ecko14m

ecko14m

пикабушник
пол: мужской
поставил 71 плюс и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
20К рейтинг 54 комментария 39 постов 15 в "горячем"
3

Для кошатников

Разрабатываю рецептуру сухого корма для кошек. Кошатники, взываю к Вашей помощи! Что добавить в состав, чтоб Ваши питомцы были довольны? Хотим сделать качественный корм, чтоб ели. Рекламировать не буду, просто хочу знать, что бы Вы хотели там видеть.


Коммент для минусов внутри)


P.S.: для тех, кто начнет флудить на тему "все равно всякую херню кладете" - просто идите лесом))

8

МЧС жы

Предыстория. Работаю типичной офисной крысой в Уфе. Ну как типичной? Слежу за тем, чтобы служебным собакам приходилось питаться кормами надлежащего качества. Главный технолог я. Согласно качественных показателей составляю рецептуры, подбираю сырье и максимизирую автономность производственной линии. Словом все бы хорошо, но сама линия находится за 400 км от Уфы. Там явный дефицит руководящих кадров - директора приглашали со стороны, а остальные вроде молодцы, но без его пинка ничего не сделают. Соответственно офис в Уфе - промежуточное звено между заказчиком и производителем. Здесь и юрист, и логист, и главбух, и я, и т.д. В отличии от всех их мне частенько приходится кататься по просторам нашей необъятной в поисках сырья и еще чаще появляться на производстве для решения мелких вопросов или внедрения нового оборудования, а его закупают довольно много, ибо производство молодое и мощности постепенно растут. И вот я в очередной раз поколесив по России заехал на производство, дабы справиться о состоянии дел ну и кое-чего обмерить, да прикинуть по площади.


Сама история. Дело к НГ и все спешат домой, а у нас сроки - производство в 3 смены, а я закончив свои дела начал помогать нашему местному технологу. Просидев 2 часа сверх нормы мы наконец-то решили, что на сей день достаточно работы и можно бы пойти домой. Производство находится на окраине, а ехать нам обоим в самый центр. Через две минуты поездки на телефоне коллеги раздается звонок. Он кладет трубку и спрашивает, как вызвать пожарных. Дело известное - 101 или 112. Позвонил. Расспрашиваю его, что стряслось - пожар в доме директора производства. На всех парах мчимся туда, не супермэны, конечно же, но какой-то мелочью помочь сможем. На подъезде к улице видно зарево, предусмотрительно оставляю машину на свободном месте возле совершенно левого дома и бежим туда. Крыша и крыльцо объяты пламенем, рядом стоит КАМАЗ местных МЧС, пожарные рукава размотаны. Помогаем мужикам вытолкать машину - через разбитое окно смогли снять с ручника, на нейтралку не встает из-за сигнализации, но для дюжины русских мужиков и КАМАЗ, наверное, не стал бы проблемой - вытолкали из пожароопасной зоны. Собак отцепили до нас. Не смотря на все сторожевые качества и яростную защиту дома в обыденное время, сейчас они пропускают всех, кто хоть чем-то помогает. Нет, они не испугались и убежали, они остались и тщательно обнюхивают каждого, но как только начинается активность, тут же уходят в сторону, дабы не помешать.

