Итак, аккурат перед Новым Годом, меня бросил муж, умчал к своей любовнице. Это была не первая его попытка, но первая удачная. В сухом остатке имею двоих детей, временное жилье, ибо надежды, что делить имущество не будем нет, работу, двоих котов, собаку и автомобиль, и самое главное - неизменность видеть его каждый день на работе.
Какие чувства испытывает любящая преданная женщина? ОБИДУ!!! Первые пару дней я плакала, спала в обнимку с его одеждой и выла ночами, я плакала от боли- она прям физическая, просыпалась ночами от панических атак, искала ему оправдание, вспоминала наши моменты, корила себя за все. Видеть его каждый день неистерпимо больно до сих пор, знать, что свое время он проводит с ней. Это была начальная стадия моего горя.
Через этот ад наступил Новый год! Я загадывала самые волшебные желания, и раз я здесь, естественно они не сбылись! Он встречал Новый год с нами, эта мука. Эта просто большая боль сепарации, я показывала детям как не должна вести себя женщина с мужчиной ни при каких обстоятельствах. Что я чувствовала? Теперь настоящую боль, моральную. Я похудела на 6 кг, я плохо выглядела, я сплю до сих пор только на таблетках, я каждый день по 20 раз думаю о нем.
Через 2 дня, я смогла думать, как мне жить и не свихнуться. Первым шагом я договорилась об консультациях у психолога, даже провела одну встречу, мы только наметили план. Я просто думаю и анализирую свои чувства. Мне стало страшно ночевать дома без него, реально, каждую ночь панические атаки и дикий страх, что кто-то, что-то сделает мне и дочкам. Я испытывала всю гамму чувств к бывшему, от любви до ненависти, злости, обиды, всемирных проклятий на его головошку. В этот момент я связалась с ним и спросила, все ли окончательно кончено, ответ был утвердительный.
Следующие два дня я пыталась найти смирение с ситуацией, что его выбор, его жизнь. Опять нахлынывали эмоции и я по полтора часа плакала в трубку маме, никуда эта су...а любовь не девается. На его ответы, что он занят и не может приехать к детям мой мозг рисует как он ее целует, и почему она, а не я! И тут мое воображение начало рисовать картинки суицида, и поверьте, я очень изобретательна и старательна если зажглась идеей. У меня есть четкий план, нет препятствий, и главное я прям была готова. Мой дневник пестрил жалостью к моим детям-сироткам, что они должны меня понять. И я дала себе срок - 3 недели. если я не выберусь, то доведу свой план до конца!
Буквально два дня назад, я приняла его выбор, осталась злость, на себя на него, на друзей, кто познакомил его с ней, на несправедливость мира.... Но смирение дает мне облегчение, я не жду от него уже ничего. Я люблю его все так же сильно, я боюсь начала трудовой недели и каждодневную пытку, но я уже не жду, что он вернется. Я начала строить планы на каждый день, по чуть-чуть, чтобы не свихнуться! Я расчищаю пространство возле себя от его присутствия, я очень много поддерживаю связей с людьми, чтобы когда припрет я могла поплакаться в жилетку, но в душе до сих пор чернота!!!!
Сейчас я на этой стадии, просвета я увы не вижу, очень хочу верить, что психолог поможет!!!
Пожелайте мне удачи завтра, чтобы опять не провалиться еще глубже, я уже не вынесу этого!
