять РАННЕЕ УТРО!!!

Но не сказали... Долбаный адреналиновый приход, превратил меня в берсерка, который не видит ничего и никого, кроме цели!

Я с выпученными глазами спустился вниз, где на меня такими же глазами смотрел охранник. Я извинился перед ним, кое-как объяснил ситуацию и вышел на улицу.

Было раннее июньское утро, люди только просыпались в своих домах, а я сидел на ступеньках Университета и думал о превратностях судьбы и о том, чем мне теперь себя занимать ближайшие пару часов :)

Зе Энд.

Как обычно букв много, слог убогий, ну и аще.

Давным-давно, а точнее лет 12-13 назад.

Мой товарищ пригласил меня и мою (на тот момент) девушку на свою свадьбу. Так же было приглашено достаточно большое количество наших общих знакомых, так что само мероприятие проходило очень весело и, я бы даже сказал, угарно.

Пару отступлений:

Фотографом на свадьбе был наш знакомый с района, который с собой на свадьбу взял свою девушку (типа помогать).

Свадьбу вёл очень весёлый парень, мы с ним за время проведения мероприятия зазнакомились и он дальше не просто вёл свадьбу, но и активно прибухивал с нами :)

Сама свадьба шла по стандарту, конкурсы, шутеечки, тосты, алкоголь и тд и тп. В какой-то момент градус угара стал настолько высок, что смысла в ведущем уже не было, так что он просто продолжил тусить с основной массой людей. Было действительно весело, и когда кто-то предложил добавить веселья с помощью веществ растительного происхождения (настой зверобоя попить, ага), нашлось достаточно много сторонников фитотерапии :)

Уничтожение данного вещества кто-то предложил проводить в туалетной кабинке (кафе в котором проводилось мероприятие, находилось в небольшом тц, и туалет был общим с этим тц). И небольшой ручеёк заинтересовавшихся потянулся в сторону отхожего места. Чтобы не затягивать, заходили по 2-3 человека.

Так получилось, что, когда дошла моя очередь (стыд мне и позор), я попал в компанию с тамадой и девушкой фотографа. Такой вот замысловатой компанией мы закрылись в кабинке ватерклозета, и начали проводить относительно известные действия с бутылкой с отверстием (кормушку для птиц делать). Первый взлетел тамада, второй была Девушка фотографа, а третий должен был быть я, но этому не суждено было случиться!

Судя по всему, то ли охрана ТЦ что-то почувствовала (паучье чутьё, не меньше), то ли их просто утомило, что у туалета толпится народ, но именно в тот момент как бутылка должна была оказаться у меня, в дверь начали очень громко стучать с требованиями немедленно открыть!

Сказать, что мы пересрались от страха - не сказать ничего! Девушка сунула бутылку в руки тамаде, тот, не придумав ничего другого, быстро  засунул её в бачок туалета (благо был доступ к нему). Дальнейшее было как в идиотском сне. Мне показалось, что единственный шанс не спалиться в непотребных занятиях, это начать немедленно обниматься и целоваться с девушкой фотографа (слава богу не с тамадой).

Картина маслом: охрана выбивает дверь и видит (вместе со всеми, кто стоял за дверью - гости, фотограф, моя девушка) как в тесной туалетной кабинке стоит неистово обжимающаяся парочка и мужик, который смотрит на это с выпученными глазами.

На вопрос охраны: вы что тут делаете?! Ничего умнее чем - просто стоим, а что нельзя?! -в голову не пришло. Подумали ли они что мы ебанутые или извращенцы, это мне не известно.

Далее нас под руки вывели из толчка и препроводили в сторону улицы, где нам предстоял долгий и утомительный разговор с моей девушкой и фотографом, на тему "что это, блядь, было?!?!".

В принципе удалось всё разрулить, но эту историю мне ещё долго припоминали, пытаясь прифантазировать к ней подробности участия тамады и прочее-прочее-прочее :)

Сразу говорю, телега длинная, другие у меня не получаются.

Про сам подарок и день рождения здесь совсем немного, в основном предыстория и постистория.

Случилось это в 1993 году. Точнее началась она ещё в 92, когда нас, второклассников смотрели врачи. Жил я тогда в небольшом городке в Курской области и наш город находился в зоне загрязнения после аварии на ЧАЭС. По этой причине нас каждый год осматривали врачи, на выявление патологий. В тот год во время осмотра я пожаловался на боли в желудке, доктор пообщался с моими родителями, и они подтвердили, что я достаточно часто жалуюсь на боли в нём.

