dentws1974

С днём Победы, Пикабу!

Едут в поезде 3 мужика: двое травят политические анекдоты, третий лежит, газету читает. Выходит третий заказать чай. Подходит к проводнику:
-- Можно чай в 8 купе?
--Можно. С вас 8 копеек.
--Хорошо. только принесите чай через 10 минут, хорошо?
--Да, без проблем.
Возвращается в купе, через 9 минут говорит соседям:
-- Вы бы лучше не травили анекдоты, здесь КГБ всё прослушивает.
-- Не верим! (хором)
-- А вот смотрите(начинает говорить в розетку): Товарищ майор, можно в 8 купе кружку чая?
Через минуту заходит проводник с кружкой чая. Мужики в ахуе сидят.
Засыпают. На следующее утро третий мужик просыпается, видит: а его попутчиков - то нету!
Спрашивает у проводника, где попутчики, и ему отвечают:
-- Да их ночью КГБ забрало за политические шутки.
-- А почему меня оставили?
-- А товарищу майору уж больно сильно твоя шутка с розеткой понравилась.

А получается всё сейчас аналогично с MAXом.

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.Священник начинает молиться:

-- Господи, внуши льву этому христианские мысли.

Лев встаёт на колени:

-- Господь Боже, благослови пищу мою!

Сегодня четверг, а значит время для анекдотов

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.

- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?
- А ты отстал что ли?

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Маленький мальчик зашёл в трансформатор,
Вышел оттуда второй терминатор.

Умер охранник морга, но на следующий день его всё равно привезли на работу.

Сидела девочка на трубе, мечтала о смерти. Вдруг труба взрывается и девочка умирает. Газпром, мечты сбываются.

Дед разрывными набил магазины,
Взял автомат и на улицу двинул.
Волненья водителей будут напрасны,
Он пешеходов не пустит на "красный".

Дети в подвале играли в садистов,
Зверски замучен отряд каратистов.

Одна подруга жалуется другой:

-- У меня муж, алкоголик. Я уже от него так устала! Что мне делать?

-- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придёт и ляжет спать, ты ему в штаны засунь змею. Он увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну, первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в туалет, достаёт из штанов змею, она ему:

-- Шшш-ш-ш-ш-ш-ш...

-- Я тебе дам шшшшш, ссы давай!