Активности огнеборцев хватает пока лишь на то, чтобы перекрыть газ. К этому времени подъезжает вторая машина МЧС и становится рядом с первой. Тут же все те робкие мысли, которые таились в умах начинают прогуливаться среди присутствующих "в первой машине не было воды". Наконец-то все подсоединено и тушение началось. В первую очередь залили угол, в котором стояли ружья и патроны к ним, но как-то уж слишком экономно льют, бережно, что ли. Но с другой стороны, откуда ж мне знать-то как правильно? Они же не лезут в мои рецепты, да и мне не надо лезть в их стихию. Неожиданно для себя вижу хозяйку дома - сажа, чуть обожженные волосы и кровь на руках. В глазах паника и смятение. Оказывается она была в доме в момент взрыва на крыльце. На крыльце?! Да что за бред? Я был там несколько раз, оно пустое, газ централизованный, никаких балонов, вся проводка в гофре, электрооборудования никакого там нет и быть не могло, что позже подтвердил сам директор. Отводим ее в машину греться и приходить в себя, а сами пытаемся уболтать директора поехать с ней в больницу, но он непреклонен. Все происходит в непосредственной близости от дома и я отчетливо слышу, как горят деревянные перекрытия. Стоп! Звук огня, но несколько минут назад его не было, а значит... Пожарная машина просто стоит и смотрит, как все полыхает. Твою жеж за ноженьку! У них воды хватило на 3-5 минут. И снова, я не специалист, но вряд ли там емкость на 100 литров (если они успели вылить 100 за это время). Вторая машина начинает уезжать, мы следом покидаем место и едем в больницу. На встречу поднимается третья машина. И вот только по ней чувствуется, что с водой. Визуально заметно, как грузно и тяжело она поднимается. Мой финал истории находится в больнице, и чем все закончилось для дома я узнаю утром.

Но вся эта длинная история - лирика. Как бы противоречиво это не звучало, но суть этого поста в воде. Как же так получается, что 2 машины огнеборцев приезжают без воды? Первая машина прибыла раньше нас и никаких признаков огня в самом доме к моменту нашего приезда не было. Все можно было решить малой кровью. К приезду третьей машины прошло еще 30 минут. 30 минут, Карл! Это служба быстрого  реагирования? Почему в мегаполисах нет такого? Почему там всегда есть вода? Я рос в городке с 50к населения и воочию в сознательном возрасте лицезрел 2 пожара. Оба закончились углем. МЧС приезжают без воды, удостоверяются, что людей там нет и едут за водой...

Показать полностью
251

Адреналин

Давно хотел рассказать эту историю, но всё как-то недосуг было, а сегодня посмотрел ролик про «отцовские чувства» и все-таки решился написать.

В прошлом году, прекрасным зимним деньком решил я сходить с мелким в лесопарк на саночках покататься, благо до парка пешком идти метров пятьсот. Снега навалила уйма, взяли мы саночки, дите уселось на них, и я как правильный папа потащил обоз в сторону народных горок.

Для понимания ситуации, опишу местность. Это Питер, проспект Косыгина, рядом с виадуком, что на КАД выходит. Там тротуар, с одной стороны он отделен от проезжей части звукозащитным забором, а с другой стороны тротуара маленький декоративный заборчик высотой сантиметров тридцать, за ним газон и стоит обычный жилой дом.

Тащу значит я свое чадо семилетнее на саночках, а впереди стоит Нексия поперек тротуара и буксует, походу он развернуться пытался, но засел в снежных отвалах, что трактор раскидал от центра к заборчикам. Подергался он подергался и успокоился, ну думаю можно и мне пройти, начал его обходить сзади, а он врубает заднюю и начинает меня тупо давить бампером отжимая к забору звукозащитному. Ну, я ладошкой по крышке багажника похлопал, если честно сильно похлопал, но ладошкой и ору: «Ты чё охуел! Что творишь?!!!».

Да, грубо, но как-то ситуация располагала, не до сантиментов, когда тебя давят, цепанет у него колесо как следует и впечатает нас сыном в этот забор, я ведь еще как умный папа ребенка к себе подтянул, ну типа меня видно и что бы не было ситуации, когда я прошел, а водитель не видит ребенка на санках и назад сдавать начнет.

Выскакивают два утырка монголоидных, не знаю буряты или узбеки, но ускоглазые и по-русски говорят без акцента вообще. И начинается гнилой базар:

- Те чё надо, бля?

- Ты не видишь куда прешь? Глаза разуй

- Нехер под машину лезть.

- Ты охуел? Это, блять, ТРОТУАР!!!

- Не видишь, что я застрял и мне не выехать.

- Да, мне похер, что ты застрял. Это тротуар, хули ты тут вообще делаешь? Пропусти людей и буксуй.

И т.д.

Все на повышенных тонах, эмоционально, перешли на прямые оскорбления.