После всех этих бесед, и местных обследований, было принято отправить меня в институт гастроэнторологии, который находился в городе Нижний Новгорода (ещё пару лет до этого он назывался Горький, по этому я только это название и слышал, о том что Горький и Нижний Новгород это один и тот же город я узнал только спустя годы :)). Предполагалось, что я проведу там месяц.

Основная проблема была в том, что мне было 8 лет и, по идее, я должен был там находиться с одним из родителей, но, так как время были действительно тяжёлые, мои родители не могли оставаться там так долго. Собственно вышло так, что меня отвезли туда в начале марта, и забрали в начале апреля. За это время мне исполнилось 9 лет (др у меня 31 марта).

Сейчас вспоминаю этот эпизод своей жизни и мне, откровенно говоря, грустно. Маленький ребёнок, на целый месяц оторван от родителей, да и не в летнем лагере, а в мартовском, депрессивном Нижнем Новгороде начала 90х, в больнице... Жуть.

Я лежал в палате с ещё 19ю детьми возраста от 8 до 14 лет. Я был самым младшим. Старшаки постоянно рассказывали о воровских понятиях, что есть типа Пацаны, Мужики, Воры, Блатные, Петухи и прочие касты, и что не дай бог к блатному обратиться Мужик - всё, тебе не жить! Меня это очень тревожило, тк я боялся, что, когда папа приедет за мной, он случайно обратится к какому-нибудь прохожему с вопросом о том как пройти куда-то, и назовёт его мужиком! Просто пипец)))

Ещё я переживал от того, что окна палаты выходили прямиком на морг. Так это или не так, я не знаю, просто другие ребята говорили что это морг, а я в 8 лет был довольно-таки доверчивым и впечатлительным, так что этот нюанс добавлял атмосферы моему пребыванию в этом заведении.

Как прибавляло атмосферы и дикое количество анализов и обследований которые мне приходилось сдавать/проходить практически ежедневно. Анализы крови из пальца (каждые 2-3 дня), из вены (2 раза в неделю), ФГС (раз в неделю вам засовывали  кишку с камерой на конце в желудок, длилось минут 5), дуоденальное и желудочное зондирование (раз в неделю то и то. Это когда кишку засовывали вам в желудок и вытягивали от туда желудочный сок на анализы. Отличалось тем что при одном виде ты лежишь на боку, а при втором сидишь на стуле. Длилась процедура 2-2,5 часа. Полная жесть.), и, моё самое любимое,  ультразвук (раз в 2 недели, это было единственное приятное, что со мной там происходило :)). К концу моего обследования, все пальцы были исколоты, вены тоже, а от зондирования и ФГС у меня был долгий рвотный рефлекс даже от ложки во рту.

Ещё немного грустить меня заставлял полдник (там в принципе всё было грустно с едой, но полдник шёл отдельной статьёй), дело в том, что на полдник ели то, что было привезено и положено в подписанном пакете вашими родителями. Ну то есть там печеньки всякие, фрукты и прочее из разрешённого списка. От заведения выдавался только кефир. Всё что мы привезли с собой закончилось через две недели. Господи, какой же это был ад сидеть пить пустой кефир, и наблюдать как местные детишки кушаю вкусняхи! Я никогда не мог просить что-то, и по этой причине за оставшиеся две недели, мне только один раз перепало две печеньки от парня, который меня пожалел, тк видел, что я каждый день сижу с щенячьими глазами, смотрю на всех и пью своё долбаный кефир!

Но это всё было терпимо, так как я ждал своего дня рождения. Я знал что папа, который меня туда привёз, оставил одной докторше немного денег, чтобы она купила мне какую-нибудь вкусняшку. Ждал, считал дни и вот оно! 31 Марта! Мой день рождения!!! С утра я был на взводе, я ждал чего-то волшебного! И вот, после сон часа, прямо перед полдником, появилась она! Ангел во плоти, который вот-вот одарит меня чем-то невероятным!

Докторша отозвала меня в сторону, поздравила с днём рождения и подарила... Подарила мне чупачупс! Да не простой! А тот который свистулькой!)) Это было суперкруто! Единственным минусом было то, что свистулька была практически полностью раздроблена, и свистеть в неё не представлялось возможным. Но после нескольких недель полдника кефиром и наблюдением за тем, как другие уплетают за обе щёки ништяки, это было очень даже хорошо :) Зато я смог поделиться кусочками леденца с теми, с кем успел более или менее подружиться за время своего пребывания в этом месте.

