Хочу пересмотреть фильм, где подростки после контакта с упавшим метеоритом обретают сверхспособности (телекинез), а потом один из них сходит с ума на почве величия и начинает крушить все вокруг. Фильм где-то конца нулевых-начала десятых. Там еще формат съемки под любительский, типа герои снимают все происходящее на камеру.
Увидел этот пост http://pikabu.ru/story/tut_po_khodu_kruche_4847380 , и вспомнилась мне одна забавная история. Возвращался я как-то автобусом домой в Москву из маленького городка в Ярославской области. На сайте транспортной компании с гордостью сообщалось, что все автобусы оборудованы Wi-Fi.
Автобус отъехал, я достал планшет и увидел в списке доступных сетей название компании. Подключился, попробовал выйти в интернет, но не тут-то было: браузер сообщил, что соединение отсутствует. Понятное дело, что отвлекать водителя от дороги этой проблемой я не стал, однако на ближайшей остановке (через пару часов) все же поинтересовался, что не так с вай-фаем. "Все в порядке с ним" - ответил водитель. "Тогда почему я не могу выйти в интернет?" - "А у нас и нет интернета. Только Wi-Fi". В чем смысл роутера, не подключенного к интернету, мне так и не смогли внятно объяснить.
Раз уж пошла такая волна...
Случилось это чуть больше года назад, на предыдущие новогодние праздники. Я как раз собирался приступить к воплощению в жизнь продуктивных планов на эти каникулы: посетить музей ретро-автомобилей, встретиться со всеми друзьями, навестить мать... Но не тут-то было.
Вечером, уже ближе к ночи, у меня разболелся зуб. Причем "разболелся" - это мягко сказано. Я прямо-таки открыл для себя новый горизонт боли! По сравнению с этим все, что я испытывал раньше - несколько переломов и пара глубоких порезов - казалось полной фигней.
Первым желанием было вызвать скорую. Но гугл сказал, что скорая на зубную боль не выезжает. Поэтому пришлось искать круглосуточную зубную клинику.
В моем городе таких почти не было, а те что были, закрылись на праздники. Еле отыскал одну в соседнем городе, вызвал такси и поехал.
В клинике рентген показал, что моей еще не до конца выросшей левой нижней "восьмерке" стало тесно, и она пытается выдавить соседний зуб с его законного места. Тому, понятное дело, это не понравилось, и он-то и начал адской болью сигнализировать, мол, хозяин, тут неправомерное выселение, разберись.
Что ж, обезболили и начали разбираться. А там все не так просто. Дрянная "восьмерка" отрастила себе аж 4 корня, и, словно крючьями, вцепилась ими в десну. Врач объясняет: "Вскроем десну, распилим зуб на 4 части и извлечем каждую по отдельности. Будет долго и неприятно".
Следующие 4 часа я помню плохо. Это было похоже на какой-то долбанный артхаус: статичная картинка, кровища и много наркоты (если тот препарат, что стоматологи используют для обезбола, считать наркотой).
Наконец, глубокой ночью, лишившись зуба мудрости и некоторой суммы денег, я вернулся домой. Затем была неделя антибиотиков, температуры, распухшей рожи и мягкой пищи. Это были самые отвратные новогодние каникулы в моей жизни.
PS К сожалению, ни имени врача, ни названия клиники не запомнил, но если ты, молодой стоматолог из Щербинки, вдруг прочитаешь это и вспомнишь прошлогоднего пациента, то спасибо тебе, и извини за тяжелую ночную смену.
На волне постов про гомеопатию вспомнился забавный случай.
Моя бывшая девушка "лечилась" (не помню, от чего) этими самыми сладкими шариками. Я как близкий человек не мог проигнорировать этот факт, поэтому рассказал ей, какая это бесполезная фигня. Заморочился, привел ссылки на исследования, разобрался с вопросом концентрации веществ, хотя в химии полный дуб.
Я видел два варианта развития событий. В первом - оптимистичном - она принимает доводы разума и идет искать себе нормального врача. Во втором она посылает меня куда подальше и продолжает относить немаленькие суммы своему гомеопату "с огромным опытом и международными сертификатами".