И в один момент, мне бах и в челюсть прилетает. Не сильно так, скорее это оплеуха, чем удар.

Не скажу, что я великий боец, даже совсем не великий, но я тоже вырос на ленинградских улицах и что такое драка знаю и кое какой опыт есть. А испугался я жутко, даже не за себя, за сына, почему-то мысль пролетела, что он увидит, как отца избивают и это будет фаталити для его психики.

Все происходило очень быстро, гораздо быстрее чем я пишу и вы читаете. Я что есть силы пнул пыром под колено второго узбека, что стоял рядом и особо не участвовал в перепалке, он этого не ожидал и даже дернуться не успел. И что есть силу тупо толкнул его от себя. А сзади него был тот самый заборчик, что тридцать сантиметров, потеряв равновесие и споткнувшись об оградку он грохнулся на спину на газон.

Второго я схватил за грудки и боднул. Бить надо лбом, чуть выше переносицы, это проверенный прием, сразу разбивает нос и идет кровь, но нос не ломает такой удар, а сбивает ориентацию, обучали меня такой херне старшие пацаны дворовые. И тоже толкнул от себя мужика, он впечатался в нексию.

На руке так и оставалась намотана веревка от санок, что есть силы дернул к себе санки, схватил сына за шкварник и побежал вдоль дома от них, больше бежать было некуда.

Сын подмышкой, веревка на руке намотана, бегу, что есть силы, наверное, я так никогда в жизни не бегал, только санки сзади перевернулись и «блям-балям, бум-бум». Не оборачиваюсь, только бегу. Забежал за угол дома и почему-то в экстренной ситуации мой перекаченный адреналином мозг вспомнил книжку Судоплатова, рекомендации для спецподразделений как уходить от преследования. Суть там в том, что надо уйти из зоны прямого контакта, а потом возвращаться, сделав петлю и выходить в тыл противнику.

Почему я это вспомнил, хер знает, но побежал я обратно, но с другой стороны дома, а он длинный, обежал я дом, поставил сына на снег, потом подумал, нахера я так сделал? Судоплатов рекомендовал после такого маневра атаковать противника с тыла, а я вот вообще нападать на этих монголов не собирался. Выглянул из-за угла, аккуратненько, Нексия стояла на прежнем месте, один таджик сидел на заборчике и потирал колено, второй держал снежок у переносицы и они мирно о чем-то беседовали, никто меня не преследовал и мы тихонечко оттуда слиняли.

Может для кого-то это рядовое событие, но меня трясло жутко, я очень испугался, я был один с ребенком, со мной не было друзей и девчушки с камерой, не было поддержки и было реально страшно. Покатушки мы отменили, а я даже забежал и купил 0,3 коньяка. С сыном Слава Богу все в порядке, хоть я и просил его, маме не рассказывать, но продержался он минут сорок, а потом рассказал как на нас напали бандиты, как папа героически их победил и как мы убежали.

Я огреб пиздюлей от жены, что не надо было препираться, а уйти, вот буду один могу хоть на Чак Нориса бросаться, а с ребенком нельзя, наверное она права.

Но получилось так, как получилось. Не всегда удается сдержать мужское чувство гордости и стать тряпочкой, хотя этого требует обстановка. Но это не достоинство, а недостаток, все могло кончится печально. Очень печально.

Вот поэтому я поддерживаю стопхам и радуюсь, когда они пидорам ебальники крошат. А крошат они ебальники только пидорам, не разу не видел, чтобы были не правы они.

Показать полностью
2666

Должок

Магазин. Поздний вечер, народу совсем мало. С противоположного конца молочного отдела огромный парень лет двадцати, катил в мою сторону свою переполненную телегу с товаром. Позади шла женщина, видимо мама.

Я изучал полки и особо не приглядывался к маме с сыном, но вдруг женщина тихо сказала:

- Как дурачки. Кто вам поверит, что трезвые? Только позорите меня.

Я оглянулся и вот тогда заметил, что в тележке, с картошкой и луком в руках, ехал седой мужик лет пятидесяти. Ехал и широко улыбался.