Сейчас конечно я думаю, что докторша просто потратила деньги, которые оставлял ей папа, тк их было явно больше чем на один раздробленный леденец, но тогда мне это показалось верхом блаженства :) Я был звездой полдника! И ещё палочка от свистульки. Если приноровиться, то свистеть можно было прямо в неё и менять звук вытягивая или засовывая обратно внутреннюю её часть. Круто же! Ну по крайней мере мне тогда так казалось...

А потом, через пару-тройку дней за мной приехал мой Отец. Папа у меня хороший, только он немного спонтанный. Так вышло, что он когда приехал, зашёл в магазин для охотников/рыболовов и увидел там ночной прицел для своей двухстволки (папа у меня дико угорает по охоте). На то время, такую невидаль в наших краях днём с огнём нельзя было найти. Ну и папа не удержался от соблазна и потратил все деньги что у него были с собой на эту приблуду)))

В обще дорога домой была целым приключением. У него были билеты для нас и Нижнего до Москвы, а вот из Москвы до нашего города уже не было. В то время вообще была большая напряжёнка с билетами и поездами в целом. Всё это помножилось на отсутствие денег и, как итог, папе пришлось идти на хитрости. Денег нам хватило на 2 пирожка с рисом и яйцом в Нижнем, которые папа мне благополучно скормил. В поезде до Москвы папа послал меня ходить с грустными глазами (этот взгляд у меня выработался ещё в больнице, так что тут проблем не было) на людей, которые кушаю свою курицу/яйца/огурцы и прочую домашнюю снедь. Вид девятилетнего мальчика с грустными глазами, очень мощно воздействовал на мамашек, так что мне перепадало достаточно много еды, чтобы и я мог наесться и папа с голоду не помер))

Отдельным пунктом шла покупка (без денег) билетов до нашего города из Москвы. Папка попросил меня прикинуться больным умственно отсталым. Я скосил глаза к переносице, высунул язык, начал пускать слюни и мычать что-то невразумительно, помыкавшись по билетным кассам, мы были отправлены к главной тётке на курском вокзале (то ещё местечко в 90х). На наше счастье у папы была огромная справка с кучей печатей и неразборчивым врачебным почерком (мне поставили диагноз гастродуоденит) из больницы. Тётка нифига не понимала, а я старательно пускал слюни и мычал, так что они над нами с жалились и посадили в поезд до Орла, откуда мы на перекладных электричках уже глубокой ночью доехали до нашего города.

Когда мама узнала всю эту историю, она чуть не развелась с папой, но к счастью они помирились, а я на него никогда зла не держал, тк понимал, что это он не со зла, просто он такой человек и он меня очень любит, тк те два пирожка с рисом и яйцом это было единственное что у нас было из еды почти 20 часов, и их ел только я, мой отец не ел почти сутки, и терпел, тк понимал, что сам накосячил :)

Впрочем, это никак не помешало ему на следующий год, когда мне пришлось ехать ещё раз на месяц на повторное обследование, проебать почти все деньги на зимнюю резину, которую мне ещё и пришлось помогать тащить :D

Но это уже совсем другая история :)

Прошу прощения за такую простыню, но из песни, как говорится, слов не выкинешь :)

Присказка:

Закончив свой чудо институт передо мной, как перед замкадышем, встал очень оригинальный вопрос - куда мне податься из общаги? К счастью моя тогдашняя мадемуазель помогла мне с этим вопросом, обнаружив на остановке объявление о сдаче комнаты в трёшке в нашем районе. я с большой радостью туда переехал, благо деньги просили совсем не большие, "хозяин" квартиры, которого звали то ли Раиль, то ли Равиль, выглядел человеком вполне адекватным (хоть и работал охранником) и я не особо запариваясь быстро въехал в свою первую съёмную жилплощадь. Так как моя работа на тот момент состояла из длительных и довольно-таки частых командировок, а работа Раиля/Равиля предполагала вахтовый метод мы пересекались достаточно редко. Он меня предупредил в самом начале моего там появления, что иногда он с друзьями устраивает посиделки, но типа происходит это не часто, так что мне и париться не приходилось. И действительно, я только один раз попал на некое мероприятие - приезжал его знакомый, вполне адекватный персонаж, с которым мы мирно попили водочку и пообщались на отвлечённые темы, после чего довольные разошлись по спальным местам.

