Серия «Зависимость. Распутываю свой клубок»

Мой психолог говорит о значительном терапевтическом эффекте от подобных практик автобиографического графоманства (и для меня, и для моих читателей). И это правда ПУТЬ (думаю, что нихера не простой и не быстрый). О нем и пойдет речь, для этого я зарегалась здесь.

Поэтому не переключайся. Подписывайся. Мне точно есть о чем рассказать.

Я буду рада, если кто-то в моих строчках узнает себя. И буду счастлива, если они натолкнут на осознание собственного пиздеца и решение что-то с этим сделать. Я здесь для себя и для тебя.

Последние 10 лет я провела в зависимости. Алкоголь впервые попробовала в 12, а курить (не сигареты) в 14. К 25 годам это стало большим, полноценным и ежедневным способом ухода из этой болезненной реальности. В 26 я поняла, что я зависима и мне потребовалось еще почти 10 лет, чтобы из этого начать выходить.

Сейчас мне давно за 30, скоро будет полгода как я ничего не употребляю. В моих глазах это великое достижение и великая мука. Мне не куда прятаться от боли, одиночества, страха. Некуда больше сбегать.

Поэтому я бегу сюда (еще на группы АН и ВДА, и к психологу)…

Думаю, что выздоровление состоит из двух фундаментальных частей:

1. Осознание пиздеца

2. Построение новой личности

Парам Пам Пам

Чтобы выстроить новое, надо разрушить старое, что очевидно. То есть я, словно бы взрослая тетя (вообще нет), должна расхерачить себя до основания, чтобы выстроить заново. Задачка для смельчаков.

По заданию своего психолога (надо же свалить часть ответственности на нее), я начинаю вспоминать, писать и публиковать мой личный детский ад. Вероятно корни там.

Ремарка - я здесь не для того, чтобы винить и осуждать своих значимых взрослых. Я здесь для того, чтобы рассказать свой путь. Делая это я лечусь, читая это - лечишься ты (есть такое ожидание).

Первые воспоминания пиздеца начинаются в 3 года.

В туалете есть ковер и ершик. Где-то между унитазом и стеной маленькая я, рыдаю. Рыдаю так, что сейчас задохнусь. Сейчас я очень боюсь умереть, сейчас я одна, бессильна и я в панике. Меня совершенно точно никто не может спасти.

К слову, я до сих пор могу так рыдать задыхаясь от боли и бессилия, так же остро переживать и бояться. Но теперь мне все чаще кажется, что я эмоционально перегибаю и не чувствую чувств ПРЯМ ВОТ В ТАКОМ объеме. Да, я их чувствую, да мне больно, но их объем - наебка моей психики.

Мама где-то на кухне, наверное злиться на меня, наверное не хочет меня знать. Но это все мои выводы, не имеющие реального подтверждения.

Лучше бы меня не было, я плохая, меня никто не спасет и я никому не нужна - то, во что я уверовала тогда. Эти выводы сделала рыдающая трехлетка, а взрослая я продолжаю в это верить. К сожалению.

Если не о чувствах, а про ситуацию, то помню я ее урывками.

Кажется я сотворила что-то плохое и каким-то образом выпила какую-то таблетку. В попытках защитить меня мама сказала, что это яд, противоядия нет и я умру. И тут возвращаемся к началу, где я задыхаюсь от слез, жалости, одночества, страха и бессилия.

Хотела ли мама меня травмировать? Не думаю, скорее она хотела защитить, только вот способ не экологичный для моей чувствительной психики.

Пи.Си. Моя подруга психолог вчера сказала, что две фразы от людей могут исцеляюще на меня влиять - с тобой все в порядке, ты хорошая. Если есть возможность написать это в комменте я буду рада.