Сын ответил маме:

- А что такого? Папа меня все детство на такой тележке катал, что он не имеет права хоть раз в жизни так же проехаться?

Седой мужик в тележке, как бы извиняясь, подтвердил:

- Мама, это не я придумал, он сам уговорил. А, кстати, совсем не плохо. Тебе точно не тяжело, сынок?

Семья скрылась за колбасным поворотом, а мне в голову пришли две мысли:

Первая - Взрослые люди, а занимаются в общественном месте всякой фигней.

Вторая - Когда мой сын вырастет и хоть раз в жизни предложит прокатить меня на магазинной тележке, я тоже не задумываясь соглашусь…


Всем бобра))


Источник

1330

Честные конкурсы

Сам себя не похвалишь, никто не похвалит. Кто, например, объявил Киркорова - королём сцены? Кто наградил Баскова званием «Золотой голос России»? Кто решил, что Пугачёва - не какая-то там Мадонна, а Примадонна нашей эстрады?

Был у нас в стране уже один такой деятель. Вешал себе каждый год по Звезде героя на пиджак. Народ всё гадал, что с Брежневым сделают, когда ширина груди не позволит повесить ещё одну «звёздочку».


Сегодня в Государственном Кремлевском дворце объявят победителей Российской национальной музыкальной премии.

Российской. Национальной. Музыкальной. Только вслушайтесь, как звучит. Выше - только небо.

Премию выдумали в прошлом году. Золотого граммофона им мало. Организаторы - Игорь Крутой, Игорь Матвиенко, Максим Фадеев, Константин Меладзе, Виктор Дробыш, Григорий Лепс, Эмин Агаларов, Яна Рудковская, Николай Басков, Филипп Киркоров и другие.

Премия позиционируется так: объективная и независимая. С намёком, что все другие премии - говно полное, а эта - честная.

Ну, это же прекрасно, когда всё честно, так?

В 2015 году победителями стали:

- «Лучшая поп-группа» -- Serebro (проект Максима Фадеева),

- Номинации «Открытие года» и «Лучшая песня» -- группа «MBAND», проект Меладзе

- Приз за «Лучшее концертное шоу» получил подопечный Яны Рудковской Дима Билан,

- Звание «Лучшего музыкального продюсера» досталось Константину Мелазде.

Сличайте сами фамилии организаторов и победителей.

Мы собрались тут, чтобы сами себя наградить. Бухнуть, пожрать, заработать бабла. Объективности не вышло. Она, видимо, не прижилась в таком коллективе организаторов и участников.

В этом году решили объявить перезагрузку Премии. И снова с прицелом на объективность и честность. Я зашла на сайт премии -- посмотреть на то, чтобы всё было честно.

И что там?

Опять всё то же безголосье и такая же пошлятина.

В состав жюри вошли деятели шоу-бизнеса, номинируемые на награждение Премией или с большой вероятностью лоббирующие «своих» номинантов. Более того, некоторые «певцы» и одновременно входят в состав жюри, и в состав конкурсантов.

Ну, и где тут непредвзятость и честность?

В голосовании за номинантов приняли участие Алла Пугачева, Александр Градский, Виктор Дробыш, Фёдор Бондарчук, Юрий Аксюта, Филипп Киркоров, Иосиф Кобзон, Игорь Крутой, Валерий и Константин Меладзе, Григорий Лепс, Леонид Агутин, Яна Рудковская и другие.

А теперь посмотрим на самих «конкурсантов».

- Учредитель и член жюри Филипп Киркоров выдвинут в двух номинациях: «Лучшая песня (мелодия) к кинофильму или сериалу» и «Лучшее концертное шоу».

- Учредители и члены жюри Валерий и Константин Меладзе выдвинуты в номинации «Лучшее музыкальное видео», а отдельно Валерий Меладзе выдвинут в номинации «Лучший поп-исполнитель».

- Учредитель и член жюри Михаил Гуцериев выдвинут в номинации «Поэт года».