Так прошло почти пол года.

Однажды мне позвонил мой товарищи и спросил, нет ли у меня возможности пустить на ночёвку его малолетнюю родственницу (лет 16) которая приехала то ли для поступления в вуз, то ли ещё за какой-то надобностью в Белокаменную. В этот день как раз предполагалось полное отсутствие Раиля/Равиля и я, как хороший товарищ, естественно согласился.

Весь день перед её приездом я занимался своими делами в городе и вечером встретился с ней уже на районе у торгового центра. Это оказалась действительно совсем молоденькая девочка, с широко открытыми глазами)) Мы немного пообщались и поехали ко мне. на подходе к дому, я увидел, что во всех окнах горит свет (квартира располагалась на первом этаже панельной хрущобы). Меня это сразу смутило, ведь я предполагал, что никого сегодня кроме меня дома не должно было быть. Я открыл дверь и вошёл в квартиру. В большой комнате (в которой я как раз жил) сидело 4 человека, возрастом плотно под 40, за накрытым столом и распивая водяру отчаянно курили. Причём, судя по запаху, курили совсем не табак... Я откровенно удивился, чего уж говорить о моей гостье. Зайдя в комнату, я спросил: А где Раиль? На что один из джентельменов, попыхивая самокруткой, сообщил что нужно спросить у Саши, который сейчас в комнате Раиля/Равиля. Попросив девочку оставаться в дверях (мужики очень активно начали её разглядывать), я быстро потопал в комнату, где должен был находиться тот Саша, открыл дверь и охуел очень удивился повторно... На кровати Раиля/Равиля лежал огромный голый мужик и наяривал такую же голую бабу. От этого зрелища у меня отвисла челюсть и я несмело Начал извиняться и пытаться выйти. Но этот бугай увидев меня, тут же отвлёкся со своей партнёрши и спросил кто я такой. Я промямлил, что меня зовут Паша и я как бы здесь живу. Он заявил, что типа они друзья Раиля/Равиля и, что, типа, иногда они так вот отдыхают у него, и предложил не задерживаясь присоединяться к ним. Особенно он стал настаивать на этом, когда увидел на пороге мою 16ти летнюю гостью. Я судорожно извинился, выбежал из комнаты схватил девочку и бегом отправился к общаге, где у меня оставалось достаточное количество друзей, чтобы можно было вписать подругу на ночь. Разобравшись с этим вопросом, я вернулся назад. Всё-таки было стрёмно оставлять свои вещи в компании непонятных мне личностей.

В итоге я даже с ними немного выпил и мы разговорились. Саша мне рассказал, что они нормальные пацаны, занимаются нормальным бизнесом, а к Раилю/Равилю ходят отдыхать предварительно взяв с собой шлюху-другую. Как показала будущая практика, такие вот встречи у них были достаточно регулярны и за следующий проведённый мною год в этой квартире частота этих встреч только увеличивалась.

Шлюх они брали недорогих, на ленинградке, и использовали их на полную. Не отпускали неделями, заставляя их выполнять все работы по дому. Соответственно и их "посиделки" продолжались неделями.

Как потом выяснилось, бизнесом Саши и его друзей был отъём квартир у спившихся хануриков и прочих асоциальных элементов. Мне они предлагали не раз вступить в их сообщество, и за процент разводить синяков на информацию о том, где у них лежат документы на квартиру и всё такое. Я, естественно, отказался, но факт оставался фактом - большую часть времени мне приходилось жить с откровенно уголовными элементами (периодически мне даже приходилось наблюдать людей ширяющихся героином). Так я их для себя и назвал - Уголовники. Со временем, в виду абсолютного несовпадения наших взглядов на жизнь, их поведение по отношению ко мне становилось всё более агрессивным и в последние месяцы моего житья с ними я спал исключительно с ножом под подушкой,- ну да это отдельная история.