Но то, что произошло, вообще за гранью адекватности. Прочитав найденные мной материалы по теме, она обвинила меня в том, что теперь никогда не выздоровеет. Потому что я доказал ей, что ее лечение - шарлатанство, и, соответственно, магический эффект плацебо больше не будет работать. Вот так злой и нехороший я помешал чудесному исцелению бедной девочки.
Всем привет!
Меня зовут Саня, я из Москвы. 23 года, 195 см роста. Работаю, живу один.
Высшего образования нет (первая попытка увенчалась крахом, в этом году попробую снова). Вредные привычки, к сожалению, в наличии: курю, пару раз в неделю могу выпить немного пива вечером. И вообще ЗОЖ - это не про меня.
Минусы все указал, теперь к плюсам. Довольно добродушный, отзывчивый и заботливый. Не навязываю свою точку зрения (и не терплю, когда навязывают мне).
Теперь про увлечения. Я ролевик. В основном по кабинетному формату, в чем-то более масштабном пока не довелось участвовать. Еще не так давно открыл для себя D&D, чему очень рад. Ну и, разумеется, есть ряд довольно стандартных увлечений: настолочки, видеоигры, кино, несколько сериалов. Также люблю долгие прогулки по городу, а в теплое время года - выбраться на выходные в лес с палаткой.
Ищу, как видно из заголовка, девушку. Для долгих и крепких отношений. Будет просто прекрасно, если у тебя еще и общие интересы со мной будут.
Наверное, все.
vk.com/melekhov_a Писать сюда, там же есть фотки. Ну или в комментах можно ссылку оставить, я сам напишу
С появлением МФЦ в Москве жизнь горожан заметно упростилась. Теперь большинство госуслуг можно получить в одном месте, в комфортных условиях, без метания по городу и с намного меньшими очередями (вспомните, например, какой ад творился раньше в кадастровой палате).
Все это очень классно, но сегодня я столкнулся с небольшой нелогичностью в работе МФЦ. Потребовалось узнать, готовы ли выписки из ЕГРП, которые я заказывал. Телефона своего районного МФЦ я не нашел, только единую справочную. Позвонил, спросил, могу ли я узнать о готовности выписок. Сотрудница спрашивает мои ФИО, в каком МФЦ заказывал и рег. номер обращения. Называю, жду пару минут - и вуаля: "Соединяю вас с МФЦ [название района]". Опять пара минут музыки в трубке, затем повторяю свой вопрос девушке уже из моего отделения и... "Назовите ФИО и номер обращения!" Вопрос: зачем я тогда называл их в первый раз? Неужели не проще либо указывать телефоны районных МФЦ, либо сразу перекидывать туда из справочной? Непонятно
Очередной бессонной ночью вышел на балкон покурить. Наблюдаю картину: под окнами на пустыре стоит мужик и кричит: "Прости меня!" В общем, картина ясная: жена выгнала, с девушкой поссорился или что-то в таком духе. Ответа он так и не дождался. И в его затуманенный горем и, очевидно, алкоголем разум пришла идея, достойная шекспировского Ромео или рыцаря из древних баллад. Он, не прекращая громогласно взывать к милосердию своей дамы, хватается за газовую трубу и довольно резво начинает взбираться по стене. Я застыл в ожидании развязки. Ждал либо хэппи-энда, либо переломов и бригады скорой .
Но концовка меня, признаться, удивила и разочаровала. Когда наш пьяный рыцарь был в районе второго этажа, кто-то из соседей в паре емких и не очень приличных выражений объяснил ему, что негоже среди рабочей недели в два часа ночи будить весь дом своими криками. И что вы думаете? Рыцарь моментально замолчал, довольно ловко спрыгнул на землю и просто ушел. Оставив меня в полном недоумении.
Чувак не испугался в мороз лезть по обледенелой трубе наверх, рискуя своими костями, но моментально ретировался при малейшей человеческой агрессии. Рыцарь отступил перед драконом. Сказки не получилось
