Я не знаю когда со мной это началось. Я не знаю когда именно заболела. Как говорит книга АН - я стала зависимой еще до того, как нашла свой наркотик. Сейчас я пытаюсь вычеслить и исцелить ту часть личности, которая все еще страдает, но больше не может прятаться за вещества или за мужиков.
Исцеление путь дохера не простой. Я находилась в употреблении чего-либо 10+ лет.
Вдумайся. 10 с лишним лет прятать ВСЕ за веществами. Все чувства. Одиночества, бессилия, пустоты, нерализованности, страха перед будущим, проблемы, потери все это в измененном состоянии, чтобы перестать чувствовать боль. А чувств много, они как теплое шампанское хотят пробить потолок моей кукухи. Вот и затыкала как могла.
Думаю, что выздоровление состоит из двух фундаментальных частей:
Осознание пиздеца
Построение новой личности
Чтобы выстроить новое, надо разрушить старое, что очевидно. То есть я, словно бы взрослая тетя (вообще нет), должна расхерачить себя до основания, чтобы выстроить заново. Задачка для смельчаков.
По заданию своего психолога (надо же свалить часть ответственности на нее), я начинаю вспоминать, писать и публиковать мой личный детский ад. Вероятно корни там.
Ремарка - я здесь не для того, чтобы винить и осуждать своих значимых взрослых. Я здесь для того, чтобы рассказать свой путь. Делая это я лечусь, читая это - лечишься ты (есть такое ожидание).
Первые воспоминания пиздеца начинаются в 3 года.
В туалете есть ковер и ершик. Где-то между унитазом и стеной маленькая я, рыдаю. Рыдаю так, что сейчас задохнусь. Сейчас я очень боюсь умереть, сейчас я одна, бессильна и я в панике. Меня совершенно точно никто не может спасти.
К слову, я до сих пор могу так рыдать задыхаясь от боли и бессилия, так же остро переживать и бояться. Но теперь мне все чаще кажется, что я эмоционально перегибаю и не чувствую чувств ПРЯМ ВОТ В ТАКОМ объеме. Да, я их чувствую, да мне больно, но их объем - наебка моей психики.
Мама где-то на кухне, наверное злиться на меня, наверное не хочет меня знать. Но это все мои выводы, не имеющие реального подтверждения.
Лучше бы меня не было, я плохая, меня никто не спасет и я никому не нужна - то, во что я уверовала тогда. Эти выводы сделала рыдающая трехлетка, а взрослая я продолжаю в это верить. К сожалению.
Если не о чувствах, а про ситуацию, то помню я ее урывками.
Кажется я сотворила что-то плохое и каким-то образом выпила какую-то таблетку. В попытках защитить меня мама сказала, что это яд, противоядия нет и я умру. И тут возвращаемся к началу, где я задыхаюсь от слез, жалости, одночества, страха и бессилия.
Хотела ли мама меня травмировать? Не думаю, скорее она хотела защитить, только вот способ не экологичный для моей чувствительной психики.
Пи.Си. Моя подруга психолог вчера сказала, что две фразы от людей могут исцеляюще на меня влиять - с тобой все в порядке, ты хорошая. Если есть возможность написать это в комменте я буду рада.