- В категории «Композитор года» - сразу два учредителя-«академика» и члена жюри: Виктор Дробыш и Константин Меладзе.

Да ладно, всё всем понятно. Сами себе спели, сами себя наградили. Поражает лишь наглость, с которой эти граждане впаривают зрителю «объективность и честность».

Впрочем, это типичный манёвр мошенников. На голубом глазу заявить, что ты -- сама объективность, а потом надурить народ.

Российская национальная музыкальная премия по факту является очередным фуфлом, который ничем не объективнее, не честнее любой другой премии. Всё те же мерзкие рожи награждают себя громкими званиями.

До тех пор, пока сами участники будут организаторами музыкальных конкурсов, ничего хорошего на эстраде у нас не родится.

А люди сидят в зале и портят свой музыкальный вкус.

Как вы относитесь к таким вот музыкальным конкурсам?


Источник: http://miss-tramell.livejournal.com/1137227.html

Всем бобра))

Показать полностью
1301

Как я перестал быть мужиком

История произошла со мной в эту субботу 3.12.16.

Пошел гулять своего сына, до обеда он спал мало, в общем после обеда я его вынес в коляске, засунул в конверт и пока мы дошли до угла дома, пацан уже дрых и во сне доедал соску. К слову, гулять я его вожу в небольшой сквер, от дома 5 мин пешком, с коляской мин 7 -10, хорошие, ровные, дорожки и тишина. Перейдя через дорогу и двигаясь по улице проходя мимо следующего дома, рядом с которым на улице есть парковка, машин на 5 кажется, стоял праворукий минивэн, с открытым багажником, а рядом стояло 2 бабы, одна по старше другая по младше, рядом крутился мужик, бабы похожи на циганок, золотые зубы и прочие атрибуты, мужик по виду тоже из них.

Проходя мимо них, одна решила обратиться ко мне:

Б. Молодой человек помогите нам отнести сумки к подъезду, а то они тяжелые, а нам с мамой поднимать тяжести нельзя.

Я. Нет, потому что вы не сказали волшебного слова.

Б. Что вам трудно?!

Я. Нет, не трудно, но мой ответ нет

Б. Почему

Я. Потому что я с ребенком

к слову, чтобы пройти к подъезду, нужно обойти дом, это важно!

Б. Ну вы отнесите, а моя мама присмотрит за ребенком, пока вы сходите.

Я. Ага ЩАС, чтобы я оставил своего сына ни пойми кому, даже не мечтайте!

Я. Вот у вас есть мужик, пусть он и отнесет.

Б. Он таксист, он не обязан таскать.

Я. Ну так пусть подвезет вас к подъезду, он ведь на машине

В ответ, что-то невнятное, не смог разобрать, хотя и не старался.

Водила: Да что тебе стоит, помоги женщинам, видишь просят.

Я. А ты что голос подал?!

Начинаю катить коляску дальше, в след слышу.

Б. Да ты вообще не мужчина, его женщина попросила, а он даже помочь не хочет.

Я. Именно, не хочу!


Собственно рассуждения на тему, что это было, я мог оставить коляску, а ее закинут в минивэн и пиши пропало, а в сумках мог быть мусор, чтобы отвлечь внимание. Я смутно представляю кем нужно быть, каким-то "джентельменом на всю бошку", чтобы оставить своего ребенка непонятно с кем, не важно это бабушка божий-одуванчик иди непонятные мадамы. На что рассчитывали эти персонажи, я не знаю...

Придя домой, за загуглил эту схему, может цель была стырить ребенка, пока сумки относят, но упоминаний похожего не нашел, почему их тогда не довезли до подъезда, ведь двор это позволяет, вопросов много.

Короче, может я конечно перебдел, но лучше остаться "не мужчиной" чем подвергнуть неоправданному риску жизнь своего ребенка, чтобы выглядеть для кого-то хорошим.

От така история.

Будьте бдительны!

Текст ЯП от zaebatov

Всем бобра))

Показать полностью
28

Когда скучно в офисе

Степлерил бумагу, скрепка сломалась.