Сказка:

Как-то раз Саша и два его друга привели очередную бабищу. Я сначала подумал, что это очередная шлюха, которую они взяли на ленинградке, но потом оказало, что это просто какая-то баба, вроде даже чья-то знакомая. Женщина выглядела лет за сорок, часть передних зубов отсутствовала, была одета в шубу и имела довольно-таки вызывающее поведение. Громко кричала, говорила о том, что она-де очень крутая, у неё 3 нефтяные вышки в Тюмени и прочую ахинею. Я пол часа послушал эту дребедень, плюнул и пошёл спать в дальнюю комнату. В этот раз мне далось довольно крепко уснуть. Проснулся я от мощного удара по рёбрам и крика "ВСТААААТЬ!!!". Я открыл глаза и первое, что я увидел перед собой - это дуло автомата. Спросонья я сначала ничего не понял, но уже через несколько секунд вся моя жизнь пронеслась пред глазами. Это был, пожалуй, самый жуткий момент в моей жизни. В следующее мгновение последовал ещё один удар и крик! от меня требовали чтобы я вставал. Я выполнил требование и разглядел, что человек с автоматом был в камуфляже и при погонах - милиция стало быть. Милиционер потребовал от меня держать руки на виду (ага, типа я сейчас из труханов достану пулемёт, подумал я) и встать к стене на колени. Простояв так минут 15, пока милиционеры бегали по квартире, я увидел на полу Сашу и всю его гоп компанию в наручниках и с разбитыми щщами.

Через ещё какой-то промежуток времени мне разрешили одеться, нас всех загрузили в воронок и отвезли в ближайшее отделение, где меня закрыли с уркаганами в один обезьянник... Там я и узнал всю историю.

Мадемуазель без зубов оказалась на редкость норовистой, начала с уголовниками спорить, посылала их куда только можно и нельзя, за что в итоге выхватила по щщам и была немного бита ногами. После этого, они закрыли её в одной из комнат и продолжили керогазить. Мадам не смотря на зиму за окном и отсутствие обуви утекла в окно (благо был первый этаж), добежала до дороги, тормознула такси и вызвала милицию. в итоге квартиру приехал брать ОМОН, но штурма не потребовалось, тк пьяные уркаганы просто открыли дверь, когда в неё позвонили. Отсутствие беззубой подруги они к тому времени даже не заметили. В итоге все были положены в течении нескольких секунд на пол мордами и немного биты ногами же :)

Сидя в этой жуткой компании в столь безрадостном месте, я откровенно впал в уныние. К такому жизнь меня не готовила...

Но, буквально пол часа спустя, появилась она - Мон шери без зубов. На опознании она сказала, что меня с нападавшими не было, и меня благополучно выпустили из обезьянника. С меня взяли показания, где я заявил, что "я не курсе ваще" и отпустили.

Уголовников отпустили спустя 2 часа. Приехал их товарищ и за каждого отсыпал милиционерам по 100 тыыщщщ...

Правосудие Восторжествовало. Я побывал в милиции, посидел в обезьяннике и пришёл к выводу, что нужно что-то меня, а самое главное - валить от туда как можно скорее.

Такие дела, ну ты понел...

я тебе так скажу: в твои годы мне было столько же сколько и тебе.

я как сейчас помню как в году 91 папа притащил домой компьютерную приставку ZX Spectrum. это был знатный пепелац неизвестного происхождения с наклейками русских букв на клавишах. Папа с дядей Володей (коий был знатный списъалист/программатор/инжинерсдвадцатилетнимстажем) припаяли нашему чудо-телевизору марки Витязь какой-то декодер, и тумблёр, дабы переключать сигнал на этот декодер. И понеслась... Папа не отходил от приставки несколько дней, лишив родных детей мультиков (ну или что там показывали по телевизору) а мать семейства рабыни Изауры. все громко ругались, плакали, но Отец был непреклонен - изучал аппаратуру. Для этого дела папа даже купил книжку-самоучитель по языку Basic. Повозившись пару дней с приставкой и наслушавшись воя домочадцев глава семейства забил болт на приставку и переключился на собрание сочинений Даррела, которое умудрился где-то вырубить по случаю.

