Случай на свадьбе
Как обычно букв много, слог убогий, ну и аще.
Давным-давно, а точнее лет 12-13 назад.
Мой товарищ пригласил меня и мою (на тот момент) девушку на свою свадьбу. Так же было приглашено достаточно большое количество наших общих знакомых, так что само мероприятие проходило очень весело и, я бы даже сказал, угарно.
Пару отступлений:
Фотографом на свадьбе был наш знакомый с района, который с собой на свадьбу взял свою девушку (типа помогать).
Свадьбу вёл очень весёлый парень, мы с ним за время проведения мероприятия зазнакомились и он дальше не просто вёл свадьбу, но и активно прибухивал с нами :)
Сама свадьба шла по стандарту, конкурсы, шутеечки, тосты, алкоголь и тд и тп. В какой-то момент градус угара стал настолько высок, что смысла в ведущем уже не было, так что он просто продолжил тусить с основной массой людей. Было действительно весело, и когда кто-то предложил добавить веселья с помощью веществ растительного происхождения (настой зверобоя попить, ага), нашлось достаточно много сторонников фитотерапии :)
Уничтожение данного вещества кто-то предложил проводить в туалетной кабинке (кафе в котором проводилось мероприятие, находилось в небольшом тц, и туалет был общим с этим тц). И небольшой ручеёк заинтересовавшихся потянулся в сторону отхожего места. Чтобы не затягивать, заходили по 2-3 человека.
Так получилось, что, когда дошла моя очередь (стыд мне и позор), я попал в компанию с тамадой и девушкой фотографа. Такой вот замысловатой компанией мы закрылись в кабинке ватерклозета, и начали проводить относительно известные действия с бутылкой с отверстием (кормушку для птиц делать). Первый взлетел тамада, второй была Девушка фотографа, а третий должен был быть я, но этому не суждено было случиться!
Судя по всему, то ли охрана ТЦ что-то почувствовала (паучье чутьё, не меньше), то ли их просто утомило, что у туалета толпится народ, но именно в тот момент как бутылка должна была оказаться у меня, в дверь начали очень громко стучать с требованиями немедленно открыть!
Сказать, что мы пересрались от страха - не сказать ничего! Девушка сунула бутылку в руки тамаде, тот, не придумав ничего другого, быстро засунул её в бачок туалета (благо был доступ к нему). Дальнейшее было как в идиотском сне. Мне показалось, что единственный шанс не спалиться в непотребных занятиях, это начать немедленно обниматься и целоваться с девушкой фотографа (слава богу не с тамадой).
Картина маслом: охрана выбивает дверь и видит (вместе со всеми, кто стоял за дверью - гости, фотограф, моя девушка) как в тесной туалетной кабинке стоит неистово обжимающаяся парочка и мужик, который смотрит на это с выпученными глазами.
На вопрос охраны: вы что тут делаете?! Ничего умнее чем - просто стоим, а что нельзя?! -в голову не пришло. Подумали ли они что мы ебанутые или извращенцы, это мне не известно.
Далее нас под руки вывели из толчка и препроводили в сторону улицы, где нам предстоял долгий и утомительный разговор с моей девушкой и фотографом, на тему "что это, блядь, было?!?!".
В принципе удалось всё разрулить, но эту историю мне ещё долго припоминали, пытаясь прифантазировать к ней подробности участия тамады и прочее-прочее-прочее :)