Когда скучно в офисе Скрепка, Работа, Картинки, Копипаста, Длиннопост

Разминаемся

Когда скучно в офисе Скрепка, Работа, Картинки, Копипаста, Длиннопост

Йоду не могу не вставить я

Когда скучно в офисе Скрепка, Работа, Картинки, Копипаста, Длиннопост

Чудо-юдо, почти кит

Когда скучно в офисе Скрепка, Работа, Картинки, Копипаста, Длиннопост

Скрепкопорось

Когда скучно в офисе Скрепка, Работа, Картинки, Копипаста, Длиннопост

Вот так бы и сидел если не эта скрепка, не сезон так сказать

Когда скучно в офисе Скрепка, Работа, Картинки, Копипаста, Длиннопост

Спрятанная скрепка

Когда скучно в офисе Скрепка, Работа, Картинки, Копипаста, Длиннопост

Без кота и жизнь не та

Когда скучно в офисе Скрепка, Работа, Картинки, Копипаста, Длиннопост

Пост ЯП, http://www.yaplakal.com/forum2/topic1500388.html

Всем бобра))

Показать полностью 7
468

Как запороть любую компанию

Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.

До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъебывание всем мозгов.

Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.

Если перевести мою статью на английский и закинуть в google, то наверняка найдется пуля в пулю такая же методичка. Ну не могут дураки придумывать одинаковую хуйню с точностью до ноты!

Итак, как запороть компанию:


Правило 1: снеси всех адекватных топов, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой гендир мудрый и вообще пиздатый;


Правило 2: прими нереальный бюджет. Даже акционеры должны охуеть от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Бюджет должен всех разумных менеджеров бросить в мороз-понос. Слабые бюджеты для сопляков, устрой этим сучкам новый 37-ой год;


Правило 3: сократи 10-15% штата. Неси любую ересь про неэффективный баласт, тенденции ведущих компаний, автоматизацию и роботизацию. Лучше приводить в пример американские компании, там всегда липко-сладкие истории для дебилов;


Правило 4: демотивируй всю компанию пересмотром премий, соц.программ и любых льгот. Если была сотовая связь, зарежь ее для большинства сотрудников или уменьши компенсацию в три раза. Пойми - они зажрались! Кто не хочет, может искать другую работу. Ты легко наберешь на рынке свежих долбоебов из другой сферы, без нужного опыта, но преданных как немецкая овчарка;


Правило 5: сообщи всем сотрудникам, что в компании тяжелые времена. Это даст тебе еще гамму ебанутых ходов и развяжет руки;


Правило 6: парализуй перемещение и найм сотрудников. Вместе с сокращением штата это классный метод убить целые направления работы: растерять корпоративных клиентов, ключевых поставщиков, задрочить преданных менеджеров;


Правило 7: перекрои всю штатку, объедини пару дирекций, самые активные подразделения рассели в разные корпуса, желательно в разных районах города. Если система вдруг заработает, то ты молодец. Если не заработает, то эти говнюки саботируют процесс;


Правило 8: передай управление бизнесом службе HR. Запомни, шеф, эти сраные начальники направлений всегда хотят больше людей, чтобы эффективнее работать. Покажи, что эти недоумки тут не главные. Вместе с контролем численности пусть бизнес обосновывает необходимость найма кадровикам. Не путай: не HR для бизнеса, а бизнес для HR!


Правило 9: режь косты! Не сокращай затраты, а именно режь и именно косты. Под этим мероприятием можно понимать любую хрень. Покупай бензина в два раза меньше обычного, не заказывай офисные принадлежности и бумагу для принтеров. Никакой туалетной бумаги Tork! Оцинкованное ведро в углу в лучшем случае;


Правило 10: придумай ебанутые KPI. Например, "из каждого килограмма досок должно получаться два килограмма скворечников". Как? Да это не твое дело! Пусть думают и лучше работают, бездари. Могут использовать больше гвоздей или собирать со скворцами уже внутри;


Правило 11: заморозь всё перспективное развитие. Нельзя ничего развивать, когда у компании тяжелый период. Даже жизненно необходимые проекты могут подождать твоего золотого парашюта;


Правило 12: внедри новую систему отчетности. Это позволит тебе запутать руководство еще на пару месяцев;


Правило 13: тащи в контору именитых консалтеров, лучше бы из совершенно другой сферы. Если твой бизнес - не FMCG, то консалтеры должны быть именно оттуда. У них все просто: склад-полка-покупатель. А ты же так и делаешь! Всей кучей можно втирать очки до последнего.