Таким вот незамысловатым образом к телу приставки был допущен ваш покорный слуга. Я тут же принялся штурмовать высоты непонятной мне техники и не менее непонятного мне языка программирования. надо сказать, что ни до (мне было 7 лет в то время) ни после, я не интересовался программированием, тк аще не имел склонностей к точным наукам - ссаный гуманитарий, хуле. Но на тот момент мне это казалось Необычайно интересным. Моё воображение рисовало передо мной всякие невероятные штуки, ничего конкретного, просто я становлюсь самым крутым программистом и космонавтом и ещё десантником -парашютистом до кучи. Улётно! До сих пор помню какие-то ошмётки этого волшебного языка (Border 6, circle, line, go to). я рисовал ёбаные линии и невротъебенные окружности! заливал их разными цветами и чуйствовал себя ахуенно! Но потом... нет, не так. А потом! потом пришёл дядя Володя и принёс Кемпстоун джойстик и аудиокассету с играми!!! джойстик представлял собой красную ручку, и две не менее красных кнопки в чёрном корпусе, на днище которого располагались присоски! а на аудиокассете была игра Робокоп и Зубекс!!! ёбаный же ты по голове! Дядя Володя поколдовал над пасиком нашей магнитолы и подключив её к приставке врубил жару! ПУУУУУП!!! тишина... ПУУУУУП!! и сразу: ИИИИКРРХРРРХХХХХХКККХХХХХХРРРРИИИИИИ!! и так 15 минут! скриллекс сосёт хуйцы в сторонке! По экрану бегали разноцветные полосы, а в центре мучительно медленно появлялась картинка на которой вырисовывалось что-то уж совсем запредельно крутое для моего маленького неокрепшего сознания! это был ЁБАНЫЙ РОБОКОП, КОТОРЫЙ БЛЯТЬ ДЕРЖАЛ НЕВРОТЪЕБЕННУЮ ПУШКУ!!! да, всё именно так и было! Меня естественно к джойстику никто не подпустил в тот вечер - работали солидные мужчины, и шантрапе вроде меня там можно было только стоять и дышать рядом)) Мужчины судорожно сражались с перекрестием прицела которое летало по экрану и пытались попасть в бандитов.

В ту ночь я не мог уснуть, я ждал, когда же настанет утро и я смогу попробовать сыграть сам! Кое-как уснув, я проснулся ни свет ни заря, застав момент, когда мои родители уходили на работу. Я закрыл за ними дверь и тут же метнулся к телевизору. Дрожащими руками я засовывал кассету в проигрыватель, и подключал провода к телевизору. Не менее дрожащими пальцами я нажал на кнопку рлау и вот ОНО! ПУУУУУП!!! тишина... ПУУУУУП!! и сразу: ИИИИКРРХРРРХХХХХХКККХ... но в этот момент что-то пошло не так. звук пропал, полосы перестали бегать по экрану, в проигрывателе что-то подозрительно зашуршало. Я покрылся холодным потом. Уже весь дрожа я нажал на кнопку стоп и попытался вытащить кассету, но хуй там был! Подлый проигрыватель зажевал магнитную плёнку, и пока я пытался понять то происходит, всосал в себя уже хуеву тонну метров. Попытавшись аккуратно извлечь из недр магнитофона эту плёнку и почуйствовал как на жопе у меня начали седеть волосы - зажевало с концами...Обливаясь слезами, я начал яростно дёргать проклятую ленту, чтобы хотя бы вытащить её от туда, в итоге растянув её до предела порвал. Вытирая слёзы в перемешку с соплями, применив секретную технику перематывания кассеты с помощью ручки я упаковал всё как было до меня. Это был ужасный день, он тянулся неимоверно долго, я ждал прихода родителей, точнее - папы, понимая что пиздюлей я выхвачу абсолютно точно не виртуальных.

Наступил вечер. Папа вернулся с работы в приподнятом настроении. Отвесив мне отеческого леща, предложил мне поиграть на приставке! я начал бормотать что-то, мол да не, я не хочу, я как-то ваще не интересуюсь подобным, и всё такое, но отец был непреклонен - будешь играть. сам не свой я взял в руки джойстик и сел перед телевизором, ожидая, естественно, грандиозного скандала и не менее грандиозных пиздюлей. Улыбающийся отец взял кассету и не глядя вставил её в магнитофон, после чего нажал плэй. Магнитофон тут же стал издавать странные шуршащие звуки на экране, соответственно, не было и намёка на полосы загрузки. Папа озабоченно остановил проигрывание и попробовал вытащить кассету, но вот хуй! её повторно зажевало! Он, естественно, стал тянуть кассету на себя и, естественно, вытащил порванные концы плёнки. внутри я весь похолодел и сжался в ужасном предчувствии.. ЁБАНЫЙ ВРОТ! - закричал отец - Долбаный магнитофон порвал мне кассету!!! Потом он долго ещё ругался, но и намёка не было, что он заподозрил меня! сам не свой от счастья, я бросил джойстик и убежал в другую комнату играть в обычные советские деревянные игрушки. С тех пор у меня никогда не появлялось больше желания рисовать кружочки, или палочки, а на занятиях информатики в школе и институте у меня непроизвольно сжимались булки в нехорошем предчуйствии, что вот-вот произойдёт что-то плохое.

Вот так я не стал программистом :)