И запомни главное, не ты плохой, просто ты гораздо умнее этого мяса. В конце концов, у тебя же есть MBA и диплом какого-нибудь американского ВУЗа, в котором ты никогда не был. Если когда-нибудь дрогнешь, вспомни, что Google переводит сотрудников на home-office, а Цукерберг обещает запускать дирижабли с Wi-Fi в пустынях. Ну неужели ты на работе не сможешь нести такую же хуйню?!


Источник: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=902645646532554&...

Всем бобра))

Показать полностью
1276

Добрый ребенок

Разговаривали тут с подругой о наших детских годах, в частности о лучших моментах:

— Да я вообще была добрым ребёнком, всегда взрослых слушалась. А одно из лучших воспоминаний детства, от которого я каждый раз получаю удовольствие: толстая бабулька, кричащая на весь троллейбус, чтобы «эта сопля малолетняя подняла свою задницу и уступила ей место».


— И в чём удовольствие?


— В том, что задницу я подняла. Вместе со своим объемистым портфелем, который удобно лежал на металлическом каркасе выломанного сиденья, скорее даже дырки от сиденья. Кажется, я даже сказала: «Садитесь, пожалуйста»… Такого хохота в троллейбусе я больше никогда не слышала!

Текст ЭКУ, всем бобра))

15

Рубить боевым топором надо уметь

Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. . . ! ! !

Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда, было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на встречу бывших однокашников — толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна заботливо уложила в багажник — она в этом понимала толк, ибо сама была из эльфов.

Рубить боевым топором надо уметь Копипаста, Урук-Хай, Орки, Эльфы, Деревня, Длиннопост

По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи — навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы. Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг. . полная идиллия

Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи подсказали куда — нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым забором. Родственница тещи, в миру — Степанишна, оказалась крепкой старушенцией, несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.

— Так-то я усе сама, — говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее молоко, — а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.

— А что ты его так?

— Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да где там...

Степановна уговорила их остаться ночевать. Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на ступеньки с хозяйски котом. Идея возникла моментально — это ж какая фотка будет!!! — возликовал Санек.

— "Орк в тумане, колющий дрова!!! "

Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру. Декоративную. Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро. Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под зад. Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на голое тело и домашних шлепках.

— Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!

В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась за мужем на двор. Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро п@здил дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил.

Санек быстро обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.

— Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!!! — заверещала из окна проснувшаяся Степановна.

— Да ладно те, — отвечал мужик, даже не обернувшись, — будет, из-за пару полешек-то.

— Э-эй!!! — прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка. Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на кулак. Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул, повалился на карачки и остекленел.

Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав страшный полукруг над головой плотно легла в руку.

— Урукхай-я-яй!!! — просипел Санек, размахнувшись.

"Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал. Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС.

— Бей его!!! — вопила из окна Степановна, — Гони его, рогатенький! Руби его топором, нехристя!!!

Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав поленом по спине, озлобился.

— А-а, сс@ка!!! — заорал он и ринулся вперед. Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним, мелко семеня ножками — шлеп, шлеп — в шлепках на босу ногу, несся ужасный орк, плача и размахивая топором.

Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане.

Притомившийся Санек, прихрамывая, вернулся к жене.

Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.

— Сиськаме трясешь тут, — беззлобно сказал ей Санек, — а я ноготь сшиб.

Татьяна показала ему включенную камеру:

— Фотки не получилось, — сказала она, — но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь...

Текст http://www.liveinternet.ru/users/chuma_1/post104950688/

Всем бобра))

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!